笑话哦本文目录一览：
- 1、你这人是怎么变成绿巨人的
- 2、数学笑话 (只需要四个笑话o)
- 3、好无聊，说几个笑话!
- 4、送你八个笑话，小心笑掉大牙
- 5、英国首相约翰逊将自己形容成“绿巨人浩克”，为何遭到群嘲？
- 6、有哪些好笑的冷笑话段子？
你这人是怎么变成绿巨人的
绿巨人在电影中最初的变身是为了保护同事，而受到奈米生物污染同时又暴露在伽玛射线下导致的。
绿巨人本身为漫威的英雄人物形象，虽然外表奇特但内心坚守正义，因此即便被以此形容也不必过分悲观。可能只是损友关心的一句玩笑话。
只有强大的内心才不容易被小事刺痛，因此与其想着如何反击不如先强大自己的内心。
数学笑话 (只需要四个笑话o)
数学还是不错的
学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。
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数学的笑话 2013-03-03
16:30
奇妙的数学
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
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数学的笑话 2013-01-10
02:00
学数学的
夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
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数学的笑话 2012-12-25
03:00
小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊
上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。
而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。
然后老师让我提前回家，现在想想。
我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…
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数学的笑话 2012-11-22
20:00
这哥们数学真好
晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。
然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。
老师拖课用一个数学名词形容：绝对值！
望采纳！
好无聊，说几个笑话!
我今年23岁，来自乌鲁木齐，从我四岁那年开始，我发现了自己的一个癖好。
我四岁那年，一次表姐带我去公园玩，玩到中午我们俩都饿了，我想先去上个厕所，刚走进厕所发现地上全是屎，接下来发生的事又成为了我人生一个重要的里程碑。。。
等我走入厕所深处，不同类型的屎映入我的眼帘。玉米屎、金针菇屎、海椒皮屎、黑干，甚至还有疙瘩屎，此时，一种前所未有的感觉油然而生！这种感觉就像初冬的一缕阳光，让我仿佛置身于仙境。
我先抓起一坨玉米屎，用我随身携带的牙签先把上面的玉米挑了下来捏在手上，等全部挑下来后一口就全塞进了嘴里，第一口咬下去，软软的，酸酸的，口感很好，当然屎我在挑完玉米后就丢了，因为玉米屎的精华就在于上面的玉米。
接下来，我居然发现了一坨黑干，这可是很难遇见的，需要一个人吃了火锅后不喝水也不拉屎坚持两天才能拉出这种又黑又干的，当我看到这坨黑干时真的是眼前一亮，一手抓起这坨足有2公分长的珍宝，在黑干上我发现了几片菜叶，这个我打算用来泡水喝，不然黑干也咽不下去，所以我先把黑干放在了包里决定回家再慢慢品尝。
我看了看表已经快中午12点了，准备先去找表姐，我随手拿走了几坨疙瘩屎，准备下午和表姐去看电影时当作小零食。
上面是我的第一次吃屎经历，后面我会讲讲现在的我。
现在我已经23了，对于屎的要求也越来越高。现在我不会再去普通厕所寻找我的食物。
现在的我只会去一些五星级酒店寻找我的所爱，俗话说：吃得好，拉得臭。虽然确实特别臭，但是确实是闻着臭，吃着香~~~
像有一些客人，他们天天山珍海味，大鱼大肉的，我甚至能从屎得外观和口感中判断出今天他们吃了什么。
记得我吃过最好的一次是在我的老家，一个偏远的山村，一次我睡午觉起来想上厕所了，于是我来到家里的大茅坑，在一个猪圈旁边，我刚来到茅坑前，发现地上全是蠕动的白蛆，屎上面更是几十个同时在翻滚着，我惊讶的抓起一坨，稍作犹豫后还是放进了嘴里，随着我的咀嚼，一种白白的汁液从我嘴里往外流。
这些蛆可都是冬天的，如果是在夏天，这些蛆虫可就很大了，小拇指那么大一个，这种大蛆里面没什么水分，咬起来干瘪瘪的。
吃了这么多屎，我从来不吃三种屎，这三种十分危险。
屎虽然好吃。。但是有命才能吃啊！
第一种就是：牛屎
牛屎之所以不能吃是因为他粘性强，难以下咽，也不好消化，虽然牛屎里有很多屎虫，富含高蛋白，但是奉劝大家少吃。
第二种是兔子屎
兔子屎不能吃是因为它实在太硬了，像石头一样，吃了兔子屎一般最后还是拉出来兔子屎
最后一种是血屎，这种屎一般是人拉出来的。首先让我看着就觉得恶心，但在上次我吃了后就决定把它列入黑名单，Tm的不仅屎的表面有血，在一口咬下去后才知道深藏不露，里面几乎全是血，而且里面的血还红里透黑，甚至散发出恶臭。
接下来还是说一些印象深刻经历吧。
记得有一次我突然又渴又饿，我随意来到一个路边公厕，厕所很小，只有三格，我打开第一格是三坨黑干，对于现在口渴的我没有丝毫吸引力，第二格竟然也是黑干，我打开第三格终于看到了我梦寐以求的稀泥屎，我拿出随身携带的吸管，先把水分吸干了，在把剩下的已经水份不多的捏成球形吞了下去，这才满意的走了。
记得我小时候，我没有发现癖好的时候，也吃过一次屎。
几岁时候，刚上幼儿园。
老房子米有现在的抽水马桶，一大早，就要跟着妈妈去刷马桶。
不知道419有没有这样的经历。
每天，真的是刷马桶的大妈阿姨奶奶排成一行行的，唰唰唰的声音，响彻街道。
小的时候，我有个怪习惯，就是一定要坐在刚刷干净的马桶上，才能拉的出屎来。
妈妈还一直以为我是喜欢陪她刷马桶，其实不尽然。
记得有次妈妈上晚班，回来睡的特别死。
结果，我又内急，只能自己去刷……
个子不大的我，跟一帮子市井女同胞排在一起，也蛮有趣的。
因为没有经验，刷马桶的地方又很湿，很滑。
结果第一次吃屎就这么完成了。
开了一字开，一口栽进粪粑粑尿稀稀当中~满脸都是……
其实吃屎也很好，营养高，还可以抗癌，如果你觉得屎不好看的话可以把它捏成球形，三角形，正方形等等样子后再吃，口感真的很好，谁吃谁知道。而且可以循环再吃。
关于猫猫狗狗的屎我后面会详细讲到
我去吃早屎了，等回来。先去厕所找找。
忘了说，我特意搬家在公厕所以很方便
突然又想起小时候吃鼻屎的故事。。。
小时候六七岁，对鼻屎比较有好感，经常走路走到一半就开挖，每次挖出一坨黏搭搭的鼻屎就很开心，然后吃掉。。。
现在还记得那种口感，咬进去那种黏液都不会散，像痰一样粘在舌头上，然后牙齿一咬。。。。
牙齿一咬之后，中间实质的部分比橡皮泥硬一点，稍微有一点脆，但一用力就两半了。
嚼碎之后我记得那种味道。。。。很难形容，我相信诸位吃过的可能还记得。。
除了鼻屎之外，那时候我还喜欢一样东西。。
鼻涕，老家非常冷，小时候上学常常冷得受不了，感冒了，感冒之后又会流鼻涕，相信得过感冒的都知道，流鼻涕最难受了，要一直吸鼻子一直吸鼻子黏搭搭的鼻涕才不会流出来，不想去用纸弄出来，不方便。。。
不知道是不是因为这样，导致我后来养成一种习惯。
每次感冒流鼻涕，我都一边流，一边伸长舌头去舔，鼻涕有时候流到人中那里，就直接连鼻孔一起舔了。
我流的鼻涕都是淡灰色的，不知道为什么。
偶尔舔着舔着就舔到一些又硬又黏的东西，这时候就很开心，知道中了点奖。
吃屎其实和吃饭一样，都要趁热，如果冷了口感会差很多，就拿黑干来说，如果是热的，那吃起来口感细腻，外面很湿润，包在嘴里一口咬下去虽然没什么水份，但是软软的，象刚出笼的馒头，相反如果冷了，那包在嘴里一下就散开了，屎水顺着嘴巴会止不住的往外流。
. 我吃过最恶心的一次屎让我都觉得非常恶心，那是7月的一个夏天，我在一个环境很差的农家乐里面住宿的时候，到了晚饭的时间我寻思着到厕所找点吃的，我刚踏进厕所就看到在厕所门口就有一小坨疙瘩屎，我还在想谁这么没素质到处乱拉，同时又发现这坨疙瘩屎和平时不太一样，它上面覆盖着一层绿绿的带点黄色的液体，我好奇的拿起来放进嘴里，咀嚼了半天发现这层液体还有点韧性，咬不断，这才反应过来是一口浓痰，着时让我也恶心的没了食欲，愤怒的回去睡觉了
说说我最爱喝的水吧，我最爱喝的是”果粒橙”我的”果粒橙”和大家的不一样，是我自己做的，我先找一个果粒橙空瓶，然后里面放3到5颗疙瘩屎，用筷子先把它压烂倒入开水再摇一摇就好了，味道非常好！
大家一定好奇猫屎和狗屎的味道，我就给大家讲一讲，猫屎一般水份很多，但是非常酸非常酸，拿给睡得再死得人吃上一口，保证瞬间精神百倍，猫屎一般不建议大家直接吃，可以用来兑水喝，效果和苹果醋一样，甚至效果更好。
狗屎得话虽然很臭又没水份，但是用来凉拌是一道很好得下饭菜，又酥又脆，当作小零食也不错。
但是吃屎也要学会合理搭配（有条件得情况下）最营养得搭配方式是一坨黑干，一坨玉米屎和一坨金针菇屎，汤可以来个稀泥屎，疙瘩屎还是充当小甜点，这样不仅吸收了玉米和金针菇得丰富营养也填饱了肚子，个子也长高了。
现在说说国外人得屎，一次我专程去美国吃屎，到了那里后我先来到了一个快餐店，径直走进了厕所，来到大便池前，一拖枯黄屎出现在我眼前，这屎表明很亮，像是涂上了一层油，我拿起最长的一条放进嘴里，一口咬下去，屎里面的油全部喷在我的嘴里，我顺着这油一口吞下了这条枯黄屎，感觉味道不是很好，反而觉得很油腻。
还有一种屎也很难吃，那种屎是因为拉了屎没冲厕所，被后来撒尿的人冲烂的屎，我曾经尝过一次，这种屎被尿冲过后后本来的屎香已经不复存在，替代的只剩下浓浓的尿骚味
其实想想当年打仗的年代，如果有我当炊事兵的话，那大家就不愁没饭吃了，可以把大家的屎（不管什么屎）都统一收集起来，用擀面棍把屎擀圆了放在太阳下暴晒两天就都成了屎饼，大家一人口袋里装两个，饿了就拿出来吃一口，就像王王雪饼一样好味道！可惜看情况，恐怕没人会买帐吧。
不过如果跟日本打起来，我一定尽自己的微薄之力
现在KFC和麦当劳的汉堡也越来越难吃了，我倒有个创意，先收集玉米屎里面的玉米和金针菇屎里的金针菇，然后用两块屎饼包起来，那味道，绝对棒极了！
如果有人想吃，我一定卖得很便宜！
还有一种屎很好味，当然也很少，记得有一次我去给我弟弟开家长会，来到学校里的厕所先准备耍一嘴，来到厕所里面后惊人的发现每坨屎都有一根正在蠕动的蛔虫，原来学校给每个学生吃了蛔虫药，这可让我饱了口福，先挑选了蛔虫又长又粗的屎，一口咬下去，蛔虫在嘴里不停翻滚，我愣是咬了几下都才把它咬断，但是它居然两节身子都开始翻滚起来，我不得一口咽了下去，感觉太好了，随后又吃了几坨就走了
一次经过一个朋友介绍，我认识了一个拉屎很臭的人，（一般屎越臭越好吃，）这个人说他可以随时打屁，而且把屎蹦出来。
我先让他给我蹦了一碗，就像南瓜粥一样、不过上面飘满了各种东西，西瓜籽、海椒皮、还有一点白泡泡，象奶昔一样的东西，我先尝了一小口，里面的海椒皮就粘得我满嘴都是，我嫌漱口麻烦就让他端走自己喝了。
屎也可以用来炖汤喝，我在家里做过一次，先取新鲜玉米屎二两放入锅中，倒入自来水500毫升，沸腾后取鼻屎5g放入锅中提鲜，五分钟后吐入浓痰取代盐和味精，那一锅鲜香可口得屎烫就做好了。
还有一种屎想必大家都见过，那是一种狗屎，狗在路标乱拉后没人清理，经过多天暴晒的狗屎，一脚就可以踩成粉末，这种屎其实把它细磨成粉后用来冲水喝可以治疗感冒咳嗽。
你们肯定好奇如果只吃屎那拉出来的是什么样子，其实拉出来还是屎，不过这种屎很硬，通常都是拉出来都是散弹，还带有一点血丝。这屎咬在嘴里很有嚼劲，适合下酒。
我吃了多多少少不下100种屎，也吃了19年了。身体无任何异常，而且还算强壮
现在说一件我初中时吃屎的事吧，那时候我在一座大山里上初中。条件很差，大家每天都是吃点菜叶。基本一个月吃一次肉，在这种条件下，同学门拉的屎都非常”绿色”屎基本没臭味，没有油份、一口下去，非常清爽怡神，有一股淡淡的清香，等在嘴里完全嚼烂后再一口吞下，真是大满足啊！不过吃了初中三年也有点腻了。
接下来给大家介绍一种我经常吃的面食：屎面
做法为二两挂面煮好后盛入碗中，把疙瘩屎切成小颗粒放在滚烫的油锅里翻滚2分钟，待屎颗粒表面金灿灿时洒在事先煮好的面上充当臊子。抠下5g鼻屎同样洒在面上提色。就大功告成，吃起来香香脆脆，好味道！
还有一种小零食可以在电影院看电影时食用，把放在太阳下暴晒2天以上的狗屎放在桌上压成粉末，洒在购买的爆米花上，令爆米花口感更加酥脆。
睡前吃屎得最好选择，粗长枯黄屎一根，牛奶一杯，先把屎放在牛奶杯中泡30分钟，待枯黄屎软下来后用筷子把它挤烂，放入微波炉打至温热即可。一口喝完，明天更强壮。
在老家的时候，没事就抓起家养的鸡，对着鸡屁股接屎吃，鸡屎多数是甜，还有蛋香。有时都是硬打的鸡拉屎，我吃了一年多。
上星期我去了一趟老家，在山路上我发现了一坨起码已经有20天历史的屎，上面全是苍蝇，还有些苍蝇正在上面产卵，还可以看到这坨屎上一些已经产出来的小蛆在钻进钻出，这次我抓起来把这坨屎塞进嘴里了后，这些小蛆竟然顺着我的牙缝往外钻，我马上掏出我的”果粒橙”喝了两口才咽了下去，但我后来竟感觉到他们在我的喉咙里，肚子里又钻了起来，回家后还好把他们都拉了出来，没消化完，都在屎里。一段一段的。。还有白色的汁液。
屎很多时候可以治疗一些疾病。
比如把那种水分比例很高的稀泥屎（几乎全是水，带有些许异物）涂抹到脸上各个角落，每天涂抹10分钟待到自然干再洗掉，这样坚持一个月可以治疗青春豆。 原本我皮肤有点差，后来吃多了之后慢慢好了。。。
看到那么多说我恶心的人。笑了。
屎不是你们不喜欢吃，只是没吃过不能体会到其中的美味，刚才我把屎饼放在茶几上忘记拿走，我朋友一口气把三个都吃完了，还一直追问我在哪里买的，他说很好吃，害的我不好意思跟他说。当你们吃过这种人间美味之后，一定会求我的。
你们大家可能洗过牛奶浴，但是大家一定没有洗过屎浴，屎浴只有在农村的大粪坑里才能洗到，这粪坑力里什么屎都有，猪屎，牛屎，大部分还是人屎,跳下去后马上被大粪包裹了，等我潜屎最到最下面的时候，发现下面居然有只死鸡已经开始腐烂了，全身爬满了蛆。最后我扫兴的回家了
世界上还有一种超级超级臭的屎，但出去来却很好吃。
这种屎要常年便秘的人才能拉出来，
吃这种屎必须要捏着鼻子吃，别不然肯定会吐出来。 有一次我就忘了捏住鼻子，吃到一半竟然恶心的吐出来了，我为了避免浪费，还是把吐出来的又吃了回去。
因为便秘，这种屎在肚子里待了几个星期，吃了之后有种双汇火腿肠的味道，可惜干了点。
这些屎一般在公厕很难找到，要找关系，我到现在也没在公厕看过几回。
大家早餐可以吃屎包子，味道很不错。
还可以自己做,把枯黄屎在油里跑一圈起锅切成颗粒包起来蒸好就可以吃了
也可以吃屎油条，把黑干上涂抹一层均匀的面粉，再洒上一一些水，晒安后丢进油锅炸至金黄就好。
因为我常年到全国各地寻找最好的屎，所以没有固定居所。
给大家讲一件惊险的事。
一次我和朋友去旅游，我在大山里被困了10天，我当时很怕没屎吃饿死了，就要我快绝望时，我突然打了一个屁，随之而来的是肚子里的阵阵翻滚，后来我拉出很大一堆稀泥巴屎，起码有两斤，当时想着没办法了，都吃完了。。逼着朋友吃完之后顺便舔了舔菊花，最后我们循环使用撑到了10天后警察找到我。
还有一次,我晚上12点下班回家遇见两个劫匪想抢劫我，但是我全身只带了两个屎饼,他们见我什么都没有，就说我如果把他们两个的屎吃了就放我走,然后他们同时脱下了裤子用肛门对着我，于是我把嘴巴对准其中一个人的肛门，两秒就把屎给他吸完了，又紧接着把另外一个的吃了,他们黄豆吃的太多了,屎里面还有没消化的黄豆。
大家应该都知道，在一些不是很干净的厕所里，屎槽里的瓷砖上肯定很黄，其实上面基本上都是屎渍。有些比较厚地方的甚至可以直接用手扣下来，这个屎渍吃起来才真的是一个字：脆，因为这个屎渍是各种屎的结合，而且要经过很长一段时间才能形成，所以说这个是屎渍不是你想吃，想吃就能吃。
还有一种屎，也很好。拉的时候必须要拿纸接着，而且还要憋很久，最后一下释放出来，喷出来后就像蛋挞。
夏天的条状屎也很不错，拉出来后要马上滴点盐水，放三天。三天后上面要张霉斑和毛，吃起来除了稍微有点卡喉咙外其他的口感和味道反面还不错。
夏天也可以做一点屎棍来消暑。 要拉屎的时候对着西瓜霜的瓶子拉，反复拉干净后再少也有5.6条屎棍，然后拉出来后放在盘子里，在表面洒一层水，可以按自己口味放入不同的果汁，我自己就比较喜欢芒果味的。弄好之后放入冰箱冷冻3小时左右就可以了，比各种棒棒冰好吃多了。
还有一种屎适合用来招待客人，''金屋藏娇'' ，原材料一般只有重农村带来才有，必须要爬满蛆虫的枯黄屎。 把枯黄屎放入油锅炸成金黄色，蛆虫必须要保证是活得，枯黄屎炸好以后把里面掏空，一根枯黄时塞入5-7根蛆虫，然后封好。金屋藏娇也就做好了。
刚刚去打牌了。输了，我心情很不爽，连吃屎的心情都没有了，前几天我的两个朋友半夜带我来上网，结果就是企图想让我们带他们去厕所吃屎，但是我还是喊他们先重简单的学起，先去喝痰，今天心情真的很不爽，每天心情爽了继续和大家分享我的经历。
刚刚尝了下鼻屎。发现是咸的，说实话，很久都没有吃过了，鼻屎对于普通的屎来说难吃极了。
不过有这样一种说话：吃鼻屎有益健康。。。
最佳的感觉是那种干干的，可以嚼的 和牛肉干一样
其次是半湿半干的，和狗粮一样。
最差的是生病了，流黄浓鼻涕啊，那种鼻涕滋润下的鼻屎超级难吃。。不过很多次我都忍不住尝了尝。
还有人问我吃那么多屎嘴不臭吗？
不臭。真的。不信你试试。
昨天晚上去了下ktv。
唱了一晚上。几个哥们干了几瓶都醉了，先前听说酒有催情作用，现在看来是真的。
醉了之后提议说找几个小姐玩玩。也就是妓女。
后来叫了俩小妹，蛮漂亮。
看见我们之后老冲我笑， 找了个屁股大点的，看这圆润润的屁股，屎应该很香。。。。
我琢磨着她肚子里小肠里屎搁了多长时间。一般来说，屎想要保持原汁原味，吃起来还有青菜，猪肉的味道，在肠子里呆两天。
三天以上基本就是黑干了，除非你肠胃不太好。
这里详细说下黑干。
黑干口感不怎么好，硬梆梆的，而且没啥味道。
因为在肠胃里待了三天，盐啊，糖啊，都被吸干了，这个是没什么营养，建议少吃，噎到喉咙就不好了。
继续说说。
上回说到那个ktv了。
叫了小姐之后，我没有对她动手动脚，而是一直盯着她的屁股看。依我认为，屁股那里才是最性感的地方，因为可以生产出一堆或一坨的。。。。食物
拉屎的时候菊花微微突起，张开，随着力量，一条微黑的东西从菊花口挤了出来。
要是太长一次拉不完，菊花会收缩，憋断那一条。剩下一段则留在大肠里。。。。
如果是拉稀，那就不一样，在女人便意来临之前，一连放几个无意义的屁，然后。。。
菊花变红， 一堆稀烂的黄色糊状粘稠地从菊花喷射而出，有一些还粘到屁股周围。。。。
其实这也没什么恶心的，拉屎嘛，谁都有过。
说回ktv。。好几次都走偏题了。
刚摸住这女的屁股，她就像泥鳅似的滑过来粘在我身上。
我跟她挑明了我想吃屎。
她很惊讶地看着我，仿佛震撼到无复以加。这也是正常反应，社会上网络上吃屎的人很多，她应该也碰到过，一堆嘴上喷粪的比我还变态。
后来直接塞几张一百在她胸罩里面，没话说了。
商量好了之后，我躺在地上，张着嘴，那小姐跨着我的身子蹲下，将菊花对着我的嘴。
等了好久，「噗……」一声响，我只闻到一股臭气，在我鼻子边久久不能散去，香得我差点窒息了。
好好闻哦！真的很好闻。
我担心的看向小姐，这应该不收钱吧。。。
片刻之后，小姐的后庭有动静了，伴着一股臭味，她的菊花变大了，大便一点一点钻出来，开始只是一小团，后来越拉越多，一整条粗大的大便徐徐落下，排进我嘴里。我的嘴装不下，大便一圈圈盘旋地堆在我的脸上，刺鼻的味道直往鼻孔里钻，我忍不住把头一偏，那一坨大便落在地上但还有一大团残留在我嘴里。
我将它嚼碎了。吞下去，但实在太多了，我一下吃不完，但又不想吐，我伸出右手将我的嘴堵住，，我又将那团大便在嘴里嚼。那大便有一股腐烂的臭气，被堵在我嘴里，散发不出去，便往我肚子里创，顺着气管从鼻孔里钻出来，那强烈的味道，将我的嗅觉神经给熏麻痹了，不久就什么也闻不到了。我的嘴里就想打翻了调味瓶，什么味道都有，而且越嚼味道越浓烈。我费了好大的劲将大便嚼烂，才咽下肚。
我照着大便的中间一口咬下去，将它咬断。那大便中间是液体的，一被咬断，黄绿色的液体就流了出来，粘乎乎的，搀杂着一些杂物，似乎是小姐今晚吃的还没被消化的东西。
屎，我前面说了，也分好坏贵贱。
这东西从外表也能看出来一点，但更多东西还是在内在。
比如说 有些屎，拿黑干来说吧，口感不好，营养也不咋地。 从外观就可以看出来，那种失去黏性，表面褶皱一堆，苍蝇都很少在上面产卵，所以连蛆虫都没有。
这种屎，只能当做零食来吃，两三天吃一次，一天一次消化不了，吃进去是黑干，出来就是一堆残渣。
入门级的才吃这个。
口感最好的是湿屎，也就是那种，带有水分，刚从菊花出来不久的。不过不是稀屎。稀屎营养程度最高，因为在小肠里没怎么笑话，大部分营养都在上面。
而稀屎，我推荐那种粘稠，似水又不是水的。水分占了大部分。就像呕吐物一样。
忘了说了，呕吐物也可以吃一下。
吃多了嘴巴会烂掉
我家有只狗，前年养的，刚养的时候见它拉的屎是黄色的。就管他叫阿黄了。现在养了它这么久，他也算没辜负我，给我创下汗马功劳。
具体什么功劳，先留个悬念，下次再说吧。
这几天没什么食欲，早上随便做了几个屎包子，味道很不错。
自己做的,把枯黄屎在油里跑一圈起锅切成颗粒包起来蒸好就可以吃了。
有营养。
必须要蒸，否则屎里面的气味出不来，蛆虫熟了也挺好吃的
我记得上次说猫屎的味道，这次说一下狗屎。
猫屎比狗屎臭，这应该都知道。
但狗屎干不啦肌的，没什么水分，营养也不怎么样。因为狗的消化系统很好，神马东西都没留下来。
哈哈，某天在空间看见的
送你八个笑话，小心笑掉大牙
01
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
02
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”
03
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
我：……
04
一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
05
一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
06
全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
07
老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？
有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
08
小寒当天，气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
笑掉大牙的经典短语
1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了
2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。
4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！
5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。
6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。
7、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。
9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……
11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路
12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。
13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。
14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。
15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”
18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。
20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕
21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。
22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～
23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语
24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。
25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……
26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
29、多谢你的绝情，让我学会死心。
30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。
31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我
33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快
34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……
笑掉大牙的心情短语
1、把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。
2、开往地狱的火车，已启程。请勿扰。
3、我们穿越别人的路，让他们停在半路。
4、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。
5、我和脂肪作斗争，差点没牺牲
6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
7、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。
8、别以为你拿把刀，就是刀郎
9、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
10、我的精神分裂治好了，我和我很开心。
11、你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
14、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏
15、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！
16、曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。
17、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。
18、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
19、我不是lady gaga，我不会哦啦啦。
20、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。
21、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
23、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。
24、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。
25、古言云：三人行，必有电灯泡。
雷人短语笑掉大牙
引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
2、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”
3、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……
4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
5、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
6、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……
7、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”
8、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
10、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”
11、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…
12、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
13、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”
14、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
15、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
16、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”我竟然无言以对！
17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
18、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！
19、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面： 在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
20、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？
21、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
22、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
23、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
24、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
25、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
26、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。
27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
28、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
29、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……
30、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
编后语：清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
英国首相约翰逊将自己形容成“绿巨人浩克”，为何遭到群嘲？
英国首相约翰逊把自己形容成了绿巨人浩克，表示越生气就会越厉害，但是受到很多网友吐槽，就连浩克的扮演者都出来实名打假，认为约翰逊的这种行为，和浩克沾不上边儿，不适合做绿巨人。
英国首相约翰逊在接受采访的时候把自己形容成了绿巨人浩克，他说浩克越生气的话就会越强大，意思就是说自己可以像绿巨人一样突破束缚，完成脱欧。这个新闻一出来就遭到了很多人的吐槽，社交网站上出来了很多p图恶搞，在电影中扮演绿巨人浩克的演员马克鲁法洛也出来实名打假，还说浩克只是为了集体而战斗，他在推特转发了有关约翰逊自称脱欧绿巨人的新闻，还说约翰逊好像忘了浩克只是为了集体的利益而战斗，言外之意就是说约翰逊推行脱欧法案 ，并不适合做绿巨人。
现在硬脱欧的法案已经得到了女王伊丽莎白二世的批准，而且苏格兰的最高法院宣布英国首相约翰逊暂停议会违法，现在已经从法律层面上封堵了硬脱欧的可能性。不过约翰逊把自己比作成了绿巨人浩克。好像他还没有放弃实现脱欧的承诺。
而网络上甚至还有网友恶搞电影片段，把约翰逊给批进了复联电影里，代替雷神被浩克给击飞了，但是也不缺乏有一些支持约翰逊脱欧派的人，他们为约翰逊辩解，说约翰逊只是为了民主投票的结果而战斗，说明约翰逊不是一个人在战斗，后面也是有人民的支持的。
有哪些好笑的冷笑话段子？
1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”。
2、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。
3、男人的第二性征是喉结，女人的第二性征是砍价。
4、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！说完就抓大鱼往桶里放。我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。
5、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。
6、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。
7、开心是一天，不开心也是一天，既然如此，我每天既开心又不开心就等于活了两天咯。
