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很搞笑的笑话5个
男暗恋女。男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租！”
A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”
B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”
A：“我报的是跆拳道补习班！”
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”
司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”
交警说：“什么？你没驾照？”
司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”
交警说：“什么？你还喝酒？”
司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
有两个人，一个人叫嘻嘻，一个人叫哈哈。有一天，哈哈被车撞死了，嘻嘻哭着说：“哈哈哈哈，你死了”
医生：“喂！快醒醒！快醒醒！”
病人：“……什么事？”
医生：“时间到了，该服安眠药了。”
病人：“啊，我差点睡过头了。”
老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”
小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”
老师：“这还值得你这样报复他吗？”
小明：“我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！”
丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？”
菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！”
病人：“我总失眠，有什么办法？”
医生：“试试从1数到500。”
次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见有人大声喊到：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头？”
一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”
语毕，有5名学生站了起来！
老师：“你来说说你的理想是什么？”
小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”
老师：“你的理想能不能更高些？”
小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。
过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。
为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：“这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。”
脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来说：“施耐庵写的是水浒。”
群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。
在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。
这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”
一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。
士兵说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。”
商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：“你得快点，出来换我！”
士兵进去后便传来：一二一……
郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。”
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！”
——老师给的评语：这个星期你站着上课。
好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”
我一时未反应过来：“什么？”
好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
我有两个缺点 一 裸睡 二梦游1:我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3：狂奔的蜗牛。
4 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
6 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
7：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8 ：既宅又腐，前途未卜。
9 ：史上最神秘的部门：有关部门。
10：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
11：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
13：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
14：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
15 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
16：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
17：你的手机比话费还便宜。
18 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
19 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
20 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
21：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
22：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23 ：明骚易躲，暗贱难防。
24：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
25：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起
26：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
27：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了.
28：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
29：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
30：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
31:对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
32：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
33：什么？海豹突击队？...内个..有咱城管厉害么？
34：没有情人味，哪来人情味
35：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
36：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37：舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
38:你当我是三岁小孩啊，我才两岁半呢！1.为什么蚕宝宝很有钱?==因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.X什么时候可以统一?==买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==平行线(因为没有相交)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==男生因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==一名惊(金)人老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
给我讲一个笑话
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没，说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39 初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全
场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
......
甲：你家人呢？
乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
出：“妈！”
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不
良！”
92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天
，大喊：“撤退！”
93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…
…”
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，
大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水
车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演........“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
。。。。混小子。”
求几个笑话
、朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。
哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
2、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！
B：服务员给上盘瓜子。
3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。
邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。
4、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？
B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。
5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；
又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
6、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。
一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”
空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
