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找几个在吃饭时说的笑话或顺口溜让人恶心吃不下饭想吐的
一天哥哥和弟弟一起坐飞机出门,弟弟由于是第一次坐飞机所以在飞机起飞后便开始吐,不一会就把飞机准备的呕吐带吐满了,于是哥哥说:"我出去再找个带,你忍会儿"
一会儿哥哥回来了,但是他发现除了弟弟全机乘客都在吐,哥哥纳闷地问弟弟:"弟弟呀,他们怎么都吐了?"
弟弟说:"哥,我看袋子满了没地方吐"弟弟举起呕吐袋,"所以我把袋子里的喝了接着吐....然后他们都吐了........"
恶心笑话大全
1 世界巨恶心笑话排名(之一)
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
世界巨恶心笑话排名(之二)
《乞 讨》 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
世界巨恶心笑话排名(之三)
《呕 吐》老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
世界巨恶心笑话排名(之四)
《节约粮食》 偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
世界巨恶心笑话排名(之五)
《买东西》 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
世界巨恶心笑话排名(之六)
《喝 痰》 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
世界巨恶心笑话排名(之七)
《巧克力》有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨恶心笑话排名(之八)
《手 纸》有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“
世界巨恶心笑话排名(之九)
《猪血糕的故事》有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨恶心笑话排名(之十)
《烫粉的故事》有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
求超恶心的笑话
史上最强的恶心笑话大全，怕恶心的注意了哦！！！！
小学二年级的时候，中午吃饭的时候老爸拿猪油给我浇到饭里吃，说我太瘦了，这样吃胖点。
结果上课的时候因为吃太油了，一直反胃想吐。到后来已经吐出来了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老师看我很难受，问我怎么了，我又不能说话，用手势表达了半天，结果还是表达不清，后来急了，直接拉开书包，哗的一声吐到书包里，然后抬头和老师说，老师，我想吐！
医学院学生围在盖着白布的尸体附近第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必须具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把 手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫良久但终极不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要留意观察！”
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？
婆：材料珍贵，一个月只能卖几天。
美：哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？
婆：唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。
美：*%@
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但酒保告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很绝望地问。“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”酒保回答道。那人顺着酒保的指点，看见有个很体面的名流坐在邻座。名流的饭菜已经吃得差未几了，但那份“麻辣 粉丝煲”居然仍是满满的。那人觉得名流很铺张厚味，所以他走到名流旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”名流很有风度地摇 摇头。于是那人当即坐下，拿起调羹风卷残云起来。狼吞虎咽，一会儿一半下肚了，溘然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那名流用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有划定，您必需证实您有狗。”“哪儿有这样的划定？”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员仍是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有划定，您必需证您有猫。”仍是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果仍是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”
老大和老二去剧场看戏，看到半途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输 了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地， 对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我其实咬不断！”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
有个富豪找佣人,口试的标题题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
有个人去带著朋友去看望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
某男很喜欢放p，经常不看场合就乱放一通，放完了自己还ws地笑…某天上地理课，地理老师是个文弱的小MM，突然从某男那里传来一声巨响！“噗~”@_@！大家惯性地向他投去厌恶的眼光，只见某男并没有露出ws的笑容，反而有点尴尬地抽着嘴角。我开始还以为这厮改邪归正了，直到觉得空气越来越混浊，我忍不住瞟了他一眼(我跟他就隔着过道)，发现他脸都绿了，还不停冒汗。我正想偷偷问他是不是不舒服的时候，竟然发现他纯白的裤子、菊花的位置黄了一大片…orz！由于气味浓烈，越来越多同学发现了某男的壮举，因为还在上课，大家都拼命忍笑…直到地理MM也发现了，她走到某男身边忍着臭气面露难色弱弱地问了某男一句：“你准备咋办？”，我们终于忍不住，全班爆笑起来…！
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他归来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
小明小时侯吃饭不诚实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.
小学三年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来......
“小七！”她叫：“看你脚底下！你踩狗屎了！”
当时我的心里灰常灰常复杂。
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…
我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…
大家也都喝了…都说好甜…就回家了…
后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……
当时我很镇静…
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
(本文出自126笑话大全)原文
最让人反胃的笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸。。。”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
谁能给我讲一些恶心的，让人想吐的笑话？最近心情不太好！~
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”
一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻
大骂：你又把尿撒到冰箱里了
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的..
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！
在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服
,还真认不出!
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观
现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰
杆搞断,20岁的围着我转!
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为
紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床
阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。
老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师,
那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答 ：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中
根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎
录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死.
乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上!
一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，
我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！
两只海龟在海滩上做爱后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟
已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒
了一年了！
那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿 出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜
是桌布，只要你有兴趣天天可以更换
我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！
蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫
金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”
