笑话哦本文目录一览：
- 1、整人笑话
- 2、请给我一些整人笑话 ?
- 3、愚人节搞笑整人段子
- 4、搞笑段子几句整人的笑话
- 5、开玩笑整人的话
整人笑话
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Q；什么老鼠用两只脚走路？
A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～
还是2只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是2只鸡
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
一
小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
二
一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
因为：
“当家人”便利商店24小时不打烊啊！
1.为什么蚕宝宝很有钱?==因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.台湾什么时候可以统一?==买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==平行线(因为没有相交香蕉)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==它变成了高速公路
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000--
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12. 猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
女子惊骇也奔逃而去。
从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而去。
老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找死啊，乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。
这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”
老师被难住了
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
歪歪得正
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”
阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
先卖老师，再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
最有用的动物
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
食堂的队伍
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。
看书睡觉与睡觉看书
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
外孙叫文凭
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。' 接线员说：'对不起，他上周去世了。'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。'
2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......
倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。
民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。
只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着：
A呀！
好大一个B呀！
使劲往里C呀！
一下塞到D呀！
洪水往外E呀！
南无阿弥陀佛！
此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。
小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。
使者不信
小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀！这B孩子C家的呀？光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG
使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯！
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。
春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打死老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。
柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难，嗷嗷乱叫。
柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。
老虎死了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。
柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。
史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢？
柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。
在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。
鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。 鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。
武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。
柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打死了老虎，咋会有如此温暖呢？ 武松说，这都是他的错，一不小心，打死了老虎，给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。
A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是....... 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元.
B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C.一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
D.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳黄色的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
B：。。。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
B：*6%￥%#*（ 以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
B：。。。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
B：*6%￥%#*（
请给我一些整人笑话 ?
1，甲:你用我的笔了吗?
乙:我没用。
甲:你真的没用?
乙:我真的没用。
甲:你是第二十八个承认自己没用的人!!!!!!!!!,
2，你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。
3，整人笑话:你有猪吃的多吗?木有
你有狗跑得快吗?木有
那你猪狗不如啊!不过，我发觉我比猪强啊!淡定·呵呵
4.你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
5，昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看,
6，你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?--------不要瞎想了，洗洗脚睡吧!
愚人节搞笑整人段子
愚人节，时间为4月1日，是从19世纪开始在西方兴起流行的民间节日，并未被任何国家认定为法定节日。在这一天人们以各种方式互相欺骗和捉弄，往往在玩笑的最后才揭穿并宣告捉弄对象为“愚人”。以下是我为大家整理的愚人节搞笑整人段子，希望对你有所帮助！
愚人节搞笑整人段子 篇1
1、小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐！
2、抛砖引玉变财人；欲火中烧是淫人；欲速不达变狂人；金玉其外败絮其中，是废人；最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐！
3、教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
4、曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事！
5、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！
6、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
7、愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐！
8、微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐！
9、嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投—资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦！办法就是：做梦！
10、某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨！有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看！
11、说你啥好呢？你果然与众不同！给点阳光，你就灿烂；给点幸福，你就浪漫；给点夸奖，你就屁颠；给点赞美，你就臭美；给点表扬，你就疯狂；愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有！愚人节快乐！
12、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？
13、用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗？哈哈，放大镜！愚人节快乐！
14、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声谢谢你：手机。
15、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
17、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
18、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐！
19、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！
20、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋！愚人节快乐！
21、今天我把手机掏，发条信息给草包，草包看完咧嘴笑，知道自己节日到，这条短信我买单，然后请我吃大餐，识相快把我呼叫，别急，立刻就到！
22、尊敬的用户您好，由于您的手机发送短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用发送短信功能24小时。2015愚人节整人短信，太有意思了。
23、亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
24、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢？愚人节快乐！
25、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！
26、今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！
27、听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷！切忌！
28、一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服！
29、今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙。“老二”心头嘹亮，“小三”入室登堂。兑现所有梦想，朋友骗你没商量。愚人节快乐！
30、孔子曰：“吾欲愚人而愚之。”于是我问孔子，这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗？孔子曰：“NO”。你想知道是什么意思吗？笨蛋！我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢！孔子更不会英文了！哈哈，祝你愚人节快乐！
31、盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
32、这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地！
33、娱乐有理，整人无罪。愚人节将至，为掀起整人新高潮，特邀你出席年度整人大典，角逐“整蛊教主”，胜出者将获金猪头一个，预祝你旗开得胜！
34、不管今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐！一年才一次，无论整与被整都当平淡日子的开心一刻吧！
35、尊敬的用户，为使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝愚人节快乐！
愚人节搞笑整人段子 篇2
1、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看，猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉…可惜呀！
3、一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，现在好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！
4、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的`犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为……你已经在傻乐了！愚人节快乐！
5、青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜；暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐！
6、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好！
7、这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗跟着跑。内容就是：愚人节到讲文明，善意玩笑开心就好！群发哦！
8、粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节！朋友，节日快乐！
9、淡淡的想念，浅浅的情思，好久没有这样好好的想你了，面对你的时候有口南开，不见得时候心里总是无比的惦念！希望这个特别的季节特别的日子送上我特别并且温暖的话语：愚人节快乐！
10、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！祝愚人节快乐！
11、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
12、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
13、金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看短信的！
14、由于移动公司进行网络升级改造，会造成您的手机由于信号不好无法接通，遇到这种情况，请将手机放入开水中泡五到六分钟。祝愚人节快乐！
15、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散。
16、自那次邂逅，我的只眼睛再没离开你，生有幸成为你红颜，今想你次，相思泪成河，漂着零落的记忆和雀跃的心，说话，今天是愚人节。
17、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。谢谢你对环保事业的支持，祝心情愉快！
18。通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
19、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
20、愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。愚人节全民娱乐，预祝你愚得精彩，乐得舒坦！
搞笑段子几句整人的笑话
网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的 搞笑段子 整人的笑话》，欢迎观看!
搞笑段子整人笑话(热门篇)
1.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)
2.两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”
3.“听过这样一个 传说 吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?” “是”
4.有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!
5.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。
6.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)
7.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。
8.一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定?”
9.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊
10.今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”
11.本人怀孕中，早上的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。
12.我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!
13.老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的 保险 。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!
14.我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!
15.老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧?——你MB!
搞笑段子整人笑话(经典篇)
1.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
2.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做 泥塑 ，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
3.有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......
4.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你 配对 ”
5. 说说 你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。
6.据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。
7.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。
8.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
9.有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。
10.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
11.浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”......
12.KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸 教育 他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」
13.闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”“……”
14.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。
15.少年上山拜见大师求道解惑。少年问：“大师你说人为啥会被情所困呢?”大师并不答话，只是拿出个空茶杯放在桌上。少年不屑：“原来你也是鸡汤贩子，除了空杯撒盐烫手装石头捡珍珠你还会啥?” 大师微微一笑脱光衣裤，电光火石间从杯中变出一条蛇拿在空中甩，同时高唱着"带一个带一个带一个带一个刀"
搞笑段子整人笑话(精选篇)
1.小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”
2.男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢?」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个 天秤座 男孩。
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(@马伯庸)
4.夏天特别适合相亲，相约去 游泳 ，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。
5.一同事泡妞，跟女神说“淘宝账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到货付款…
6.一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团，教授摔书而去
7.妈说：“我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好?” 女儿说“你不是太撑了?” 妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”
8.“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?”
9.逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
10.秘书：“曹董，一个好消息和一个坏消息。”曹董：“先说好的。”秘书：“微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!”曹董：“好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。”秘书：“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董：“出去!”
11.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了
12.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么?楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼的小王
13.【温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!】昨天下午，网友微博称：温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背带裤衩”，头上还戴了半个西瓜皮做成的“帽子”，脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链，"简直萌爆了
14.亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响?响不响?
15.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的 故事 。大哥押口烟，接着说："我是 双鱼座 "。
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开玩笑整人的话
开玩笑整人的话
开玩笑整人的话，在生活中，很多人喜欢开玩笑，一些玩笑话是可以给人们带来一定的快乐的，特别是在整人的时候，人们是少不了这些开玩笑的话的，下面是开玩笑整人的话
开玩笑整人的话1
1、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2、 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3、 走牛的路，让文明用语去说吧！
4、 开车无难事，只怕有新人！
6、 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7、 P不发威，你当我是DOS啊！
8、 英雄不问出路，流氓不看岁数！
9、 好好活着，因为我们会死很久!!!
10、 人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、 没什么事不要找我，有事更不用找我
12、 宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13、 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15、 连广告也信，读书读傻了吧！
16、 要在江湖混，最好是光棍！！
17、 不要和我比懒，我懒得和你比。
19、 早上长睡不起；晚上视睡如归!
21、 女为悦己者容；男为悦己者穷!
22、 秃驴，敢跟贫道抢师太?
23、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。26、 就算是believe 中间也藏了一个lie
27、 钱不是问题，问题是没钱！28、过去流氓在深山，现在流氓在公安
30、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、 今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了
33、 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
34、 走别人的路,让别人走投无路
35思想有多远，你就给我滚多远
36、 驴是的念来过倒
37、 上Google上百度一下。
38、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
39、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
开玩笑整人的话2
整人短语热门篇一：
1、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
2、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
6、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人味儿。
9、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
10、不吃饱哪有力气减肥啊。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
14、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
16、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
17、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
19、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
20、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
整人短语经典篇二：
1、晚上想想千条路，早上起来走原路。
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
3、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
4、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!
5、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
6、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
7、没有分的另一半，只有分的两个人!
8、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
9、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
10、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
11、今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
12、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
13、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
14、什么闺蜜抢男朋友?开玩笑，我压根就没闺蜜。
15、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
6、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
17、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
18、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
19、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
20、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
开玩笑整人的话3
1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
2、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
3、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
4、“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
5、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
6、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗、、、、、、而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
7、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
8、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
9、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
10、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的.笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
11、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12、暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
13、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
14、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
15、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
16、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
18、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
19、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
20、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;21、 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
21、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
22、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
23、民间招牌：最牛卖烧鸡的--禽始皇。最牛搞电焊的--焊武帝。最牛卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛卖馒头的--容馍馍。
24、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
25、：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
26、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
27、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
28、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
29、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
30、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
31、别调戏我，不然我非礼你!
32、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
