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犬夜叉41集里弥勒和小春的对话
是42集吧－－"
第042话（破られた风の伤）被打破的风之伤
你是要对话内容，还是那段对白的MP3？
要音轨可以自己用“全能音频转化通”从RM/RMVB/AVI等提取音轨。
42集的对白是：
经过惨烈的战斗奈落失败了，小春刚苏醒过来。
弥勒：看招 风穴。
然后是小春的回想（也就是弥勒的独白）：所谓活着，是每个人都会感觉不安的。在我的右手上有一个可以吸进一切的洞。这个洞早晚一天也会把我吞噬掉吧。坚强地活下去……很困难啊，要克服不安，很辛苦啊
41集的对白是：
小春：弥勒法师，好容易见到你，怎么现在还要分开呢？
弥勒：希望你明白，小春（把小春抱在怀里）一旦战斗起来，不知道能否保护你平安。我们所追的妖怪，就是这么棘手的家伙。对我来说，离开你也很难过（抱得更紧了）
身后远处的犬夜叉：那是劝说吗？
戈薇：怎么看，都是在哄她
珊瑚（吃醋）：怎么这么不干脆。这种告别，只会更加难舍难分。怎么了？
犬夜叉（以不解的眼神看着珊瑚）：也许是我太多想了，珊瑚，你从刚才就气鼓鼓的。（不明事理的犬夜叉找抽）
珊瑚：是你太多想了吧（狠狠地瞪了犬夜叉一眼）
（犬夜叉躲在戈薇身后）：珊……瑚……
谈谈方言里的情绪表现力：以弥勒话为例
谈到方言，习惯使用普通话的朋友，往往会有这样一些印象：它声音怪异，发音有别于那正规的话。如果再仔细思索一下，很可能还会产生“不矜持”这类印象。
似乎方言在表现某个领域的思想时，会显得更有“力度”。也许正是这样一些多出来的力量，让方言在言说时，能够超出一些普通话的力度限制。这样一种超出/突破，难免会使受普通话价值标准影响之人产生一些“野蛮”“粗鲁”“土”（土往往是对不和时宜的看法，而那个“时”总是那个从观察者方面而来的“时”，在语言中，这个时尚者常常就是普通话，或者某种群体中流行的时尚腔调）的感觉。因为，从普通话的标准来看，这种力的过度表现，本身就是一种不守规矩。但是，我们也知道，这常常会是一种偏见。
方言在某个领域，特别是那种地方领域中的表现力，是不可被忽视的。
我始终认为，学习方言中的力量，并不会使我们在某种正规中退步，落于下风，相反，它拓展着我们使用语言去表达的方式，特别是当方言用法被重新唤回普通话领域后，我们表达的方式也会受之启发，使表达有力。有力者，生动；生动者，可感；可感者，实现着我们的理想对话——听众在对话中，体验许多，且此体验接近作者原意。
可是这篇小作业的作者，我，毕竟不是专业人员，我还没能老老实实地去实地考察某种语言。所以在这里，我不能说自己在论说着什么，只能说：“像与女孩子在月光下谈论哲学一样，谈一谈。”
我不得不以我的方言经验为材料，构拟一个情景。我希望通过分享一些弥勒话中的情绪表现，来让大家更了解这种力量。更多细节，我们将在后面的谈一谈中提到。
异地情人的行踪总是难以捉摸，她的来访从来没有规律，她的离开也总是显得有些神秘——不打招呼。
她喜欢吃弥勒的米线，特别是“那家”卤鸡店的米线。“那家”卤鸡店在附近特别有名，许多昆明市民会在周末抽空下来专门买那家的卤鸡，带回昆明吃。一到周末，“那家”卤鸡店就会变得特别拥挤，队伍排到店门外。
而她，也刚好总是在周末返回她的居所。为了更顺利地吃到那家的卤鸡米线，并买一点带回去，她选择早早离开，争取做第一位顾客。
考虑到人在发音时，使用上下颌骨、口轮匝肌、喉咙等部位的变化调整着声音，而我又不懂得音位学、器官发音的科学，我尝试把这些动作放在一个类似数学三维坐标系的模型里来看。
而在解说的时候，我还是不得不把普通话作为“标准”来暂时参考一下，毕竟这篇文章，大概是基于普通话来书写的。
我们简单地把发音动作大致分为张开、拉伸、突出、拉后四种动作。
在发类似“啊”这种需要在纵向上张开口的音时，弥勒话会让人往下拉长下巴，让嘴巴张开得更大一些；在发类似“滋”这样的需要在横向上拉伸音的时候，弥勒话会让人往前伸出下巴，或者让人咧开嘴，让嘴巴在横向上拉得更开；在发类似“吐“这样需要撅嘴的声音时，弥勒话会让人更往前伸出上嘴唇并且收下巴，或者相反，总之，它让上下唇尽可能错开，使嘴形在前后方向的差别更为明显；在说话的时候，这些姿势是会混合的。
总而言之，弥勒话在纵向、横向、前后方向上，做着某种调整。
挨杀呢（ai’sha’na），近似被杀的。在弥勒话中，这个词一般是用来表达“恨铁不成钢”这种意思，常常是大人骂小孩的时候使用的词，如：“挨杀呢！咋个么作业么不做？”我还没见过人们用它来表达仇恨，也就说，它不具备“杀千刀的”这种意义。
呢，近似的，但是又完全不等同于普通话中的“的”。
挨字的发音，只在音调上与普通话有差异；杀和呢，都是在纵向上夸张发音。
咋个（za’ga），近似于“怎么”。
咋个，就是在纵向上夸张发音，略带一些前后方向上的夸张。
会兴（hui‘seng），近似会能够，兴，表示一种倾向，在弥勒话中，它常与不会连用，表达一种能不能，如：“你们那边给兴吃酸辣粉？”
这个“会”，需要用下巴从上往下有弧度地滑一道，并配合着喉咙的震动，才能发出，其实它应该是由h-u-ai这三个音平滑地接在一处而发出的声音，这大概也算是一种在纵向与前后方向上的夸张吧。
兴的发音，近似，s-en-ing，有个“嘤”的声音接在后面，横向上的夸张，把那个“en”的声音压扁、拉长，弄出一个略显尖锐的“ing”。略带前后夸张。
学（xuo），近似像，如，”你咋个学小狗来呢，在地板上爬来爬去。”
学的发音，是前后方向、纵向上的夸张，学（xue）本来的那个“e”，在声音往喉咙内收缩、嘴巴撅起错开之后，扭成了“o”。用普通话发这个音，需要咧嘴，弥勒话把它完全变成了纵向上的发音。
这份（zhi‘fei），这样/这种。
普通话中的“这”，是往外吐气，而弥勒话，则把这气收了回去。
份，在纵向和前后上夸张，咧嘴，上唇不动，收下巴，把“e”的音压得更扁，把“i”的声音弱化掉。它的读音不同于“费”，但是我找不到合适的符号来代替这个音。
下下（ha’ha），近似次次，每一下每一下。
纵向上的夸张，有别与普通话中的“哈哈”。
喜幽灵（sxei’yiu’lening），近似小幽灵，喜，近似小。
喜，把“小”字的发音完全压到了横向上，略带前后夸张，发音时用牙齿间的空隙快速发出类似“嘶”的声音，再代入后面的“a衣“音。
幽，横向、前后上的夸张，把幽的“ou”音压成了“衣幽”音。
灵，前后夸张，上唇不动，下巴由上往下向喉咙内滑动，然后由下往上，向外，滑回原位。下巴向下滑的时候，发出“嗯”，复原的时候，挤压出一个弱弱的“嘤”音。
苦楚苦楚（ko’cho），拟声词，似乎是模仿老鼠秘密活动时所发出的声音，表示某种细小的动静，有时，还会带有一种偷偷摸摸的意思在里面。
苦，前后夸张，普通话中的“o”音，是把整个嘴弄成圆形，用喉咙的后部出力，发出厚重的”欧乌”音。在弥勒话中，发此音时，喉咙前端出力，发出较薄的音，下巴 微微前伸。
楚，其中的“o”音，与“苦”中的一样。
克（ka），近似去。
纵向与前后的夸张。
么（mei），不完全等同于那么。似乎表示某种强调。例如，“么你还不是要和我讲一声的啊！”，表达你应该跟我讲一声。
横向上的夸张
在通（zai tong），近似遥远，远在……
这个“通”字似乎表达着一种完完全全、彻彻底底的意思。在弥勒话中。“通”还有许多用法，如：“你让我在这里从早森等通两点钟。”，意为：我在这里等你等了很久，足足从早上等到了中午两点钟；“到通2050年的时候，日子怕是更好过”，意为：等到2050年的时候，日子可能过得更容易一些。
讷邦（ne ban），近似那边。
讷，是那的声音变形，邦却不等同于边，在弥勒话中，边和邦同时存在着，并不相互替代，它们用法不同。邦总是用来表达一种空间、位置概念，似乎指示着某种边界。
讷，前后夸张，如果需要强调，只需要更用力地往深吼里发音。
邦，横向上夸张。
挂的你（gua da nei），近似挂念着你，牵挂着你。
你，横向上的夸张，如果要强调这个你，只需要拖长尾音中的“ei”，并把嘴撕得更开，舌头轻轻在口腔中滑一圈。
单单，近似仅仅？表示“仅此一”或者“光是”。总之它既在强调“仅”也在强调“一”。
中千（qian）：中间，可是这个千不等于“间”，它似乎总是表达空间概念，在……之间。下面我们还会看到弥勒话中“间”的用法。
来通，近似从远处来到，有种不容易到达暗含在其中。通字另外一种用法。
以收（sei shei），近似里头。“以”不同于“里”，当人们说以后的时候，用的也是这个音，sei。“头”（tei）不同于“收”，“头”（tei）和“收”在弥勒话中同时存在，并不相互替代。所以我们最好把以收考虑为一个单独的词，它不是“里头”这个发音的简单变异。它似乎塑造了一个空间，当我们言说什么在什么之内时，这个“收”把这种收容、收纳的意思表达了出来。在言说什么在外面的时候，人们就更多使用“外头”了。
以收，横向上的夸张。
气（cei）呢不出一声：什么招呼都不打。
气，横向、前后上的夸张，夸张到上下齿贴合在了一起，牙齿必须前后摩擦，把口中送出的气从牙缝中给擦出来。需要强调的时候，就把这个摩擦牙齿的动作加强。
整，近似一种强烈的“使”
“滴滴大点事？我只是想带点米线回克吃，早森间买么快叠哈，省得单要排队。”
滴滴，近似点点，非常小非常小。
米线（mei’xie），米线。
米，横向上的夸张。
线，纵向、前后上的夸张，由上往下、从内到外运动下巴，发出类似“yi ye”的声音。
早森间（zao sen jian），近似早上间、早生间。森不等同于上或者生，可能是个语气词。它常常配合时间概念使用，表达在……期间。如：晚森间，意味：在晚上。
早，横向、前后夸张。
森，横向夸张。
快叠（kuai die），意为快点。叠，是被压扁的点。
快，前后夸张。
叠，横向夸张。
单要：偏偏要。
一日，近似整天。
鬼精龙神（gui zeng long shaen）鬼的精，龙的神——绝对不是属于人 的精神。表示怪，或者调皮。
鬼，前后夸张。
精，横向夸张，牙齿摩擦送气。
龙，前后夸张，前。
神，前后夸张，后。
怪里古董（guai lei giu dong），近似怪。里古董应该无实意，而只是一些拟声词和语气词。把像石头落入水中，或者喜剧中奇怪的鼓音加入到对怪的描述中，延长、深化着表达者所形容的怪，为怪加入了更可感的跳动节奏。
怪，纵向夸张。
里，横向夸张。
古，前后夸张，后。
董，前后夸张，前。
说这句话的时候，整个口腔差不多动到了所有方位。
偏生（pian sen）：偏上，偏偏。这个生可能和森有什么联系。
偏，横向夸张。
生，横向夸张。
现在，我们再用普通话的说法，尝试还原这个情景。
“该被杀的人！你怎么能够像这样？”
“像什么样？”
“你总是像个小幽灵一样，悄声来，悄声去。”
“那还不是因为你远在那边！我也常常在牵挂着你啊！可是偏偏你远在那边，多少公路挡在我们中间。”
“可是你好不容易从远处来到我家里面，为什么走的时候，你又一声不吭呢？让我总是挂念着你。”
“多大点事？我只是想带点米线回去吃，在早上买会快一点，省得我必须去排队。”
“啊！你怎么这样古灵精怪呢？偏偏想吃那个米线！”
很明显，我遇到的困难是：在尝试寻找意思相近的表达方式时，无论我们找到的是哪一种，我们总感觉它不对劲。之所以不对劲，乃是由于我感受到：里面的气势不同了。
这个气势不是什么玄而又玄的东西，它是一种综合感觉。就上述事件来说，在还原时，男子方面丢失的是一种“又爱又恨”的感觉，情人方面则缺少了一种“委屈”的感觉。总而言之：丢失了某种力，话语显得软了许多。
是那些方面的改变，导致了这种力度的改变？
让我们简单考察一下普通话的生成模式。
掌握选择普通话权力的群体，选择了一种话，作为普通话。但是当那种话被作为普通话之后，它又总是区别于它原来选择的那种话。因为这个行动还要求着某种提纯，要求话更普通，更正规。正规，就是尽可能接近一种标准。建立标准的过程，又总是一种后加工的过程——它总是在已有的、自然的语言基础上，进行加工。某种程度上，它是一种反思，它在为语言施加更多限制，把语言置入一种结构当中。
把语言变成普通话的过程，也是一种整合的过程，它不是在一天之内忽然把某种语言转化为普通话，而是在不断组织着结构，扩充着普通话的词库。它每看到一个新词，或者说，一个它尚未考虑的词，它就总在思考着：我如何把这个词语纳入到我的结构中？它在不断把散落在诸地方的词，一个个收集起来，尝试着解读它们，看看它们“相当于”它自身之中的什么。
许多词语一旦被简单地“相当于”之后，就被遗忘了。遗忘的原因有许多，比如：普通话在这个领域自由它的习惯，因而，它不习惯把新的东西引进来。它看到这新的东西，其实等同于它早已烂熟于心的那个东西，它就想：“何必多此一举呢？”
从空间上看，普通话的使用范围必须大于方言，它至少连接着一个以上的方言群体，否则它就没有必要成为普通话了。由于被各个区域中的人共享着，这语言要尽可能地保持中立（尽管在很多情况下，这种中立其实是一种“想当然”，它意味事情“本来”就如此）以适应在它之下的所有人的共同生活。它必然是单调的，必须寻找某种交集，这样，它才能保持它的普通。
从推广方式上看，普通话主要以文字教学的形式推广，它的声音在这里是一种辅助，仿佛是文字的注音。这种声音稍稍脱离真实的日常生活（当然，它同样可以构造另一种真实），它是标准声音。朗读时，录音机发出标准的声音，表现出一种标准的情感变化。
它像是语言中的语言，却又不是所有地方语言的总和。它抽出语言成分，不知不觉地消除着语言中的种别因素，使它不会显得很“地方”。我们不难发现，普通话不像方言一样，在某些领域显得很具体——它常常显得有些抽象。它能够概方言中大多数的概念，却常常与方言中杂多的细腻性失之交臂。
而被概括掉的语言，常常面临这样一种命运——遗忘。方言失去了它自身所指向的那个地方。
在把弥勒话翻译为普通话的尝试中，我去掉的大多是异样的声音——我在上面的解说中讲得那些各个方向上的夸张、语气词、某些概念的地方表达法（如“在通”这种讲法）。也就是说，我必须大刀阔斧地修整它的声音、概念，才能转述。经过这样一番整改，语言的力度发生了便折，即使我们在每个音节上使用同样的音量发音——但按摩的疼痛与伤口的轻微疼痛显然不是同一种疼痛，尽管它们的“痛度”似乎是一样的。
除了用方言自己的方式去表达方言自己，我们找不到什么办法，能让我们更好地表达方言。各种各样的解说、解释，只能作为一种渠道，通向方言，但是最终的方言实现，还是得靠方言自己。
接下来，我们还要去更深入地探索一下，方言到底怎么表现出这种与普通话力度不同的情绪。
在实际言说的情境中，人们一般不会像写文字这样，站在场景里一动不动，干巴巴地念出对话内容。实际上，人们会这样那样地投入到对话中，在那里，不仅有声音，还有各种各样的动作。
现在，我尝试给这段话加上动作，以及重音。
我们已经知道，正是这些声音、概念（现在还有动作），让这些话，显出一种特殊的力度。
从声音上看，弥勒话在纵向、横向、前后方向上做着夸张。这些夸张，实际上提供了一种空间，让人，能够把它要表达的东西放到里面。且正因夸张，它给出的空间，比普通话更大一点。
从概念上看，弥勒话自有一种解释世界的方式。这种方式，提供了一种不同的空间，让人能够在这个方向上，把它要表达的东西放到里面。
动作，又总是配合着一种表达，如果表达中的节奏、力量不同，动作也就更着不同了，动作乃是表达的溢出。
让我们简单思考一下表达。表达，就是人用这样那样的方式，把他要表达的内容，给放出来，实现他所欲表达的内容的潜能——他原来所欲求的这种表达是一种欲、一种潜能，尚未存在，现在，经由表达，这个内容实现了，化为内容。简而言之，表达乃是：把某种内容放出来，释放内容的潜能。
一个内容，能够有成千上万种表达，表达是内容的开展。内容在被置入表达的形式中之后，经由形式而具有了更多的种别因素，这种因素越多，内容就越是详尽、具体，也就越发显得“专门”。专门，说的是范畴之明显。内容无尽地趋向表达者所表达的对象，对象在表达中显现着。而对象，本身就是一种独一无二之指向，人在指向的时候，总是只能选择一个对象。在对对象内容的精确领会，以及表达的准确无疑中，成千上万的对象被揭示出成千上万种具有独一性的内容。这种“成千上万”，是对象的潜能，对象能够以成千上万种姿态显现。
意志乃是表达的动机，当意志想要把它自己呈现出来时，它想尽办法地实现着自己。
情绪乃是现身情态，当表达者表达他的内容的时候，他以这样那样的情态现身。
他热爱他的这位小情人，但又对她的这种神出鬼没表示抗议，但从根本上看，他的爱意多于恨意，于是他使用一种半开玩笑的手段，像个大人训斥小孩一样，叫她：“挨杀呢！”为了强调这种情绪，他往这三个字中注入了力量——迅速而有力地完成嘴巴的横竖撕裂动作。他感觉这力气不够，于是头也跟着声音动了起来，重重地点了一下，以伸长脖子，好像脖子拉长能够更快活地把他的火气从口腔里送出来一样。
他对情人的这种重复性的神出鬼没失去了耐心，他不耐烦地强调着“你下下是……”，为了突出这种“下下”如此严重，他几乎要把喉咙中所有的气都吐出来，他让每一个“下”字铿锵有力，他的头也跟着动，让“下”字落到实处——他的头再也无法往前伸的那个位置。
他还要接着指责情人的偷偷摸摸，他想用一种反讽的姿态，让情人看看这种情形，于是他像个丑角一样模仿起老鼠，眯起眼睛，轻轻收缩其全身关节，做出一种偷偷摸摸的姿态，然后轻轻转动脑袋，并使用了那个模仿老鼠悄声活动声音的词“哭出哭出”，这便是对情人行为最切近的形容了。他缩短“苦”的声音，并轻轻点一下，模仿老鼠把手爪放到地板上的那清脆的一声响。他用更轻柔的声音发出“出”，并微微拖长，淡化，仿佛生怕被什么人发现。他的手指像人脚一样小心翼翼地在空中行走，使他模仿的这整个过程，更加可感。
情人感到委屈，这是我的错误吗？这是一种错误吗？明明是空间的问题，我们相隔太远，我到你那里，是不容易的，必须等到我能够到的那一个偶然的时刻——我才能来。我也想念你，但是这个距离还是太远了！我没有办法！我好委屈！她在每一个“在通”里，强调了空间距离之长：在这里，通向那边，这个距离不是一种虚空，而是实实在在的上百里公路插在中间，光是看一眼就让人头痛。她拍打着手背，突出着这种实在感。而所有强调，更深层的意义是表明她的无辜。“你单单在通那边”她又强调一遍。她同样点着头，表示这是一个不可否认的事实。
最终，为了给情人的行为定性，他使用了“鬼精龙神、怪里古董”，剧烈地运作着口腔，似乎想要把情人的这种特征说尽。
……
他和她都在想法设法地强调着发生在各自身上的情况的实在感，把他们所感受到情况如实交待出来。如实就是如其本然，事情就是如此，你还能叫我怎样？他们在方言中寻找着这种使内容实在化的用法，他们熟练地使用着方言——拉长、缩短、重度、轻度——语言就像他们的喉舌的延伸，手脚和头则是延伸之延伸，整个身体跟随着他们的意志在活动，尽可能用他们的身体，来使精神里的内容实在化。要是可能，他们非常想把肠子也吐出来，仿佛肠子里包裹着最本源的内容——只恨不能。
方言，给了他们这样一些空间，让他们，尽情表现。情尽，情绪的力就被释放出来了。整个表达，就是在方言提供的这种具体而特殊的形式中实现的。最终，表达者的形象姿态变成外在的，为接受者所感知。
在方言这种独特的地方性语言形式里，我们看到了它的能力：为表达提供空间。这种空间通过具体而独特的发音方式提供，通过概念提供的解说事情的方式，来引导人往那一个方向表达。通过表达，释放出具有独一性的地方内容。
这种方言里的空间，为情绪的表达提供了生发的空间，它也在某种程度上限制着表达的潜能——在如此这般大小的空间里，什么样的内容能够被装盛。
换句话说，这个空间，也限制着情感意志表出的界限。没有空间，则没有这种空间所能的容纳情感。没有领会到这种空间，自然也不能领会到在这种空间中生发着的内容。
意志的表达，需要空间，在表达的初期，它也在自己探索着表达的空间，形成一定的表达的结构。这些结构能够影响表达的可能性，也能制约表达的可能性。
从我自己的感觉来看，我觉得，有这么几个动机吸引着我们去研究、理解、保护方言。
1·通过学习方言来领会更多的表达的可能性，以此来拓宽我们表达的形式，使表达更可感。这是通向表达之道。
2.通过学习方言，来领会地方性的情感内容，以此达到理解。这是通向理解之道。
3.通过理解方言，获得对具体内容的具体认知，以防落入简单的“相当于”中。这是通向真实之道。
这篇小小的作业，还存在着许多遗憾：
1·它毕竟还缺少真正的田野材料。
2·它需要一些音位学知识来帮助我们重现更准确的发音情况。
3·它只是文本。要是能有录音、视频配合着展示，就再好不过了。
这些东西呼唤我们到田野中去。
Ps：蒙老师厚爱，这篇小作业，也发表在一个叫“人类学之滇”的公众号上。
给个精典笑话
100条幽默笑话大全 爆笑2018
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。。。
“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”
我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。
大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。
今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！
今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
......
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友
“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
A：“听说你在追一个女孩？”
B：“嗯！”
A：“搞定没啊？”
B：“不搞腚！”
边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”
男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^!
和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？
一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
来几个笑话?关于动漫的.
女主持（神乐）：大家好！欢迎大家收看《相约在战国》节目！今天来到我们现场分别是5位可爱的女嘉宾和5位帅气的男嘉宾以及他们的亲友团。
亲友团：（鼓掌……）
神乐：有请一号女嘉宾日暮戈薇小姐。选择一号小姐的请上来。
说话间犬夜叉和钢牙冲了上来。
神乐：戈薇小姐真厉害。同时被1号和3号男嘉宾选中。戈薇小姐您希望和谁一起呢？
钢牙：臭狗，戈薇是我的！
犬夜叉：瘦狼，别做梦了！
神乐：戈薇小姐请快做出选择。
戈薇：我……我……还是选一号犬夜叉吧。
犬夜叉：哈哈……
钢牙：等着瞧！
神乐：请到那边就坐。
戈薇：犬夜叉，坐下吧。
（不小心喊出灵言，一声巨响，犬夜叉摔了下来，场下暴笑！）
钢牙：哈哈，哈哈，放轻松，臭狗。
犬夜叉：你……
戈薇：对不起，我不小心就……
杀生丸（4号男嘉宾）：丢脸～～～
神乐：那……那么2号女嘉宾请出场。可爱的珊瑚小姐，有谁选择？
弥勒（2号男嘉宾）：我，我……
神乐：珊瑚小姐，您同意吗？
珊瑚：恩。
弥勒：珊瑚小姐，等一下！
珊瑚：啊？
弥勒：美丽的神乐小姐，愿不愿意和我……
珊瑚：弥勒先生，我想和你说三个字。
弥勒：这么快就……（开心中＾＿＾）
珊瑚：飞来谷！！！
弥勒：啊！（飞向天边）
邪见（亲友团）：杀生丸大人才不会像你们一样呢！
神乐：下面……有请3号小姐铃。有谁…
邪见（亲友团）：杀生丸大人，上啊！
神乐：帅气的杀生丸大人走了上来！
犬夜叉：为什么我上来时就不说“帅气”呢？（气愤￣○￣）
铃：神乐姐姐，我想和邪见一起。
神乐：不……不行，他是亲友团的。
铃：可是，我想和他玩。
神乐：这不是玩！
铃：可邪见大人说这是玩游戏我才来的。
杀生丸：邪见……（冷）
邪见：不是，是，啊，啊，不是！我……（吓得昏了过去）
铃：既然邪见大人睡着了，那我就和杀生丸大人一起玩游戏吧！
神乐：……都说不是游戏了……
神乐：咳，小插曲，小插曲。接下来是，4号，4号，啊，不得了竟然是号称战国“西施”的舞女，桔梗小姐。
枫（亲友团）：搞什么，姐姐才不是舞女，是巫女！巫女！（怒，这差别可大着呢）
亲友团（众人）：哈，太，太……（哄堂大笑＾○＾）
神乐：恩？可介绍卡上就是这么写的？！
犬夜叉：谁？谁干的！
戈薇：犬夜叉…坐…
犬夜叉：不不要啊，戈……
戈薇：算啦，下次再这样的话…（心想这么多人不要再丢脸了）
神乐：啊，三号男嘉宾又上来了，不对，不对，还有一个……呀，竟然是5号男嘉宾奈落殿下！
众妖怪：（亲友团）：加油啊！
神乐：能不能给我个签名啊，奈落殿下！（激动万分……）
奈落：不行。
神乐：为什么？好不容易才看到战国Boss的，失望啊～～～ˉ·ˉ
弥勒：咦？钢牙不是喜欢戈薇小姐的吗？
钢牙：戈薇是桔梗的转世，一样，一样！
犬夜叉：什么意思？！
钢牙：爱屋及乌嘛。（汗……）
神乐：那么，桔梗小姐，您的选择是…
枫：姐姐，你把眼睛蒙起来，然后用箭设中谁就选谁！这种伤他们而言，没事。
钢牙：你想杀了我呀，老太婆！
奈落：破魔之箭吗？
钢牙：我说你，这种时候不要用疑问句！
枫：呀，我忘了，最近怎么总是健忘呢。
神乐：那就抽签。
桔梗：我同意。
（15秒后）
神乐：桔梗小姐抽中的是…是钢牙！
弥勒：艰难的选择。
神乐：最后登场的是五号女嘉宾，她自称是战国大妖怪，以可爱自居。
珊瑚：怎么都是自己评价自己？
弥勒：这就是“自信”吧！
神乐：她就是七宝小姐。
七宝（5号女嘉宾）：等一等，我可是男的···
神乐：但是介绍卡上就是这样写的。
七宝：那你看我像女孩吗？
神乐：比女孩还要像女孩。
七宝：但是，我说……～＿～
神乐：大家说七宝是男是女啊？（煽动现场气氛）
众人：一看就是女孩。
枫：就是，就是，你骗不过我们的眼睛！
七宝：可我真的…（眼泪汪汪）
神乐：我说，群众的眼睛是雪亮的，对吧。
众人：对！！！（异口同声地）
神乐：那么你就只能和奈落殿下一对了。这或许就是缘分，哎，像我真是求之不得呢。
七宝：不要哇，奈落，我都说了我是男的，你…你…说句话呀～～～（哽咽地说）
奈落：无所谓……
众人：……（汗，这都无所谓）
神乐：我说奈落殿下可是超有钱的，他三天搬一次家，而且……
七宝：不要，不要！（嚎啕大哭，拔腿就跑）
神乐：不好啦，女嘉宾，跑了，大家快追。
众妖怪：好！为神乐姐姐效力是我们的荣幸！
七宝：救命呀，谁来救救我啊~ ~
形容弥勒佛笑的诗句
1. 关于弥勒佛笑的诗句
关于弥勒佛笑的诗句 1.关于称颂弥勒佛的诗词
/view/1638418.htm（这里面很齐全）
另外附加几个：
一：
开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；
大肚能容，容天容地，于人何所不容。
二：
笑到几时方合口；
坐来无日不开怀
三：
笑呵呵坐山门外，觑看去的去来的来，皱眼愁眉，都是他自寻烦恼；
坦荡荡的布袋中，无论空不空有不有，含脯鼓腹，好同我共乐升平。
四：
大肚能容，了却人间多少事；
满腔欢喜，笑开天下古今愁。
五：
你眉头着什么急，但能守份安贫，便将得和气一团，常向众人开口笑；
我肚皮这般样大，总不愁穿虑吃， 只因可包罗万物，自然百事放宽心。
六：
笑古笑今，笑东笑西笑南北，笑来笑去，笑自己原来无知无识；
观事观物，观天观地观日月，观上观下，观他人总是有高有低。
七：
处己何妨真面目，
待人总要大肚皮。
八：
峰峦或再有飞来，坐山门老等；
泉水已渐生暖意，放笑脸相迎。
九：
肚肠宽肥容世界，大大大；
心肺冷静笑人生，哈哈哈。
十：
日日携空布袋，少米无钱，却剩得大肚宽肠。不知众檀越，信心时用何物供养；
年年坐冷山门，接张待李，总见他欢天喜地。请问这头陀，得意处是甚么由来？
十一：
投起针来，果能罗什译经寸金易化；
吃了饭去，不学弥勒大肚滴水难消。
十二：
佛前都是有缘人，相亲相近，怎不满腹欢喜；
世间尽多难耐事，自作自受，何妨大肚包容。
十三：
看一般人时往时来，我笑有因真可笑；
这两个字曰名曰利，你忙无甚为谁忙？
十四：
吃亏者岂无大肚？
笑杀人不肯回头。
十五：
一生补处寄诸天，普现菩萨身，当年鹿野苑中，曾助迦文传密意；
三界轮回仍故我，誓修唯识定，他日龙华会上，愿随无著觐慈颜。
十六：
行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在；
定之含笑，动之含笑，开颜含笑，相见有缘。
十七：
手上只一金元，你也求、他也求，未知给谁是好；
心中无半点事，朝来拜、夕来拜，究竟为何理由！
十八：
盈颜常喜，喜众生皆有佛性、皆可成佛；
张口大笑，笑世人不知省悟、不肯回头。
十九：
大肚纵能容，也不容瘴气乌烟、贪脏枉法；
慈颜常带笑，最可笑虚情假意、欺世盗名。
二十：
如来拈花笑，弥勒开口笑，问礼拜禅林，有几个能深知笑意？
菩萨低眉时，金刚怒目时，要虔修慧业，愿众生莫错过时机！
二十一：
大肚皮千人共见，何所有、何所不有？
开口笑几时休息，无一言、无一可言
二十二：
一肚子不合时宜，问尊者如何消纳？
满面孔无非和气，请众生各去思量。
2.关于“称颂弥勒佛”的诗句有哪些
一： 开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；
大肚能容，容天容地，于人何所不容。
二：笑到几时方合口；
坐来无日不开怀 。
三： 笑呵呵坐山门外，觑看去的去来的来，皱眼愁眉，都是他自寻烦恼；
坦荡荡的布袋中，无论空不空有不有，含脯鼓腹，好同我共乐升平。
四： 大肚能容，了却人间多少事；
满腔欢喜，笑开天下古今愁。
五： 你眉头着什么急，但能守份安贫，便将得和气一团，常向众人开口笑；
我肚皮这般样大，总不愁穿虑吃， 只因可包罗万物，自然百事放宽心。
六： 笑古笑今，笑东笑西笑南北，笑来笑去，笑自己原来无知无识； 观事观物，观天观地观日月，观上观下，观他人总是有高有低。
七： 处己何妨真面目，
待人总要大肚皮。
八： 峰峦或再有飞来，坐山门老等；
泉水已渐生暖意，放笑脸相迎。
九： 肚肠宽肥容世界，大大大；
心肺冷静笑人生，哈哈哈。
十： 日日携空布袋，少米无钱，却剩得大肚宽肠。不知众檀越，信心时用何物供养；
年年坐冷山门，接张待李，总见他欢天喜地。请问这头陀，得意处是甚么由来？
弥勒佛：菩萨名，梵文叫maitreya，华译为慈氏，现住在兜率天内院，是一生补处菩萨，将来当于住劫中的第十小劫，人寿减至八万岁时，下生此界，继释迦牟尼佛之后，为贤劫之第五尊佛。
弥勒在佛教史上被认为有两种不同的身份。他在大乘佛教中的地位，几乎可以说超过任何一个位大乘论师或者行者。从信仰的角度上说，从原始佛圣典《阿含经》到大乘佛教经典，都以为他是当来下生的弥勒佛，曾经七佛受记，为释迦牟尼佛的辅佐，现正在兜率内院说法，等待释迦牟尼的世纪结束后，他就正式成为娑婆世界的教主；因此，他现在的地位称为“一生补处”。换言之，他就是下屈娑婆世界成正等正觉的补处菩萨。用现在的话来说，他便是释迦牟尼的法统继承人，而这个法统的继承，以人间的观念来说，是相当长的，要经过八万四千岁的交递增减，一百年增加一岁，由十岁增加到八万四千岁，再由八万四千岁减到十岁，为一轮次，亦即释迦牟尼的一个法统世纪的结束，才轮到他的住法时间。此一信仰，在汉传、藏传两大语系佛教中非常流行，显密两宗对弥勒都有深厚的信仰。
3.佛教道歌诗词：关于弥勒佛的对联
山东济南千佛寺：
上联：笑到几时方合口，
下联：坐来无日不开怀。
河南洛阳白马寺联：
上联：大肚能容，容天下难容之事；
下联：慈颜常笑，笑世间可笑之人。
上联：广结当来缘，谁解他大肚中容几刹海；
下联：化度一切众，能知此布袋里装甚东西。
北京潭柘寺对联：
上联：大肚能容，容天下难容之事；
下联：开口便笑，笑世间可笑之人。
上联：布袋全空容甚物，跏趺半座笑何人！
下联：处己何妨真面目，待人总要大肚皮。
北京丰台海会寺联：
上联：终日解其颐，笑世事纷纭，曾无了局；
下联：经年袒乃腹，香胸怀洒落，却是上乘。
四川峨嵋山灵岩寺：
上联：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；
下联：大肚能容，容天容地，与人无所不容。
台湾高雄市寿山龙泉寺：
上联：大肚能容，了却人间多少事；
下联：满腔欢喜，笑开天下古今愁。
4.关于微笑的诗歌和诗
《题都城南庄》 唐 崔护
去年今日此门中，人面桃花相映红。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
《长恨歌》唐 白居易（节选）
天生丽质难自弃，一朝选在君王侧。
回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
《过华清宫绝句》唐 杜牧
长安回望绣成堆，山顶千门次第开。
一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。
《回乡偶书》贺知章
少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。
儿童相见不相识，笑问客从何处来？
北京潭柘寺弥勒殿中的一副对联：
大肚能容 容天下难容诸事
开口便笑 笑世上可笑之人
供参考。
5.带笑的成语5个,带笑的谚语或俗语1个,带笑的歇后语或诗句1
成语：
# 笑容可掬
# 笑逐颜开
# 笑里藏刀
# 笑面夜叉
# 笑傲风月
# 笑青吟翠
# 笑之以鼻
# 笑比河清
# 笑不可仰
# 笑不可支
# 笑语指麾
# 笑骂从汝
# 笑中有刀
# 笑而不答
# 笑话奇谈
# 笑筵歌席
# 笑歌戏舞
# 笑处藏刀
谚语、俗语：
笑一笑，十年少；愁一愁，白了头
笑一笑，没烦恼；乐一乐，精神好
一笑解千愁
千金难买一笑
皮笑肉不笑
五十步笑百步
人类一思索，上帝就要发笑（犹太谚语）
心情养生谚语“常乐常笑，益寿之道”
歇后语：
花脸戴花 - 笑死大家
宾馆里的小姐 - 笑脸迎人
宾馆里的小姐 - 笑脸迎人
弥勒佛 - 笑日常开
阎王不穿裤 - 笑死鬼
诗句：
1.望门投趾思张俭，直谏陈书愧杜根。我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。谭嗣同.
2.白居易 lt；长恨歌gt； 回眸一笑百媚生
3. 崔护 《题都城南庄》去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
4.王翰 lt；凉州词gt； 美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回
5.岳飞 lt；满江红gt； 壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血
6.杜牧lt；过华清宫gt； 一起红尘妃子笑，无人知是荔枝来
幽默笑话/歇后语/弥勒佛管山门
答：
幽默笑话～
歇后语：弥勒佛管山门
--（藏污纳垢）。原因
大肚能容，容天下难容
之坏人坏事坏物。
歇后语：弥勒佛管山门
--（恶人谷）。既然藏
污纳垢，就犹如古龙小
说《绝代双骄》里的恶
人谷呗！
