本文目录一览:
- 1、小狗的冷笑话
- 2、可爱的笑话(最好关于狗狗的)
- 3、有关小狗的笑话,谁有?
- 4、关于狗的笑话
- 5、有关狗狗的笑话
- 6、一个关于狗说话的笑话。
小狗的冷笑话
Q:一只小狗,到撒哈拉沙漠旅行,结果死了,为什么?
A:憋死的,因为撒哈拉沙漠里没有电线杆供他尿尿。
Q:又来一只小狗,到撒哈拉沙漠旅行,碰到电线杆了,为什么还死了?
A:还是憋死的,因为电线杆上面贴着“不得在此电线杆下小便。”
Q:还来一只小狗,也到撒哈拉沙漠旅行,碰到电线杆了,上面没贴东西,为什么还死了?
A:还是憋死的,因为好多小狗在排队,没等到……
Q:又是一只小狗(怎么小狗那么多?),还是来撒哈拉沙漠,碰到电线杆了,上面没贴任何东西,他也排到了,为什么还死了?
A:因为他的后面有两只狗MM,他不好意思!
…………………………………………
可爱的笑话(最好关于狗狗的)
洗澡
小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……死了
。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了……。
八力:……
不是我的狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
鸡和狗
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:……
主人
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
吃狗
两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”
狗不懂啊
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”
疯狂报复
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
喜欢狗
军长:你喜欢狗吗?
驯狗战士:非常喜欢。
军长:喜欢到什么程度?
驯狗战士:一顿能吃三斤。
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
狗眼看人
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”
丈夫与狗1
家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”
“不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”
丈夫与狗2
夫:“今天你还是要出去吗?”
妻:“嗯!想去买点东西。”
夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”
妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”
夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”
妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”
经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
意可做呢?”
有关小狗的笑话,谁有?
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
吃狗
两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”
狗不懂啊
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”
疯狂报复
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
喜欢狗
军长:你喜欢狗吗?
驯狗战士:非常喜欢。
军长:喜欢到什么程度?
驯狗战士:一顿能吃三斤。
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
狗眼看人
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”
丈夫与狗1
家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”
“不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”
丈夫与狗2
夫:“今天你还是要出去吗?”
妻:“嗯!想去买点东西。”
夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”
妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”
夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”
妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”
经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
意可做呢?”
关于狗的笑话
1.不是我的狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
我家附近有一条比较深的胡同,是我每天回家的必经之路。前天下班回家,拐进胡同走到一半,忽然闯出一个白乎乎的东西,由于光线较暗,吓了我一跳。仔细一看,原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来,看它还没我家那只老猫大,我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果,竟狂吠着想来咬我。我一乐,嗬!就你那小样也想来咬我?我吓也要吓死你!便也冲着它狠狠地嚎了两下:“汪!汪!”小狗立马顿住脚,盯着我看了一下,忽地转身跑远了。
我正得意,却听见胡同那头传来一个老太太的声音:“叫你好好在家门口玩儿,你不听,又遇见那只大狗了吧?”
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。“我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。 “但你不咬人吧?”理发师很快地回答。
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊!”
有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。
老板问:“怎么回事?”
经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!”
某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗,一有外人来,狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候,大狼狗也总是冲着他狂吠,可后来张三一天两三次地往李四家跑,李四家的狗见着他就再也不叫了,这事儿让张三也觉得挺好奇。一天,张三到李四家之后就问李四:“以前我来你家,你家的大狼狗老是对我叫个不停,可我最近几天来,你家的狗怎么连叫都不叫了?是不是把我当成你们家的人啦?”
李四说:“不,是你来得太勤了,狗都懒得理你!”
一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
2.司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁.
侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”
司令员发火了:“胡说八道!”
侦察兵:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
3.某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
4. 张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗,一有外人来,狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候,大狼狗也总是冲着他狂吠,可后来张三一天两三次地往李四家跑,李四家的狗见着他就再也不叫了,这事儿让张三也觉得挺好奇。一天,张三到李四家之后就问李四:“以前我来你家,你家的大狼狗老是对我叫个不停,可我最近几天来,你家的狗怎么连叫都不叫了?是不是把我当成你们家的人啦?”
李四说:“不,是你来得太勤了,狗都懒得理你!”
5.车祸!司机昏迷,唯有宠物狗无恙。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇摇晃晃。交警:噢!在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐,双手做驾驶动作。
6.A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。
B:这应该是很容易的事嘛!
A:我已经教了它足有100次了。
B:怎么样,它会叫了吗?
A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。
有关狗狗的笑话
关于狗狗的经典冷笑话大全
心虚
一天晚上,李先生将他的狗放到屋外,让它小便,然后自己在床上裹着蚕丝被看起电视来,过了一会儿,当他开门时吓了一跳,因为他的狗叼着邻居的猫,而且邻居家的猫已经死了……
死狗……臭狗!你竟然干下这种事!
李先生在骂了一阵之后,冷静地思考该怎么办!
他不敢告诉他的邻居,因此他决定将猫清理干净,然后放到邻居的走廊,假装没事…他将猫提到浴室,将猫身上的血迹和泥污洗掉,他不断重复的冲洗,洗了四次才算干净;接着他将猫吹干并梳毛美容,整整花了三个小时才搞定,弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后,他趁着夜黑风高,神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上….
第二天,他出门上班时,他的邻居脸色凝重地叫住他:“嗨!李先生,昨晚真是见鬼了。”
李先生紧张的冷汗直流,道:“喔!是吗,什么事?”
“昨天早上我的猫死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”
迷路
丈夫对妻子养的狗忍无可忍,便抓起狗,走进树林扔了。可当他回到家时,狗正安逸地趴在门口,还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了,于是把狗塞进麻袋就出了门。他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,又往西走了20公里,然后把狗从麻袋里放出来,自个走了。
一小时后,丈夫给妻子打电话:“狗回家了吗?”
“对,5分钟前就回来了。亲爱的,你问这干吗?”
“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!”
可怜的KISS
有个人去别人家玩,看见那家养了一群狗,于是就问其中一只狗:你每天都干些什么?狗说:我每天都吃饭,睡觉,打KISS。于是他又问另外一只,那只也说:我每天都吃饭,睡觉,打KISS。那个人又问了所有的狗,都回答一样的事。那人觉得很奇怪,为什么它们每天都干这3件事呢?他走到房里一个偏僻的角落,发现那里有一只孤单的狗。于是那个人问:你每天都干些什么?那只狗看了看他:我每天都吃饭,睡觉。那个人惊喜地说:你为什么不打KISS呢?狗愣了一会儿,呆呆地说:我的名字叫“KISS”。
不是我家的
甲身边,站着一只十分凶猛的狗。
乙问他:“你的狗会不会咬人?”
甲说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了乙一口。
乙生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
甲:“那不是我的狗。
眼神不好
从前有一个老头眼神不好。一天他去打酱油,回来的时候在饭店里吃饭。看见墙上有个黑点以为是钉子,就把酱油瓶往上面一挂,谁知道黑点是个苍蝇,就这样把酱油瓶打碎了。他很生气。老头在回家的路上,老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着,这次学聪明了,以为是条大狗,于是拿了一根棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
这时候有个人走过来说了一句话:”你这老头。你走你的路吧,干什么要把我的锅打碎!
应聘
一个床上用品公司想招聘一名新职员,于是就在临街的橱窗里贴出广告:“招聘文职人员,需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是,第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起,我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气,抬起前爪指着公告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。经理没有办法,叹了口气问道:“你会打字吗?”
那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。
“你会叠被子吗?”经理又问。
不过1分钟的时间,那条狗就把床上的桑蚕丝被子叠的整整齐齐。
“你懂得怎样用电脑吗?”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前,迅速地编了个程序,操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏:“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑,但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事,认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说:“喵......汪......”演练口技
小巷一户,传出犬吠声,恰逢一行人手持木棒至此,敲门:“我们是县打狗办的,来你家打狗,请开门合作!”
犬吠声止,门开,一体形似相扑运动员的中年男士挺肚出门笑着说:“我是曲艺团的演员,此犬吠声乃本人演练口技之声也,难道你们要把我归为狗类来处治吗?
生日礼物
一位贵妇出现在动物交易店,因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看,并问项圈的尺码。
“我一点也不知道。”妇人回答。
“那么您最好还是量一下您的狗的脖子,夫人!”售货员十分客气地建议。
“那我简直办不到!”夫人惊愕地喊道,“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的,这件事自然应当使狗感到意外。”
一个关于狗说话的笑话。
换成中文的笑话你就懂了:
一个男人带着他的二哈上酒吧,对酒保说:“我跟你打赌,我的这只狗狗会说话,如果我赢了,你就请我喝酒。”
酒保:“好啊!开始你的表演!”
男人:“先给说句吉祥话吧。” 狗:“旺!”
男人:“怎么才能看到远方的景色?” 狗:“望!”
男人:“湖南卫视最优秀的主持人姓什么?”
狗:“汪!”
酒保忍无可忍,把一人一狗都轰了出去。 坐在酒吧门外的台阶上,二哈忽然扭过头看着男人说:“难不成是何炅?”