笑话哦本文目录一览：
- 1、考试挂科的搞笑段子
- 2、搞笑的笑话大全
- 3、拜托大家提供一些有关英语四六级考试的笑话，网络语言，恶搞段子。先谢过拉
- 4、新编吐槽考试搞笑段子
- 5、2023关于考试的搞笑说说句子大全精选60句
- 6、调侃高考的搞笑段子
考试挂科的搞笑段子
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是我为你精心准备的《考试挂科的搞笑段子》，欢迎观看!
考试挂科的搞笑段子(热门篇)
1.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
2.二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
3.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，但一定要靠自己!
4.一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼!”
5.公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
6.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!
7.我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?
8.刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢!
10.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊!
考试挂科的搞笑段子(经典篇)
1.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语!
2.楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
3.单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
4.走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5.男：我真的很喜欢你，做我的女友行不?女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离(枣点分梨)。
6.LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了!果断匿了。
7.今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
8.小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
9.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
10.记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
考试挂科的搞笑段子(精选篇)
1.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
2.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
3.前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
4.还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
5.老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。
6.两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的!”
7.同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身……妹子：你吹吧?同事甲：是真的，绝对没有吹……妹子：那得祝贺你了……同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂……
8.前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。
9.最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客!
搞笑的笑话大全
搞笑的笑话大全
搞笑的笑话大全，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享搞笑的笑话大全。
搞笑的笑话大全1
1、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”
2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!
5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”室友：“拉裤子里了?!”
6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”
7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
9、 LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。”
12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。
13、
14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”
15、 小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次?”
16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
17、 老师：“你现英语水平怎么样?”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语?”同学：“不会。”老师：“……”
18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊?!”然后，同学条件反射地回答：能!
搞笑的笑话大全2
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的'名!”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”
室友：“多少钱请的?”
我：“十块。”
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇2
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇3
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
搞笑的笑话大全3
一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
拜托大家提供一些有关英语四六级考试的笑话，网络语言，恶搞段子。先谢过拉
距离考四级还有182天，我没有裸考，因为我今天做了一套真题。
2.这次的英语四级十分简单，另外的七百分很难。
3.传说中的末日那一天我冒着失去生命的危险前往图书馆做了第一套四级真题，苦苦哀求四级让我过，四级十分感动然后拒绝了我。
4.英语六级的全称——大学生英语第六感等级考试。
5.问同学：四级过了没？同学说：过了，过了把瘾。
6.我想把我的四级准考证收集起来，我想看看最后我有多少准考证。
7. 不死在玛雅人的预言里，就死在英国人的语言里，原来今天才是末日。
8.四级虐我千百遍，我待四级如初恋。
9.有时候我森森的觉得我们应该演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没过四级的废柴学生》
10.相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
新编吐槽考试搞笑段子
导语：连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!以下是更多我带来的2017年新编吐槽考试搞笑段子，欢迎大家的阅读与关注。
1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸!”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“**”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方!考试，任何时候都要取消!不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……
9、我一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 ……
10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门……
11、看《细胞》，我凋亡了;看《血液》，不循环了;看《呼吸》，肺不张了;看《消化》，胃酸多了;看《能量》，我虚脱了;看《排泄》，我尿崩了;看《感觉》，我麻木了;看《神经》，我错乱了;看《内分泌》，我失调了;天!考生理，就是有病……
12、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
13、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西;大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
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15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字：事在人为;半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘;今天我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：再送你四字：重在参与~~
17、有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊…
18、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔，错了扣的是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分!
19、一成重点在你手 九成试题在学院楼!
20、连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!
21、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面……
22、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙;男说：真的假的??女说： 真的…… Question：请问这是真牙还是假牙?
23、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!!”语毕，9个学生站了起来。
24、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针!
送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。
考试必要技巧：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。
以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格!
25、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。 我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下。 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱
26、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。
27、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。
28、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
29、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)，正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
30、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全!四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过!
31、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试!
32、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……
33、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧?”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。
34、俩同学，长得挺像!物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试!
35、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……
36、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样?不错吧?他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。
38、说说我们同学的`作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊!
38、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
39、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人*。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。
2023关于考试的搞笑说说句子大全精选60句
2023关于考试的搞笑说说句子大全精选60句（一）
1、 爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉
2、 看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
3、 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
4、 甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
5、 不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也!
6、 当裤子失去皮带，才知道什么是依赖。
7、 学生考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
8、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，而自己却在预习。某些人还在织围巾。
9、 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
10、 我现在终于知道了裤子为什么要设置裤衩了，因为没人牵我手
11、 有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊..
12、 初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
13、 俩同学，长得挺像!物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试!
14、 有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧
15、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症， 考时是健忘症， 考后病情开始好转， 拿回卷子时， 心脏病就发作了。
16、 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力,大家考试时要加油抄哦~希望大家都可以抄出水平!抄出风格!抄出好成绩!!
17、 美联社消息: 总统对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸......
18、 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
19、 我会跟你们说，我会调奶茶了嘛
20、 每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸.
2023关于考试的搞笑说说句子大全精选60句（二）
1、 不要和我比懒 ， 因为我懒得和你比。
2、 每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上……
3、 提前交卷的唯一原因使周围的人没有利用的价值了
4、 你又不是太阳，瞎发些什么光芒。
5、 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
6、 从小到大的数学考试每当我遇道难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。。。
7、 这是一个喝西北风都中毒的年代。
8、 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
9、 数学老师发明的普通话：考试变考斯，交作业变脚作月，本子变本纸，粉笔变分币，初一变戳一。
10、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
11、 现在这世道 八零后一手遮天.零零后无法无天 苦了我们九零后活的是一天不如一天 。
12、 有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试!
13、 曾经我也是个好脾气，直到我遇上的傻逼越来越多。
14、 这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科
15、 这个夏天 热死不爱我的人。
16、 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了?”
17、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
18、 考完试了，成绩好坏也没办法改变了，我们的底子暴露了。
19、 学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人与人之间一点信任都没有
20、 快考试的时候整个人就像少女时代Gee的状态。记记记背背背记记记背背背。
2023关于考试的搞笑说说句子大全精选60句（三）
1、 每次考试的时候我都想在卷子上写“百度一下，你就知道”气死阅卷老师！
2、 要期末考试了：求及格，求压线，求低空掠过，求低调过科，求老师手软，求学霸轻虐，求前桌身形娇小，求左右
3、 考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
4、 没想到 人算不如天算 我本来想考倒数第二的 谁知倒数第一感冒歇假在家 于是我就帮助他了 我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
5、 我在百度上搜；有比我更帅的人吗？它既然说很抱歉，目前没有找到。
6、 都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！
7、 一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~
8、 为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅了/变漂亮了许多？ 因为脑子进水了
9、 不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
10、 高考前我要向你表白 为了不影响我考试 你必须答应
11、 上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
12、 考试啊考试啊，我这一辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
13、 这个世界上，最宽广的是海洋。比海洋更宽广的，是天空。比天空更宽广的，是“考试范围”！
14、 亲爱的不偏不倚我就是只要你 ，您的账户中有未使用的优惠券，有效期至--，注意尽快使用哦。
15、 你只有经历过高考，才有资格说高考其实没什么；你只有读完大学，才有资格对大学学的东西一笑置之。
16、 阎王爷说：孩子们别怕,谁让你们挂,我就让谁挂！喜欢的童鞋考试必过！！！
17、 愿得一学霸，教我数理化~~
18、 每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手。
19、 今天星期四，我要去考试，考得44，回家看电视，看了少林寺，少林寺把你打得不三不四。
20、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!
2023处女座专属座右铭精选60句
2023处女座专属座右铭精选60句（一）
1、 世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。
2、 少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。
3、 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
4、 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
5、 有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
6、 如果你怀疑自己，那么你的立足点确实不稳固了。
7、 如果我们都去做自己能力做得到的事，我们真会叫自己大吃一惊。
8、 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
9、 做的技艺来自做的过程。
10、 按照自己的目标 一步一步完美的达成。
11、 爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
12、 什么是幸福?幸福是你看到别人比你更不幸。
13、 如果要飞得高,就该把地平线忘掉
14、 快乐之道不仅在于做自己喜欢的事,还在于做自己该做的事
15、 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
16、 重视自己生命的人，就会重视时间，因为时间不只等于金钱，更等于生命。
17、 重要的不是要得到什么,是珍重已经拥有的
18、 你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
19、 人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。
20、 只有千锤百炼，才能成为好钢。
2023处女座专属座右铭精选60句（二）
1、 摔倒了爬起来就好
2、 上帝助自助者。
3、 用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。
4、 怨言是上天得到人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
5、 按照自己的目标一步一步完美的达成。
6、 长的助跑才可以跳得更高更远
7、 骄傲的人往往高估了他所拥有的一切。
8、 最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
9、 生气是拿别人做错的事来惩罚自己。
10、 外在压力增加时，就应增强内在的动力。
11、 只要无惧于尝试，没有人会彻底失败。
12、 青春一经典当即永不再赎。
13、 选择你所喜欢的,喜欢你所选择的
14、 河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
15、 已经失去的不妨让它失去，至少不再耽于等待。
16、 每天告诉自己一次：我真的很不错。
17、 处女座的座右铭是“追求完美”。
18、 哭着流泪是怯懦的宣泄,笑着流泪是勇敢的宣言
19、 上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。
20、 得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。
2023处女座专属座右铭精选60句（三）
1、 我的命运由我自己一手主宰 ，想要阻止我你只能被我一手屠宰。
2、 征服畏惧建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。
3、 世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。
4、 是金子,随便放到哪里总会发光的
5、 只要我们能梦想的，我们就能实现。
6、 如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
7、 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。 有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧克服恐惧。
8、 伟大的事业不是靠力气速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格意志和知识的力量完成的。
9、 敢于面对现实，勇于承担责任，才会不断进步。
10、 人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
11、 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
12、 要铭记在心：每天都是一年中最美好的日子。
13、 人若软弱就是自己最大的敌人;人若勇敢就是自己最好的朋友。 要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错。
14、 虽然过去不能改变,未来可以
15、 把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
16、 冷静是最高贵的品质。
17、 最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
18、 艰苦岁月总难长久，坚毅的人总会出头。
19、 勤于学习的人才能乐意施教。
20、 什么是不幸?不幸是你看到别人比你幸福
2023超温馨有爱的晚安文案句子大全精选60句
2023超温馨有爱的晚安文案句子大全精选60句（一）
1、 刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡；给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦！
2、 遥遥的梦亮起一盏灯，听我心愿一声声，但愿你的人生再也没有伤痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好装满您的梦，祝你好梦。
3、 你好，能不能借一生说话。
4、 月亮今晚不营业，所以我来说晚安
5、 劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安！
6、 不要问我心里有没有你，我余光中全都是你啊！晚安睡觉
7、 今天下雨，就像思念降落来临，问候不只是在夜里，祝福永恒藏在心底，雨停而想念不止，夜深却牵挂依然，睡吧，晚安！
8、 当你看见我的短信，字字都是你的美好心情。当你关闭手机，指尖留有我祝福的温馨。当你悠然入睡，香香甜甜就是我送你的美梦。朋友，晚安好运！
9、 晚上睡觉不要关窗户，我要偷偷溜进你梦里
10、 我尽量不在无助或者悲伤的时候想你，以免显得我的怀恋不够有诚意。晚安花枝春晚，天心月圆。
11、 所有人都祝你快乐，我只愿你历遍河山，觉得人间值得。晚安
12、 夜幕降临，睡眠来伴，一天劳累，就此停止，一天好坏，从心放下；不思烦恼，莫念忧愁，心无挂碍，入睡安然。祝你今夜，好梦相随。
13、 卸下一身装扮，轻松躺在床上，深深一呼吸，即将梦周公，愿梦中一切都实现，晚安，愿清晨醒来别样舒爽！
14、 暮春之夜，微风渐暖，睡意缱绻，移身临窗，近看柳枝月色下翩舞摇曳，遥听池塘绵绵蛙鸣。携一份恬淡，悍然入梦。晚安。
15、 这个夏季，你和晚风，我都要揽入怀抱。晚安
16、 世界的温柔，是晚来的善意和干净的你。
17、 思念熬不到天明，所以我选择睡去
18、 有点困，我是传说中的睡美人吗
19、 今天的麻烦到此为止。愿你想要的明天如你所愿。晚安
20、 想亲口对你说晚安，先亲口再说。
2023超温馨有爱的晚安文案句子大全精选60句（二）
1、 愿你天黑有灯，下雨有伞。遇见就珍惜，遇不见就努力。
2、 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
3、 先生的眼睛真好看，里面有漫天星光还有我。晚安，好梦。
4、 只有晓得控制他们的缺点，不让这些缺点控制自己的人才是强者。晚安！
5、 不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
6、 温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。晚安！
7、 可爱的情话我一时间没有想到，但我想到了，可爱的你。晚安
8、 关于距离，最让人怕的，就是会不确定，对方是惦记你，还是把你给忘记。晚安！
9、 可能你不是最好的，但是有你，却比什么都好。晚安。
10、 我现在已经养成了一种习惯，就是每天要对你说几句不想对别人说的话。
11、 相逢是百年许下的愿相知是今生美丽的兑现；相知是心灵的契约；相聚是永恒的心愿！每一个信息都是我最好的问候！今晚做个好梦晚安！
12、 大家都知道熬夜会死,但事实证明:我真的不怕死
13、 其实有很多人你留不住，最后会发现身边的人越来越少，距离在那里，时间在那里。晚安！
14、 别为了那些不属于你的观众，去演绎不擅长的人生。晚安，世界。
15、 你们都睡了吗我穷的睡不着
16、 最快乐的人并不是一切东西都是最好的，但他们会充分享受自己已有的东西。晚安！
17、 我的梦中夜夜有你。我想，我也一定走进了你的梦里。愿我们在同一星空下编织思念！晚安，祝今晚好梦。
18、 睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长；睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜；睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安！
19、 没有人会一直顺利。愿你更加强大，然后有一天，你可以笑着讲述那些曾让你哭的瞬间。晚安！
20、 一夜好梦，忘记所有忧愁；一夜香甜，抛却所有烦恼；一夜深睡，甩掉所有苦痛；一觉醒来，开启新的美好。朋友晚安。
2023超温馨有爱的晚安文案句子大全精选60句（三）
1、 不管这一路上，会遇到多大的坎坷，我也会永远陪伴在你的身边，不让你流一滴泪水，不让你受到一点的伤；晚安。
2、 天上的星星想要吻一吻呢你的眼睛。
3、 我想睡觉了，今晚你来我梦里吧。
4、 天上的星星都在眨着眼睛，月亮在跳跃着思绪，不眠的夜里，有个不眠的我在想你，晚安亲爱的，梦里要有我，无论是好或是坏，至少能证明你的心里有个我！
5、 我很累，想你想了一天；你很累，你在我心里跑了一天。虽然现在我们不能相对，但我们能在梦里想会，亲爱的，祝你晚安。
6、 把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。晚安！
7、 亲爱的，不要让我等他久，我先去月亮婆婆那等你啊，你快点进如梦乡来找我，我爱你，嘿嘿。
8、 你那么优秀，要保持自信和活力呦，晚安
9、 知识好比浩浩荡荡、奔流不息的江河，它是由无数涓涓小流汇成的，它有源头，却没有终点。晚安！
10、 当生活变得艰难时，当一切都不顺时，也请记着，即使是乌龟，只要它不放弃，就能爬到终点。晚安！
11、 巫婆说她以前也是仙女因为太丧了所以变成了巫婆所以女孩子不能够丧哦
12、 思念不因劳累而改变，问候不因疲惫而变懒，祝福不因休息而变缓，关怀随星星眨眼，牵挂在深夜依然，轻轻道声：祝你晚安！
13、 无论失去什么，都不要失去好心情。把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。晚安。
14、 现实会告诉你，不努力就会被生活给踩死。无需找什么借口，一无所有，就是拼的理由。晚安！
15、 亲爱的老婆，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢！你今晚要早点休息，去跟人家学学，晚安宝贝，做个好梦。
16、 人生没有如果，你现在走的路，就是最好的路。晚安。
17、 有星星的夜晚，星星为你快乐眨眼；有轻风的夜晚，轻风为你吹走麻烦；有短信的夜晚，短信为你带来祝愿；愿你好梦，晚安。
18、 今晚温馨笑一笑，舒舒服服睡个觉，明天醒来笑一笑，整天生活有情调，收到短信笑一笑，一切烦恼都忘悼！
19、 夜里，那满天繁星，就是我凝视你的眼睛。那皎洁明月，就是我思念你的神情。晚风轻轻拂来，带去我的问候：夜深了，做个好梦。
20、 晚风轻轻拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔诚许愿，愿你醒时就笑，入梦就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入梦，早展笑颜，道一声：晚安。
关于考试的搞笑说说大全
关于考试的搞笑说说一：
1.皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
2.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
3.开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
4.这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
5.世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
6.别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
7.我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
8.监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩
9.我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
10.学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦!
11.期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿!
12.这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
13.面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
14.如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
15.你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过!
关于考试的搞笑说说二：
一、 若考试只如浮云。。。
二、 考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题
三、 明天学考 祝我一科不挂吧
四、 人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!
五、 不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
六、 老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
七、 快初中毕业考试了,大家都快要分开了,该道歉的道歉该表白的表白,有些人一转身就可能是一辈子。
八、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症, 考时是健忘症, 考后病情开始好转, 拿回卷子时, 心脏病就发作了。
九、 QQ等级与学习成绩成反比。
十、 然后 我们考完了 然后 没有然后................
关于考试的说说 经典搞笑考试励志说说
十一、 数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，一到考试时期你就来害我们这些好学生
十二、 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
十三、 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
十四、 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
十五、 有点蛋疼的是，我要考试了
十六、 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。
十七、 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命.空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
十八、 期末如此多矫，引无数学生竞折腰!
十九、 考试啊考试啊，我这一辈子欠了你德吗?快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
二十、 数学证明题无非两种： 一种是我擦这还用证明，另一种是我擦这也能证明.
二十一、 每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。
二十二、 -没想到 人算不如天算 我本来想考倒数第二的 谁知倒数第一感冒歇假在家 于是我就帮助他了 我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
二十三、 耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
二十四、 最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了?
二十五、 加紧时间复习、不能让她看小我
二十六、 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉!你在怀念么?
二十七、 人生最悲催的 事情就是考试之前 得意忘形 考试之后 狗屁不是。。
二十八、 天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试一帆风顺
二十九、 很迷茫。考试场上好很无助。
三十、 中考、高考后就是端午， 是跳江还是吃粽子。 大家看着办吧*
三十一、 高考完结，狱友们，得瑟起来!
三十二、 考试不会的题目一律写毛主席万岁。看那个老师敢打叉。
三十三、 考完后，学习好的学生说：我考完了。学习不好的学生说：我靠!完了。
三十四、 考 考 考 老师的宝， 分 分 分 学生的根!
三十五、 写选择题的时候有时候感觉 A也对～B也对～C也对～D也对～～.
三十六、 中考了 希望自己考得好 也希望你们一样的好
三十七、 有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
三十八、 考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供
三十九、 上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也
四十、 对面的老师不要看过来
四十一、 真想来个UFO把考场炸了...
四十二、 考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命
四十三、 考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎1. 考试不及格，自有爷做主;此处不及格，自有爷去处。
四十四、 老师给我多少分，我祝老师活多少岁
四十五、 小学考六十分像死了爹，高中考六十分像当了爹。。。
四十六、 考试不及格，Because.我低调
四十七、 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴力
四十八、 考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题
四十九、 女生跪求江直树，男生跪求沈佳宜。两者有着共同点，考前帮你画重点。
五十、 不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋 (抄时，同桌啊。。。)
五十一、 我身处考场，借着别人的笔，写着自己的心。
五十二、 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳
五十三、 有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去
调侃高考的搞笑段子
最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。
高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”
考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
