本文目录一览:
- 1、求笑话 50分
- 2、有没有关于车子的笑话?
- 3、经典段子
- 4、跟开车有关的幽默笑话
求笑话 50分
1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,
结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,
谢谢!
3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
4、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租
费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧
张”。
9、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上
16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太 好笑了!
妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,
您对此有何看法?
议员:没有看法,我不关心。
18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给
俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?
和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每
两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
25、秀发去无踪,头屑更出众!
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等,结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。
靓女:啊!我被强暴了!
59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?
贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
有没有关于车子的笑话?
NO.1
疯狂飚车
一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……”
NO.2
开过大奔吗
小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。
没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
NO.3
违章停车
路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”
NO.4
老农买车记
一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。”
NO.6
公共汽车上
公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说:"等一个空位子,真不容易。"胖子说:"你还好些!像我,得等到两个空位才行呢
NO.7
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
NO.8
不用怕
妻子对丈夫说:"你在转弯时,把速度放慢些。你开车那么快,我怕。"
丈夫得意洋洋地安慰她:"不用怕!你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。"
NO.9
不爱音乐爱轿车
小王对小李大发感慨:"现在的女孩子,不爱音乐爱轿车。"
小李大惑不解:"此话怎讲?"小王说:"我在阿花窗下弹吉他,她连窗也没打开;忽然来了一辆轿车,才按了两回嗽叭,她就打开窗,伸出头来看,很快又飞奔下楼了。"
NO.10
消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛?
乙:笨!你就不懂了…它是出来装水的!
NO.11
闪火车
老万赶着坐火车,他刚一进站,火车就开动了。他连跑带喊让停车,火车就是不理他,而且越开越快,气得他跺脚发誓:“好吧,咱明天再说!”第二天,他买好票,早早坐在候车室里,他又第一个排队进了站,可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了,他才举着手里的车票,瞅了火车一眼说:“哼!昨天你轻轻闪了我一下,今天我可美美闪你一下,看你以后还敢吗?”
NO.12
跑得慢些
新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”
NO.13
县长坐车
县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:“上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!”于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县
NO.14
坐软座
老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”
NO.15
不让你吃亏
老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:“万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。
NO.16
比油钱还贵
白局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”
NO.17
公交IC卡
几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂啥叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去。
NO.18
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
NO.19
先见之明
旅客甲在候车室里抱怨起来:"这个站的汽车,从来没有准时开到过。"
旅客乙说:"汽车运输公司就是知道这一点,才给大家建了这候车室,让大家好好候着。"
NO.20
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:"乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!”
经典段子
经典段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容。下面是我给大家带来经典内涵污段子,希望对大家有帮助!
经典段子1
1、IBM
两个食人族到IBM上班,老板说“绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你们!”三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿:“不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!”
两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁工,立刻就被他们发现了!”
2、微软
盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?”
3、谷歌
吃中饭的时候,谷歌CEO说:“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时候,下属说:“老大,我已经帮你买下来了。”
CEO问:“哦?哪个型号啊?”
下属答:“所有型号都买回来了,你挑吧。”
4、诺基亚
公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”
5、华为
华为员工:“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货,你周六送到公司去干吗?”快递:“你不是华为的么?”……我只好下楼去取快递了。
6、微软的面试
考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?
应聘者:5元
考官:出去,下一位
7、去google面试
考官:你从哪得到google面试的消息
应聘者:百度的
考官:出去,下一位
8、普华永道
各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
9、麦肯锡
一天,一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说:“我可以告诉你,你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后,他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。
随后,他要求农民给他一只羊作为报酬,农民答应了。不过农民说:“如果我能说出你是哪家公司的,您能否把羊还给我?”那人点头。农民说:“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的'。
农民说:“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的:1、我没有请你,你就自己找上门来;2、你告诉了我一个早已知道的东西,还要向我收费;3、一看就知道你一点都不懂我们这一行,你刚刚抱走的那只根本不是羊,而是只牧羊犬。”
10、可口可乐
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。
第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说:“我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
11、雀巢咖啡
愚公移山,天帝震怒,派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法,也挪不走二神。无奈之下,只好求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转,轻松把二神提到空中,带走了。愚公赞叹:好厉害,这是什么宝物?智叟说:这是雀巢咖啡,能提神。
12、福特
创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷,时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边,一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车,热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱,感激的说:“谢谢你。可怜的老人,拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”
老福特很诧异:“为什么你觉得我很可怜呢,我根本不在乎5元钱,我赚的钱多的花不完,为什么你会觉得我好像很穷?”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车,“因为你开福特车呀!”
13、安利
十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红:“你晚上7点来宾馆找我吧。”冬夜,月明,天寒,心暖,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
那天,我找了一个著名的手相大师看手相,大师看了看我的手说:你皮肤挺干啊。我:嗯。大师:试试安利新出的这款护手霜吧……
经典段子2
1、女A:我最受不了别的女人和我撞衫了。
女B:你就忍着点儿吧,这也不能给你特制一套医院病号服吧!
2、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎,也不能容忍大街上有你。”
3、大半夜听一对男女吵架。
女:说话就说话,别带脏字骂我。
男:骂你怎么了,你把我打成这样,骂你几句还不行?
4、A:哥们,你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?
B:如果行的话,估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的,没救了
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跟开车有关的幽默笑话
开车的时候总是会有一些搞笑的事情发生,下面我为大家带来了跟开车有关的幽默笑话,希望你会喜欢。
开车的段子,开车的幽默笑话
1、自我否定
卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。
3、相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不合适,再见!”
男:“我爸开着重卡送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”
科西嘉人:“这确有其事!”
卡车司机:“这是你的亲身经历?”
科西嘉人:“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。
教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。
司机:为什么要想着钱?
教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商:“说人话!”
卡车司机:“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
捧腹段子精选:有空帮我生条小狗好吗 ?
1、一天哥去逛夜市,看到一个套圈的小摊,牌子上写着,“看到什么套什么,套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的,全部扔向了老板娘!
2、老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。”
老公:“我们领养个吧。。。”
3、一天老师 教育 同学:你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时,你们猜发生了什么?
小明:停机了。。。机了。。。了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道,“老婆打的。”
5、你对一个人最高级别的信任是什么?
“老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友。”
6、怀了二胎,儿子趴在我的肚子上问:妈妈,你生完这个娃娃以后,有空帮我生条小狗好吗?
7、肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去 游泳 ,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
9、记得上大学的时候,有一次在回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了,她羞涩地说:“你hellip;hellip;愿意借我用一下hellip;hellip;你的肩膀吗?”我果断回答道:“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容,然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。
10、上课前,几个同学想整一下新来的老师。上课时,A同学一直做恶心的状态。老师随看见了,但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时,B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时,正看见那位恶心的同学脚下,以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃,边吃边说,哎我去,这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。
有点污的 搞笑段子 ,让你笑掉大牙的段子
1、昨晚同学聚会,气氛融洽,大家都聊得开心,本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说:给你一百块钱,今晚下半夜陪我,女同学随口就说:大家聊得这么高兴,你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!
2、前几天问一已离婚哥们:找老婆是要风骚点的好,还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟,告诉我:还是风骚点的好!问他为啥,他叹了口气:明骚易躲,暗贱难防啊hellip;看着他那变色的脸,我好像明了点啥。
3、一个朋友结婚,中午都喝多了,在他家午睡。差不多到下午5点半了,我爬起来叫另外几个伙伴走了,结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿 麻将 。
我当时就冒火了:今天人家结婚,我们早点走,让他们办该办的事情。。
他们:都是年轻人,该办的事情早就办了。
我:你们懂个毛,老子说的是数钱...数钱......
4、两夫妻逛街,迎面走来一位低胸短裙美女,老公一直盯着看,眼珠子都看突出来了,老婆正想发飚,老公转过来一眼严肃的说道:“老婆,如果你穿上这身衣服,一定比她更有诱惑力。”
老婆:“......”
5、老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”我:“好消息”小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时” 我:“hellip;hellip;hellip;hellip;那坏消息呢?” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈” 我:“hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;”
6、前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
7、就在刚才,我问老公“怎样一句话让我感动?”老公:“媳妇,在咱家,你就是我的天!”我:“不错,还可以让我更感动吗?!”老公:“我想上天!”我hellip;
8、下班和男友一起回家,刚走到小区花坛边,一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事hellip;这时,二货男友贴过来说:老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说:你会你上啊!hellip;hellip;
9、去洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜,说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”
10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”
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