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笑话大全 笑破你的肚子
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
小张是我的一个朋友.
有一天他要去游泳,叫我一起去.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“……滚……”
2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后……
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚…… ”
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你……封！”
举报人：“……救命啊……”
4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“*********，滚！”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“……请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7.取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“……，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你****，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚……”
8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。”
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。”
10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”
（*为一些骂人的话，故省略...）
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
福娃版之：
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎：你们聊，我有点事先走了……
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶：你们聊，我有点事先走了……
北京吊车厂的说：我北吊的
广州吊车厂的说：我广吊的
重庆吊车厂的说：我重吊的
天津吊车厂的说“我天吊的
上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了”
广州教育学院的说我是广教的
肇庆教育学院的说我是肇教的
韶关教育学院的说我是韶教的
湛江教育学院的说我的湛教的
佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了
E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了
王家老五说 外面的人叫我王五 好听
王家老六说 外面的人叫我王六 也好听
王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说 你们聊 我先走了
小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听
小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听
小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听
小兔说 你们聊 我先走了
老龟说 外人叫我龟太爷 好听
大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听
中龟说 外人叫我龟老子 也很好听
小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了
小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听
小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听
小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听
小鸡说 你们聊 我先走了
妖猫说 人们叫我猫妖 好听
妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听
妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听
妖人说 你们聊 我先走了
鸡说 我来自于鸡蛋 好听
鸭说 我来自于鸭蛋 也好听
鹅说 我来自于鹅蛋 也很好听
鳖说 你们聊 我先走了
猫对我说 我是你奶奶的猫 好听
狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说 你们聊 我先走了
小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听
小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听
小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听
小鸡说 我妈妈叫我小鸡鸡 好听！
小兔，小猪个小狗都红着脸说 我先走了 你们聊~
小兔说 我是兔娘养的,
小猪说 我是猪娘养的,
小鸡说 我是鸡娘养的,
小狗说 你们聊 我先走了
师父说：李××，我就叫你小李吧
张××，我就叫你小张吧
马××，我就叫你小马吧
王××说：我有事先走了
王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!
公兔说 别人叫我兔爸 好听
公猪说 别人叫我猪爸 也好听
公狗说 别人叫我狗爸 也很好听
公鸡说 你们聊 我先走了
老虎，猴子，乌龟。三族的头领聚会。
老虎说：人家都叫我虎头，狠威猛吧！
猴子说：人家都叫我猴头，像孙悟空吧！
乌龟说：家里有事，我先走了
哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听
姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听
爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听
奶奶说 你们聊 我先走了
老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是
中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听
美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听
英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听
日本小孩说 你们聊 我先走了
森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下
姓王的女同学说她的脖子叫王颈
姓张的女同学说她的脖子叫张颈
姓李的女同学说她的脖子叫李颈
姓阴的女同学说你们聊 我先走了...
产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了
三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
浪翻云说 大家都叫我浪子 好听
王重阳说 大家都叫我王子 也好听
梅超风说 大家都叫我梅子 也很好听
金轮法王 风波恶 马钰道长一起说 你们先聊 我们几个家里有事 走先
乔峰说 大家都叫我乔哥 好听
胡斐说 大家都叫我胡哥 也好听
郭靖说 大家都叫我郭哥 也很好听
韦小宝说 你们聊 我有事886
印有小羊图案的篮子说：人家都叫我小羊篮子。
印有小兔图案的篮子说：人家都叫我小兔篮子。
印有小猪图案的篮子说：人家都叫我小猪篮子。
印有小狗图案的篮子说：你们先聊，我有事先走了
MICHAEL JACKSON说：人家简称我MJ，帅；
BILL GATES说：人家简称我BG，帅；
MICHAEL OWEN说：人家简称我MO，帅；
BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN说：你们聊，我们先走了。
姓张的工程师说：“人们叫我张工，好听。”
姓李的工程师说：“人们叫我李工，好听。”
姓胡的工程师说：“人们叫我胡工，好听。”
姓劳的，姓童的，姓桂的和姓南宫的工程师说：“你们聊，我们有事先走了。”
姬家老五说 外面的人叫我姬五 好听
姬家老六说 外面的人叫我姬六 也好听
姬家老七说 外面的人叫我姬七 也很好听
姬家老八说 我有事先走了，你们聊吧
美国人说 我们管钱叫美金
越南人说 我们管钱叫越金
英国人说 你们聊我先走了
三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩
小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙!
小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙!
小文,小刘说:你们聊,偶们先走了.
成了精的狐狸说 人都叫我狐狸精 妖媚
成了精的蛇说 人都叫我蛇精 神秘
成了精的鳖说 都叫我鳖精 大补
成了精的老鹰说 你们忙 我有事走先
鱼说：人们都叫我们做的丸子叫鱼丸
猪说：大家都叫我们的丸子是肉丸
药说：大家都叫我们做的丸子是药丸
蛋糕说：你们先聊，我走了
各国军人在谈论平时到哪娱乐~
美国海军陆战队的说：我们平时喜欢去海宫，好玩！
法国雇佣军说：我们平时喜欢去雇宫，购劲！
塔利班士兵说：我们平时喜欢去塔宫，清静~
日本自卫队员说：有事先走了。
弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！
要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！
搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！
卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~
M O P 赛跑，
M第一个到，说：人家叫我1M，好听。
O第二个到，说：人家叫我2O，也不错。
P最后到，说：你们去领奖吧，我有事先走。
4个出租车司机在一起聊天。
姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。
姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。
姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。
姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了。
三个好朋友玩一种游戏。就是在自己名字后面加个爱。
李英说：我加个爱叫李英爱。
王婷说：我加个爱叫王婷爱，
张珊说：我加个爱叫张珊爱，
常左说，你们聊，我有事先走。
小金说:我守门,号称金门,大家放心。
小铁说:我守门,号称铁门,大家放心。
小木说:我守门,号称木门,大家放心。
小刚说:你们吹,我有事先走。
小舒说:他们都叫我 "熟女"
小美说:他们都叫我"美女"
小处看看小计脸红的没说话.
小极说:"都别臭美了,还不去工作"
局领导开会，几个秘书在一起聊天。
小张说：别人都交我张秘，有时叫我张秘书。
小刘说：别人都交我刘秘，有时叫我刘秘书。
小王说：别人都交我王秘，有时叫我王秘书。
小卞说：你们聊,我先走了..........
好说：老师叫学生帮我拆开念 好听!
标说：老师叫学生帮我拆开念 也好听!
煽说：老师叫学生帮我拆开念 也很好听!
咬说：你们聊，我先走了
姓张的女士说:小朋友都叫我张姨
姓刘的女士说:小朋友都叫我刘姨
姓李的女士说:小朋友都叫我李姨
姓孟的女士说:你们聊 我先走了
小A说 人人都叫我AB很好听 挺顺溜的
小B说 人人都叫我BB很好听 英文是宝贝的意思
小C说 人人都叫我CB也很好听
小S说 你们都聊吧 我先走了
老挝人说：老猪老狗不如老黄牛，我要老黄牛，爽！
也门人说：野猪野狗不如野黄牛，我要野黄牛，爽！
沙特人说：杀猪杀狗不如杀黄牛，我要杀黄牛，爽！
肯尼亚人说：啃猪啃狗不如啃黄牛，我要啃黄牛，爽！
委内瑞拉人说：喂猪喂狗不如喂黄牛，我要喂黄牛，爽！
日本人说：你们聊，我先走了。
张说：我儿子以后要叫张光，很好听
老王说：我儿子以后要叫王光，也好听
老吴说：我儿子以后要叫吴光，也很好听
老庞说：你们聊，我走先
一日,汉朝天子宴请群雄,席上对众人一一问候:
对刘备说:备,你妈可好!
对孙权说:权,你妈可好!
对吕布说:布,你妈可好!
曹操和蒋干连忙起身说道:你们聊,我家小孩要换尿布,先行告退!
老王：我女儿叫王箫
老张：我女儿叫张箫
老周：我女儿叫周箫
老崔：我先回家做饭，你们聊！
张师傅说：大家都叫我张师，好听！
王师傅说：大家都叫我王师，好听！
李师傅说：大家都叫我李师，好听！
姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……
老板挨个检查工作……
对拖地的说：地拖了没有？
对缴钱的说：钱缴了没有？
对烧水的说：水烧了没有？
对交信的说：…………
老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富
老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气
老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子
老四李手银说， 你们聊 我先走了
汽车的说 我又多了两个车房
卖图书的说 我又多了两个书房
卖鲜花的说 我又多了两个花房
卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了
社会科学院领导说 我们简称社科院
中国科学院领导说 我们简称中科院
矿山研究院领导说 我们简称矿研院
涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？
财经报社的说：我们叫自己财记，好听
青年报社的说：我们叫自己青记，好玩
体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口
军事杂志的说：你们聊，我先走了
周处长说：大家都叫我周处
李处长说：大家都叫我李处
王处长说：大家都叫我王处
庄处长说：你们聊，我有事，先走了……
铜矿工说 我叫卖铜的 好听
铁矿工说 我叫卖铁的 也好听
锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听
银矿工说 你们聊 我先走了
姨妈说 小强叫我小姨子 好听
妈妈说 小强叫我小妈子 也好听
叔叔说 小强叫我小叔子 也很好听
表哥说 你们聊 我先走了
火箭的YAOMING和Mcgrady说 人们叫我们MM组合 也好听
太阳的Marion、小S和Nash说 人们叫我们MSN组合 也很好听
马刺的T.Parker、M.Ginobili和Duncan说 你们聊，我们先走了
湖人的S.O'NEAL和BRYANT说 我们TMD不是SB组合我们是OK组合
LZ你不给我分真的说不过去了。。。。
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男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————
我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能........”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了..........”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额.......@#!$@#%#$^$$$^............”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！
有关小动物的笑话故事作文
⑴ 描写小动物的片段
松鼠是一种美丽的小动物,很讨人喜欢.它四肢灵活,行动敏捷.玲珑 的小面孔上,嵌着一对闪闪发光的小眼睛.身上灰褐色的毛,光滑得好象搽过油.一条毛茸茸的大尾巴总是向上翘着,显得格外漂亮.
松鼠喜欢在树枝上跳来跳去,十分机灵.只要有人触动一下树干,它们就躲在数枝底下,或连蹦带跳地逃到别的树上去.晴朗的夏夜,松鼠在树上高兴的跳着叫着,互相追逐嬉戏.它们好像怕强烈的日光,白天常常躲在窝里歇凉;只在树枝被风刮得乱摇晃的时候,它们才到地面上来.但是从来不接近人的住宅.松鼠喜欢住在高大的老树上,常常把窝搭在树叉中间.它们搭窝的时候,先搬来一些小数枝,交错着放在一起,再找一些干苔藓铺在上面,然后把苔藓压紧,踏平.窝搭好了,还在上面加一个盖,把整个窝遮蔽起来,这样就不怕风吹雨打了.她们带着儿女住在里边,又暖和又安全.
松鼠常吃的食物是松子,榛子和橡栗,有时候也吃鸟蛋.它们吃东西的时候,常常直着身子做在树枝上,用前爪捧着往嘴里送.秋天,松鼠就储藏过冬的食物,把它塞到老树的缝隙里,塞得满满的.冬天,它们有时候也用爪子扒开厚厚的积雪寻找雪底下的食物.
松鼠的肉可以吃,尾巴上的毛可以制画笔,皮可以做衣服.
⑵ 寓言故事作文200笑话大全
采纳我的回答吧O(∩_∩)O~
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的 *** 轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
⑶ 有关笑话的作文
那是在六年级的有一天，我们经历了一个十分快乐的放学时光。你知道我为什么这么快乐回吗？哈哈，等答会就告诉你！
在那天放学的时候，我们大家都理好了书包，坐在那里闲着没事干。正巧，老师那天心情很好，她便说：“现在离放学还有一段时间，我来给你们讲个笑话吧！”“好啊。”我们大家都十分赞同。于是，老师便开始讲了：“在以前，有一个人带着一只猪和一只驴，在沙漠里走着。”只听老师一说这个开头，大部分同学都：“哦！”似乎都已经猜到了老师要讲的笑话是什么了，都哈哈大笑起来。我见同学这么一笑，“丈二和尚——摸不着头脑。”只听老师继续讲下去：“他们走了几天，没食物了，那个人便想杀猪、驴两者之间的一头。杀驴，猪是那么想的，那个人就是猪脑袋；杀猪，驴是那么想的，那个人就是驴脑袋。”在红老师说完这句话的时候，有很多人也跟着说了。我们一听这句话，全班人立刻都哄堂大笑起来，我也快笑得掉了牙了。我们都一起称赞老师说得这个笑话太绝了。老师讲完之后，其他又有几个同学开始讲笑话，也很好笑。
但时间不够了，我们想再听几个，可是要放学了。现在你知道我们为什么这么快乐了吧？
⑷ 题目是小乌龟走路特别慢,见到它的小动物都要笑话它的作文
自然界极其残酷，优胜劣汰，充斥着血腥。各类动物都有着自己的猎取、防御、逃避的本能。有的靠先天的生理结构，防止入侵；有的靠犀利的进攻，获取食物。正是这种矛与盾的关系，保持了基本的平衡，维系了自然界现有的物种。
就因为危险无处不在，所以动物都处在不断的进化当中。海龟懂得派出个随时准备牺牲的代表看个究竟，老鹰也懂得用敏锐的眼睛察看对方的敌情。而人性的介入，把小海龟的危险化为了安全，这种偶然，恰恰要了一群海龟的生命。我想，不仅仅是这群海龟的生命消逝了，那群老鹰也将面临饱餐后更长久的饥饿。人性的一次善良，演绎了一场血腥。
放眼我们的生活，无处不在上演着这样的悲壮。
我们知道，一个孩子，只有通过感官上的认知，才知道危险的存在。比如对温度的感知，被烫过，才知道烫了会疼。事实上，每个人都被烫过，都经历过这种危险，并在其中总结、成长，学会面对上空盘旋着的鹰。
危险与挑战，是人类成长中的必须经历，练就了人类面对困难的生存本能。而事实上，在这个人类过于强大的年代，因为人性的善意，往往“过分”地呵护“弱小”的成长，而形成的“过分”安全，培养出了无数个懦弱得只懂得索取的低能儿。当爱与理性混淆的群体越来越多时，这种低能儿的产生，就形成了批量。
和我儿子及他妈妈有着血缘关系的某个男性亲属，就是那只小海龟。他三十没立，四十也没立住个儿，因为他从没有看到过天上的老鹰。久了，就连鹰都不怕了。现在的他，有两种状态。一是告诉别人：鹰可能要来了。其它的不再管。二是：你们能不能别叫鹰来啊？直到他的索取无度，让赶鹰者只能顾及自身的时候，他仍在睡梦中大呼着：这世界，有鹰吗？
每个人都是独立的个体，每个人的生命都要面对无数次鹰的威胁，一个个体只能帮助另一个个体偶尔地把鹰驱散，却不能永久地为对方驻扎。一些善意的帮助，只会让对方更软弱，更无能。甚至，我们的善良，只会把对方提前送上不归路，火葬场。这就像农夫与蛇的故事，不同的是，真正的受害者不是自己，而是被救助一方。
⑸ 作文笑话
少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主
马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
⑹ 笑话作文500字
2005年夏天，我在姑姑家度假，姑父逗我，便闹出了一个让大家苦笑不得的大笑话。
有一天，姑父坐在沙发上，他一本正经的对我说:"安琪啊，你妈妈对你怎么样?""就那样呗"我回答接着姑父又说:"要不你在聘个妈妈吧!"我也不知道是什么意思，就若无其事的答应了。 "安琪啊，来到我这里来""干什么""聘妈妈呀!找张纸我教你怎么聘"姑父笑着说我想:反正也没什么事就陪他聊一聊。
姑父又说:"来，吧中间写上"聘认合格妈妈"我照着姑父说的去做写下了这几个字，坐在一旁的姑姑说:"你别上他的当"姑父连忙反驳:"谁骗她了，你这话说的" 姑父问我:"你妈妈平时都有哪些不好的习惯啊，你给我们透露透露，你妈妈平时打你吗?你说我给你做主""真的"我喜出望外，惊喜之余，竟然把情况一五一实的全都写了下来。
然后姑父又对我说:"你这样不行，你还得找一个见证人，要不然到时你妈妈狡辩"我想了想，也是啊，就这样我和姑父你一唱我一和的写下了这一篇聘书。 我回家拿给妈妈看，妈妈一看当时就跟我翻脸:"谁让你写的，你还是不是我的女儿，你竟敢出卖我，看我不打你的 *** 。妈妈不我狠狠的教训了一顿。
过了几天我来到姑父家，说:"姑父，看你干的好事，害我挨打。"没想到姑父哈哈大笑，我不知道这是为什么姑姑告诉我说:你姑父骗你的，你这傻孩子。 一想其这件事，我就想笑。那时候的我年幼无知，那时侯的我活泼可爱，这是我快乐的暑假。
⑺ 幽默又有哲理的作文，不要故事或笑话
看到过一则关于绿茶的广告，说的是下雨天，一男子抱怨：“真烦人，又下雨了！”而另一男子驾车在雨中兜风，快乐地欢呼：“下雨多好，免费洗车！”广告最后告诉我们：心情好，一切都好！是的，一则小小的广告，告诉我们一个深刻的道理——境由心造，心情好，一切都好！
这又让我想起一个故事。有一对双胞胎姐妹，与父母一起，到花园游玩，满园的玫瑰竞相开放，姐姐说，这花真好，刺的上面，全是鲜花。妹妹说，这花不好，花的下面，全是刺。其实，两个姑娘，说得都没错，景色是一样的，不一样的是她们的心情。但她们对生活的态度，于此便有了分别，她们今后生活的幸福与否，于此便也有了分别。
在现实生活中，有人总是企盼没有的，却忘了现成的；追求遥远的，却无视身边的。永无止境的物质追求，让人变得贪婪；盲目的攀比，让人抱怨生活的不公。是的，境由心造，心情不好，就会失去一次次微笑着感受人生的喜悦，就会失去不少在情绪协调时可以获得成功的机会……其实，在这个纷繁复杂、充满诱惑的社会，不羡慕别人，不轻贱自己，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子；活自己喜欢的活法，就是最好的活法；按自己的天性度过自己的时日，就是天堂的日子！
人生之旅，一如春夏秋冬，有风、有电、有雷、有雪，有花开花落，有云卷云舒。面对人生，真正的智者，不是坐等好心情出现，而是无时无刻地驾驭心情。对待生活要像一个沉着老练的舵手驾驭航船远行时一样，无论遇上暗礁，或是面对狂风骤雨，都能坦然处之，驾驭自己的生命之舟轻快地航行。
请记住诗人的告诫：面对世界，虽然你只有按动快门的权力，但你有权力不站在坏风景的前面。
⑻ 一个关于小学生作文的笑话
是这个吗？
我们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁！！
点评：现在还有园丁吗？？都成禽兽了！
秋天是收获的季节，你看，金黄的麦穗。。。。。。。。。”
点评：操，长大才TM知道，麦子是夏天收的。
天阴沉沉的，还下着小雨，今天我们怀着无比沉重的心情去参观烈士陵园…………
点评：现在的孩子那个不是带着零食矿泉水去旅游的？
红领巾是用革命烈士的鲜血染红的.......
“自从三中全会以来家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云”
点评：小学生晓得个屁的改革开放，一直到中学才知道什么是三中全会
在这一刻雷锋叔叔（赖宁哥哥、刘胡兰姐姐等等）的形象浮现在我眼前。。。。
点评：一般是用在心理斗争中，比如捡了钱包，要干坏事，等等走向深渊的一切之前，就有××叔叔出来助阵。
看到老爷爷过马路，我跑过去帮助老爷爷，老爷爷说谢谢你！我说不用谢，这是我们少先队员应该做的”。
点评：现在有人干过这事么？
同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了
小明，小红，小刚，小李.......小X......
点评：中国人也就这名字了？
教室里静得连掉根针都能听见
点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子
秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会
点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么
看着妈妈头上的白发……
点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发--------儿子也是被逼的
夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业
点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会
作文里：“爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人……”
点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财！
每次做了好事，别人问你“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”？“我叫红领巾”
点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友！！
看完我们小时候写的的句子，还有不起鸡皮疙瘩的么？？
难怪中国这几代人没有得过诺贝尔文学奖的~~
⑼ 有什么讲笑话的作文
中午，爸爸开车逞着我和妈妈、姜钧杰、汪阿姨去乡下吃饭。到了饭店，我看内见许多叔叔和阿姨容，只有我和姜钧杰、郭亦城三个小孩，我们分成二个厅，爸爸和叔叔们一个厅，妈妈和阿姨们、小孩一个厅。找好座位后，姜钧杰凑到我和郭亦城之间讲了个笑话：“一个外国老奶奶到中国来玩，她不小心踩到中国老奶奶的脚，外国老奶奶说sorry，中国老奶奶火冒三丈'我刚洗过澡，头上不可能有馊味，你不胡说八道啊！'”我们听了大笑起来。在吃饭的时候，有一个胖胖的叔叔到我们这个厅来了，叔叔问郭亦城：“你爸帮你扎头怎么样？”郭亦城瞅了一眼叔叔回答：“不怎样，帮我扎得乱七八糟。”叔叔笑着说：“那我帮你扎小辫，我扎得很不错。”她看都没看他：“你要扎帮颜海梅阿姨扎。”我们听了都仰天大笑，叔叔笑着走了。朱阿姨问郭亦城为什么要扎就帮颜海梅阿姨扎呢，郭亦城看着朱阿姨说：“因为她的头发比较短。”我们再一次仰天大笑。”
⑽ 小笑话大全 爆笑五十个字
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我 *** 了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
有没有笑话大全？我想上传到网上去
看我的: 回帖专用
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 《搞笑回帖》
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26: 《经典回帖》
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 《超强回帖》
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 《暴强回帖》
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 《有才回帖》
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 《史上最牛回帖》
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 《最牛回帖》
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 《爆笑回帖》
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 《回帖专用》
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 《论坛自动回帖》
论坛楼主：为什么胡访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 《经典回帖语录》
论坛楼主：你们女**夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
38: 《史上最强的暴强回帖》
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
