本文目录一览:
- 1、找一个笑话
- 2、你有哪些因为领带闹出的笑话?
- 3、请问谁有现实生活中的极品笑话,告诉我
- 4、求大量笑话
- 5、讲个笑话吧?
找一个笑话
公交车上有这么一段对话...
女:帮我抠一下P股,好吗?
男:不要啦!自己不会抠喔?!
女:帮人家抠一下啦!!
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男:好啦!可是在公交车上不方便,下车再抠...
女:人家不要,现在就帮人家抠嘛!
男:好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男:喂!P股吗?我是阿狗啦!我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城,找不到厕所,于是来到一个高级宾馆,对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以,但是要交50元钱。老农咬了咬牙,说:“中!”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑,于是就找了张报纸大在上面,小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔,就塞了进去。出来时候还说,“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后,进去打扫的服务生出来,拿着一张100元的钞票说:“大爷,我给你一百元,能告诉我你是怎么拉的吗?”
————只见厕所里面,满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔(有风扇的)。。。
熊和兔子在森林里,捡到一个瓶子,打开瓶子,冒出一个仙人,仙人说,谢谢你们放我出来,我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说:我希望这个森林里除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。
熊又说:不,我希望全世界除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。
熊最后说:我希望这些母熊都爱我。好,仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说:我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说:我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说:我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话,讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话,已经有四个版本了~
市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?
小孩:没有,我妈就生了我一个!
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?
A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?
A:点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?
A:很多小狗在排队,没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买俩个!”
有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱,结果有一天他走
着走着就哭了
有一天两个香蕉走在路上,前边那个说这天真热,就把衣服脱了,结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:不忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
*第二家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:很忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?
*第三家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:还行。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?
*第四家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:刚忙完。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
*第五家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
*第六家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
*第七家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?
*第八家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?
*第九家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:等一下,我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?
*第十家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?
*第十一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~
老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
● 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下,掏出100rmb!摔入水中!
tnnd~~要吃什么!自己买去!!
有一个阿婆,在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开,阿婆就问司机:司机啊!请问你有到行天宫吗?
司机回答:有啊!
这时阿婆并没有上车,只是点了个头,回答了一声“哦”,便继续向前走。
司机觉得奇怪,我已经回答你了,怎麼你还不上车?
司机体谅阿婆年纪大了,便跟著阿婆后面,缓缓的将车子向前开,车门并没有关上。
司机:我有到行天宫哦!
阿婆:哦!
司机:真的有到哦!
阿婆:哦!
司机:我真的有到啦!
这时阿婆不耐烦的说:我知道啦!我明天才要去啦!
“我看不清太远的东西”,病人对眼科医生说。
“请跟我来”,医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道:“你看那是什么?”
“太阳”,病人回答。
“那你还想看多远!”
●一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
●有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
●有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说:「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
版本一:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了,这就已经走了10年了,可是煤气还是得关啊,于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩!”
版本二:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句:“我不玩!”
版本四:说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了,这就已经走了10年了,可是冰箱还得关啊,于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊不在,邻居海豹告诉它,北极熊昨天刚回家来了一趟,说是忘关冰箱了,今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说:“蛋里怎么有三聚氰胺的,你是不是背着我和奶牛好上了?” 母鸡说:“冤枉啊,明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶,还来倒打一耙!” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说:“别吵了,我自己还烦着呢,睡一觉起来,肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女,它生了一对双胞胎。一个叫奶头,有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说:“警察先生,警察先生,我的奶头丢了。”
警察问妇女:“你的奶头有多大啊?”
妇女说:“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。
有个女孩写了一封情书给李善思,并亲手递给他,说:“给你,思。”
于是,李善思接过情书,然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文,并亲手递给他,说:“给你,文。”
于是,柯庆文接过情书说:“恩,好香啊!”
有个女孩写了一封情书给胡子仪,并亲手递给他,说:“给你,仪。”
于是,胡子仪接过情书说:“滚蛋,我没有姨!”
你有哪些因为领带闹出的笑话?
第一个就是颜色的搭配,不会搭配领带和西服的颜色,让人看了非常的奇怪。第二就是自己不会打领带,把领带才打错了,或者打歪了,还有就是最搞笑的是把领带勒的太紧,低头的时候会觉得勒脖子。
请问谁有现实生活中的极品笑话,告诉我
1.小声点儿
在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:
“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
“小声点儿,让人家听见多不好。”
妈妈说 “怎么?他自己还不知道吗?”
2.减法
数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有 十个苹果,
被你吃了四个,结果是多少呢?”
这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”
3.西北风
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。
学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
4.而
一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么,这’而’是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大,比鼠小。”
5.作曲家
学生:”老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?“
老师:”少睡觉!“
6.如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告:
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”
7.票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语
地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
8.烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前, 于是大为高兴地说;”还算好,
我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视, 他急忙陪着笑脸
说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
9.第二眼
“几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
“我又看了她第二眼。”
10.反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们
都已经睡着了,还点什么电灯!”
11.名人轶事
一天一位熟人到门捷列夫家串门,他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。
“不,没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说,
“请讲吧,继续讲吧,你并不妨碍我,我在想自己的事......”
12.互为因果
“你的头发怎么一天比一天少?”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢?”
“我忧虑我的头发一天比一天少!”
13.扣子
“丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。”
“不要紧,我明天就去买。“
“买什么?新上衣吗?”
“不,新纽扣。”
14.最好的裁缝
在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。
一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌,上面写着:“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了,思考了很久。
几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着: “本街最好的裁缝。”
15.相像
甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?”
乙:“那是我哥哥呀。”
甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。”
16.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言,把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法说了出来,我太太听到了。”
17.特别的菜
女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣:”好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?“
18.丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的
朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”
“快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。
19.差不多
父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?”
孩子说:”差不多。”
父亲:”’差不多’这个说法不好,要说得确切些。”
孩子:”是的,爸爸,已经做得很正确了。”
父亲:”嗯,这还差不多。”
20.马戏团
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
21.拔牙
牙医对病人说:”你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:”你现在觉得如何?”
”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
22.买胶卷
一个男人到照相馆去买胶卷。
营业员问:“哪一种?24*36?”
这个男人莫名其妙,摸着脑袋想了半天,说: “24*36=864,我搞不懂,买个胶卷还要
先做道算术题?”
23.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。” 他向前走了几
步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑, 于是继续向前走去。一会儿,
一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。 走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢
迎归来,你这个笨蛋!”
24.找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:
“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
25.打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
26.点油灯
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后, 派了一位调查员去访问该地居
民,询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找
火柴来点油灯,再也不必摸黑了。”
27.读报
一个目不识丁的人买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。
“嘿,先生!”一个过路人问他:“请告诉我,报上有啥新闻?”
“是的,又出事了。你瞧吧,火车轮子朝天--翻车了。”那人答道。
29.无法医治
病人:“我常常失眠,有什么好药?”
医生:“最好是用理智的办法来控制。”
病人:“怎么控制?”
医生:“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为止。”
病人:“那可不行,数到十我就非跳起来不可!”
医生:“哦!那为什么?”
病人:“我是拳击运动员。”
30.宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,
而我也没吃什么亏。”
31.意志
丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
妻子:我觉得你根本没有意志。
32.绝妙的提问
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
“第一,戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?”
33.三块钱
一位妇女走进食品店,对营业员说: “小姐,今天早上我买了10公斤土豆,您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”
“那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”
34.烟瘾太多
在商店里,一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧,这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心,绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
35.领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销
员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么
领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的
吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!......”
36.到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”
女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”
37.妙喻
--男人象火一样,稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻,从这张嘴传到那张嘴。
--做买卖不愿贴广告,如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验,你刚做第一道题,教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期,而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
38.一杯不喝
在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”
“我已经戒酒了,一杯不喝。”老顾客笑着说。
39.另有所用
“格林先生,我简直不明白。”
医生不满地说:“你总请我给你开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”
“这你就不懂了,这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”
40.热情
“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床,上
班。总之,热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,
医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃
饭、然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”
41.生日问题
孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
42.误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
子。 终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
43.加油站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的
加油站都是海市蜃楼。”
44.袋鼠的袋子
父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
45.歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”,
然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思?”
学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字, 看了半天也不
明白,最后他无可奈何地说: ”老师,看不清楚。”
老师说:”你说对了,请坐下。”
46.两个代词
语法课上,约翰思想开了小差。
突然教师问道: ”约翰,你能说出两个代词吗?”
约翰站起来,摇摇头说:”谁?我!”
47.周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后
买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么?”
48.健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
49.中奖
“恭喜你的彩票中了头奖,奖金一百万。你高兴吗?”
“高兴得要发疯了!”
“你第一件事准备干什么呢?”
“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。”
50.情侣
一对情侣在一家餐厅,小伙子抓住姑娘的手,两人脉脉地对望, 良久。
小伙子对姑娘
说:“你真甜,俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说:“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者:“咳,那两位要不要喝点什么呢?”
51.礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考
虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
时在的话,我本来会选长的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。
它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不
脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
52.拍卖
拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖师说道:“在我们这个房间里,有一位先生刚刚丢失
了一个钱包,里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包,这位先生愿意出200块。”
突然,一个声音从后面传来:“我出220块!
53. 疯牛
一天,有两头牛在说话。。。
甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?
乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。
已经疯了
54.辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外,于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
55. 舞伴
一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,
看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。 “你要跳舞吗?”
小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
“好,那我可以坐你的座位吗?”
56.情人
一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不
值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,
我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
57.视差
甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。”
58.运动选手
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
为什么没有实现呢?'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
那你现在做什么?'
在药房当配药员.
59.宝石戒指
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
60.派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住,他奋力挣扎,掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。
审讯时,警察局长痛斥他: “你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我,下一次,”蒙托回答,“你派一个光棍来抓我好了。”
61.混蛋
一歹徒冲进一家酒馆,连发两枪,大喊:“所有混蛋都给我滚出去!”
所有的顾客都夺门而逃,唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?”
英国人:“没什么,看来混蛋还真不少!”
62.马后炮
强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”
老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?!”
63.何不早说
贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!
64.言多必失
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶
人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”
65.哥哥
法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思?
法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个
66.劝阻
法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿
67.斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人
老老实实地答道。我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地
答道
68.另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的
话:“把所有的钱交出来,我需要一些零钱。”一天,在美国某警察局,第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我
当时不是这么说的!”
69.确曾见过
法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”
“没有,先生。”被告答道。
法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”
“是的,先生,我见过。”
“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上!”
70.同伙
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。
71.重视
bob:你儿子出去好几年了,现在有什么成就?
John:有什么成就我不知道,不过政府对他很重视。
Bob:怎么重视?
John:警察局出了告示,如果有人告知他的消息,将获得10万美圆的奖金!!!
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过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
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公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!
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夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
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一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
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一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
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妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
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讲个笑话吧?
家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”
有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”
我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。
同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?他:过客。然后妹子来一句:那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。
我是出租车司机一枚,正在正常行驶,被一位交警拦下。气的我怒怼交警:我没喝酒没违章没闯红灯,也没有撞人,你为什么拦我?交警平静地说了一句:我打车..
记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。发试卷的时候,老师说有个同学的答案可以去请家长了,当时我还很紧张,看了下我同桌写的蛋黄派, 瞬间轻松了许多。。。
在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。
我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。没一会数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。
同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。
小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”
小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了
店员:“理发吗? ”顾客: 是的,理发。普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么。
男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说:“你是个好人”的意思了。
两北京人邂逅。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”
问:“心里老住了个不可能的人,怎么办?”答:“猛涨房租,逼他自己搬。”