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40条经典笑话段子
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子1
1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!
3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!
8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?
11.对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
15.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.
30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子2
1.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......
7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!
14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?
15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”
20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”
27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”
28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?
29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”
30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”
32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!
38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子3
1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说：“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
家庭笑话大全_幽默笑话
家庭笑话大全_幽默笑话_
【标本】
一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖，鲶鱼。
罗伯特雷捕于埃赛斯河。
妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
【种郁金香】
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY（懒惰的约翰）。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
【手上戴的是四条母牛】
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿说：小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！
【警告逃妻】
报纸上登了一则启事：警告逃妻：和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】
侦探，并非你心目中的花花公子。
【决不侵犯】
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
【学以致用】
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫：不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。
【生日礼遇】
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说：真是太好了，谢谢你帮忙。
先生回答说：你留着明天再洗吧。
【鲜美的饼】
妻子：唉，你这饼做得真难吃！
丈夫：怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。
【家庭经济】
新郎：亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？
新娘：亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。
新郎：你当什么角色？
新娘：我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。
【出乎意料】
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：混蛋，你给我滚出去。
西蒙也不示弱：滚出去的应该是你，安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：亲爱的，出来吧！
他们两个都死了。
【自圆其说】
甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。
乙：我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。
丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。
【解释】
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。谁呀？紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释但是我想插进去说。
我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！
可是我急于解释。
不！听我说，没有你我会死的！
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？
我不是菲丽丝！我大喊道，你打错电话了！
你为什么不早说？那个男人叫道，现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！
停了一下，他平静地补充道：您认为这样说有效果吗？
【报复心理】
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！
亨利回答道：没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。
【嫌】
妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？
丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
家庭笑话_经典幽默笑话
家庭笑话_经典幽默笑话_
【 妻子的威力】
喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
这可太苦闷了。
苦闷，她也是禁止的。
【防盗服】
甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
【妻子的第一个丈夫】
讲演者问她的听众：有谁比安兰德斯聪明，比菲尔多纳休更善辩，比梅尔布鲁斯更机智，比汤姆塞莱克更英俊呢？
听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。
【倒烟】
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？
噢，先生。农夫说，家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你教授赶忙退回，对农夫说：没关系，我家的烟囱有时也倒烟。
【平等】
委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？
【幸亏不是我】
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。
【只要妻子同意】
幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？
还没送审呢！
你送哪家出版商？
送我妻子，她同意了，才能往外送！
【想当初】
你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。
有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
【事先要求】
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？
【洗碗】
查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
需要帮忙吗？查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我，别拦我，被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。
【牺牲品】
丈夫：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。
妻子：宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
【礼品】
为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？教授问。
因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。
噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。
【高价古董】
妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价更高。
【衣服三岁】
精疲力竭的先生下班回到家里，看见餐桌上摆着一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道：咦？是谁的生日？
只听见太太冷淡地回答：哦，是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！
【薄情的妻子】
史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！
她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。
医生问道：太太，要锤子干什么用？
我要他的一颗牙作纪念。
最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？
不行，那可是颗金牙呀！
【想想好的一面】
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说：这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
【早】
母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人！母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。
家庭幽默笑话_爆笑笑话
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【各有所思】
妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。
丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。
【内外有别】
你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧！不会忘的。
还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。
我的上帝呵！妻子大叫着，你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说，而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。
很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？
．她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。
朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？
唤。这个男人回答，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等等等。
【听从妻言】
凌晨2时，陈太大听见客厅里有稀碎声响，把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说，不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加一句，回来时顺便给我带杯牛奶。
【妻子的关心】
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经10点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨3点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。
【难得机会】
我妻子和别人私奔了！
什么时候？
前天在我洗澡的时候。
啊，她一定等了很久，才得到这次机会。
【正确无误】
一个人问他非常害怕老婆的朋友说：圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？
那朋友的妻子抢着答道：怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。
你太大知道我要去你家吃晚饭吗？
当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。
【思妻心切】
丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
妻子：瞧你，我不过才走了四天。
丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
【还有一只鸡】
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
你给评评理吧！主人向罗兰要求道。
罗兰说：我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何一方。
六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。
主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
快起来吧！鸡都叫了。女人喊道。
什么？罗兰睡眼惺忪地说：还有一只鸡？那我再住两天吧！
【宾至如归】
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。
这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧！
【杞人忧天】
妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。
发什么誓？
如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。
【爱整齐的妻子】
我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。
怎么啦？
你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。
【误会】
亲爱的！你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。
【何必都寂寞】
傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。
这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
关于家庭小笑话_幽默笑话
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【重温旧梦】
加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。
【总得有人留下】
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？
妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！
【虚惊】
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
【当天有效】
你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？
有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。
【夫妻小趣】
妻子：婚前你不是叫我天使吗？
丈夫：对。
妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？
丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？
丈夫：先救我自己。
妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？
丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。
【合身的衣服】
丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？
妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。
丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！
妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。
【当选】
政治家在大选后对妻子说：
祝贺我吧，亲爱的，我当选了。
你不是骗人吧？
不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！
【并不都是酒的错】
妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。
你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。
【诱惑太大】
妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？
巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。
妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？
巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。
【该关的都关了】
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？
亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。
【离酒远点】
妻：你怎么用吸管喝酒呢？
夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。
【称赞过早】
妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。
丈夫：你的母亲真好。
妻子：她说这样会侮辱了小狗。
【不能怪酒】
妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
【教育得法】
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！
一句玩笑话，却让人觉得是在抱怨，该怎么办？
如果是这种情况的话，那就应该让自己改变一下自己的心态了，毕竟对方可能真的是在开玩笑的，所以说，自己千万不要太认真，而且对于一些事情一定要有一定的了解，这样子才不会理解错误，而且要大度一些，要不然不会有人和我们做朋友的，会让别人非常的讨厌，所以说一定要做出一些改变才可以。
笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。
以下是细分内容：
爱情篇（10则）
1、诚实
相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
2、有仁
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
3、爱你
湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
4、套路
一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
5、攒钱
男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
6、反转
这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
7、在理
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8、不哭
一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”
女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
9、想你
一次无聊和女友发信息。
女：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
结果，她一个星期没理我。
我哪里说错了吗？
10、苦啊
一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂！来。吃菜......”
夫妻篇（10则）
1、逛街
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点
3、洗碗
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4、冠名
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
5、冷战
最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
7、抱怨
老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！
昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！
我。。。
8、吃货
跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”
服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”
服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
校园篇（10则）
1、怕啥
以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
2、报名
上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
3、领奖
小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
4、雨伞
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……
5、食堂
大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
食堂大妈……
6、考试
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
7、英语
初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
结果最后就是28个了！
8、出家
我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
9、没钱
今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
10、毕业
大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
儿童篇（10则）
1、讨厌
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
2、有盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
3、谢谢
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
4、抄袭
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
5、家访
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
6、检查
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
7、难受
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
8、抠门
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我了个去。。。
9、夸我
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
10、好吃
晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。
动物篇（10则）
1、鹦鹉
李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
2、小强
厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
4、仓鼠
到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
5、找托
从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
6、拿错
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齿
老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
9、转变
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
10、加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
短信篇（10则）
1、出圈
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
2、周末
周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
3、俗话
俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
4、蚊子
夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
5、发明
汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
6、假期
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
7、有缘
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、换号
今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
9、消息
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
10、幸运
送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
职场篇（10则）
1、不错
我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
2、豪气
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
3、不在
小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
"没关系，你可以去下面找他啊!"
4、诡异
某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了……
5、意外
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...
然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...
6、开会
昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
大家都低着头，生怕被经理抓典型！
气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
沉静了几秒，掌声爆棚！！
7、不同
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
8、巧遇
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。
最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”
9、好险
下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
10、高手
助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？... ...老板你真高！”
节日篇（10则）
1、找谁
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
2、喝酒
过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
5、恶心
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、仇人
我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、难怪
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、五人
我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
10、羡慕
十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。
我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
幽默笑话简短
幽默笑话简短
幽默笑话简短，人生在世要多读笑话段子，才能让自己心情愉悦，开心生活，从容的面对生活中的各种挫折，不被困难打倒，下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下，笑一笑面对生活。
幽默笑话简短1
1、 早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？
2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
3、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
4、出差，进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了，我一尝，太难吃了。 我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃……
5、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？” 我：“二婚！” 老婆……
6、 和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？ 我警觉的道：闻到什么？ 老婆：胭脂水粉的味道！ 我：噢，庸脂俗粉！ 哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……
7、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
8、 二货：老板，我一向对公司忠心不二！ 老板：你撒谎！ 二货：老板我没有！ 老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！ 二货：……
9、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！ 我陷入思考。 我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！ 哥们：我是说你很“二” 我……
10、妹子戴着口罩！ 我：你生病了？ 妹子：没有！ 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！ 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！ 我……
幽默笑话简短2
1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
3、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗？连说几遍，泥马，怎么不说话？老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了！
4、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！
5、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
6、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
7、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
8、圣僧，我美不美？圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
9、宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。别怪我了，麻麻，我只是虾（瞎)BB啊！小龙虾一脸无辜地回答。
10、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
11、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。
12、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。
13、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的'高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！
14、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
15、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
16、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：先生您好！这只碗50元。我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧？拿去！不用找了！女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。先生，碟子100。
经典抱怨的话大全精选71句
1、处事与宽容结合，最终会结出平安与和谐的果实；事业有理智护航，最终会得到成功和财富的青睐；为人常怀感恩的心，最终会引来真情和友谊的围绕；心中若能远离抱怨，你的世界将只有春风吹拂，暖阳照耀。
2、哥们还在为刚刚的事抱怨吗？还是在为昨日的错误的选择而牢骚不止吗？那你就OUT了，据说人要想长得好看，活得潇洒就必须要胸怀大度，开心快乐不抱怨事事，才能促进血液循环，增进皮肤光滑与白皙，怀着好心情加油哈！
3、事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话的时候，幸福反而离他们越来越远了，一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就正在悄悄的向他们走来。
4、工作遇到挫折，便退缩，说难；生活遇到困难，便抱怨，说苦；总是怨天尤人，羡慕别人的成就，悲观于自己的路。其实工作不如意，慢慢来，因为经验需要累积；生活不开心，别悲观，总有悲欢离合。
5、失败不要有抱怨，乐观处事多乐趣，笑看前途路更宽！
6、放弃很容易，因为失败就在后方使劲；抱怨很容易，因为庸才常常这么干。幸福的人生，是立志，是坚强，是不服输，是不抱怨！祝我的朋友永远快乐！
7、没有一片海永远是风平浪静，没有一片天永远是晴空万里，没有那个人一生是没有波澜，面对一切不如意的事心要坦然，抱怨和不满只会增加伤感，化抱怨为奋斗的力量，铲平人生路上的坎坷阻力，怀揣乐观心态展望世界，成功的大门就在眼前。
8、抱怨是苦酒，伤肝伤胃。抱怨是毒药，伤脑伤神。抱怨是细菌，伤身伤心。抱怨是病毒，伤己伤人。苦酒毒药要少饮，细菌病毒消灭掉。烦恼忧愁靠边站，祝你幸福乐永生。
9、朋友，如果你不曾抱怨生活，那么恭喜你，幸福就要来敲门了；如果你不曾抱怨工作，那么恭喜你，成功就要来作客了；如果你不曾抱怨爱情，那么恭喜你，缘分就要降临了！嘿嘿！祝你幸福哦！
10、奋斗路上，辛苦耕耘，艰难险阻，披荆斩棘，成功结果，即将显现，一不小心，遇到敌人，“抱怨”将军，嘟嘟囔囔，所有收获，全都掠走，亲爱朋友，小心前行，带上保镖：“希望”上校，平平安安，抵达成功彼岸！
11、抱怨和炫耀也是一种态度，虽然不卑不亢更显得有深度，但那不是属于我的态度，我活的就必须尽兴，抱怨就大声的说出来，炫耀就尽情的笑出声。不是我长不大，正是因为我长大了，才更不想做一个喜怒不形于色的人，才更希望能保留一份无邪，一份纯真，一份简单。
12、幸福生了病，去看大夫，仔细检查后，发现原来是“抱怨”在作祟，它侵蚀掉“快乐细胞”，阻碍了“喜悦神经”，让幸福的生活迷了路，朋友，甩掉“抱怨”毒瘤，重造“快乐”，疏通“喜悦”，幸福永久！
13、什么是适应，就是从一个好的环境到一个差的环境，不怨天不怨地，最重要的是不挑剔，不抱怨，而是靠自己去把环境改变好。其实生活简单一点，就快乐一点。愿你幸福快乐！
14、世界炎凉祸福难料，生活网络纷纷扰扰，命运时常爱开玩笑，人生是张单程车票，活就要活好，莫怨命不好！活就要活好，命运由心造。幸福快乐哪里寻找？真善美人自然逍遥！
15、生活中的不如意，我们用心放开，心情上的不顺利，我们放心疏散，工作中的不如意，我们积极排解，事业上的小坎坷，我们坦然面对，用心把握生活，真心面对人生，不对世界抱怨，世界一片光明。
16、遇到烦恼，你微笑微笑了，勇气当棉被，斗志做盔甲；遇到失意，你无视无视了，平心来做事，静气去为人，那个抱怨，你丢掉丢掉啦，成功精彩人生，怎能与它为伍。
17、春，不抱怨干燥；夏，不抱怨闷热；秋，不抱怨悲凉；冬，不抱怨天寒，四季心平，万事气和。将抱怨，还给昨天，快乐，属于今天，期盼，留给明天。愿你排除抱怨，努力向前。
18、生命就是一个过程，曲曲折折，坎坎坷坷，顺心的时候也有，失落的地方不少。我们就是在苦乐间进行我们的人生，只是愉快时易于陶醉，忘乎所以，印象也许轻微。痛苦时伤心难受，情不自禁，感受特别明显。
19、生活中有太多不懂，老是让我们费心，人生中有好多不清，总是叫我们操心。我们总是按自己的思维去思考人生，结果常常伤心，我们总是按世俗人情来理解人生，结果往往悲情。这个世界，有些事我们总是弄不懂，有些人我们总是看不明，有些情我们总是想不通。
20、人生不如意十之八九，生命苦短或只有六七十年。抱怨太多恐伤及五脏六腑，不如难得糊涂减少些说三道四。不必苛求事事两全其美，愿你无忧无虑幸福一生一世。
21、谢谢帮助过你的人，原谅伤害过你的人，记住幸运的时刻，看轻坎坷的时刻，公平的生活，是顺利和坎坷的搀和，把幸福简单把握，愿你的人生更加快乐。
22、少些抱怨，多些宽容，你就会发现心宽了；少些抱怨，多些淡然，你就会发现心静了；少些抱怨，多些欢乐，你就会发现心乐了。愿你做一个心宽心静心乐的有心人。
23、表面上我们被生活中的某种东西给困住了，比如很多人抱怨婚姻有问题、老板有问题、公司有问题，他们常常归罪于外在，实际上他们是被内在的心智模式所牵制。某种东西像瘾头一样牵制住了他，时刻在操纵他，他自己却浑然不知。
24、生活本来轻松，何必纠结郁结，生活本来坦荡，何必郁闷挂肠，生活本来随心，何必万事揪心，生活本来如意，何必抱怨赌气，坦荡一点有晴天，潇洒一点见蓝天，愿你生活开心，幸福永远。
25、跌倒了，不要抱怨大地，请你看好脚下的路。失败了，不要责备老天，是否还未竭尽全力。爬起来，请拉住，援助的手，亲情珍贵。向前走，沐浴着，殷切目光，成功在即。
26、我们的人生不可能永远没有遗憾或者错误，但是如果我们常常去那个老年版本的自己那里拜访一下，就不太可能错过来到这个世上应该做的事。
27、开心快乐是一生，抱怨消极是一生，努力奋斗是一生，把握时光是一生。我们要少抱怨，多珍惜，通往直前，奋发图强，在事业上取得成就，在生活上充满快乐。
28、为生活，我们不怕犯错，为梦想，我们不怕挫折，为明天，我们不怕纠葛，为心情，抱怨不要太多，世界是属于你的，也是属于大家的，认真面度，真诚来过，愿你的心中多几分快乐。
29、人生是桌菜，酸甜苦辣各种滋味，细细品味；人生是场景，远近高低各种视野，都是精彩。不论你身在何时何地，远离抱怨，才能拥抱幸福的明天！祝你快乐！
30、不要期待你对别人的好他会同等的还回来，更不要因此抱怨，在不在乎你的人的眼里那些只是笑话！
31、生活中促使我们努力向前的往往就是痛苦，因为情有所系，心有不甘，因为不想痛苦，不愿难受。或许，痛苦的后面就是美好，关键是你怎样看待与理解痛苦，并赋予怎样的行动。
32、那是能够为了一个目标默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能很好的处理寂寞，沉默却又努力的你自己。总有一天，我们都能强大到什么都无法扰乱我们内心的平和的。
33、不抱怨别人，因为我们自强，不抱怨事业，因为我们自信，不抱怨生活，因为我们自立，不抱怨世界，因为我们感谢生命！苍茫大地，谁主沉浮，大任于斯人也，还看明日英姿雄风的你！祝你快乐！
34、有的人把抱怨当成了一种生活习惯，因为抱怨可以出气宣泄，可以麻醉心灵，可以把自己的某些挫折、失败归于外界因素。其实，人们听到那些喋喋不休的抱怨，只会觉得不顺耳，不开心，甚至厌恶。
35、抱怨是一种心态，它能让你信心左右摇摆；抱怨是一种劣根，它能让你滋生懒惰心怀；抱怨是一种色彩，它能遮挡你的前途未来；愿你用坚持踩碎抱怨心态，调整状态；用毅力除掉抱怨劣根，端正态度；用奋斗抹去抱怨色彩，追求未来！
36、有时候说好累呀，然后顺道抱怨两句，但请不要把抱怨当作一种习惯。因为所有的一切都是你自己选择的结果，有些人告诉我没得选择，其实那是因为你不想选择。
37、祖国就是你一天可以抱怨十遍，却不让外国人微词一句的地方。家就是你一天可以牢骚十次，却不让外人小看一次的地方。孩子就是你一天可以打十次，却不让别人碰一下的小东西。
38、人逢喜事精神爽，人遇烦事不抱怨；人生充满坎坷路，人生没有不散的宴；抱怨是一天，快乐也是一天；你的生活充满阳光和快乐，就是我最大的心愿；愿你天天快乐，永不抱怨。
39、夏天不抱怨太阳高挂，咱友情链接可以降温；冬天不抱怨寒冷降温，咱友情链接可以保暖；凡事都有双面性，咱要学会左右看看；与其无济于事的抱怨，不如做个勇往直前的开拓者。为你加油！
40、不要总抱怨，抱怨令人烦；不要依赖人，一切靠自己；不要太敏感，难得糊涂人；别咄咄逼人，得理且饶人；别肆无忌惮，应小心谨慎；不要太自私，大度理不亏；别不讲诚信，失信难做人；不要轻易承诺，做好不必先说；先学会做人，然后再做事
41、抱怨是一种心态，抱怨生活的不堪，只能说自己内心有多不堪，抱怨别人残忍，只能证明自己不懂感恩，也许，他抱怨不是目的，只是想证明自己的价值，或者引起别人的注意。
42、雨还在继续下着，有人抱怨，因为它耽误了出行，有人欣喜，因为它解除了旱情；凡事都有好的一面也有坏的一面。
43、心存感恩，机会就会笼罩着你；心存梦想，成功就会降临于你；心存勤奋，幸福就会陪伴于你；心存善心，好运就会追随着你；让浮躁、抱怨远离你的生活，愿你天天开心！
44、磨难有如一种锻炼，一方面消耗大量体能，一方面却又强身健骨。对待磨难有两种态度。一种是主动迎接，一种是被动承受。主动迎接磨难的人，在忍受磨难的痛苦时，内心多是坦然的，磨难使他好象刀剑愈见锋芒。被动承受磨难的人，在为磨难所煎熬时，内心多充满惶惑，磨难使他仿佛卵石愈见圆滑。
45、抱怨是懦弱者的名片，沮丧是失败者的信号，拥抱自信，冷静分析，淡然处理，坦然面对，峰回路转，走向成功！祝你百事可乐无忧无虑！
46、请不要抱怨这个世界的公平与否，这世界没有公平不公平，只有付出与获得，成功和失败。你要记住不是所有的付出都有回报，但不付出肯定不会有回报；不是所有人都走在成功路上，很多成功的人都是一次次从失败的荆棘中走出。
47、抱怨是一种毒药。它摧毁你的意志，降低你的身价，摧残你的身心，削减你的热情。抱怨命运不如改变命运，抱怨生活不如改善生活，毕竟抱怨≠解决。
48、对工作不抱怨，事业很旺，对生活不抱怨，生活很美，对世界不抱怨，心情舒畅，快把抱怨扔掉，你将换来开心常在，幸福无限。
49、不要抱怨生活的不公，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没人赏识你。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。
50、请不要哭泣，因为我发现你很坚强，请不要泄气，因为我发现你很勇敢，请不要丧气，因为执着迷恋上成功，请不要怨气，因为事业爱上了磨砺，人生百味，苦是一天，乐亦一天，何乐而不为呢？明天你依然辉煌！
51、命运常常是一种折磨。不论是谁，在人生中有时总难免身陷逆境，一时又无力扭转面临的颓势，那么最好的选择就是暂时的忍耐，事物总是在不断的运动和变化，在忍耐中等待命运转折的时机。
52、我们都一样，被末日刷了屏。全世界都在等末日，抱怨、调侃、遗憾…情绪万千。有趣的是，从一开始，每人都知道末日不会来。面对自己的现状，再想想当初的预想，落差的距离像个笑话。
53、“远看工厂像天堂，近看工厂像银行，到了工厂像牢房”，曾经涉世浅，埋怨过；经历了，懂得了，这就是生活，没有那么好，也没那么差，工作忙碌快乐着，修心养性加磨练，愿你万事顺心如意。
54、抱怨像监牢，没光，没花，没感觉，抱怨像死海，没生气，没福气，没财气，快快丢开抱怨，重获新生，你会发现原来还有另一片景象，祝你开心幸福，青春永驻！
55、平平淡淡才是真，生活何必太认真，轻轻松松最开心，人生何必心比心，快快乐乐最幸福，知足常乐才快活，简简单单看人事，抱怨自然放一边，愿抱怨少一点，幸福多一点，世界精彩一点。
56、有人常因努力后没有回报而抱怨，有人曾因小事而喋喋不休，有人也曾后悔自己错误的选择而牢骚不止。朋友凡事不抱怨，懂感恩，珍爱生命，珍惜生活，那么人生将会拥有精彩和幸福！
57、没有一代人的青春是容易的。每一代有每一代人的宿命、委屈、挣扎、奋斗，没什么可抱怨的。
58、不要总是抱怨时间把你变成了什么样子，而是该思考你都用时间做了些什么。
59、遇事莫把抱怨加，怨天尤人愿难达，消极心态事难成，劝君莫要抱怨啥，积极进取是利刃，打倒困难向前冲，踩倒苦难步步升。拥抱乐观才是真，催人奋进全靠它，迈向成功指望它，人生路上依靠它，事事乐观心豁达。
60、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
61、抱怨是累赘，越多你越累，生活烦恼你全都背，减少抱怨快乐给，没有抱怨的世界会更美，修身养性烦恼没，你若听我不抱怨，进门就能看到妹！
62、快乐的人，懂得快乐的秘诀，从不让自己陷入抱怨的旋涡；悲哀的人，无力把握自己的命运，总是与抱怨纠缠不停。我的朋友，你应该是快乐的，祝你一切顺利！
63、心境似湖，抱怨全无。相同的盐量，放到杯子里会很咸，溶进湖泊里却感觉不到。人的心境也一样，心量太狭小，必然什么也容不下，痛苦总是如影随形；心胸开阔之人，不为小事斤斤计较，宽容，豁达，从容，淡然，快乐总是朝夕相伴。
64、常听到有人抱怨，世界之大，竟没有我的容身之处，其实，世界这麽大，一定有你的容身之处的，只是你最希望的那个人，不肯收留你罢了
65、送上“真心解药”化解你的不满，献上“如意好酒”灌醉你的埋怨，送来“开心盾牌”抵挡你的唠叨，拿起“快乐球拍”拍扁你的抱怨，要你不再迷失在“烦恼”的假象，快快把幸福成功追寻！
66、抱怨只会让失意更加肆无忌惮，悲伤更加倾情缠绵，痛苦更加不断纠缠，烦恼更加可怕凶残；唯有抛去抱怨的杂念，把住信心的理念，紧握坚持的观念，高举追求的意念；才能让你的抱怨烟消云散，才能让你的人生更加美满！
67、上司从不抱怨下属的无能，下属却抱怨工资太少，上帝从不抱怨人们的愚昧，人们却抱怨上帝的不公平。人生有许多的喜乐哀愁，让我们用一颗平静心去对待人生，用一颗感恩的心去对待社会，祝你开心快乐每一天。
68、失望时，想一想风雨中白杨怎么依然直立，委屈时，想一想四季中太阳怎么仍然温暖，发火时，想一想火山中熔岩怎么也能熄灭，抱怨时，想一想大海中的浪花怎么永不停息，生活本不简单，不要抱怨，珍惜当前，愿你快乐生活到永远！
69、改变可以改变的，接受不能改变的，理解别人的改变，承认世界的改变，为心情改变状态，为快乐改变人生，追求快乐梦想轻松，少点抱怨随你同行，愿你的人生因为看淡而轻松。
70、要忘记自己还是个姑娘，这样一来，就没资格抱怨。对于生活的艰辛，照单全收。忘记自己还是个姑娘，这样一来，就没资格悲哀。
71、以其整天抱怨生活，不如用这些时间去改变命运。苦难是一所魔鬼训练学校，能从这个学校毕业，才有跟命运叫板的资本。
