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1千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
2人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。
3一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
4高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”
5有个慢性子人,和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了,慢吞吞地说:“有件事,我早看到了,想告诉你,又怕你性子急;不告诉你呢,又恐怕你受损失。你看,我是告诉你呢,还是不告诉你?”
朋友问:“什么事呀?”
他答道:“你的衣服烧起来了。”
朋友一看,衣裳已烧了许多,一边扑火,一边怒气冲冲地说:“你为什么不早说?”
慢性子说:“我说你性子急,果然不错。
6老婆发现自己长了颈纹,立刻慌张地上网买颈霜。
老公过来问:“你又想买啥呀?”
老婆正在认真看产品介绍,就简单回了句:“想买抹脖子的。”
老公听后,笑道:“那还用买?咱家菜刀、水果刀,什么刀都有。”
7吃烤鸭,我把鸭腿皮撕下来塞嘴里吃了,把肉递给娃儿:“快点吃,我对你好吧,把肉肉留给你吃,,”娃感动的眼含热泪:“妈妈,那个皮留点给我行吗?我觉得比肉好吃……”
8这天早晨,小王正在睡觉,就听窗外有人大喊:“打死,打死,往死里打,反了,反了……”
老婆用胳膊捅了小王一下,说:“你快去看看,估计又是隔壁小夫妻吵起来了!”
小王把头伸出窗外看了一眼,就又睡下了。
老婆听到外面还在吵吵闹闹,埋怨道:“你怎么不去拉开他们啊?”
小王笑了笑说:“你别紧张了,是隔壁那家的老公在指挥他老婆倒车呢。”
9有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行坐台的MM很大声地说:“把里面的钱全部取出来!”
银行MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对我同学说:“里面只有一块五毛,要全部取出来么?”当时背后有很多人在排队……
10放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解地说:“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”
11几个兄弟聚在一起喝酒,聊的很嗨,哥们几个就准备玩一个游戏——打电话跟女朋友假装分手。
打电话的时候,哥几个的女朋友们都哭哭啼啼的哀求不要分手。
轮到我了…电话拨通后……
我:“我们分手吧!”
女友:“为什么?”
我:“你自己做过什么你自己知道!”
女友:“既然你都知道了,那好吧,分手吧!”
嘟嘟……