笑话哦本文目录一览：
- 1、讲个笑话逗我开心吧?谢谢
- 2、小品一错别字发生的笑话
- 3、征集最新的搞笑笑话
- 4、极品幽默笑话
- 5、你一生中闹过最大的笑话是什么？
讲个笑话逗我开心吧?谢谢
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2、一个男生站在女寝室楼下叫： “花子，花子……
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308寝室的。”
于是大妈喊道：“308室的叫花子，有人找”！
3、小玲和小美是同寝室的室友。
这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的可脸上还是有青春痘。”
小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
4、大刚是个旱鸭子，他一直想跟朋友学游泳，可到了游泳池，却迟迟不敢下水。
朋友鼓励他到：“放心吧，你有极好的先决条件，在水里绝对不会淹死。”大刚好奇到：“你怎么知道的？”
朋友点点头：“你女朋友说过，你跳舞的时候就像一块木头。”
5、从前有一只小狗叫小小到后面为什么越来越小了呢？
答案：因为它走远了。
6、一只小老虎慢慢的走到小松鼠身边，红着脸问：“请问，请问……我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便问：“这是你第一次吃动物吗？”
小老虎不好意思地说：“是的，今天妈妈不在家。”
小松鼠又好奇的问道：“那你以前吃什么呢？”
“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
7、有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇的看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
8、牛人被一交警拦住："同志，你压线了。
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，牛人开溜。
9、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
11、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
12、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
13、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
14、有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么？ 小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断？ 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............
15、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
16、有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.”
17、陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！”
18、偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!!
19、某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。 此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊！” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌。
20、话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
21、大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。 她说起她高考后查分的事情。 打电话到查分台查分。 查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了？” “——分！”电话里面接着报。
22、A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.
(其实我看不懂）
23、昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的
24、一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。 不一会儿，B君扔来一个纸团。 A君大喜，忙拆开。 只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。
25、小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条！” 这时， 爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭！”
累死我了！！！！
小品一错别字发生的笑话
角色：小马虎、小丽、小军、小美、小红、班长
小丽：我呀，最讨厌人写错别字，可是我们班偏偏有个人，家里开了个错字萝卜厂，整天往作业里带错别字，这不，厂长来了！（小丽下台，小马虎上台）
小马虎：——大家好，我名叫小马虎，做事不马虎，看！我带了我新写的文章给大家念着听！唉？！我放哪去了？，小军，你看见了吗？
小军：你是不是落（la)班了！（与小马虎找东西）
小美：哎呀，这小马虎可真马虎啊，今天写的作文就给落班了，总是要我给他送！小红，走！咱俩给他送过去！
小红：嗯，好，走吧
小马虎：唉？！小美，你怎么来了呢？有事吗？
小美：你还说，这不给你送作文了嘛？！
小马虎：啊呀！瞧我这记性，还好你给我送来了。
小红：哎！你这小马虎鬼，你再这样粗心大意，将来还指不定搞什么笑话嘞！
小马虎：唉，有，不说了，你们来了，正好听听我的大作呗！
小美：切，你没写错字就行！
小马虎：这次决对没有，我检查过了，放心吧！
小军：就你那“放心”我们敢信？
班长：小军，别捣乱，小马虎，你来读读你的作文让我们听一下呗！
小马虎：切！我要开始了，别打扰我！咳咳，，ladysand乡亲们，下面请欣赏小马虎的大作——乡下体验：周末，我和爸爸来到乡下体验生活，我们想体验一下种地的感觉，于是乡里大伯就给我们分配了一个严酷的工作——施肥。我们大家从农家挑起大粪出发，要赶到地里，距离那是相当远啊，半路我就走不动了，于是乎我就放下大粪，决定喝一下，可是爸爸不让我喝，所以我就偷偷的喝了一会儿，啊呀，那感觉真爽啊，过了不一会儿，我就以充满了力量，真是不喝不知道，一喝吓一跳哇！随后……
班长：stop
小美/小红/小军/小丽：哈哈哈哈哈……
小马虎：怎么了，你笑啥呀？
小美：啊妈呀笑死我了！小马虎，那大粪好喝不？
小丽：你个错别字厂长，走开
班长：，你竟然把歇写成了喝！小马虎
小马虎：唉，让我看看，啊呀，我怎么把歇字写成喝，真是以闹笑话了，对不起了，各位！（走下台）
小美：唉——哈哈，你别走呀！不是要展示你的大作吗？
小红：呵呵我估计就他这水平，能上牛人榜呀！（与小美走下台）
小丽：哎，你作文本(下台)
班长：一个人有意或无意地写了错别字，就会令人费解甚至误解，这样就会影响意义的表达甚至失去文字的交际作用。汉字是世界上历史最悠久的文字之一，是中华民族优秀传统的结晶。我们应该十分珍惜它，正确使用它，充分发挥它的作用，这对于继承和弘扬中华民族优秀传统文化、培养爱国主义情操、更好地学习各种文化科学知识，至关重要。当前社会上汉字使用混乱的现象，给经济发展、科学进步、教育普及、文化繁荣和社会精神文明建设造成损失和障碍以及对于我们在校学生使用汉字也造成干扰和误导。让我们一起，改掉写错别字的习惯吧！
相声小品《白字先生》
甲：我给大家介绍一下。
乙：介绍介绍。
甲：这个不是普通的演员。
乙：啊？
甲：是我们相声界的一个新秀。
乙：嗯。
甲：赵保乐赵先生。
乙：不敢当。我是小学生，我还要好好努力。
甲：……呵，谦孙。〔停顿〕为什么相声说得这么好？
乙：为什么？
甲：你对艺术有追求。
乙：我喜欢这个行业。
甲：你对艺术的追求，可以说是一丝不句。
乙：嗯？
甲：哦，对不起，错了，错了。您是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：……呵，我哪能这样称呼你？
乙：称呼我干嘛呀？就得说“苟”！
甲：那你爱听吗？
乙：当然爱听了。
甲：呵呵，狗先生。
乙：什么叫狗先生啊？
甲：那也不能叫你先生狗。您怎么说的……
乙：什么乱七八糟的？
甲：那这句话怎么说合适？
乙：一丝不句，不对；一丝不挂，也不对。这个成语叫一丝不苟。
甲：反正，反正我要向您学习。
乙：别客气。
甲：学习您待人接吻。
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：就是你会说……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。
乙：你太客气了。
甲：收我这么一个学生。
乙：不敢当。
甲：我有点儿毛遂自存啦！
乙：毛……毛遂自荐。
甲：那我要见一见啦！
乙：你现在就够贱的了！
甲：我要把您请到我的家里去。
乙：哦。
甲：我向您求教吗？
乙：别客气。
甲：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
乙：加啡呀？
甲：啊，巴西加啡。
乙：咖啡！
甲：咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果。
甲：吃一点沙田轴子。
乙：咬不动。
甲：来点儿糖炒票子。
乙：糖炒栗子！
甲：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
乙：欢迎您去！
甲：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊？
乙：别野啊？！
甲：中国有一位大作家。
乙：嗯。
甲：曹藕。〔停顿〕写得好。
乙：你……上菜市场找去。
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺。
甲：哦，对对对。有这么一位大作家。
乙：有，有。
甲：咱们在一起研究研究我国的电影电视剧好不好？
乙：喜欢电视？
甲：哎呀，喜欢看。最近不行，最近电视剧不太喜欢，以前有几部反映我们知识青年的，印象特别深。
乙：哪部？
甲：就那个，差它岁月。
乙：胆儿真大，四个字儿能错俩。哎哟，您年轻的时候上过学吗？上学你都学什么了？您不努力学习，这么大了，站在这儿满嘴白字，大伙儿都笑话你。
甲：谁有白字儿啊？
乙：你啊！
甲：堂堂的师胜杰，我能说出白字儿来，真是莫名其抄！
乙：莫名其抄？那叫莫名其妙。
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅。
乙：那叫幼稚！
甲：我每句话都经过深思热虑。
乙：熟虑！
甲：不热能熟吗？
乙：这哪儿来的这个？
甲：您不要同吓（音：下）我。
乙：恫吓（音：洞褐）！
甲：你瞧你威风禀禀。
乙：这叫禀禀啊？
甲：手舞足踏。
乙：这这……
甲：真是吹毛求屁！
乙：像话吗？！
征集最新的搞笑笑话
绝对搞笑`我收集了很久了``句句经典
本人收藏的..
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话！
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三 件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版 软件，用时记着先杀毒！
47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前 生......什么都没干，光回头了！
48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想 来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松 ；总之四大皆空。
60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓 掌！
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
69、我不是随便的人，我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？
81、“____人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”
88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！
96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
99、大便的时候要留一半，免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床
103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
104、批星戴月上班去，万家灯火回家来！
105、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"
106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
108、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！
110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
115、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!
117、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
119、小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！
120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！
121、中500万，除爹妈不换，其余统统换！
122、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！
123、唱着国歌抢银行！
124、____是中国的，你是我的！
125、老鼠一发威，大家都是病猫。
126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
129、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
131、听君一席话，省我十本书！
132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
135、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
136、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
137、士为知己者装死，女为悦己者整容。
138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
140、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
141、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
142、给点阳光我就腐烂。
143、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
144、摇啊摇，摇到奈何桥。
145、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
147、你快回来，我一人忽悠不来！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
149、跌倒了，爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
155、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
159、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
163、出来混，老婆迟早是要换的！
164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
165、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
167、生前何必久睡，死后自会长眠……
168、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
173、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……
178、别和我谈理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
184、长个包子样就别怨狗跟着！
185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
192、老子不但有车，还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
196、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
197、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下 ，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻 千里共婵娟……
199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成“人”。
204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学 艺术家。
209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了 。”这下可以彻底伤心了……
210、此地禁止大小便，违者没收工具。
211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
214、一炮走红——是形容女艺人的……
215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！” 于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
极品幽默笑话
极品幽默笑话集锦
1、兄弟四人在地里干活。
老大说：“兄弟们，好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。
老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。
老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。
老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘?”
2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞."
我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."
3、"我求你一件事,你能替我保密吗?"
"当然可以."
"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"
"不必担心,我就当没听见!"
4、半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时(忍了1小时)决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了!又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
5、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10 次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”
6、有个美国青年，暑假期间到中国
拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧?”
华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操!”
7、张三家被小偷光顾，在网上发了一张贴子：昨晚回家，发现被盗。我想报警，却不知110的电话是多少.知道的,请告诉一下.马上有人跟贴，好心的：我爸在公安局上班，我打电话给你问一下。
拍砖的:110的`电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。
有 迠 议的：110应该把他们的电话号码向大家公 布 .
更多的跟帖问：
119的电话是多少?
120的电话是多少?
315的电话是多少?
8、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”......
9、公羊：“老婆，今天吃啥?”
母羊：“今天我们吃狼肉!”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊!通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊!”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊?”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊!”
10、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了!
11、甲：什么叫繁体字?
乙：笔画多的字。
甲：笔画多为啥就叫繁体字?
乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
12、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖!”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖!”
13、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”
乙回答：“不会的。”
甲问：“真的吗?一点儿都不会?”
乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
14、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”
15、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了!”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊!” ;
你一生中闹过最大的笑话是什么？
我9岁那年夏天有一天上午10点时用盆子盛些尿素准备去稻田给禾苗施肥，谁知出门时突然要上厕所，于是将尿素放在大门内的灶台上，匆匆跑去厕所解决内急。我回来时奶奶已在做午餐炒菜，她已将灶台上的屎素当盐用，可是下很多下去她试食菜也未有咸味，只觉得很肥腻，她责怪我爸那次买的盐不好。这时我才知道她把尿素当盐用了，我将实况告诉她后，她骂我乱摆放，我立即把尿素拿去稻田施肥，奶奶把菜倒在垃圾桶，重新炒一锅。
月在水中落
望水波折月
救月急心切
捞月无成果
这件事是发生在大三下学期的时候了，那时候刚跟女朋友分手，心情低落，某个周末就拉着同学去吃饭喝酒，那次我是真喝大了，同学扶我到楼下，同学去叫宿管阿姨给我们开门，我看到宿管大妈激动得冲过去一把抱住，问到:“阿姨，你爱过一个人吗？你知道爱一个人是什么感觉吗？”阿姨拍拍我的背，说:“我最爱的人是你，上去睡觉吧，别乱吐啊，想吐去厕所吐”我同学后来和我说，当时他们在旁边笑到流泪~哈哈哈哈哈
哈哈哈，笑话太多了!
“打电话”
“第一次使用电话”，喂!喂!喂!喂!心想:“怎么回事”？怎么没有声，电话坏了吗？旁边有人说话了，哎，大姐，你电话拿倒了。哦，哼哼，我说的吗，咋没音呢!
“想儿子了”
开旅店时，我儿子上大学，我想儿子了。心里想着儿子，我一出门，正碰到一个男的走过来。我张嘴就问:“儿子你住店吗？那个小伙子脸一红，接着回答说:是“我住”，我马上反应过来自己说错话了，就哈哈大笑，那个小伙子红着脸也笑了，我一指我家“旅店的牌匾”，他就跟着我走了，住我家了。
“劝架”，看见一对老夫妻正闹别扭，那老头嘴贼能叭叭，满嘴唾沫星子往外飞，那老太太沉着脸不知声。我看不下去了，“为老太太打抱不平”，我就笑着对那个老头说:“大爷，别着急，悠着点说，别把假牙累掉了”。那个大爷就哈哈大笑着说:“他妈的，她啥也不懂，啥也干不好，干啥啥不行，吃啥啥不剩”。老太太也抿着嘴笑着说:“嗯喃，可不咋地，你说的咋那么对呢!牙别掉了，嗯，他就那样”。旁边有人听到我们的对话，也都哈哈地跟着笑。看见俩人都笑了，我这一高兴，一抬脚，不小心没走好，摔了一跤，一下子爬在地上了。围观的人都哈哈大笑，没人管我，全都在笑。
哈哈，好了，不说了，“我的笑话”我有的是，就到这吧!
一辈子还没完成，暂时无法说，等临终时告诉你！
