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适合小孩子看的笑话!
1． 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？”
2． 父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
3． “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
4． 有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！
5． 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小明：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”
6． 一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”
7． 教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”
孩子们异口同声地回答：“尼克！”
幽默笑话故事大全（10个幽默搞笑故事）
10个幽默搞笑故事，一起看看笑点在哪里!
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”
老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧?”
老婆：“明明是我的，有图有真相!”
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了!” 妈妈：“夸奖你什么?” 小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生!” 妈妈：“你怎么这样自信呢?” 小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!” 妈妈：”熊孩子，别跑…“
一天，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。 领舞的大妈惊慌的说道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。
最有内涵的幽默笑话
笑一笑，十年少。下面是由我整理的有内涵的小笑话，希望大家喜欢!
幽默笑话大全 绝对让你爆笑
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
当时我就凌乱了……
3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了，你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”
4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗?”
“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠，自动回复啊!”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好!
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海 捕鱼 。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊!”
13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊!
16、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么?
17、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
18、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河高圆圆，
白日伊能静，黄渤入海流。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11. 传说 今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀!”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
