笑话哦本文目录一览：
- 1、关于村长剪彩笑话大全
- 2、大哥，姐姐们分享点笑话
- 3、求超长爆笑笑话
- 4、有关于乡村的笑话
- 5、农村经典笑话段子
- 6、农民进城数楼房笑话
关于村长剪彩笑话大全
村长：西北农村打扮，操方言，四十多岁
村长：现在各点名了：果汁厂班子成员！锣鼓队！秧歌队！铁炮队！献花队！八大老人！带上各自的队伍往前头站！各呀呀哟，把各就操心操死了么！王一勺，狗狗，菜刀、擀杖提着干啥切，上战场去吗？回回开业就顾忌哈个吃么。前几回领导就说了，曹把个剪彩办的像个结婚的！咋！可乱了可乱了。村上不是第一次剪彩了么！自打农村开发性扶贫政策给曹村上修通了机耕路和人畜饮水两个项目以后，办起了大大小小十几个摊摊了吗！月月都有开业的！头一个挂牌的是“七斤半锅盔馍”加工中心！镇长剪的彩；“十八货郎”物流服务公司，县长剪的彩；苜蓿加工厂市上领导剪的彩。今年八月份十家养猪户联合挂牌成立的一个什么、、、猪业股份，还想请省长剪彩切！各说是你咋不请中央领导来剪彩呢，十个猪头还跑过来跟我说了个啥。（村、、村长，中央领导忙着开奥运会地呢。）中央领导忙地呢，各闲的呢？一把剪子装了三个月了。眼里有村长了吗么，不是各发牢骚咧。都站好！狗狗，你咋就往后头一撮（一坐）？各呀呀哟。你看一下你那个念（脸），揽（像）提里（地里）挖出来的土特产品一样，还趁着趁着的就往前头挤哩！你害怕市上领导看不扯（着）你的乡土气息呢吗？现在，各，就果汁厂开业的重要意义作系个（一个）全面的阐述：
各们下洼子果汁厂，市上的领导非常重视！主动提出了要给各们剪彩哩！说起这个事，前几年庄里好多人都打工去了，好多地也都闲哈了没人种！市上领导动员曹，呀说是，咋要利用退耕还林的有利条件，栽澳洲青苹，以后生产果汁。个别人就是叫不动弹嘛！凉屁股搭着热炕上，揽长处（长住）的一样么！咋，本来一是不懂二是太贵！咋，政府又是补贴又是派出专家指导。你看几年时间，满山满洼的果树都起来了。用洋气的话说，(普通话)“栽果树、办工厂、榨果汁！实现了这个——从初中产品向高中产品的过渡，哈老实地抻(deng)长了现代农业的产业链！”
你笑啥哩，你冷笑着做啥咧，有本事你上来当这个村长来吗，叫你干村长，你不干嘛！给你屋里跑光阴的时候，你沟子里夹得旋风，一到给村里办事情的时候，你沟子里夹得是磨盘！咋，你看，这几年你的光阴好起来了。楼房住上了，双排座开上了！猪场办的红火了！你看你那个狂样，啊，尾巴翘得比你家的上房房背还高么。（“村长，过来过来，村长，看咋个加！各的猪场办的咋个加？美国进口原种猪！头大，腰细，沟子(屁股)圆！性感的很”。）嗯，性感的很，比你媳妇儿还性感咧。狗狗娃，你以为是你的本事好吗？是政策好，是你妈把你养到时辰上了！七五年的时侯，你爷养了三头猪，偷着拉着黑市上，要卖上一个好价钱哩，让公社里知道了，猪要没收，人要批斗。喔时侯有个翠名（罪名），叫割资本主义的尾巴！啊，把你爷哈处（吓住）了。耍狮子的一样吼咧！“猪不要拉地！猪不要拉的！你们光说是要剪尾巴咧，没说是要拉猪的话嘛！咋你把猪尾巴剪了，把资本主义的猪尾巴割了，把社会主义的猪给各留哈！”。狗狗，你问撒，八大老人前头撮着捏，你问撒。三十年前的事！你现在看系哈，只要不违法你弄啥都行！喔时侯就不让你干么！曹这个村为啥着能奔上了小康，为啥着能办起了这么多的摊摊！的的确确的来说，是党的农村政策这个地好！放着以前，你还办猪场切？还剪彩切？你剪猪尾巴切！
不要吵，各善述（阐述）到阿达（哪里）了？各咋忘了。噢办厂。村里两个大户承头，家家都用果树入了股了！家家都是果汁厂的股东。娃娃在果汁厂当工人月月领工资，土地年年能分红！等于说一个萝卜道曹（让我们）给两头子都给切了。土地没闲置，农民的收入增加了！这叫啥？这就叫土地流转！十七届三中全会上都是肯定了的！曹（我们）没防住走在政策的前头着哩！靠你的两亩地挣钱着致富了吗，一亩地打上八百斤，八八六百四十，除过农业化肥和种子还剩几个钱，你光能念的眼，把话说的捏着呢，靠你的那个老鼠尾巴肿了也没多壮。
时间快到了！领导咋还没来？各再强调一个具体事情：出场的各组中，秧歌队的表现最差！秧歌队的，你看你们咋扭秧歌的，脸刷的实哼哼的(学：开心的锣鼓敲出……)！狗狗，谁欠哈你钱着呢吗？市政府欠哈着还是村长欠哈着呢，咋你看！能免的都免了！各种补贴直接到你的卡上了，各想扣都扣不了！给各一点缝缝都没留哈！有人背后偷着笑着哩，人前就不会笑了吗？动作要大一点了，啥，咋去，你哄谁咧？各跳扭了三十年的秧歌！没听说谁的椎间盘突出是扭秧歌扭哈的！就算是扭秧歌把你的椎间盘扭着出来了，喔也现在“新农合”给你报销着哩！生气了，不说了。
董事长！打发几个人过去看一下！到村头看一下，领导咋还没来。啊，啥，打电话？各晓不得电话号码！喔就再等一阵。哎，说起这个电话，各就想起一个事情。你说现在的手机多方便，喔一年土地还没包咧，各早上起来，牵哈一头驴上山耕地切，路过大队部，各就听着老支书么，在打电话着呢。(手摇)公社……公社，梗喘撒（说话），公社、公社、、、、。直到中午了，各从山上哈来时，各就听扯，老汉还在喔达（那里）打着哩：公社、公社！各把你叫个先人，你梗喘吧！哈哈哈。各就在外天（外面），各就说：老支书，你的专线电话还没各的脚跑的快，咋你有啥事情各给你传达去。打了一上午的电话，打得个老汉两个手扶着墙出来了！各呀呀，嘿！你看！各看啥咧？电线上趴个麻雀嘛，看啥咧。你猜他说了个啥？喔呀呀，各说是打了一上午的电话，没打通，你看把喔（那）么多的话都憋在喔达（那里）了嘛。把电线憋出这么大个包包子么！哈哈哈。谁的手机响了！关了！噢，各的。嘿嘿，(接电话：喂，领导，各是村长啊，哦，你走到阿达了？不来了？哎、、、这是，领导、、、县上有事情捏？你看领导，各们下洼子村果汁厂从退耕还林、栽树建厂、人员培训，都是你亲手弄哈的！你现在把卢楚拉到半山上了，你给各们这么手一撒，你说叫各们、、、确实来不了了？(失望)完了完了，领导不来了。叫我自已剪哩。咋办咧。都言喘。王冷眼，平常你的话最多，塞都塞不出， 这一阵嘴让驴踢了吗？啥，你推荐各加！嘿嘿，这个、、、这个事情弄不成。这、、、大家也喔么、、、，大家喔、、、大家同意哈的啊。喔各真个剪切啊。、、、剪！我给各剪！锣鼓，敲！铁炮，放！秧歌，扭，咋来来来，都跟上我。边唱边扭！：农村的春光永不变；风调(着)雨顺、、、(边扭边下)！各还没剪彩呢。(剪彩)下洼子村果汁股份有限公司开业大吉！
大哥，姐姐们分享点笑话
小明不会说话，有一天，他妈妈要他学说话。他来到城里，走到工地边，听见工人喊：大事不好，房子要倒。
小明学会了。
来到农村，听见养猪人叫：公猪母猪哪里跑。
小明也学会了。来到公园，听见爷爷和孙子打闹：打爷爷不给你糖吃！
小明也学会了。到家，他第一句话就是：大事不好，房子要倒。 小明爸妈飞快地跑出去。公猪母猪哪里跑！小明爸妈要打他。打爷爷不给你糖吃！
然后就没有然后了
求超长爆笑笑话
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
有关于乡村的笑话
1、小明刚上初中，开始懂得说话用歇后语了。一天，小明在火塘边坐着，爷爷从小明身前过，不小心就踩了小明一脚，小明痛得叫了起来。说：唉哟，唉哟。这真是癞蛤蟆被牛踩了一脚。小明他爹一听，就伸手给了小明一耳刮子，训斥道：白读书了，这么没礼貌？谁教你这么说的？小明觉得委屈，说这是比喻嘛，老师教的还有错？小明她爹说：肯定是你自己不认真学，没领会老师的意思。孙子被爷爷不小心踩了，要么是小癞蛤蟆被老癞蛤蟆踩了一脚，要么是小牯牛被老牯牛踩了一脚，也不能把关系比岔了呀？
2、农村有些地方偏僻，有些年轻人还保留着写情书的示爱方式。李黑白是黑白村稍有文化的青年，因为诌得几首歪打油诗，就自命不凡地取名叫李黑白。一次，看了还珠格格后，李黑白就灵感大发，给村东头的姑娘阿胖写了一首诗：你是风湿脚，我是毛皮鞋。寒脚痛一时，皮毛暧一身（生）。不想，没过几天，就接到阿胖的回信：宁愿风湿痛，不愿成臭脚。闻臭踢一脚，黑白变白黑。李黑白弄巧成拙，成了远近的笑话。
3、谭老二刚结婚不到两年，就被邻村来做工的小伙子给戴了绿帽子，谭老二于是也就想去泡人家黄花闺女。不想，总是碰一鼻子灰。后来，终于和一个姑娘有了点意思，谭老二就逗人家说：都像熟透了的柿子似的，怎么还不想找婆家呢？姑娘说：要找就要找你这样的，大哥！谭老二一激动，就开始主动为人家破费。不想，过了几十天，谭老二就问姑娘，你看得上我什么？答：我就喜欢又能戴绿帽又舍得花钱的男人。不然，哪会有我的好日子过！
4、傻子李都过三十了，还没有成婚。兄弟几个开始急着为她张罗。找来当地著名媒婆二月嫂，先就封了二百元红包，二月嫂说包在她身上。找了二个月，终于找到一个更傻的。领进门来，俩傻子就凑在一起傻笑，互指着对方说“傻子”。傻对傻，自然般配，但老大却提出了不同意见。这二傻子成天呆一起，都得人照顾，也是一件麻烦事。于是又给媒婆封了二百元红包，让找个有残疾但头脑清醒的。花了三个月，终于找到一个残疾但不傻的。进门就说，那房产她得分大半，还说，别把她当傻子。兄弟几个一商量说不成，对媒婆说：看来最好是找个人家让傻子倒插门，怎么样？这次兄弟几个给媒婆封了二个二百五。媒婆找了二个月，回信说：这样的人家难找，除非一家人全傻！
5、小学生小林，写作文题目叫《我的梦想》，小林就想到上次到姑姑家看电视，看见城里的小孩吃的一种饼，又一时记不起具体的写法，只记得叫什么“比傻”，于是在作文中写道，在每一个平常的日子里，我都很想比傻！不想，老爹一看，这孩子怎么这么没志气，就把小林一顿打，骂道，让我先把你打傻！你什么不好比，要和人比傻！
6、某乡村高中一个老师往往同时兼带数门课程，因为教师太少。于是在课堂上，老师教课就时常出洋相，闹笑话。比如本来教数学在带历史课时就把“墨西哥独立之父”伊达尔哥，念成了“伊达哥儿”，刚好和他先前瞎扯的美食话题联系起来，成了“一大锅儿”，引得满堂哄笑。到最后试卷上就有同学记不清原名的写法了，直接就写成了墨西哥的爹“一大锅儿”。老师没有充足时间备课，老让学生自习，学生就送给这样的老师一个雅号叫“白丁”，意思说盯了也等于没盯，学生爱干嘛就干嘛。后来老师看学生闹得不像样了，就教训干扰其他学生学习的同学说：伟大的作家鲁迅先生教导我们说，浪费时间等于慢性自杀，你们不要“自杀”别人。于是这句“自杀别人”成了比鲁迅先生的话更经典的经典。
7、某妇女特扣门儿，家中使用洗脸帕，再小她都要撕成几个来用。家中来了客人，才拿出整个新帕子的来洗脸，并说自家的人面子小，客人才面子大。女人有一天出门去了，孩子他爸在家就翻出新帕子来让孩子们用，等女人回来后，就问男人：今天来贵客了吗？男人说，没有。女人就追问，那怎么用新帕子了呢？男人说，我给孩子们洗屁股，一想到这屁股肯定比脸面子大，就用了新帕子。妇女心中生气，找理由打孩子。男人说：千万别打，打肿了面子就更大了。
8、杨某替傻儿子征婚，觉得条件提得越低，可能性越大。于是提出要找比傻子更傻的女子，不想，征婚启事登出三月，只来了三个老头子，全都是来验证傻子到底有多傻的。杨某想了几天，最后条件改了，声称要找比自己的傻儿子聪明的女子。不想，启事刚登出不久，就有无数的应征者。杨某一一面试，发现这些人都比傻儿子还傻。于是叹道：这世上连傻子都不会承认自己傻呀！
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。
农村经典笑话段子1
1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁 眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
农村经典笑话段子2
农村经典笑话段子
1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
农民进城数楼房笑话
您好1
一农民进城了，因为第一次进城，所以把钱都揣在了一个黑色塑料袋内，可是到了城里之后，发现少了五毛的硬币，农民就着急了，一直寻思。
最后寻思到，肯定是自己在上厕所掏手纸的时候，把五毛钱给丢在马路上了，农民想起了那首儿歌，我在马路边，捡到五毛钱，交给警察叔叔！
农民就找到了警察，跟警察说明了这个情况，警察一看这家伙是个乡巴佬，就应付道：“我会帮你找的！”
几天后，农民再次来到这条路，一愣，发现这里的路都被刨开了，心中暗叹道：“城里人，真是实在啊！”
一个月后，农民再次来到这条路，又愣了，路又被刨开了，农村人心中暗叹道：“城里人啊，实在太好客了，还帮我找呢！”
一年后，农民再次来到了这条路，又愣了，路又被刨开修，农村人心中暗叹道：“城里人都特么是傻B啊，就为找个五毛钱，至于这样么？”
望采纳，谢谢
