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让你捧腹大笑的笑话有哪些？
一男和一女谈恋爱，男的各方面都很优秀，唯一的缺点就是说脏话，这已经成了习惯，为此女孩经常训他，到了两个人该见家长的时候了，按照习俗，男孩子需要先到女孩子家中去，在去之前，女孩对男孩千叮咛万嘱咐，一定要注意说话，一定不能说脏话，男孩子也知道此事的重要性，就拍拍胸脯让女孩放心，等到了见面的那晚上，男孩子表现的非常优秀，温文尔雅，深得女孩父母喜欢，女孩也暗地里对男孩的改变感到欣慰，临走时，女孩父母处于礼貌送别男孩，嘱咐以后常来家里玩，男孩也出于礼貌回道“叔，放心吧，以后我肯定常来玩，你们赶紧进屋吧，外面冷，你看我婶冻那个B样”...
1 情人节那一天舍友和男朋友出去一整天，第二天回来声音有点嘶哑，我问到：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝啊：“明明就是扁桃体撞肿了。”
2 某女生寝室门口贴一告示：“男生与盒饭不得入内。”问为什么？回到到：“两者都会搞大女人的肚子”……
3 灯红酒绿的酒吧里，我独自一人在喝闷酒，突然一美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒好吗？完事了我可以答应一个过分的要求哦。”我一看，美女啊，这还了得，于是各种好吃好喝的，酒过三巡，她妩媚的对我说：“帅哥，你可以提你过分的要求了哦”我嘿嘿一笑，转身离开说到：“记得把账接了。”
4 说一对男女，男的进入后趴在女的身上一动不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不高兴，男的猛烈进攻，女的高声喊到：“移动的就是比联通好。”
5 我有个初中同学，入赘在一老板家做上门女婿，半年以后同学聚会，问他过得怎么样？他说：“离了，和丈母娘关系不好处。”我说：“你就不能奉承一些，嘴甜一些。”他回答：是，我平时也特别注意和丈母娘处好关系。可是岳父的老婆换得也太勤了，一年都换了三个了。唉
6 小学时放学路过一粪坑，看见粪坑里一小狗，扑腾的那叫一个欢快啊，边上的同学说：“这好像是我家的小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了，那一日夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑倒了主人的怀里。
7 女孩：“其实有一个男人一直保养我，他给我想要的一切，那你还追我吗？”
男孩：“我知道他是你爹是吧。”
女孩：“你怎么知道的？”
男孩：“哈哈，一猜就知道只有自己的爸爸才会这样，我追，必须追啊”
女孩听后很感动，于是打开另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
8 女友：“碗都洗了，盘子怎么不洗？你真懒。”我：“你说让我洗碗的啊，我按照你说的做的啊。”女友：“老娘让你接个吻，你那一次只是接过吻的？”
9 小长假去大漠 旅游 ，男友于是同样带着女友 旅游 的战友，扔下行李就是一顿狂喝。我们两个女的酒量有限，实在陪不住了，就各自回房间休息了，半夜男友才回来，我俩醉意朦胧的一顿瞎折腾，到了清晨，我和隔壁战友的女友不约而同的慌慌张张的跑出房间，那女的红着脸给我做了一个嘘声的手势，跑进了我昨晚睡觉的房间，我们两个路痴居然昨晚都进错了房间。。。
10 19岁拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一笔金再添一部大众辉腾，27岁走向人生巅峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有人生第四部车法拉利458，35岁迎来事业巅峰再添第五部帕加尼分之子，直到现在名下拥有豪车20多量，只是车库实在停不下了，自能将它们收近盒子里。
1. 准备带粑粑麻麻出去 旅游 ，粑粑麻麻要坐高铁，我想坐飞机。我：飞机五百，高铁600，我们还是飞机吧！粑粑不高兴的来了句：飞机一个多小时500，高铁五个小时600，你说那个便宜？我怎么生了个你这么傻的儿子？
2.朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
3.当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！
4.人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
5.过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。 “来来来，200抓紧时间滚。”
6.一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说:你是一个好人，可是我们真的不合适。改善方案：一个小伙子用700元租了一辆BMW5，然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店，最多消费100元。第二天MM就跟他看日出了，而且是因为爱情……
7.青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”
20年前我在一家小餐馆当学徒，晚上守旅馆就睡在旅馆大厅，有一天晚上老板和老板娘都出去了，又没有客人，就我和服务员在，快12点的时候她跑来叫我对我说睡不着，要我陪她看电视，于是就开了一间房看电视……我就在床上看电视，她就就在床上滚来滚去，最后我看不下去了就去睡觉了……第二天老板娘知道了以后都快笑死了。
现在想起来挺后悔滴，错过了一次人生重要的历练……
记得有这么一个事情，九几年的时候，我小的时候大概五岁，我妈妈去地里干活，我和我妹妹在家里玩，玩着玩着我妹妹想喝水，那个时代没有饮水机，小时候都喝地下井水 家里装的压水井，压水井我弄不出来水，还好家里有一个自吸马达。那个时候的开关是用绳子拉的不知道你们见过没有，就是下面这样的。
我一拉马达开始抽水了，可是绳子断了，绳子在手里拿着，着急的我也关不了水泵。地下流了一地水，赶紧去地里找我妈，幸好知道地里的路，走到路上碰见我婶，我问我婶我妈什么时候回来，我婶说你妈让老和尚带走了，心里可怜巴巴的，每次问她都这样告诉我，我也没有理会她，带着妹妹赶紧走。到了地里我妈妈在拔草，我就告诉她家里抽水马达绳子断了，院子里都是水。妈妈告诉我看着妹妹别走，她回家关水去我妈回去了，心想惹祸了，帮忙拔草吧这样妈妈就不会批评我了，我就带着妹妹开始拔草，一会我妈回来了，看了看我拔的草，小雨你怎么把麦苗子拔了.......
一、
大庭广众下，老王俯身为小于妹子系鞋带，小于紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
二、
异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了，晚上和他视频聊天，聊到最后他关心地对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。
三、
小弟四五岁的时候被小姨带着一起看恐怖片，把小弟吓的不敢去厕所。“小姨，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道：“宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……”
四、
甲：兄弟，你叫什么名字？ 乙：我复姓东方，在我出生的时候，我的父亲对我寄予众望，希望我能一生不败...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得没错！我就叫东方老赢！
五、
高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人……
这逼装的我有点措手不及……
六、
刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”
我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟……
七、
那时候还没有什么家用电器，手表这种东西都只是在书上看到过。那时候的5分钱比较大，有现在的一元硬币差不多大吧。有个人突发灵感，给5分硬币两边冲孔，搞根绳子带在手上。有一天走在大路上，对面过来几个人，远远看到他带着手表，就问几点了。他比较尴尬的说“一毛差五分了～”
八、
"有一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你女儿在家时候有没有什么不正常的呢？”
岳母回答说：“没有啊！怎么回事？”
新郎诉说：“她在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”"
愚人节刚过，宿舍里只剩下徐胖依旧单着。他跟大家请教追女神的方法，讨要一些经验。 哥几个各执一词，都说自己女朋友比较好。
宿舍长阿乐首先发言，“我觉得吧，恋爱最重要的就是要有幸福感，什么叫幸福感？就是无时无刻想着她好，看到她的笑容，你的心都会融化掉！”
游戏 迷李鸽躺在床上，有些慵懒地说道，“胖儿啊～，追女孩子其实不用这么辛苦，你看我的女朋友任劳任怨、任拉任扯毫无怨言。我听说最近还推出了全自动，我没有试过，准备入手一个！”
偏爱二次元的老张，不服气辩解，“你们的女朋友依赖你们吗？那种娇哒哒、非你不可的感觉才是最奇妙的！”
“你可拉倒吧，我记得上次班级聚会在坐车时，你女朋友嘤嘤嘤地叫，‘哇！快看大飞机，快看啊！老张，大飞机啊～’，之后全班人一脸惊愕看着你俩”。学霸小龙捂嘴笑着说，“还是我家美丽好！爱学习又不乱花钱，老张你说说自己女朋友买一身洛丽塔衣服要花多少钱？”
“呃～啊！～”老王由床上起身，放下手机，撇了撇嘴哂笑道，“你们说的都不对！年纪轻轻，没有到弹尽粮绝的地步，怎么能在一棵树上吊死呢？”。他转头居高临下对着徐胖，“我的徐胖儿，李燕，我是不会要的！你也不要把她送我的东西再拿到我的面前，这种低劣的东西我根本不需要！”
老王有些不屑，“追到她无非就是几支口红、香水和包包的事情！这样的女子，你也要啊？”。然后哈哈笑道，“各位放心！朋友妻不可欺的道理，我王某人还是懂的。你们的女朋友，我没兴趣也不会骑的！”，说完便径直离开了宿舍。
徐胖痴痴地，“燕儿，我的燕儿～”。 众人一言不发，默默咬着牙齿……
“够了！”，阿乐大吼一声。他声音低沉沙哑，“像什么样子呢？徐胖你认为是你错了吗！做得不够吗？”。平静了些许，叹了口气，“我告诉你，在爱情上没有谁对谁错。不爱就是不爱，老王说的没错，这样的女子根本不值得你付出。”
徐胖默默闭上眼睛，滑下两行泪水。落寞又柔情地哼着，“假如有一天我变得很有钱，我的第一愿望是带你环游世界……”
幼儿园节日搞家长联欢会，第一排出场的是小一班。他们喊着嘹亮的口号“小一小一，永远第一”。第二个出场的小二班，“小二小二，不得第二”。第三个出场的小三班，舞着鲜花喊着嘹亮的口号“小三小三，爸爸喜欢”。
幼儿园节日演出，舞台上小三班。有演小鸭的小狗的小猫的，正在高潮的时候摇摇晃晃上来了一小朋友全身套这个嘿大的避孕套。老师气得不得了，问他在干啥呢？他说“老师你和我爸爸有矛盾你第一次全班演出没有要我，第二次全班演出也没有要我。今天这是第三次演出了，我昨天问你“老师，我演什么啊”你说你演，你演个
关于坐火车的笑话有哪些？
从前有位乡巴佬从乡下最后转乘火车到城里走亲戚，过程中住进旅馆看到床上挂着的蚊帐问服务员怎么用，服务员回答道：放下来就可以用了。于是到了晚上她就按照服务员讲的方法把蚊帐给放了下来（但不懂得要撑开用），就站在床上的蚊帐里过了一宿，心里还嘀咕着城里的人真怪，睡觉都是站着睡！好不容易到了亲戚家，亲戚问她搭什么交通工具来的，她抓抓头（她不知道什么是火车）一字一句地讲：我是坐着一个大箱子过来的！亲戚傻了刚要开口再问，这位乡巴佬又进一步解释了：是有好几个的大箱子连在一起的.......
高铁乘务员卖东西喊的话有哪些？
啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥。来，腿收一下了啊。
瓜子花生烤鱼片了，啤酒饮料矿泉水啦，前面麻烦把腿收一下。
这无聊的旅途，相信大家都幸苦了，接下来我给大家带来一个有意思的产品......
比如推销奶贝的女士，开场白是这样的“各位老乡，您们好，坐xxx时间的车，大家辛苦啦，现在我们经过的是xx地方，这里xxxx，马上就要到下午xx点了，这时候大家都比较困倦，而且肩背开始有点儿酸了，但是我要叮嘱大家，要守护好自己的行李，以防被偷xxxx”，然后拿起奶贝，说“今天我给大家带来的是蒙古xx奶贝…”然后介绍，会特别强调天然、高营养、高浓缩，你可以上网查一查，绝对名优，再然后是试吃，说什么一天在外，吃不到什么营养饭菜，吃几粒这种奶贝就OK了，完全是对症销售。
报价比较低级，但总有些吸引力，如“外面卖xx钱一包的，今天我们铁道部跟厂家联合搞促销优惠，xx钱一包，而且买2送一”
