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逗女朋友开心的笑话段子
逗女朋友开心的笑话段子
逗女朋友开心的笑话段子，在情侣之间的交往里，要是能适当的幽默能给自己加不少分，不要轻视笑话的力量，开心就能让人放松心情，这样彼此的内心就容易更近，我收集了逗女朋友开心的笑话段子，希望对你有所帮助。
逗女朋友开心的笑话段子1
哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
逗女孩子开心的短笑话
一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”
二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！
六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
逗女朋友开心的笑话段子2
1、“我有点抑郁”
“怎么了？”
“一天没见到你了”
2、“我有一个雄心壮志你要听吗？”
“嗯，你说”
“拉着你的手过完这辈子”
3、“对方正在申请进入你的世界”
“请通过审核”
4、“你知道你像什么吗？”
“像什么？”
“像地球一样吸引着我”
5、“君问归期未有期”
“巴....”
“巴不得天天粘着你”
6、“我饮过最烈的酒”
“是你低头噙着笑的温柔”
7、“你为什么这么宅呢？”
“一直都在我心里不出去”
8、“今天我去跑步了”
“竟然跑了一个爱你的形状”
9、“愿自己有两个灵魂”
“一个陪你追”
“一个待你归”
10、“想和你去不同的地方”
“和你睡不同的床”
逗女朋友开心的笑话段子3
1、 都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！
2、 不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！
3、 时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！
4、 每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！
5、 夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！
6、 糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！
7、 虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！
8、 耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？
9、 你的眉眼弯弯，绽放美美笑颜；你的酒窝浅浅，吸引点点注目；你的声音悦耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了无数眼；美中不足的是，放屁总是很突然！
10、 用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。
给女朋友讲的笑话 适合给女朋友讲的笑话有哪些
1、加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我。折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了。不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。
2、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
3、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了10块钱，但是她忘了找我8块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在110都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
4、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
5、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
6、小的时候妈妈经常带我去女澡堂洗澡，每次我都很烦，不愿意在澡堂里，有一次问搓澡阿姨，我啥时可以不来女澡堂啊？阿姨说：“等你想来的时候就不用来了。”我长大以后，想起阿姨说的话，崇拜之心油然而生，阿姨呀，你咋说的这么准呢？
7、六一儿童节快到了，几个兄弟姐妹要我组织一下活动，说大人小孩都可以参与，刺激一点的亲子游戏，然后，我带他们一起去搞亲子鉴定！结果所有人都跑光了。
8、大儿子五岁，小儿子三岁。一天晚上爸爸妈妈在床头做起了羞羞得事情。小儿子惊醒。突然坐起来。吓了爸爸一跳。爸爸对小儿子一扒头，抱怨到：快睡觉。小儿子被这么一扒，哇的大哭起来。爸爸感到很尴尬，身体僵硬。……突然之间大儿子大笑起来。对着弟弟说：哈，弟弟呀，你看你把爸爸吓得一激灵！你呀！就是不记事，和你说了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起来看，这不，被打了吧！…… 爸爸从此萎靡不振，多方治疗无果。
9、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子: “不准随地大小便”。
10、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子，都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出，忙用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”
11、晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。 上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿我。 世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣， 现在屁屁火辣辣的， 心情更好…
12、今天下班路过肉夹馍店，店里打出横幅：5点以后肉夹馍5元一个。我果断在旁边等了半小时，5点后过去买了两个！付钱时问摊主：“为什么肉夹馍5点以后5块？5点以前多少钱？”摊主：“4.5块！”我：呃，我去……
13、蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。 蜗牛:“我有点晕”。 乌龟:“是不是太阳太毒了?” 蜗牛:“不是，速度太快了，我有点晕车”。
14、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！！！
15、车已经开了一段距离，我看了看计费表，说：“师傅，俺是乡下来的，但是你别以为俺不懂，开车十几分钟就93.8元，你丫非要逼俺报警吗？” 我记得那时的气氛尴尬极了我知道结果可能是被丢下车，还是什么别的，人生不过这样子，你又知道下一站去到哪？人吃人的世界，就连司机，也如此。这时候司机突然说：“你他妈装文艺我不说了，但是你个傻逼看清楚，那是收音机，这边才是计费器！！！”
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话有以下：
1、笑话一。
老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？
2、笑话二。
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
3、笑话三。
男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？
4、笑话四。
一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。
5、笑话五。
老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。
一个男孩带女孩回家，家里关系很乱的笑话
故事是这样的：
一个男孩有一个单亲的父亲，隔壁的女孩有一个单亲的母亲。
男孩带女孩回家去玩，两家就认识了。
后来，男孩娶了女孩的母亲，女孩嫁给男孩的父亲，重新组建的两个家庭很快有了各自的宝宝。
两个宝宝都很健康，男孩的孩子叫天天，女孩的孩子叫甜甜（这一点很重要！）。
很快，两个孩子开始学说话了，首先，要学会叫家里人。
天天学会了叫爸爸妈妈，这时候男孩的爸爸来了，于是天天学会了叫爷爷。
这时女孩进来了..........当然，天天应该管爷爷的妻子叫奶奶。
这时候甜甜进来了，既然甜甜的爸爸是天天的爷爷，那么甜甜和天天的爸爸同辈份啦。
甜甜得管天天叫侄子！管男孩也就是天天的爸爸叫大哥，管女孩的妈妈叫大嫂。
然而，天天的妈妈（也就是女孩的妈妈）说，不对吧，女孩是我的女儿，是天天同母异父的姐姐呀，怎么能叫奶奶呢？男孩的爸爸是我女儿的丈夫，也就是我的女婿，一个女婿半个儿，天天不应该叫爷爷，应该叫姐夫呀！
那甜甜呢？甜甜得管天天叫舅舅！管男孩也就是天天的爸爸叫姥爷，管女孩的妈妈叫姥姥。
哦，这下大家都明白了。
第二天，甜甜学会了叫爸爸妈妈，这时候女孩的妈妈来了，于是甜甜学会了叫姥姥。
这时男孩进来了..........当然，甜甜应该管姥姥的丈夫叫姥爷。
然而，甜甜的爸爸（也就是男孩的爸爸）说，也不对，男孩是我的儿子，是甜甜同父异母的哥哥呀，怎么能叫姥爷呢？女孩的妈妈是我儿子的老婆，也就是我的儿媳妇，甜甜不应该叫姥姥，应该叫嫂子呀！
那天天呢？天天得管甜甜叫叔叔！管女孩也就是甜甜的妈妈叫奶奶，管男孩的爸爸叫爷爷。
哦，这下大家更明白了。
天天和甜甜有一天坐在一起，相互问了一声：你明白了吗？
哄女朋友开心的笑话
哄女朋友开心的笑话有：
1、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
2、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
3、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
6、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
