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三天两觉名人名言
1、隐藏身份最拙劣的方式，就是凭空捏造。因为你使用的是一张伪造出来的证件，所以你拥有的就只有一个名字而已，这个名字的背后什么都没有，经不起推敲。 ----《贩罪》
2、你暗示自己脸皮厚的时候竟然还用了一种不以为耻反以为荣的语气…… ----《惊悚乐园》
3、超过一半的雨林动物都是夜间觅食，但人类做不到这点，在漫长的进化过程中，人类没有被赋予夜间行动的能力，这也是为什么我们的生物钟生来就适应白天的生活。在这种特定的蛮荒环境下，物种与生俱来的能力比任何复杂的工具都可靠。 ----《贩罪》
4、信仰，就像是嫖客和婊子的爱情那只是种比政治更加廉价的奴役手段，从几十个世纪前开始，就被当做统治阶级手中的洗脑工具来使用。其整个体系都建立在谎言的基础上，虚假的故事、虚假的人物、虚假的承诺。
好在到了工业革命后，人类逐渐走向了科学化的发展道路，政治体系的完善使宗教逐渐淡出了主流政治舞台，除了少数光着屁股没有文字的地区还在拿这套东西当权术来玩弄以外，大多数人都认清了实事。使宗教逐渐转变成为了一种类似于社会习俗或娱乐活动的事物。而不再是‘真理 ----《贩罪》
5、“我认为有两条途径可以通向完美的犯罪，第一条，周密的计划，精确地执行，妥当的善后；第二条，干了再说。无数的侦探小说家以破获精巧的布局为故事主线，但他们永远触碰不了那第二条路，就是最简单最直接的犯罪，比如交通肇事逃逸，夜间持械抢劫，公车上的扒手，这些犯罪者如果能够逃脱一时，永不再犯，往往就能逍遥法外，再精明的人也无从查起。 ----《贩罪》
6、御宅，乃专心投入某一世界，正直向前永不退缩的究极意志！你这要死不死的废物，总把什么‘抽完牌输掉’、‘不受损伤’、‘拉不下面子投降’等等屁话挂在嘴边，以废柴之心揣测老子的决斗者之魂……
我可是火大到极点了！**的！非要逼老子他妈的说脏话！告诉你丫的！
吾辈以卡组为剑，决斗盘为盾，将荣耀寄于右手的卡中，将灵魂交到决斗盘内。老子是真正的决斗者！不管你拿出什么无耻的道具，今天就算什么奥尔卡刚的结界出来，就算你的牌组统领是诺亚方舟！就算战到最后一张牌，我也绝不认输！” ----《鬼喊抓鬼》
7、所谓的寒暑假作业，全是浪费青春的狗屎而已。
老师们布置作业的时候很热情，但到批阅的时候，要么干脆不看，要么就让几个二鬼子（班干部）代替他们检查一下完成的情况。本来嘛，一个班几十个人，每人交上来那一大坨东西，都认真批改的话，批到教师节也批不完。
于是，这事儿就成了每学年两次，一方浪费青春，另一方敷衍了事的惯例。
说白了，假期作业这种东西，就是校方想显示自己负责才衍生出来的，毫无意义的垃圾。学霸们根本不需要依靠这种垃圾巩固知识，不爱学习的人更不可能靠这种垃圾进步。这堆垃圾就仿佛是应试教育这个抽茅坑表面冒出的一个大气泡，至今仍在刷着存在感。 ----《惊悚乐园》
8、你们那套理想主义的东西听上去很美好，可你们并没有将其实现的能力。思想就是思想，思想没有错，就像马克思主义，难道你能说那是错误的吗？但一群脱离现实，高举着崇高思想，实则过着寄生虫日子的人，只会惹人生厌 ----《惊悚乐园》
9、这世上有些话还是摆在心里自己清楚就好，说出来以后很容易造成彼此翻脸的恶劣局面。 ----《鬼喊抓鬼》
10、历史的经验告诉我们，有时杀死一两个人，便可以解决许许多多复杂的问题，从而恢复已经被打乱的秩序，平息民众的愤怒，哪怕在很短的时间内，还百姓一个清平之世。——赌蛇 ----《贩罪》
11、当然，我并不是在说……堂堂帝国的最上层找不出几个人才来，在座就有很多人是极有才干的国之栋梁，只不过是体制拖累了你们而已。
毕竟……国王不可能像罗宾汉一样把钱分给穷人，对山贼来说，盗与道只在一念之间，他今天可以烧杀抢掠，明天就能劫富济贫，但是对统治者来说，想做一件事，就要难得多。 ----《贩罪》
12、小叹拍了拍迹部的肩膀：“男人间的友情，就得看彼此吐槽时的毒舌程度。所以我们说你，是信赖你的表现。”
话音未落，啪一声，小叹就被悲灵重重撩了一下后脑勺。
“我又不是男人！”悲灵说道。
“哈哈哈……”迹部大笑：“而男女间的关系有多好，就得看女人下手的轻重和男人的容忍限度了。” ----《惊悚乐园》
13、烽烟初定血犹殷，鏖战再起人不待。诸星汇聚四界中，豪情一朝九霄外。 ----《惊悚乐园》
14、我早已身在江湖，可江湖中没有我的传说，你若刨根问底，也只能问到我的耻辱。 ----《惊悚乐园》
15、“包大人这礼拜怎么有空啊？”
“老婆带着女儿回娘家去了。”
“永久性的还是暂时的？” ----《惊悚乐园》
16、?死，也是一种自由；明明活着，却被控制、禁锢、永远看不到希望，这才是真实可见的地狱。 ----《贩罪》
17、人类，彼此的信任非常难以建立，却很容易被破坏……作为一个个体，人总是希望别人把自己想得很好，而自己心中却总是把别人想得很坏。当一个人做出善举的时候，也许就会有十个人曲解他的行为，认为他另有所图。当一个人希望获得别人信任的时候，却往往会忘记，自己也总是选择不信任别人。——天一 ----《贩罪》
18、“小子，跟我合作，你不但可以解决所有的经济问题，还能得到许多无形资产，所以我建议你不要做拒绝之类的蠢事。” ----《贩罪》
19、在对抗邪恶时，杀手比神父管用，法律比道德管用，现实……比理想管用。 ----《惊悚乐园》
20、周围四壁上悬挂着暗淡的幛幔，一应家具全都大而无当，古旧残破，看上去毫不舒适。四下堆散的书籍和乐器并没有给这房间添加分毫的生气。空气中仿佛都能吸到一股子悲凉，阴森沉郁的气氛四处飘浮，浸透了一切。 ----《惊悚乐园》
21、这些约定俗成的道德准则，并不是真理，真理是神制定的规则，日升日落，物换星移，人无法干涉这些。
而道德上的对与错，是人制定的，是维护人类这个群体稳定生存繁衍的基础，法律只是这套规则的衍生品。
当这个社会需要用法律才能维持所谓的“和谐”时，那么它已经堕落了，它早就堕落了。
你之所以不做那些‘错’的事，是因为那触碰了你的底线，让你感到难受，伤害别人的时候，也在伤害自己。但事实上，这点是可以克服的，如果你理解我，你就会明白，如果把道德揉成一团抛在脑后，用任何残忍的手段对待任何人都是轻而易举的事情。 ----《贩罪》
22、这一刻，比利的心中五味杂陈：“这家伙……还敢再贱一点么……造物主是为了让他嘲讽全宇宙所有智慧生命才把他造出来的吗……” ----《惊悚乐园》
23、写手就是……可以用字去改变世界的人。
24、虚心接受、屡教不改 ----《惊悚乐园》
25、“不是那个意思，嗯……怎么说呢……比方说，我们看老外，总觉得他们长得很相似，而老外看我们亚洲人，往往也很容易搞混。”小叹解释道，“而觉哥属于另一个极端。他就是那种可以把小黄人（出自于克里斯.雷纳德执导的《卑鄙的我》，由两位主人公格鲁和纳瓦利欧博士用变种dna、脂肪酸和香蕉泥组成的胶囊状生物）的外貌和名字逐一分辨出来的人……就算你把两只同品种的刺猬放到他面前，他也能考究出哪只比较帅……” ----《惊悚乐园》
26、查尔斯，这世界上没有“第二枪”这种事，就像人生无法来第二回。 ----《贩罪》
27、像三浦这种仗势欺人的家伙是遍布全宇宙的，从幼儿园到踏上社会，唯独这种人物随处可见。 ----《贩罪》
28、力量强的一方才可以对另一方的运动做出影响。 ----《贩罪》
29、一直以来，封不觉都可以非常冷静地去看待、甚至处理一些常人难以忍受的恶心玩意儿，比如放置了三天、已被苍蝇产过卵的死尸，或者陈年垃圾堆中的臭鼬窝这种级别的东西，都在他的承受限度之内。事实上，每当看到新的恶心物质时，封不觉的这条界线就会扩张，说得斯文一点，他这是发现了承受力的新极限，说得直白一些，就是又刷新了下限…… ----《惊悚乐园》
30、念及此处，他赫然发现，原来这个现实世界也并不是那么“乏味”、“无趣”、“令人绝望和作呕”的。因为这个世界本身并不带有任何感情主义色彩。
????厌恶、或是热爱生活……从来都只是人类自己的主观选择和体验而已。若要说这世上真有什么的客观存在的痛苦，那也是人与人之间彼此影响而导致的。 ----《惊悚乐园》
剑三的名人名言
白沙大漠玉笛吹，一去三生渐忘谁 ----明教
秋风落叶轻扬
窗台上轻叩着两三声木鱼停顿又再次敲响合着她悄然而至的情长般若清音如风树下他讲佛偈一声声禅语无明还有世间情她唯愿伴他身旁佛说五蕴六毒是妄将因果都念作业障虔诚皈依 是痛后才懂的绝望在树下故事里她静静做着皈依的梦入了心底的是他声音还是未知的痴妄第四个皈依后沉默让树下的人感殇他紧握住掌心的滚烫斑驳着掩饰不了的凄凉时光悄然流淌是他无法言说的悲伤将这段葬入佛龛捆绑前尘留给了西窗佛说五蕴六毒是妄将因果都念作业障虔诚皈依 是痛后才懂的绝望暮色浅浅昏黄树下的他清醒着绝望只余空寂伴古佛青灯皈依那一段过 ----《皈依》
死了情缘不要慌，删了大号练丐帮。哪知情缘是纯阳，艹哭丐帮没商量。 ----《剑侠情缘三》
玄云飞盾寒光闪，肇甲金勋断残枭 ----《剑侠情缘三》
江湖的尽头，是否只剩孤独？
都怪我玲珑心思执念太过以尘网自缚，前方太辽阔若问此去应去向何处，把来路当做归途。 ----《眉间雪》
炮哥之前说过：跟我回唐家堡。
仔细回想一下，后来炮哥再也没有说过。
是不是要等到纯阳雪化，花谷花谢，才可以忘记你。
杀伐
出鞘剑?剑心既定破寒芒照月凉?赤血溅青霜?恶名扬?千里绝尘路彷徨冰笛响?风和我轻狂浊雨落?落沧桑?三生远?远伦常?山河茫茫?正邪谁掌?天地无光黑白不辨?我自断阴阳笑苍生?谓正道?是非对错一生烙上尽人心?尽险恶?尽虚妄逆者戮尽看清模样屏佛光万丈舍我一身血肉?也决不退让善与恶?但凭一纸糊涂卦?前路罢?来时雪已化朔风鸣?鸣黄沙一壶醉?醉酒峡?笛至喑哑?善恶之辨?输赢之差清浊不分?恣情杀杀杀笑千古?说邪魔?胜者为真负者何假尽世俗?尽残疤?尽浮夸?问人之初以生死答求梦醒一刹纵我满身罪孽?也绝不会怕苍生怒骂?江湖共伐?了无牵挂
昔有佳人公孙氏，一舞剑器动四方。盛唐之时，公孙大娘之名名扬四海，是开元盛世的唐宫第一舞人，善舞剑器，以剑舞名动天下，以舞《剑器》而闻名于世。她在民间献艺之时，观者如潮，在宫廷献艺之时，更是无人可比，传闻盛唐宫中八千人，不敌公孙舞霓裳。公孙娘子，锦衣玉貌，矫若游龙，只是一舞，便能够舞出盛唐盛世气象万千。 ----《综主剑三 一代名师》
秋宝『笑笑！』
筱筱『不要叫我笑笑！』秋宝『秋宝，秋宝和秋宝，你选哪个』筱筱『』秋宝『说嘛说嘛(〉﹏〈)』筱筱『（面无表情的指了指）我选你』秋宝『（一把抱住）我也宣你﹏』筱筱『』果然是心机丐
唐门有两种心法，一种叫惊羽诀，一种叫工作室。
五毒有两种心法，一种叫我的肾在哪儿，一种叫你的肾在这儿。明教有两种心法，一种叫你猜我在哪儿，一种叫老子就在这儿。藏剑有两种心法，一种叫没伤害，一种叫死得快。纯阳有两种心法，一种叫离我远点，一种叫离我近点。少林有两种心法，一种叫天鼓雷音阵，一种叫纯天然血库。天策有两种心法，一种叫打不死怪，一种叫怪打不死。万花有两种心法，一种叫biubiubiu，一种叫loading。丐帮有两种心法，一种叫啪啪啪，一种叫哈哈哈。七秀有两种心法，一种叫你抓不到我，一种叫抓到你也打不死我。长歌有两种心法，一种叫duang，一种还是叫duang。 ----《剑侠情缘三》
天策
骑御：上马不喊话，显的没文化，山：我会说我开山了么，真是的，定军：你妹，看这边，虎：有木有治疗啊，救命啊，突：帮我照顾好七舅老爷。 ----《剑侠情缘三》
当初我们大七秀坊，并不是叫做七秀坊，而是叫做忆盈楼，名字来源于公孙氏姐妹公孙幽，公孙盈二人，当时公孙姐妹二人名动江湖之后，众人皆知公孙氏剑舞妙曼，去不知这公孙氏却是一对双生姐妹。姐姐公孙为人幽温婉柔顺，淡如皎皎明月，妹妹公孙盈则跳脱喜动，灿若盛放之花。 ----《综主剑三 一代名师》
若你为紫霞，我愿一世太虚。剑斩八荒，以攻为守护你无恙。
若你修太虚，我便褪下这太虚寒裳，为你暖这袅袅紫霞，八尺山河方长。一世纯阳。 ----《剑侠情缘三》
扇舞开阖，天地千丈，
湖光留她行处浅绛。红颜红衣，名动四方，山河失色欠身一让。 ----《舞雪渡江湖》 叶三的名人名言
“投怀送抱？叶总，叶三少……本姑娘视力五点二，没近视，没散光，就算是要投怀送抱，也会找个比较……纯洁一点的男人，我建议你去厕所里照照自己的模样，长得一副蝴蝶相就不要出来勾搭女人，小心半夜有女鬼敲门。” ----安知晓《亿万老婆买一送一》
你骗了我的心，必须要对它负责，不准还给我，不准伤了它，不准不要它。否则，我就拉着你一起沉入万丈深渊，有你陪着我，我无畏无惧。 ——叶三少 ----安知晓《亿万老婆买一送一》
叶正黄，秋意浓
一岁叶三色
春绿，夏红，秋黄
余一季，暖冬共白首
叶三少：我宠的，你有意见？ ----安知晓《亿万老婆买一送一》
好吧，叶三少，论无耻，我不敢和你争锋！ ----安知晓《亿万老婆买一送一》
22.你要我拯救全世界，也要问一问我喜不喜欢这个世界！——安雅
23.端着架子也要看看你有没有那身价，狗屎也想卖钻石价，你这孩子怎么这么幼稚呢？——叶三少嘲讽路易斯时说的话
24.“残忍？”叶三少玩味地品着这二字，倏地扬眉一笑，道：“又不是对你和宁宁残忍，又什么关系？”
程安雅错愕，没想到叶三少会说出这样的话来，这种过分的护短，还有……漫不经心的认真。她猜不透，他在想什么，他疼爱宁宁，毋庸置疑，可是对她……
25.十一：“。楚离和黑J问我什么时候搞定宁宁。”
薇薇：“拜托，我们不被宁宁搞定就算万幸了，还想搞定宁宁？别站着说话不嫌累，有本事他们自己来试一试 ----小奶包
公元前
长安落叶三千
匈奴征战年年
落花流水相恋
谁还记得那年
什么孝顺是美德在叶三少眼里就是那浮云，他根本就不懂得孝顺两个字怎么拼写 ----安知晓《亿万老婆买一送一》
一朵黄花两片枝叶三生往复四世玄化五成登展六磐磨砺七遁星河八品仙果九揽浩月十归一哲。
曾道绿水潺潺流青山，却看尽风花雪月，遍世红尘。拾了落叶三千，听罢雀鸣夜寒，我已拂去衣上薄雪，但望此刻，与君共饮共醉。
叶三少优雅微笑，“安宁两字是我叶琛这辈子最爱的两人的名字合成，我的妻子和我的儿子，我希望他们能如他们的名字一样，一生安宁。他们不仅是我的事业支柱，也是我的精神支柱，以他们的名字来命名我的事业，正表示了他们在我的心中的位置。” ----安知晓《亿万老婆买一送一》
簌簌凄雪 栗栗凛寒
谁在窗前把故人叹寻
忧厌
枯叶三尺又怎如往日云烟
泸沽寻梦 千金散尽
谁在亭台把酒低酌
劳烦
斟酒三杯又怎耐今宵严寒
没关系，我记得，你是三叶，三叶三叶三叶！你是三叶！你是三叶！你是······
谁？我来这里干什么？······
我来这里是救你的，是为了见你的，重要的不想忘记的，是谁！？ ----新海诚《你的名字》
“女人气质太好，容易招蜂引蝶，自找麻烦。” 程安雅吐槽，“男人管不住荷尔蒙就别怪女人太漂亮。” 叶三少决定闭嘴。 ----安知晓《总裁的7日恋人》
26.宁宁偏头，粉嫩的唇勾起，“人家说过，教养是很宝贵的东西，平时要锁保险箱，有空才拿出来晒太阳。”——小奶包
27.“你，很好！”叶三少从牙缝里挤出三个字。
程安雅故意装作听不懂他的断音，很心虚地笑，“谢谢夸奖，一般般！”
叶三少只觉得热血直冲脑门，很想掐死她，“我当初什么会爱上你，靠！”
“我也好奇我为什么会看上你，连做饭烧菜都不会，除了那张脸能看你还能做什么？果然是人不无知枉少年啊！”程安雅凉凉地反驳，吵架啊，好啊，吵了再说！
垃圾，他连垃圾都不如，垃圾还能回收。——叶三少 ----安知晓《亿万老婆买一送一》
深秋而非一枝梧叶三更雨 盛夏方得缺月疏桐应鸿来
-同学少年-
镜湖三年平如初，蝶叶三秋未曾改。
同学少年离别日，又是一年花落时。
叶三少：我爱你的心，天地可鉴，不管谁来抢，老子一拳揍扁。
程小姐：我爱你的心，苍天可表，不管谁来抢，姑娘一掌拍死。 ----安知晓《亿万老婆买一送一》
10.我想你想到手都酸了.——叶三少
11.“三十六？”程安雅微笑，语气温柔，“这么老了，还来追我？我知道，老黄瓜刷绿漆是吧，装嫩！”——安雅
12.“不是让你没事别乱笑吗？等哪天我们母子活不下去了我再让你出去卖笑。”——安雅
13.叶雨堂怒瞪，倏地哈哈大笑：“一个微不足道的女人，竟敢打MSN的少爷？谁宠出来的脾气，好大的胆子，叶琛，这就是你的手下？”
叶琛瞳眸沉了，一身霸气，倨傲狂妄，“我宠的，你有意见？”—— 叶三少
14.“投怀送抱？叶总，叶三少。本姑娘视力五点二，没近视，没散光，就算是要投怀送抱，也会找个比较。纯洁一点的男人，我建议你去厕所里照照自己的模样，长得一副蝴蝶相就不要出来勾搭女人，小心半夜有女鬼敲门！” ----安雅
纲手：有形的东西总会凋零?但只有回忆是永远不会凋零的...
山椒鱼半藏：竟能将我逼到这个地步，这么年轻可真是了不起啊。这场战争恐怕是木叶获胜了呢，我就放你们一条生路吧。你们三个人很厉害，而且在这种环境下也能幸存下来，让我感到十分棘手，你们的名号已经深深刻在我心中了，自来也、纲手、大蛇丸，我半藏以后就称呼你们为木叶三忍！
不知火：被抓到的小鸟，只要够聪明，就会用自己的嘴打开鸟笼的门。因为它们还没有放弃，想要自由得翱翔在空中的希望。 ----岸本齐史《火影忍者》
1. 想用钱来砸我，那也得看我有没有心情站在原地去接。
2.奔钱来的还好点，要是奔你来，那你也太便宜了！
3.斗？何谓斗，棋逢对手将遇良才才是斗，若是实力悬殊太大，斗着没意思。
4.都说你兄弟是手足，女人是衣服，我宁愿断了一手也不愿意裸奔，你裸奔惯了就想抢别人的衣服，你还有理啊？——叶三少
5。“你上辈子一定是色情片看多了！”
“我这辈子看的也不少！”
6.垃圾，他连垃圾都不如，垃圾还能回收。——叶三少
7.后宫佳丽三千万，铁杵磨成绣花针。——程安雅
8。程安雅谦卑鞠躬，扯开一抹明媚的微笑，“哪儿的话，总裁的感情世界如此多姿多彩，身为下属要差了，会给人看笑话的。”
励志名人名言_名人名言
励志名人名言
1、辛勤的蜜蜂永没有时间悲哀。汽车坐垫布莱克
2、希望是厄运的忠实的姐妹。普希金
3、当你的希望一个个落空，你也要坚定，要沉着！朗费罗
4、只要路是对的，就不怕路远。
5、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
6、任何的限制，都是从自己的内心开始的。
7、如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。
8、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
9、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
10、上帝助自助者。（名人名言 ）
11、生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。
12、世界会向那些有目标和远见的人让路
13、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
14、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。
15、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
16、推销产品要针对顾客的心，不要针对顾客的头。
17、忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。
18、伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴誉就很难挽回。
19、在你不害怕的时间去斗牛，这不算什么；在你害怕时不去斗牛，也没有什么了不起；只有在你害怕时还去斗牛才是真正了不起。
20、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
21、有志者自有千计万计，无志者只感千难万难。
22、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
23、我成功因为我志在成功！
24、再冷的石头，坐上三年也会暖。
25、任何业绩的质变都来自于量变的积累。
26、平凡的脚步也可以走完伟大的行程。
27、嘲讽是一种力量，消极的力量。赞扬也是一种力量，但却是积极的力量。
28、诚心诚意，诚字的另一半就是成功。
29、领导的速度决定团队的效率。
30、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
31、成功与不成功之间有时距离很短只要后者再向前几步。
32、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
33、世界会向那些有目标和远见的人让路。
34、造物之前，必先造人。
为什么说一个人有时候太过聪明通透反而不好？
有句老话叫，“聪明反被聪明误”。
电视剧里经常会有类似的情节。虽然现在那些电视剧都是在挑战观众底线，按着观众的智商在地上摩擦的。
但是，我在看的时候也忍不住会去想，明眼人都能看出来的事，为什么到了一个本来很聪明的人身上，他却做出了令人抖冷的行为呢？
后来，随着阅历的增长。我也慢慢的遇到了，明知道事情的最终结果将会是怎样，但我去不得不和傻子似的做出一些令人抖冷的举动，然后眼睁睁的看着结果走向我看到的对我不利的局面。
那么，由小及大，见微知著，从我这个傻子的身上去推断那些可以看的很透彻的人。我想，他们也是看到了一些事情的本质的。但有时候，光是过于聪明，看事情看的通透在真正的实力或者一些死局面前是一点用都没有的。
这就好比于一些象棋大师下棋，开局布阵，对弈中途就可能已分胜负一样。因为一方布局完成后，另一方也看透了全局，却找不到出路。接下来的每一步都是在按照别人给的剧本走，这种无奈，无力回天的感觉，是对一个聪明人灵魂上的碾压。
这就像我看过的一本小说《惊悚乐园》中给我很深印象的 熊吉 一样（大概在727—729章间的一个单独剧情，有兴趣的可以去看看，情节比较独立）。
“没错，你就是一个搞笑漫画中的人物，当你被创造出来的刹那，就注定是个小丑……”熊吉用居高临下的姿态的看着地上的平田道，“在你那可笑的、短暂的一生中……出现在你眼前的宿敌、恋人、师父、魔王，皆是充满槽点的家伙。在你的人生故事里……没有难以割舍的羁绊，没有刻骨铭心的爱恋，没有衣钵相传的恩情，也没有热血澎湃的战斗……有的只是面对眼前出现的一切进行吐槽的剧情而已。”他此刻所复述的，正是平田先前的独白，但意义却完全不同，“可是……你觉得这样还不够是吗？”言至此处，熊吉眼神一凛，“作为一个漫画中的人物，你觉得自己的人生价值在哪儿呢？你究竟是为了什么而存在的呢？”
“不就是供人消遣吗！”平田暴喝道。
“明白就好……”熊吉低声接了一句。下一秒，他又忽地大喝道，“那就给我好好吐槽啊！”吼声出口之际，熊吉又是一掌击出，把平田打飞了数丈远。
“混蛋……居然这么厉害……”平田落地后，擦着嘴角的鲜血，再次撑起了身体。
“你没有沉痛的过去、没有显赫的出身、没有鲜明的性格、也没有远大的梦想……”熊吉的话还在继续，“那些丰富的设定，并不属于你……因为你生来就不是那种角色。”他微顿半秒，又道，“你所拥有的，只是短短的几页、几分钟……你必须在那有限的篇幅中，去实现自己的人生价值。”
“呼……”熊吉长吁了一口气，接道，“或许……我们这些搞笑漫画中的角色永远不会被人们铭记、更没人会在乎我们的感受……”他朝平田投去了一道炽热的目光，“但！那也无妨……即使我们无法让人热血沸腾、感动流泪，我们还有一件可以做的事……那就是带给人们欢笑。”
这时，封不觉再次开口，接着熊吉的话道：“当个小丑，并不丢人。在这个次元中……无论小丑、英雄、魔头、圣人……其实都是一样的。扮演好自己的角色，才是对‘更高次元’最有力的回应。芭蕉桑和太子他们……就是看透了这点，所以才做出了相应的选择。”
熊吉看透了一切，却没有任何的方法去改变，最后选择扮演好自己的角色，来作为对于更高次元的回应。但无论怎么看，这最多算是一种无奈中的最佳回应，仅此而已。
所以，过于聪明与通透的人在现实中某些事情当中，就如同熊吉一般，看透了一切，还不得不按照别人给的剧本演下去。而普通人最多就像平田一样，只看见了表面。更多的人则是在根本不知情的条件下，演绎着别人剧本中的角色。
这种情况下，不知情的人，反而没有任何多余的负担。
就像一句玩笑一样，金融学的博士在经济危机中失业了和普通人一起去领救济金，这时候他与普通人最大的不同只是在于，他知道自己为什么站在这里。
这虽然是一句玩笑话，但与我的观点也有一点相似，有时候，聪明人或者说看的很通透的人，只是比我们更清楚自己是怎么死的。
当然，排开这些特定局面。聪明人在面对非不可抗力的时候比普通人活的更好，人家的生活比我们更加滋润。
聪明人的快乐你想象不到～
所以说(*￣m￣)，管人家聪明人的事干嘛，傻人有傻福，再探讨你也不能变成聪明人，还不如去读点书
———————————————————————— 个人见解。
虚张声势的名言_关于虚张声势的名言
只靠物质支撑的面子，终归不过是虚张声势
我已经从原来的，只要我一耍横，即使手里有枪别人也会觉得虚张声势的虚弱小开，变成了“受了刺激性格变得变态恐怖，吴家血脉苏醒变成恶魔”或者“吴邪疯了不能惹”。 ----南派三叔《沙海》
“不懂了吧……这才是虚张声势的高端玩法。”封不觉回道，“哪怕你手里拿着一堆散牌，但只要牌面上有同花的可能，你跟对面拿三条a的喊声梭哈，对方也得慌一下。” ----三天两觉《惊悚乐园》
虚张声势不过是种频率
再不反击就等著被击败
世上最可耻的事莫过于，比你爸还老的老男人自娱自乐的和你聊性话题，某个小伙总误以为你对他有意思虚张声势的野蛮几句。
真理一向是宁静的，它的力量是内在的，真理从来不需要虚张声势。 ----张方宇《香港版单独中的洞见》
娜娜的镜子再也不能反射出什么。它是用精液，用丝绸，和蜡，就像小烛盘三脚架上的蜡烛。万物俱寂。女巫师在虚张声势。小粉扑拿在手中，口红管，指向天空的小指，像是一尊圣让的雕像在天空深处。路易十五的沙发。人生如梦。多么典型生动的妓女，她的臀部多么漂亮！花朵在为自己扑粉。她在散步。她为自己制作了蓬巴杜侯爵夫人式的连衫裙和衬垫。如果你想要另外一个，那么还有冈比夫人，在贝尔维尤，在艺术家的花园里。绿色的自然，黑色的眼睛中的黑色花朵，帽子上的紫罗兰冈比夫人，而他将会失去一条腿。他单腿回到虚无之中，像一位舞者。唯一的事实：牧羊女剧场。一切都在舞台上！解散！仅仅是酒吧！ ----菲利普·索莱尔斯《情色之花》
打起精神来！你不是很会虚张声势的嘛。
不给警告，不虚张声势，不留余地 ----《教父》
人是很软弱的生物，为了轻松的活着，他们往往会虚张声势来保护自己。
不必辩白，强词夺理就是虚张声势避实就虚，坦然面对缺陷或不足才能保住最后的风度。
不要畏惧我，我只是虚张声势；你要打败我，我只是一只纸老虎。
去夜店学坏很快、首先改变你的审美、其次粉碎你的梦想、
在这个场合、内敛和低调没有市场、人们要的是直接、
快速、虚张声势、及时行乐、
人们搜索着自己的猎物、自己慢慢地变成动物、
这里最多的是扭曲的肢体和表情、
堆砌出来的笑容、还是掩盖不了眼中的空洞、
缺爱的人来到这里、而这里最缺的、却就是爱本身。
41.破碎不是最残酷的事.最残酷的是踩着这些碎片假装着不疼痛固执地寻找着.......
42.一个人的存在往往在消失很久以后才体现得出来
43.有时候,放弃一些东西才能得到一些什么，得到了以后又想再得到放弃的那些.
44. 她教会了我微笑,他教会了我珍惜，又是谁教会了我遗忘?
45.寂寞只是一场华丽的虚张声势.
46.没有你烦我，我就开始烦我自己。
47.很多事都被慢慢拆下来拼凑在心里 然后物是人非.
48.我把你遗忘在我们曾经相识的地方。
49.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
50.你连叹息都可以美得像是在微笑. 这样要我怎么画出悲 ----mbnpa
以为凡是真诚的人就无法幸福地生活，必然会被世俗的车轮碾得粉身碎骨，即使不粉碎也遍体鳞伤，甚至顺水推舟，演变成因为你事业成功和家庭完整，又有良好的人际关系，所以你必然是虚伪的。 我以为，真诚是一种勇敢坦诚的生活态度，它是我们思想和行动的出发点和归宿。真诚不虚张声势、狐假虎威。它似乎因清澈透明而软弱无力，但它其实是强韧而富有弹性的，使我们简洁明快、干爽清正。 ----毕淑芬《恰到好处的幸福》
人如果真正愤怒的时候，他的动作和他的语言，应该保持是一致的，否则，就是一种虚张声势。 ----《黑冰》
你不会知道有些无意义虚张声势的孩子，其实只是不知道如何表达自己
所有的大张旗鼓都是虚张声势，真正的到此为止都是不告而别。
不要成为一个道德家，那不是内在革命的真正方式，那全都是虚张声势。道德家是一个改头换面过的自我主义者，他活在痛苦中唯有一个开始从中心去生活的人，一个在深深的宁静中进入个人主体中的人，快乐才会洒落在他身上。 ----奥修《法句经第四卷》
命运，不过是弱者的托辞，愚者的自慰，它最大的作用就是让屈服于它的人安于现状，裹足不前。但在强者面前，命运不过就是个笑话，只能张牙舞爪，虚张声势，强者一怒，它就会不堪一击，落荒而逃。 ----属光
有些所谓的强势，无非是无事生非，报复心理强，胡搅蛮缠，虚张声势罢了，当你以旁观者的身份来看，只会觉得――好滑稽，哈~
有些人总是喜欢虚张声势。骨子里其实埋藏自卑。
原本李青山只是冒险前来赴宴，其中甚至有几分虚张声势的味道，结果反被他看出了刘管事他们的虚张声势，一时之间，反客为主，想法也是大大的不同。不由想起雷锋叔叔所云：困难像弹簧，你弱它就强。又想起太祖所云：帝国主义都是纸老虎，嗯，地主阶级也是纸老虎。 ----说梦者《大圣传》
下定决心做某件事的时候
周围的人都知道
说明你只是虚张声势罢了
人们要的是快速直接，虚张声势，及时行乐。人们搜寻着猎物，自己慢慢变成动物。
-如织
不必辩白，强词夺理就是虚张声势避实就虚，坦然面对缺陷或不足才能保住最后的风度。
-如织
人这一概念所代表的是甜蜜而沉重的负担。
-如织
纵然命运裁剪天赋，却不能以落泪作为对白。
-如织
雨水里面有内容，呼吸之间有剧情。
-如织
在我深沉凝彻的时刻，仍要为自己留下一个角落借以存放或展览远如前世的天真与笨拙，纵然可笑如彼时之我，却依然是值得怀念且永不可追的懵懂前尘。
-如织
人人都有牵挂，你是我的借口，还是我的理由？
-如织
不必说虽死犹生，只不过是将这份死，完成得对得起这份生。
-如织
有一种幸福应当是，不必频频回首过往岁月中的吉光片羽，因知你我日后仍会同行，前
一只龟的四个哲思：
1.永远脚踏实地而不虚张声势，一群人中最安静的那个往往是最有实力的；
2.永远耐住寂寞而不头脑发热，因为折腾是检验人才的标准；
3.永远稳步前行而不急功近利，因为思路决定出路，心态决定状态；
4.永远低调从容而不着急上火，先有千年王八才有万年的龟，积累很重要。
爱情只是一场华丽的虚张声势。
深夜仍然人满为患的速食店、车站前十字路口的巨大荧幕。这些情景，可以令人充分了解都是到底靠什么生存。在如此众多的人群中，却可以享受孤独。我认为，这就是这个街头有趣的地方。而且，这个街道本身也以每个孤独的人想要和别人产生交集，而向周围发出的欲望和金钱作为原动力，日夜重复着仿佛无线轨道上的旋转运动。我喜欢东京的闹区，不光是池袋而已。就好像泡温泉，把自己浸泡在深不见底的热水中一样，融入街道的空气是一件愉快的事。每个人都很孤独，每个人都很愚蠢，每个人都很惆怅，每个人都很虚张声势，每个人都很努力表现自己美好的一面。大家都在逞强，这一点不是很可爱吗？走在没有名字的小巷呢，思考着这些事。我不假思索的加入了人潮。每个人似乎都有伴，没有伴的人玩着手机，似乎显示和
你下的决心足够坚定，才会不动声色。每次高调地宣誓与喋喋不休地强调，都只是虚张声势。
关于虚张声势的语句
所有的大张旗鼓都是虚张声势，真正的到此为止都是不告而别。
Theres no need to lie. Its like poker. The truth is best. The others still think youre bluffing, so you win.
没必要撒谎。这就像玩扑克，说真话最好，别人仍然会以为你在虚张声势，于是你赢了。 ----《筋疲力尽》
无论大事小事，闲时忙时，心中都宜有书，只不过是关于学习事宜，凡事不能太过于着急，也不能太过于表面，过于着急，则乱了阵脚，过于表面，则成了虚张声势。 ----叔叔的书《不可随意疯狂的这一生》
不是世间所有的才华都要有人欣赏，不是所有的热爱都要虚张声势。沉默不代表平庸，反倒是怀揣着秘密静静地生活，自由而开阔。 ----祝小兔《这个世界上，没有谁是普通人》
节俭是一个人品德的基础
人没了节俭是非常的可怕古往今来凡是能名垂青史的人无不以俭修身立世即惜时如金也惜物如金更惜情如金而失去节俭的人如何呢当官也会贪污腐化讲究排场欺下瞒上巧取豪夺不择手段为商也会阴险狡诈花天酒地奢侈无度坑蒙拐骗无所不用其极为民也会爱慕虚荣吹嘘浮夸装模作样为达目的机关算尽没了节俭才会浪掷光阴没了节俭才会投机钻营没了节俭才会堕落恶劣没了节俭才会吃喝纵欲没了节俭才会虚张声势没了节俭才会无情无义没了节俭才会浮躁浅薄没了节俭才无感恩重情内心充实才不会空虚表里如一才不会装蒜节俭朴素才不会虚伪淡泊自若才不
谁会注意我满脸微笑说不介意时的满腹心酸。也没有人看穿我的虚张声势后给我一个不早不晚的拥抱。
娜娜的镜子再也不能反射出什么。它是用精液，用丝绸，和蜡，就像小烛盘三脚架上的蜡烛。万物俱寂。女巫师在虚张声势。小粉扑拿在手中，口红管，指向天空的小指，像是一尊圣让的雕像在天空深处。路易十五的沙发。人生如梦。多么典型生动的妓女，她的臀部多么漂亮！花朵在为自己扑粉。她在散步。她为自己制作了蓬巴杜侯爵夫人式的连衫裙和衬垫。如果你想要另外一个，那么还有冈比夫人，在贝尔维尤，在艺术家的花园里。绿色的自然，黑色的眼睛中的黑色花朵，帽子上的紫罗兰冈比夫人，而他将会失去一条腿。他单腿回到虚无之中，像一位舞者。唯一的事实：牧羊女剧场。一切都在舞台上！解散！仅仅是酒吧！ ----菲利普索莱尔斯《情色之花》
虚张声势、拒绝执著、隐藏期待，以肤浅的话去掩盖，自以为这样做才是成熟的大人。 ----《水底祭典》
就是靠这点虚张声势的忙碌，我获得了滥竽充数的成人感。 ----刘瑜《送你一颗子弹》
爱情只是一场华丽的虚张声势。
闻者心惊，父亲原来如此风流成性。我突然地无辞以对，活像好端端给人撕掉了脸皮，尴尬得有点无地自容。
三十年来，一直以为父亲是个出奇的敦品励行之人原来，也只是虚张声势的凡夫俗子而已。究竟是我多年天真的妄自抬举父亲的德能，抑或是他刻意塑造的形象，把我也当成公众的一分子欺蒙在内了？姑勿论是前者抑或后者，我都悲痛。 ----梁凤仪《千堆雪》
你下的决心足够坚定，才会不动声色。每次高调地宣誓与喋喋不休地强调，都只是虚张声势。
人是很软弱的生物，为了轻松的活着，他们往往会虚张声势来保护自己。
她的虚张声势，他懂。 ----《绽放》
把它想成是一颗苹果。果皮和果核最为重要。那发亮、虚张声势和郁闷的苹果外皮和最深处的果核亲密地连结在一起。而白色新鲜的部分就像一个人的职业、年龄和知识，那些一点也不重要。 ----山本耀司《山本耀司》
虚张声势不过是种频率
再不反击就等著被击败
人们要的是快速直接，虚张声势，及时行乐。人们搜寻着猎物，自己慢慢变成动物。
翘着尾巴虚张声势做人，不如拿出真本事赢得人家一个大拇指。
41.破碎不是最残酷的事.最残酷的是踩着这些碎片假装着不疼痛固执地寻找着.......
42.一个人的存在往往在消失很久以后才体现得出来43.有时候,放弃一些东西才能得到一些什么，得到了以后又想再得到放弃的那些.44. 她教会了我微笑,他教会了我珍惜，又是谁教会了我遗忘?45.寂寞只是一场华丽的虚张声势.46.没有你烦我，我就开始烦我自己。47.很多事都被慢慢拆下来拼凑在心里 然后物是人非.48.我把你遗忘在我们曾经相识的地方。49.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。50.你连叹息都可以美得像是在微笑. 这样要我怎么画出悲 ----mbnpa
说话气势汹汹，咄咄逼人，往往是虚张声势，色厉内荏的表现。
前段时间也去了澳门，澳门除了景点，其他地方安静得要命，好像没有人住，而一旦进入景点一带，则突然人山人海，犹如魔法。是的，澳门就像是虚构出来的，不管是那个虚张声势到不可思议的威尼斯人赌场，还是小小的大三巴牌坊前的各路小巷。相较于此，香港倒是更加生活化，更加有真实感。 ----魏小河《失眠书》
你惹某人，被它发现，向你走去。故作淡定，虚张声势。代它上前，反咬一口，教它做人，骂它祖宗
如若不是这样，凡内心孤独的人必喜虚张声势；内心弱小的人必好狐假虎威；心中有鬼的人必爱玩弄伎俩；心胸狭窄的人必会尖酸刻薄。 ----段俊华《解读厚黑学》
一只龟的四个哲思：
1.永远脚踏实地而不虚张声势，一群人中最安静的那个往往是最有实力的；2.永远耐住寂寞而不头脑发热，因为折腾是检验人才的标准；3.永远稳步前行而不急功近利，因为思路决定出路，心态决定状态；4.永远低调从容而不着急上火，先有千年王八才有万年的龟，积累很重要。
下定决心做某件事的时候
周围的人都知道说明你只是虚张声势罢了
我曾懵懂去爱，笨拙地受伤，为了保护自己，在心里设起虚张声势的墙。 ----失控的Saner《其实你很好，你自己却不知道》
即使道路坎坷不平，车轮也要前进；即使江河波涛汹涌，船只也航行。别再我面前虚张声势，不然我穿上你的鞋，走你的路，让你既找不到鞋，也找不到路！
我可能满脑子只想到自己的事，无意识地寻找能让自己更轻松的方法也说不定。所以这点先现在脸上，表现在态度和行动上。其实....其实我知道...怎样才能让自己心里轻松，因为他们即使知道了真正的我，还是愿意接那我。我老是在说谎，骗人说我有想要的东西，骗人说什么事都没发生，我所发出的〈话语〉根本毫无内涵，纯粹只是〈声音〉纯粹的〈声音〉是不含感情的。也许正如那家伙所说，我真正的内心是卑鄙又冷酷的，什么都不知道，什么都不懂，一开口就是谎言和虚张声势。以前的事也都不记得，关于恩人和实验的事我也什么都不知道，我这个存在，一切都显得暧昧不清，支离破碎，四分五裂，这样的我，发出的〈声音〉有人听得见吗？我是为了什么活着？我不懂。我完全搞不懂了啊...我...到底 ----jyugo《黑白来看守所》
如果你觉得自己一穷二白三没品位四不好看，但是你想过比较舒服的日子，有比较良好的生活品质，泡比较优秀的妞，有比较多的选择，那你就赶紧咬咬牙趁早开始虐待自己，天道未必酬勤，但人懒就他妈不要怪天。
如果你觉得自己一穷二白三没品位四不好看，但也同样有着以上期许，但非常没有斗志每天混吃等死得过且过并且安于现状。那就趁早接受现实。选不是很有挑战性但能温饱的工作，接受相亲，选一个和你旗鼓相当或者比你低一个水平的对象（相亲是很有趣的，别人给你介绍什么层次的对象，你就基本可以知道自己在介绍人心里是什么档次。）如果你以上皆是，却既不想付出哪怕一点点努力，又虚张声势地每天雄心勃勃吹个不停。还爱意淫将来有钱有势美女如云。嗯宝贝你还可以去死呀~
去夜店学坏很快、首先改变你的审美、其次粉碎你的梦想、
在这个场合、内敛和低调没有市场、人们要的是直接、快速、虚张声势、及时行乐、人们搜索着自己的猎物、自己慢慢地变成动物、这里最多的是扭曲的肢体和表情、堆砌出来的笑容、还是掩盖不了眼中的空洞、缺爱的人来到这里、而这里最缺的、却就是爱本身。 寂寞只是一场华丽的虚张声势
1、就算是醉生梦死，也是记忆的一种，因为你始终不能忘记什么。
2、刻在记忆里的那个夏天，是我们一起在阳光下流下的泪水。
3、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
4、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
5、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
6、两个心房，一个住着最重要的自己，另一个早就丢弃了。
7、宁愿笑着流泪也不哭着说后悔。
8、女生伪装幸福，只是害怕被最心爱的男生发现她伤心。
9、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。
10、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。
11、我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。
12、我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。
13、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
14、因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出。
15、因为有所期待，才会失望。
16、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
17、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
18、有一天你能到我的心理去，你会看到那里全是你给的伤悲。
19、自己爱的人同时也爱着自己，这简直是一种奇迹，神明为这种奇迹取了一个名字，叫作恋爱。
20、最厉害的病毒，是爱和谎言。
21、最凄美的是遗憾。
22、我们每个人都生活在各自的过去中，我们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。
23、等你不是因为你能给我什么而是因为我爱你。
24、惦念着明天的未知，未知数我始终算不出来。
25、独自抱着记忆离开，就像当初独自抱着记忆到来。
26、怀表里那张陈旧的照片上，有一个说要在天堂和我见面的女人。我把她的笑容放在离时间最近的地方。我只想让我的时光中有她的笑容，一直都有。
27、浑身埋没进，跌跌撞撞地步入深秋的风尘里。
28、即便是流泪，失恋的句子 也是一种纪念。就算是流泪，也回不到童年。
29、流泪，是为了想起一个人，努力去想一个人，是为了提醒自己，至少有一个值得你哭泣的人。
30、每天早晨，我想对着太阳大叫：我很想你、很想很想你。
31、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
32、你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。
33、寂寞只是一场华丽的虚张声势
照自己的意愿一息尚存，也好过听从别人的安排，虚张声势地过着浅
1、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。
2、满足感最好是自给自足，别人给的一旦失去，有过多大的满足，就会留下多大的空虚。——《半山文集》
3、我从小就怕热闹，现在也依然，因为热闹之后必有冷清，它们格外的会令我感到人生如梦。
4、如果你真的非常喜欢一个人，就会知道，要真心祝福她跟别人永远幸福快乐，根本是不可能的事。
5、人生就是这样，牵挂着、烦恼着、自由着、限制着；走出一段路程，回头一望，却也生动着、美丽着。
6、人生就像自行车，方向掌握在自己手里，用力蹬才能前进，没用力还在前进，那说明骑的是下坡路，一路上不管逆风，顺风的时候，全凭自己掌握。你的未来取决于你的现在，一分耕耘一分收获！
7、任何一样东西，你渴望拥有它，它就盛开。一旦你拥有它，它就凋谢。
8、人生就像一道漫长的阶梯，任何人也无法逆向而行，只能在急促而繁忙的进程中，偶尔转过头来，回望自己留下的蹒跚脚印。
9、照自己的意愿一息尚存，也好过听从别人的安排，虚张声势地过着浅薄生活。
10、人生不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚，生命不是用来更正别人的对与错，而是来实践自己精彩的生活！
超级搞笑笑话大全
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）
1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）
1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
笑死你不偿命的笑话大全
1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
