笑话哦本文目录一览：
- 1、上海哪里有巴西烤肉自助餐
- 2、笑话大全
- 3、单身是条OK
- 4、过目不忘的烧烤店名字
- 5、笑话一百条，急！！！！！
上海哪里有巴西烤肉自助餐
类 别 名 称 地 址 特 色 电 话
巴西 Dagama BBQ 达加马巴西烤肉 淮海中路398号中海大厦1楼 人均100元
巴西 LATINA巴西烤肉店 新天地北里 巴西烤肉，巴西乐队，人均95元
巴西 巴圣烤肉广场 浦东世纪大道1388号 自助烧烤 58208895
巴西 巴圣烤肉楼 四平路172号溧阳路口 自助烧烤 65083672
巴西 巴犀烤肉 美罗城8楼 正宗巴西风味烧烤，人均58元
巴西 巴犀烧烤屋Brasil Steak House 淮海中路1582号 正宗巴西风味烧烤，人均50-100元
巴西 哥伦波巴西烧烤餐厅 淮海中路41号816弄 人均100元
巴西 歌伦波拉丁餐厅 淮海中路814弄41号近茂名路 巴西餐厅，烤鱼，人均60-100元不等 54670160
巴西 豪牛士巴西烧烤 浦东南路888号 人均100元
巴西 锦江拉丁餐厅 茂名南路59号锦江新南楼底层 巴西风味，烤肉见长，人均50-100元 64722718
巴西 拉邦巴 衡山路10号甲，欧登1F，地铁衡山站旁 纯正南美烧烤，现场拉丁音乐，自助58元 64315177
巴西 洛卡巴西烧烤 漕溪北路207号 免费啤酒饮料冰淇淋,午55元/人,晚66元/人 64861302
巴西 玛雅南美烤肉 嵩山路77号上海皇宫1F近淮海路 自助南美烧烤，人均50元 53063386
笑话大全
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
装睡
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：
“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”
此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
你才是坏人
有一次放假回家。本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了。
遂拦下一辆出租车，然后问价 司机说要十元。我说只给八元， 最后达成一致就八元。
在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
为什么只和我过不去
在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。
女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
成了第二
运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。
我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”
于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二。
买东西
一哥们遇到一老外摆地摊买纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。
十分想见赵忠祥
上个星期考试完，问一同学诗句答的怎样，同学说一个不会，一个蒙的。
我问她蒙的是哪一道，她说：“‘天苍苍，野茫茫’，我后面答了一句‘十分想见赵忠祥’。”牛人啊，蒙得真押韵
肠胃不好要离职
某公司有个员工的离职原因是：
肠胃不好，消化不了老大画的饼。
加班真是辛苦了
领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”
答曰：“一点也不辛苦，命苦。”
过生日吃长寿面
今天过生日。
据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面。
吃呢，还是不吃？
给女友倒水泡脚
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”
新陈代谢
上个学期，课代表姓谢。
这学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号：新陈代谢。
兔子啃骨头
当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。
两只狗一只兔天天就在院子里玩。
后来兔子被狗狗带坏了……
院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……
准备些什么
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书苞：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
好好读书
图书馆，一个长相一般的女孩，在看了半天书后就趴在桌子上了。
然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。
凝视半天后说道：“看看你！长得又不漂亮还不好好读书！”以后一定要带镜子！
我没带书
我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。
“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”
“难道他说错了？”
“从某种角度来说，他说得应该没错。”
“那你为什么生气？”
“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”
打菜
食堂里，学生甲对学生乙说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
评论
女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”
男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”
女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”
女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
土木专业的特长
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”
老爸怕不怕痒
有次我爸用自行车带我。
我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。
结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
建议被采纳了
局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”
被老爸打了两次
爸爸今天打了我两次；
第一次是因为看见了我手里拿着只有两分的成绩单。
第二次是因为成绩单是他小时候的。
一弯残月挂天上
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”
“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”
“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
打狗也要看主人
一天我放学回家，路上，被一只狗咬。
于是我拿起一边的竹子打算打狗。
这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！”
一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”
同志们好
一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前。
一交警看见后说：“手掌好！”
该男子回答：“同志们好！”
头上扎个蝴蝶结
带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：
“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……”
她不高兴地撇了嘴：
“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”
不和人开玩笑
两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：
“你是真打还是开玩笑？”
打人的傻子生气了：“当然是真打！”
被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
在IT界混了
一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”
大家就得很奇怪就问:“为什么呢？”
苹果说：“我不想在水果界混了！”然后大家就咬了他一口。
接着苹果高兴地说:“我终于能在IT界混了。”
没买单呢
昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串；隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！
“会”
考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?
勿照镜子
男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
坐下一趟吧
妻子和丈夫看完电影回家。
妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
为此而忧愁
一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”
丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
熏死你
朋友失恋了，那天见她用腋下夹着男的相片，我好奇问道：“你这是在做什么？”
她愤怒骂道：“他竟然说我身上有异味，我就熏死你，熏死你.....”
多少钱一斤
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：
“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
不干活的校医院
昨天突然头痛，去校医院看病。
校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”
于是我回去睡觉。
今天头更痛了，再次去校医院。
还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”
大叔你好歹也是个医生啊！
减肥班无理要求
昨天我报名参加了一个减肥训练班。
他们要我在训练时穿宽松衣服。
真是岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
女人的经典问题
有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”
我说：“当然先救你啦。”
她很惊讶，说：“那你妈怎办？”
我说：“先救你就一定先救你，但是在救你之前我要先回家一趟。”
女朋友问：“为什么？”
我说：“我得先回去叫我爸来救我妈。”
做饭不能浪费盐
昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
一个人看恐怖片
一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。
孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”
不讲诚信的女生
我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌：那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友。
基本上每次都赌赢了，可是从来没有女生讲诚信过！
出门忘记带手机
早上出门忘带手机。
中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：“你手机落家里了。”
西红柿炒鸡蛋壳
有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。
油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……
有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！”
有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷
：爷爷，你种番薯阿！？
爷爷生气地说：你才种番薯叻！
小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说
：妈...爷爷种番薯阿！？
妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！
小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？
後来过了几天后爷爷突然去世了~
小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心...
於是小明就在他的爷爷的墓前说
：爷爷，真替你难过，种番薯种到死掉了，好可怜啊~呜..........
後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....
小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！
小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~
全家人：无言..........
（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯）
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”
“是，客官。”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
是鱼骨头。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
不想当老师的原因：
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
单身是条OK
小时候，总以为卡拉是条OK极为有趣，长大以后，才发现OK从来都不意味着好。
高中时，我喜欢在学校的花园里散步，因为学校管早恋很严格，大家就都跑到树丛里去亲亲我我，这样一来就尴尬得很了。当时我一个同桌很有名气，因为大家经常能看到他和女友在花园里对打，起因一般是，男的打女的一巴掌，女的再打回来，据他说最多的一次脸都打成了屁股那么肿。总之，他和女友都是梁山好汉，凭借擂台赛打成了全校的风云人物。有一次，我实在忍不住好奇就询问他为何老是和女友打架，结果他告诉我他的梦想就是和女友在床上大战三百回合。可能是声音有点大，惹得前面几个女生都回过头来骂他人渣流氓，他有些不好意思，就用书捂住了脸。看着他发红的脸蛋，我宛如做梦，因为完全没想到风云全校的金牌情侣中的男主角竟然会害羞到如此地步——连害臊都不怕，竟然害羞？
然鹅，我大学毕业后，才发现真正害羞的应该是我这种单身狗。因为工作，便租了房子，一共三间卧室，其余两间卧室住的都是情侣——一对学生情侣，一对小夫妻。刚开始，我还不觉得有什么不妥，但第二天晚上，我就发现不爽的地方了。其中一个屋子，不管是早晨还是晚上，两人总在进行着爱情战斗戏。我一个青葱年少的小伙子，整天听着这种声音如何受得了？于是到了周六我就想写一封长信贴在对方门上，但思索良久却无从下笔，毕竟话题太让人脸红。结果中午的时候另一个屋子的情侣回来了，敲开门，沟通一番，从此以后，一切如故，只不过两个屋子都开始了竞赛。一怒之下，我找房东退钱，末了房东笑着对我说：“如果你想找，我帮你介绍几个？”我连连推辞，说道：“我现在以事业为重！”但实际上，我内心已经不停发出嘶吼，呐喊着用美女砸死我吧。
这次换了一个没有情侣的地方，两室一厅，另一个屋子里只住了一个女孩。当我听到这个消息时，不由心花怒放，但当我看到本尊时，瞬间成为世间万事难动我心的佛系青年。一次回来得晚，我没拿钥匙，敲了门后邻居女孩给我开了门，寒暄过后她问我要不要喝点她做好的深海鱼丸汤，为了表示我不是一个看颜说话的低俗之人，便一口应承了对方的好意。进到屋里，才发现有一位高高瘦瘦的女孩，虽然不能说很漂亮，但颜值也不错。我瞬间来了精神，搜肠刮肚的回想起压箱底的笑话，就在我拿到我的鱼丸汤准备一展口才时，邻居突然告诉我，你的裤子——下意识看了一眼，原来衬衣已经从拉链处跑了出来。尴尬的我端起鱼丸汤就进了自己屋子，末了说了句谢谢，再没有出去。进到屋子里，趴在床上欲哭无泪，为什么总是这么杯具？这是多好的机会啊！
第二天去上班，看着不同公司的一些情侣们嬉戏打闹，瞬间有些心痛，我拿出藏在包里的英语词汇书默默背了起来。这时候我们部门经理刚从外面回来，看到我的样子，立即跟同事们表扬了一番。我心头千万草泥马呼啸而过，这下万年单身汉的名头又响亮了一些。下班以后，隔壁一位大姐问我：“怎么没找个女朋友？这么好的孩子，怎么能一直单身呢？改天姐给你介绍个！”听完前半句，烦的要死，后半句一出口，我恨不得喊大姐一声亲姐姐。但是，我实在低估了年龄的隔阂，虽然我不要求女孩多么漂亮，但总不能太差劲吧？无论身高，还是样貌，甚至包括体重，都太折磨人了。于是我想起来一个自带图片的笑话，一个网友去见女神，直接被毫无PS痕迹的本尊吓到哭。最终，我匆匆结束了这场咖啡牛排之旅，提前回到了家里。周末以后，回到公司，大姐问我是不是不太满意，要不再介绍一个朋友家正在上学的孩子？我笑着拒绝了：“现在还是以事业为重。”
连着几天，负面的情绪始终伴随着我。看到情侣们出双入对，我总是想要逃避，恨不得成为鸵鸟，把眼前的障碍都一一踹飞。然鹅，屋漏偏逢连夜雨，很快，公司要组织中秋聚餐了。长夜漫漫，无心睡眠，领导说可以带上自己的家属。这个家属，当然不是老爸老妈姐姐妹妹，听到消息的时候，我就像瘪了一样的河豚，该怎么办？难道要把大姐给我介绍的女孩拉过来充数？还是把我邻居叫过来玩个女票游戏？公司里一共只有我们三个单身，还都是男的，其中一个前几天刚脱单，拿着手机里女友的照片差点把我们给晃瞎。思前想后，这次聚餐绝对不能再被嘲笑，便仔细比较了大姐介绍的女孩和我邻居，最后还是觉得邻居好一些。心里郁郁寡欢，下午就直接去烧烤店点了一条烤鱼，来了两扎啤酒。喝着喝着，老板娘问我是不是失恋了。我点点头没说话，因为失恋总比单身无恋好，当时才下午三点多，没什么客人，老板娘就坐在我面前跟我讲起来她们年轻时候的爱情故事，听完以后我更郁闷了，因为故事里那些被抛弃的男主角不就是我的真实写照吗？于是，我第一次在常常喝酒的地方感受到了深深的恶意，就在我准备结账离开时，老板娘突然跟我说：“我有个亲戚的孩子上大四，还没男朋友，你要不要见一面？”
听到这句话，原本可以起飞的我却已经成了深海潜艇，想起上次的约会，一股寒意让我不禁打了个哆嗦，连连推辞说不用了不用了。末了，老板娘说孩子，你真是个专情的人，你放心，以后一定能找到适合你的女孩！我苦笑着说了声谢谢，便踏出店门，准备在理工大的图书馆渡过我晚上的时间。回到家里，发现邻居不在家，百无聊赖之下，就收拾好了行囊，拿了本正火遍海峡两岸的廖名春教授的作品，末了看到李零教授的一本修订本作品，也顺道拿了，再加上一本王太庆先生的柏拉图。到了图书馆，正在上楼的时候突然被人叫住，抬头一看，原来是邻居。一阵寒暄过后，才晓得她竟然是理工大的大三学生，今天男友从其外省赶来相见，晚上两人打算在图书馆待上一会儿。听到这些话，我表面依旧微笑，心里却逐渐支离破碎，自己看不上的女孩竟然也有了男友，而自己却还在挑三拣四。于是，我默默的又上了一层楼，之后好像发觉她在喊我，又怕自己听错，因为楼道里人不少。就这样，我随着人潮往上走了一层。公司的聚餐，我该怎么办呢？
“同学，上面没有楼层了！”一个女声打断了我的遐想，我一看，发现已经上到了顶层。顿时身上一股热气蒸腾流遍全身，难道这就是武侠小说里内功的来源？太羞耻了！幸好楼道里的感应灯晚上才会亮起来，略微昏暗的光线掩饰了我脸上的不安和红晕，道了声谢，我就准备转身走下去（楼顶那层没有校园卡不让进去）。
“哎，你都不记得我了吗？”女孩的声音依旧在我背后响起。
我回头一看，发现这不是邻居的好友吗？那个高高瘦瘦颜值不错的女孩！尤其此刻光线昏暗，显得她的脸型尤为好看。我脸上发烫，点了点头，说道：“当然记得，怎么可能会忘？”说完，真恨不得自己找个地缝钻进去，大家可以想象一下，从没谈过恋爱的我当时有多么窘迫，后来回想的时候，觉得可能是趁着酒劲不小心说出来的。
我问她怎么在这里，她说自己就是在学校上学，是我邻居的学姐，不过两个人同属于文学社团成员，所以就认识了。不经意的，我又看了眼自己的裤子，生怕再出什么糗事。她好似发现了我的意图，忍不住捂着嘴笑，我这人笑点非常低。记得小时候有两件事：一是当时我学习很不错，同桌成绩则中等水平，一次有道题同桌做错了，数学老师过来对着他脑袋打了几巴掌，我觉得同桌的表情像个猴，便一路狂笑不止，结果老师边打我，我边笑，最后竟然笑到喘不过气来，把老师也吓了一跳；第二件事是小时候体育课上，老师不许我们打乒乓球而必须跑步，结果他开会回来的时候发现我和几个同学违反了规定，就让我们一字排开做俯卧撑，看着同学们撅着屁股扭来扭曲的样子，我又忍不住笑了起来，还越笑越开心，最后体育老师一脸懵逼看着我问我笑啥，结果我笑得趴在地上乱打滚——老师表情太逗了。
所以，她一笑，我也忍不住笑，最后她惊讶的扶着我问我怎么回事。我努力平复了下情绪，忍住笑，摆摆手说没事。最后鼓起勇气说了下自己的请求，她想了想，就答应了，说反正自己也单着，就帮我一次吧。聚会那晚，给我介绍女友的大姐看着我身边的女孩有些惊讶，问：“晴晴，你什么时候和A在一起的？”她这么一说，我也有些吃惊。后来才知道，这就是她准备给我介绍的朋友的女儿。听到这里，我心里不由一动，难道老板娘给我介绍的亲戚的女儿也是这个女孩？我就问她认不认识XX区XX路那个烧烤屋的老板娘，没想到她告诉我老板娘是她老姨！之后我们两个人都觉得很不可思议，所以后来朋友们知道我俩的认识经历后都觉得是我在吹牛。不过，如今我们已经快要结婚了，这些年里，有过争吵，也有过理解和包容，后来我辞去了工作，和她一样考了研，并梦想着再一起考上博士。
单身是条OK，在过去，它让我尝到了内心的煎熬，现在，它让我发现了幸福的真谛。OK虽不意味着美好，但却带给了单身的我诸多美好。
过目不忘的烧烤店名字
过目不忘的烧烤店名字
过目不忘的烧烤店名字，因为烧烤店一到夜晚就生意兴隆，因此很多人想要开一家自己的店，为了让人过目不忘，留下深刻的印象，必须要取一个好名字才行。来看过目不忘的烧烤店名字。
过目不忘的烧烤店名字1
过目不忘的烧烤店名字推荐
01、[好味道烧烤]
作为饮食产品，客户最看重的当然就是味道，店铺的名字需要直接把店铺特色亮出来，那就是味道很好。这个名字虽然很简单，却也很直接。客人看到这个名字就忍不住联想到烧烤的好味道，往往这种简单直接的方法就能抓住客户的眼球，让人过目不忘。
02、[烤串学校]
前段时间网络上流行了一个短笑话：“某某同学考上了清华，某某某同学考上了天林科大，而我考上了羊肉串。”利用网络流行语来取名字，更是对准了大多数年轻群众的口味。这种新颖有创意的名字会让他们忍不住去尝试，而且用学校做名字也让人印象深刻，难以忘记。
03、[滋啦滋啦烧烤]
滋啦滋啦这个词语，很像是在吃烧烤的时候发出的脆响声音。用这种拟声词作为烧烤店名字，非常的形象生动，很容易能把客人带入想象中，激起他们的食欲，能引发人们的共鸣和想象力，让过路看到名字的人都过目不忘。
04、[王者烧烤]
喜欢玩游戏的朋友们都知道王者荣耀这个游戏，而现在喜欢吃烧烤的客人大多数都是年轻人。通常要抓住年轻人的眼球，就要找寻他们喜欢的点子，王者烧烤这个名字一下子就抓住了年轻人的喜爱。自然就可以让他们过目不忘，在吃烧烤的时候也会想到这个店名。
过目不忘的烧烤店名字取名技巧
技巧一：可以利用老板的名字来取烧烤店名。
这是最简单也是最直接的`一种方法，这样取名的就是不容易重复和雷同，独一无二，独特的名字也很容易让客人们过目不忘。例如，烧烤店，梦露烧烤店，陈涛烧烤店等等，既能够帮助店老板带来更多好人缘，还新奇独特。
技巧二：和出名店子取相仿的名字
这是非常容易吸引眼球的方法，许多客人可能会弄混淆或者看错。将店名看成真正出名店子的名字，可以利用其他店子的名气，来烘托自己的店子名气的方法。在现在社会屡见不鲜，却也非常有效，而且也有现在的名店效应。
技巧三：切勿取带有生僻字的店名
现在许多红火的牌子店名，大多数都是简单易懂的名字，因为复杂生僻的店名会让客人不容易记住，也不好去给其他人推广。这样一来店子的生意会大打折扣，也不会那么吸引大家的注意力了。所以作为烧烤店名来说，要避免带有生僻字的店名。
过目不忘的烧烤店名字大全
X师傅、香烤串吧、夜来香烧烤
汀舟烧、芝麻开门、阳明串吧
火焰山、幸福时光、美味情缘
知味吃、天天烧烤、爱烤不烤
乐品烧、火烧火燎、美味情缘
金雨烧、天宇烧烤、二姐烧烤
天涯烤、花语烧烤、烧烤地带
奇味烤、越烧越旺、烧烤串吧
vs铁板、烧烤客栈、旺仔烧烤
奇烧妙、周一烧烤、黔香鸭烤
知味吃、小菜一烤、周黑烧烤
百味源、你要吃烧、再来一次
过目不忘的烧烤店名字2
个性烧烤店名字响亮
店铺起名的技巧与方法
1、消费者角度
传统的店铺起名方式，大多是从经营者的角度起名的，即根据经营者的需要，选择自己喜欢的名字。
这种起名方式，现在已经被很多人放弃不用了。因为它虽然能满足、适合经营者的需要，但不一定能满足、适合顾客的需要，甚至会使顾客产生反感。例如，“万利商行”、“有财商店”等，往往给人以“奸商”的印象。如今，从顾客的角度去起名已经成为众多商家和企业首选的起名思路。这样的起名思路，要求取名字应符合顾客的需要，使顾客产生好感，得到某种心理满足。例如，“及时雨典当行”、“宴宾宾馆”、“便民超市”、“利民鞋业”、“物美超市”等。
2、经营者的角度
尽管从经营者的角度起名已经被许多人废弃不用，但这并不等于说完全不能从经营者的角度去起名，关键在于从经营者的角度去起名时，必须做得巧妙、自然，还要考虑避免某些限制。从经营者的角度去起名最常用的，就是以自己的姓名作为店铺、商号的名称。以自己的姓名作店名，中外都有很多。例如，“王麻子剪刀店”和“JOHNDEERE”便是两个明显的例子。
3、产品角度
从产品的角度去起名，常用的方法是突出自己产品的特性。例如，用来表明自己经营特点的“美廉美超市”，告诉消费者这里的东西物美价廉，值得信赖。这比“超市发超市”在消费心理上更能赢得顾客的青睐。“省心家政”、“移山搬家”、“心相印婚介所”、“正义律师行”等，都是以自己提供给顾客的服务所具备的特点，来为店铺起名的。
4、产地角度这种起名思路，通常适用于那些经营土特产的商店，或是经营某种具有独特风味的餐馆等。例如，烧烤店可以起名为“内蒙烧烤屋”、“新疆烤患店”，以此来表明自己提供给顾客的是原汗原味的“正宗”产品。再如，“韩国料理店”、“日本料理店”等也是按照这一思路来起名的。从产地的角度去起名，应注意所使用的产地最好是广为人知的著名产地。假如是名不见经传的小地方恐怕难以起到很好的作用。
5、市场角度
店铺、商号在预先对自己的目标市场进行定位后，就可以从目标的角度来起名。美国旧金山华人区，有一家餐厅名叫“乡音阁”，生意十分兴隆。这里的客人多是中国人，长年漂居海外的华人，多有一种思乡之情。工作之余找同乡一聚，以慰思乡之情，乡音阁便成为他们最好的去处。一个好的店铺名称必须适合其目标顾客的心理需求，适合该店铺的经营宗旨和情调，这样才能树立美好的形象，从而增加对顾客的吸引力。
6、文化角度
商家在给自己起名时，如果能够注入特定的文化成份，使其具有一定的文化内涵。不仅可以提高自己的档次和品位，而且能够引起更多顾客的注意。例如，“荣宝斋”就是典型一例。这个名字充分体现了中国传统文化的特点。在我国一些老字号的商号中，这种名字比较多见，如“同仁堂”、“敬修堂”、“六必居”等等。近年来，一些新的商号也意识到传统文化对商业的影响，在取名时也开始发掘传统文化的精髓，如北京的著名的连锁药店“嘉士堂”就是一个成功的例子。
7、竞争角度
店铺的名字是市场竞争的无声武器。如果名字起的好，就能增加自己的竞争优势。例如，“半点利商店”就是从“一点利商店”相互竞争的角度来起名的。你叫“物美超市”，我就叫“美廉美超市”，不仅物美而且价廉，比前者更进一步。使用这种起名方式，最重要的是要认清竞争对手的起名特点，然后针对这一特点，起一个比它更好的名字，从而击败对手。
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有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！”
有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷
：爷爷，你种番薯阿！？
爷爷生气地说：你才种番薯叻！
小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说
：妈...爷爷种番薯阿！？
妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！
小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？
後来过了几天后爷爷突然去世了~
小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心...
於是小明就在他的爷爷的墓前说
：爷爷，真替你难过，种番薯种到死掉了，好可怜啊~呜..........
後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....
小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！
小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~
全家人：无言..........
（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯）
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”
“是，客官。”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
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石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
是鱼骨头。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
不想当老师的原因：
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
