笑话哦本文目录一览：
- 1、求很好笑的笑话？
- 2、小段子的笑话
- 3、有个笑话，完整的我忘记了
- 4、谁说几个笑话
- 5、产房生孩子的笑话都有哪些？
- 6、儿童笑话大全 爆笑童言无忌
求很好笑的笑话？
1、 刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?
2、 蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
4、 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
5、 一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
6、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、 “公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！
8、 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"
10、 女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
11、 一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
12、 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子
13、 一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
小段子的笑话
小段子的笑话
小段子的笑话，笑话是生活中幽默自己和他人的一种形式，也是一种逗我们开怀大笑的方式。笑话段子是能引起我们发笑的谈话或故事，是给人们当做笑料的事情,下面是小段子的笑话。
小段子的笑话1
爆笑笑话段子 篇1
1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了，我得敢紧溜了、、、、、、
2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”
女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”
4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
爆笑笑话段子 篇2
1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了、、、、、、
3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
小段子的笑话2
1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。
10、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
小段子的笑话3
1、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
2、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
3、 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
4、 小时候冰棍雪糕的.一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
5、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
6、 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
7、 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇、头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!
8、 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”
9、 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
有个笑话，完整的我忘记了
1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，zhi把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
3、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
扩展资料：
一、笑话的结构
几乎所有笑话都包含两个组成：第一是笑话开头(例如：有一天，面包与肉包发生争执...)，第二是笑点 ，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。
二、笑话三要素
也有观点认为，好的笑话具有三种要素：
优越感 ：要使人有某种优越感。
消除紧张 ：要消除因忧虑引起的紧张情绪。
内容愚蠢 ：其内容愚蠢得让人吃惊。
谁说几个笑话
1.苍蝇一家三口在厕所里进餐，一家人吃得津津有味，苍蝇宝宝问苍蝇妈妈说：“妈妈，我们为什么要吃便便？”苍蝇妈妈没有回答，还在津津有味的享用食物，苍蝇宝宝又问苍蝇妈妈说：“妈妈，我们为什么要吃便便呢？”苍蝇妈妈不耐烦的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的事."
2.
一只鹰正在追一条蛇，蛇拼命的往前跑，最后想出了一个办法，对老鹰说：“鹰大嫂，你没带乳罩吧！”鹰立刻倒在了地上。
产房生孩子的笑话都有哪些？
1、闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到他们一家三口在产房的画面很温馨。
这时配餐员送来面条汤说道：“快给他喂点软面条，她老公接过碗筷，楞了一下说道：“大姐我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”
2、女友问我：“假如有一天我在分娩的时候遇到危险，孩子和大人只能保一个，你保大还是保小？”
我不加思索的回答道：当然保大的。女友说：为什么？你不考虑一下再回答我，在你心中真的有那么重要吗？
我说道：这不是废话吗？我不孕不育，保别人的孩子有什么用？
3、妻子生产过程中，护士在一旁不断的给她鼓励说道：“用力，用力，她就拼命的用力用力，直到一个沉闷的臭屁放了出来，她满脸惊恐状。。。。”
“别担心，我慈爱的摸着她的额头说：听说分娩时这种情况是很常见的，没错吧，护士小姐？”
护士被熏的有点说不出话来。半天了才悠悠的说道：“但一般那是母亲放，我没见过父亲放的呀。”
4、我突然思念起我的前女友，多年未见很想跟他复合。
拨通电话后那边说了一声：过一会儿再打，就挂掉了，两个小时过去了，听到有电话回过来说道：“不好意思，我刚才在生孩子。”
5、上个月老婆生孩子肚子疼了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。
突然第4天早上在产房，老婆说我要大便，放我下来，医生欣喜若狂，说：“对，就是这个感觉，加油用力！孩子马上就要出来了。。。。
哗啦一声，老婆真的就把屎拉出来了，医生接了满手的屎，一脸黑线的说了句：剖了吧。。。。。
6、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说：“有一个坏消息，一个好消息，问我先听哪一个？”
我说：“先听坏消息吧，她说：是个男孩，不过这孩子不是你的！
我当时就懵了，强忍着眼泪低声问道：“那好消息呢，大夫说：“这女人也不是你老婆。”
7、马上就要10月份了，天气越来越冷了，我就想问一句“还有谁要结婚？还有谁要生孩子？还有谁家孩子满月？还有谁要生二胎？
还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发工资了，先买一件长袖穿。。。
8、我闺蜜对她男友说：哎！我真怕以后生完孩子胸会变形，结果她男友说道：“人家担心胸会变形，那是因为人家有这个条件，你呢，连变形的条件都没有都没有，哈哈。”
9、同事朋友的老婆生了一个女孩，同时上午与朋友打电话祝贺！我同事说道：恭喜啊，真是太快了，跟嫂子半年没见，她都已经生了！
朋友那边：“啊，啊是早已经怀孕了，同事说道：“你看我在外地，也没帮上什么忙，同事朋友说：这个……没啥好帮的吧，其他人都在旁边一直憋着笑。。。
10、老婆生孩子时痛的不行，咬牙切齿的对陪在一旁的老公说：生孩子太痛了，生完你要给我奖励！老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开启了空头支票：“好的，等你生完：“给你买LV，带你去马尔代夫 旅游 ，再送你苹果最新款手机，老婆大汗淋漓的，补充道：老公，还有车……
老公赶紧答应道：没问题，就这，样老婆把能想到都说了，然后冒着汗从旁边拿出手机说：“老公，我把你的话都录音了，老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边……”
11、好不容易熬到月子做完，准备高高兴兴带宝宝去看外公外婆，走到娘家门口抱着老妈那叫一个激动！
老爸在后面看了半天，问道：“孩子呢，我说：“什么孩子？”老爸大声吼道：“我外孙子！我愣了半天，才想起来，孩子好像落床上去了。。。。
12、同事的老婆生完孩子，上午顺利出院了，下午的时候，他朋友的老婆还没到预产期，突然肚子疼！
朋友还在开会走不开，让同事帮忙送她一下，当他把产妇送进产房的时候，就听见几个护士说：这个人的老婆上午不是刚出院吗？怎么又有个女人给他生孩子……
13、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？
二货：我看周围的人都有孩子了。
我抢答到：所以你也动心啦？
二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……
14、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。
「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。 他迫不及待的把手伸进褓中摸索了一下！
然後高兴地大叫： 「是男孩!是男孩!」...... 「什麽男孩?」
护士小姐生气地骂道：“「快把我的手指头放开！”
15、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你……
16、跟同事在一起吃饭，他的两个儿子太调皮了，满桌子爬来爬去，同事无奈的摇头的劝我：“你还是不要生孩子的好。”
我立马领会说道：“是孩子太皮了，完全打乱你们的生活，对不对？”
同事悠悠的说道：“不是，我怕你长得太丑，会影响下一代。”
17、闺蜜拿着100块钱去打麻将，说是要让这100块钱生孩子。
过了一会儿看她一脸丧气的回来了，我问她生了几个？结果她生气的回道：“不孕不育。”
18、深夜一女子坐出租车，看到司机正在吃苹果。所以就说道：“我生前也喜欢吃苹果。”
司机一听吓得连苹果核都咽下去了，知情女子又说了一句：“自从生了孩子以后，我就很少吃了。”
“生啦！生啦"！产房内一片笑声。一护士双手托着婴儿，仔细看着:“像爸爸"，一称足足3500克。婴儿爸高兴地说:“真快，放进去一点滴种子，一下子变成了儿子了"。于是守在保温箱的房子边寸步不离，生怕别人掉了包。岳母娘过来说:“你还不去买点东西给你妻子补补"？于是情不由衷的离开了一会儿。第二天在产房里见到了儿子了，抱着婴儿，轻轻的拨开双腿一看便懵了，小鸡鸡不见了:“护士！你们给我过来，明明说像我的，咋就像妈了呢"？
我生孩子的时候，我们那的医院比较人性化，老公可以进去陪产，我这边疼的死去活来，就见老公那里慢慢悠悠，磨磨蹭蹭的，一直很不情愿要进产房的样子。
我被两个大夫架着，回头看他一眼。连大夫都着急了，都在一个劲儿的催他：“干啥呢，你媳妇这马上就要生了，你还在这磨蹭吗？赶紧进来！”
老公在旁边陪着我，一直握着我的手，我居然发现他的手冰凉。当时阵痛一阵阵袭来，其实根本管不了其它，但是我还是发觉了他的异常。
突然老公说了一句：“老婆，不行了，我想出去。大夫都抬脸看他，开口说道：“你这人很奇怪啊，哪有你这样的，让你进来陪产了，你还要中途退出，这生孩子的还没怎么着呢，我看你比她害怕呀。”
我忍着阵痛，抬眼看了一眼老公，老公有点不好意思。再加上大夫这一通话语，直接不提出去的事了。
可就在我用尽全力把孩子生出来的那一刻，老公却再也坚持不住一下，晕倒了。大夫都傻眼了，还有这样的事，接生了这么多还是第一次见。
生孩子的没事，陪产的吓晕了……
后来才知道老公不是吓晕的，是晕血。整个生产的过程中，他一直在坚强的忍耐着，终于等到了儿子的出生。
不得不佩服老公的毅力，后来我一般都会骄傲的跟儿子说：“看你出生的那一刻，你爸都激动的晕倒了！”
由于老公在产房里的表现不佳。生完以后我故意表现的很虚弱。由于生产时导致的撕裂伤，需要缝针拆线。拆线时我故意说：“走不了，然后老公无奈，只能抱着我去了拆线的地方。”
没想到此时老公又犯病了，居然抱着我的胳膊瑟瑟发抖，说道：“我不行了，我看不了。”我说他：“你神经病，谁让你看了，滚一边儿去了。”
结果等我拆完线穿好衣服，老公依然扶着墙，愣是没有过来扶我。
我说他：“走啊，赶紧抱我回去，没想到他说：“坏了，我自己都站不住了。”
这时我也不再装了，直接大摇大摆走回了病房，老公看着我有点儿傻眼……就听他在后面喊着：“你不是走不了吗？你要能走，过来扶着点我也行啊，我是真走不了了。”
后来他怎么回来的我不知道，估计是爬回来的吧，真是服了这种晕血怕痛的人了！
我家婆婆大字不识一个，而且人又特别的老实。进了医院就犯怵，所以我们生孩子直接也没让她过来。
等到我能吃饭的时候，让她熬了点稀饭给送过来，结果稀饭不光没吃上，一家人还都围着她转开了，简直就是来捣乱的。
听隔壁临床的说，可以弄点萝卜水，排气，排完气就可以吃东西了，我老公屁颠的去市场买了两个白萝卜，放到了食堂让人家给做的萝卜汤。
果然很管事啊，吃完萝卜不久，就听到了自己的放屁声。
这个声音很让人惊喜啊，证明你就可以吃饭了，于是赶紧打电话让婆婆给搞点稀饭送来。当时已经有点饿了，饿的心发慌，趴在窗户上眼巴巴的看着，老远就看见一辆熟悉的小三轮过来了，一看前面坐的确实是公公，心里想着我的饭终于来了。
正在婆婆提着保温壶下车时，不小心拌了一下，我的稀饭当场就滚出了好几米，直接撒了一地。
趴在2楼窗户上看着我那个着急啊。当时我都喊出来了，隔壁床听到以后赶紧说：“你先喝我们稀饭吧，反正我们也喝不了的。”
最终也没有喝上婆婆给做的稀饭，把人家隔壁床的稀饭给喝了个底朝天，当时也实在是太饿了。婆婆上来看了眼孩子，说是一会回去再熬稀饭，这中间人家居然上了个厕所，病房里有厕所，但是可能堵了，不能让大便，上面贴着大字呢，怎奈婆婆也不认字，来个个大滴，直接给人家堵了，老公那一整个下午都在干着疏通厕所的活！
过后把她妈好一通埋怨，通过这件事，明白了一个道理，上点学认俩字，还是有点用的。
隔壁床走了以后，又来了一位新的邻居，两人都是大龄，女的39，男的40岁，才生第一胎呢。这女人一直留着长头发，而且染了黄色的头发，没生之前，看着还挺漂亮的。
后来因为她孩子太大，已经接近9斤了，生下来的时候，是一个特别胖的大闺女。剖腹产需要在床上一直躺着，当时也是天气热加上手术，身体虚，一直在出汗。
等她能够坐起来准备下床的时候，把我们都吓了一跳，此时她的头发已经定住型了，金毛狮王你们脑子里都会有印象吧？动物园的狮子啥样她啥样？
她老公居然没忍住笑了出来。后来还是她姐来了，好一通给她收拾，才把头发给弄整齐了。
新来的隔壁床的母亲是个奇葩。也就是孩子的姥姥。据说特别能喝酒，一日三餐顿顿离不了酒。当时过来第一眼给我的印象就不伦不类，手里叼颗烟，70岁的老太太，一点没有慈祥的感觉。
倒像是看透了人生。啥事儿都十分想不开。女儿生孩子，她看到孩子第一眼说了句：“嗨，一个小臭妮子，不让人喜的玩意儿。”
也就是自己亲妈，但凡是别人这样说，孩子母亲能受得了不？
女人的老公也是个另类，几乎不在病房里伺候女人。不是有这事就是有那事，一会儿都见不着人，那次护士过来让女人的家属过去拿单子。
结果他们家一个在这陪床的都没有。女人给老公打电话，问他：“在干嘛，他老公说：“在陪咱妈喝酒呢，这里的妈指的就是女人的亲妈。女人就是生气，也生不出！
赶紧对着男人说道：“快回来吧，大夫让你过来拿单子去。”
过了好久，男人才慢慢悠悠的回来，奇葩不，这样的女婿竟然能给丈母娘对上眼了。媳妇在医院里生孩子，不在医院伺候，居然在家跟丈母娘对饮上了！
感叹，这女人到底是啥命呢？[尬笑]
儿童笑话大全 爆笑童言无忌
1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”
她：“我当然是妈妈生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
2、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
3、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
5、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。
6、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。
