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来几个搞笑的小笑话！！！
1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？ 青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！ 我们被雷到笑出声来(现在的初中生太了)，那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟.... 小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。 摘自笑话大全 里面很多经典 我很累 回答采纳率:20.5% 2010-03-11 22:46 打招呼 那天，杰克的儿子跟他到单位加班，见到同事总是很有礼貌地喊“叔叔、伯伯”或“阿姨”。杰克感觉儿子太过于程式化。于是，就让他在“叔叔、伯伯、阿姨”前面加上对方的姓。一来，让对方听起来亲切，二来可以锻炼他的记忆力。 但小家伙不干了：“这么多人，我哪里记得清？”于是，杰克耐心引导他：“咱就拿你大伯来说，你平时不是最爱看《西游记》吗？我问你，花果山的主人姓什么？”“孙！”儿子脱口而出。“真聪明！”杰克竖起大拇指，“以后你见到那个伯伯，想想‘花果山’就知道他姓什么了！”儿子听了，点了点头。 加完班回家，老孙从传达室里出来，儿子看到后高声叫道：“猴伯伯好！” 叶子 回答采纳率:25.8% 2010-03-12 00:14 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 51.我唾你一脸狗屎！
开心一刻小笑话简短
开心一刻小笑话简短
开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。
开心一刻小笑话简短1
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
钢琴的牙齿
妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?
不知道，娜佳。你能说说看吗?
钢琴。
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
开心一刻小笑话简短2
1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”
6、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
7、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
数学开心一刻小笑话大全
1、春蚕至死方丝，爱你至老更深；野火烧不完，爱情还未结束；海峡两岸的猿猴哭了，两个人笑了一辈子；我不知道如何表达我对你的爱，所以我要大声地对你说：我爱你！
2、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！
4、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！
5、男人和女人的区别；女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
6、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，最后我做一个V形手势！
7、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中的最爱！
8、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。
9、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！
10、爱情是一道菜：把感情放进爱情的锅里，淋上幸福的油，撒上幸福的糖，倒上一瓶酸酸的醋，加入苦盐和七彩的胡椒粉，燃烧岁月，熬出各种滋味，这道菜就可以放在盘子里了。
在KTV发生过什么搞笑的事？
谢谢你的邀请，你问在KTV发生过什么？这问的不知从何说起啊。这问题也只能因人而异吧。那我就根据我自己的想法说说吧。
我吧也算是过来人了，从大众舞厅到包间舞厅在到KTV，我可以说都进去过。要问发生过什么吗，那就多了。在农村去这些场合，一般都是喝上酒后才去的。一开始那大众舞厅人多小姐少。你要小姐陪唱歌呢，他让小姐陪跳舞呢，都是喝了点酒弄不好就吵起来了。就打架也是常有的事。后发展到包间舞厅就好点了，小姐也多了，各是各的包间吵嘴打架的事少多了。
你要问去KTV会发生什么，我们农村的KTV其实就是从舞厅过度期度过来一种产物，换汤不换药。里面发生的那些乱七八糟的事，我不说你也清楚的。不过现在的KTV干净多了。我就回答这吧。
大学期间只要有空闲时间就会去兼职打工，各种各样兼职工作都干过，比如:KTV服务员、超市促销、工地保安……今天来说说最有趣的假期兼职－－KTV服务员。
本人是大学二年级的时候阴差阳错的跑到KTV里兼职的，那里真是个鱼目混杂的地方。店长30来岁没什么文化，据说以前在会所是看场子的，黑白俩道都有认识的人。所兼职的店里面长期工作的都是小姑娘、小伙子，没什么文化。由于接待、销售、财务等都是小女孩，所以男女比例严重失调。假期过来兼职的也是女孩儿多，并且都是艺校出来的。店离得学校比较近，过来唱歌的一般也是情侣多。也有例外，遇上过节那就是爆满。这样的一个前提，促使了下面事情的发生。
我是大学生，在店里很受欢迎的、也很了不起的。因为有这个头衔，刚开始好多事也是不能做的。刚去兼职的时候老发先有服务在包厢那个小窗户上偷看，我好奇的问别人了。别人说你是大学生素质应该高不能去偷看。终于有一天我还是去偷看了，一对情侣在里面干那个，简直热火朝天。陆陆续续看过好几多次，有时候还会是老头子领着小姑娘，真是很无语；
店里处对象也是很奇葩的，一般都是女追男，很好找的。在店里虽然待的时间不长，处的对象还真不少，估计原因就是那里面乱吧。店里给我们在外租的房子，每天半夜俩点多才下班，有时候就不回住的地方了。就在店里住了，好多小姑娘也不回去，包厢那么多真的很方便！
还有一个好处就是在KTV里打工有提成，一个果盘提成7块钱、一打雪花啤酒提成12块钱、一瓶洋酒提成50块钱。天天都能卖不少，自然提成也不少，工作50来天下来一共拿到11000多。花了也不少，毕竟一直都是俩个人（虽然经常换）。 每个人的经历都是不一样的，你们有什么样有趣经历，咱们可以互动一下？
在KTV做过暑假工。 包房222是一个很奇怪的包房，每次打架都是这个包房。 一次客人喝醉了，然后吵了起来，他们都是朋友，相互打电话找人，KTV来了很多人，全是那种小混混，夏天挺热，或者他们都怕热，光着膀子，露着纹身，手里拿着棒球棍，有的手里拿着衣服，衣服里包着砍刀，包的不严亦或者故意露出一截，场面很混乱骂骂咧咧的，但是没有打起来，我不知道他们在等什么，好像很焦急的样子，人群中我看到一个小伙子，年纪跟我差不多大小，抽着烟然后吐了一口烟圈，然后不断的缕着他那一头的绿发，烟是好烟，我看到了烟盒七块钱一包的红塔山，我见我们村长抽过，听村里老人讲，那烟抽起来嘴里不沾烟气，羡慕至极。 过了一会儿，一位四五十岁年纪的大叔背着一个黑色的单肩包，在众人的簇拥下缓缓而来，脖子上戴的手臂粗细的金链子，我家苏比脖子上也有一根，不过是黑色的，我妈妈买的，因为苏比老是喜欢叼鞋子。大叔和他们说了几句，我并没有听到，但是双方好像并不买账，嗷嗷怪叫，大叔很沉稳，并没有动怒，拉开单肩包拿出了一把黑漆漆的东西，我确定那是一把手枪，以前在电视剧上面看到过，然后枪口指着一方说了些什么，然后枪口又指向了另一方，看的出来双方有些怂了，跟我年纪一般大的那个年轻人也不吐烟圈了。双方领头和中年大叔进了包间，过了一会把所有人都遣散了。 后来听说那个中年大叔外号黑三，大家都叫他三哥或者三叔，在然后听说因为偷狗被抓起来了～～～ 还有一事。 一次502包房来了两个二十七八岁的大哥，两个人应该喝了不少酒满身酒气，点了一个点歌员，我在门外站着，听到他们里面唱了起来，第一首是父亲，第二首是母亲，第三首是世上只有妈妈好，刚唱完第三首没一会一位女士来了，挨个房间找人，找到了502，然后推门进去了我有经验，一看这种情况就知道家属来了，肯定要吵架，我赶紧用对讲机呼叫经理，里面就吵起来了，点歌员就出来了，跟我聊天，我问他这个客人品味好特殊呀，第一次见到有人点这些歌曲的，她说，这个男的在家被媳妇打了一顿，然后很生气就叫朋友出来喝酒，喝完酒就一起来唱歌，心里苦，就特别想念父母，又不好跟父母讲那么多，所以唱了起来，里面还在吵，经理也来了，我们进去了，正好那位女士拿起一个烟灰缸要砸桌子，我连忙叫到一个烟灰缸200，一张桌面1000，你想好，经理连忙瞪了我一眼，那位女士听到价格哼了一声，轻轻放下了烟灰缸，然而他的另一个朋友却还拿着话筒唱着周杰伦的晴天，经理说，大哥现在就别唱了，劝劝吧！后来大哥跟他老婆回家去了，他朋友无奈的交了钱。 KTV很混乱，我见过很多点歌员被人晚上拉出去轮奸，强奸，也见过很多学生一起去唱歌，然后灌女同学，然后喝醉了带走，也搭救过几次，我们是一个小县城，治安不好，出门在外，安全第一，少喝酒多吃菜，好奇心害死猫，有时候做一个乖宝宝也挺好，毕竟这个世上没有后悔药。
记得有次我跟朋友去KTV，突然内急，于是跑去厕所大号，大家都知道如果KTV的房门没有关上的话基本上没有隔音效果，当时我拉到一半的时候，听到某间房里有人在撕心裂肺的唱追梦赤子心的高潮部分，此时我的内心是无与伦比的美丽，他完全打乱了我上厕所的节奏。
下面一些是我朋友或者网友遇到过的一些奇葩的事情
1、每次去KTV都有一种朋友，他们不唱歌，进了房间就找个宽敞的地方开始睡觉，不论你唱歌唱的多么撕心裂肺、鬼哭狼嚎他们都无动于衷，似乎没有什么能够吵到他们。
2、永远要唱《死了都要爱》、《追梦赤子心》、《私奔》等一系列高音歌曲，放心，一般他们永远也唱不上去，永远不在调上，高音里面十个字有八个字都是破音，不过往往这种也最能调动气氛。
3、有个朋友有天晚上唱完歌从KTV里面出来，看见门口一个男子喝醉了，抱着个美女各种姿式亲密拍照，朋友笑着对帮他俩摄影的大姐说：喝醉了还能秀恩爱才是真爱啊！你朋友两口子感情真好！
大姐冷冷地说：那是我老公，要我帮他和这里的头牌合个影！
4、有个朋友喝醉了，在KTV大厅的鱼池里捞鱼，我们拦都拦不住。
那么你们在KTV都遇到过什么奇葩 搞笑 的事情呢？
大学时候聚会结束一起去唱歌，有个兄弟喝多了出去上厕所，不让人跟着。过了10多分钟也不回来，出去找也找不到人。后来服务员进来问我们是不是少了跟人，带我们过去找他，结果这孙子喝多了，走错屋，还在那抢人家的话筒，几个女生在墙角瑟瑟发抖。进去时候这小子还问我，咱们班啥时候女生这么多了，我咋还不认识。哎，那一刻真不想让人知道我们俩是朋友。
很多人在KTV喝醉也是丑态百出
曾经，生日在外面和哥们儿喝酒，喝完去唱K，又喝。具体不知道喝了多少，反正走的时候已断片。
第二天起床屁股蛋疼的要死，打电话问我哥们儿，告诉我说:临走蛋糕没吃完，我抱着蛋糕谁都不给，然后走步梯。大家知道ktv一般一楼有大厅所以比较高，我是在二楼步梯口滑倒后生生用屁股滑到了一楼
关于ktv订包厢的搞笑句子有哪些？
关于ktv订包厢的搞笑句子：
一、不到长城非好汉，不来爱尚真遗憾。踏上长城心就宽，走进爱尚就是欢。喜欢长城你就走，喜欢唱歌你就吼。中国长城永不倒，爱尚ktv就是好！…美好周末，别错过！
二、西宁首家自己精酿啤酒屋KTV，匠心独具，特色菜品，载歌载舞无偿演出。
三、别说下雨！就算下刀子我也在岗！盛世金樽商务KTV！
四、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
五、梦想海洋，欢乐唱享！海乐迪KTV。
六、很多人说喝酒忘不掉，但还喝。喝酒追求的不是忘掉，而是一瞬间的解脱。
七、重庆LivK，晚上可以继续订房，网红KtV。
八、一个人哭，一个人笑。一个人喝酒，一个人闹。
九、银柜KTV里水店，全新装修，期待你的到来。
十、天苍苍，雨茫茫，我在VFEEL KTV这里求订房。酒穿肠，把歌唱，VFEEL KTV的美女排成行玩的爽，醉何妨，VFEEL KTV的明天更辉煌！
