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元旦晚会表演节目，讲笑话，求笑话，要多，好笑。
元旦晚会表演节目可以讲相声，词本如下：
侯：你喜欢喝酒吗？
李：你管吗？
侯：那行了，我，我那什么，请你喝酒
李：哦，请我喝
侯：一顿能喝多少？
李：咳！您别瞧我喜欢，喝不多
侯：能喝多少？
李：最多了
侯：最多
李：二两酒
侯：没意思
李：啊
侯：多喝点儿
李：多喝点儿不行啊
侯：来一斤吧
李：一斤？
侯：一顿来一斤，行不行？
李：不行，半斤就醉了
侯：醉了好哇
李：醉了还好呢？
侯：我喜欢看醉鬼
李：咳！那有什么看头儿哇？
侯：现在你看不着了，在旧社会有这么一种醉鬼
李：是吗？
侯：喝醉了，什么样都有。有的人喝醉了爱哭，有的人喝醉了爱乐，有的人喝醉了爱骂街打架
李：呦
侯：有的人喝醉了爱睡觉
李：这还好点儿
侯：嗯？
李：这不招事呀
侯：喝醉了酒，一躺两天两夜，什么事也没闹
李：他不惹事呀
侯：把床尿了
李：啊？
侯：挺大的人，你说这为什么呢
李：喝多了，怎么都不好
侯：有的人喝酒爱逞能，就好像你们今儿来的这些人哪，谁都不如我
李：呵
侯：我喝得最多
李：好嘛！
侯：你说那管什么呢？
李：就是呀
侯：你看人家陈景润同志研究数学，不管在什么样艰难困苦的情况下，也那么钻研
李：是呀
侯：什么都干扰不了他
李：对
侯：现在成为研究员
李：是呀
侯：世界上有个名誉
李：数学家嘛
侯：成为数学家
李：对
侯：这可以在世界上，讲一讲
李：唉
侯：你说：“我喝酒喝的多，谁都比不了我，我最能喝，我喝的最棒”。那你也得不了世界冠军呐
李：这还有比赛的哪？
侯：你说在旧社会，有的人借酒撒疯，喝点儿酒哇，找茬儿打架
李：呵！
侯：六亲不认
李：哎呀！
侯：“我就这样
李：这就来了
侯：我不管你是谁，我谁也不怕，你说我喝醉了没，我喝酒了，今天，不服，你们谁跟我来来
李：没人跟你来来
侯：瞧我干什么？
李：啊？
侯：你乐什么？
李：呵！
侯：这有什么可乐的？
李：就你这模样，还不可乐呢
侯：我就这样，今儿我在马路当中走”。
李：马路当间儿
侯：你说这不找事吗？
李：就是呀
侯：马路当中走，人一看说：“别在马路当中走，要来了车，你怎么办呢？”
李：就是嘛
侯：虽说，来车也不敢撞我，我在马路当间儿躺一会儿
李：躺在马路当间儿啦？
侯：人家说：“不行，来车啦”。
李：是呀
侯：“什么车？”
李：什么车，你也得躲开呀
侯：“骑车的过来了”
李：自行车
侯：“自行车，不躲
李：啊？
侯：你让他从这儿轧过去”。
李：轧过去
侯：人家能轧他吗
李：就是
侯：一会儿又来个三轮车：“三轮车
李：仨轱辘
侯：不躲
李：是呀
侯：你让他从这儿轧过去”。
李：呵！哎呀！
侯：三轮车也不怕
李：真横
侯：“快起来吧，来汽车了”。
李：对，四个轱辘了
侯：“汽车，不躲
李：嗯？
侯：你让他从这儿轧过去”。
李：也轧过去
侯：“消防队，救火的汽车”。
李：不躲
侯：“我先躲一会儿”。
李：这怎么躲开了？
侯：消防队汽车，轧了白轧
李：好嘛，这是喝醉了吗？
侯：装蒜哪
李：我看也是
侯：真喝醉的人不这样
李：真喝醉了，什么样？
侯：你一瞧他喝醉了，他这个时候，最怕人说他醉了
李：哦
侯：你越说他喝醉了，他越跟人吹牛说大话，那才是真正醉了
李：是
侯：有的时候，俩醉鬼碰到一块儿，那更有意思了
李：是吗？
侯：对吹呀
李：哦
侯：这个说了：“你这酒量不行，再三杯你就醉了”。
李：好嘛
侯：那个一听不服气了：“什么话，再三杯算什么，咱俩拿瓶喝
李：这就吹上了这就
侯：一人对一瓶，来，来一瓶老白干，咱俩对瓶喝。你说你没醉，你来这个”。
李：这是什么呀？
侯：拿出一手电筒来
李：手电筒
侯：往桌上一搁，一摁这个电门，一道白光
李：哎
侯：就是那么一道光柱似的
李：对呀
侯：你听这话醉了没有
李：他说什么呀？
侯：“你说你没喝醉，你来，你顺着我这柱子爬上去”。
李：啊？爬上去？
侯：哪能爬上去吗
李：就是呀
侯：哪个还不服气呢
李：哪个说什么呀？
侯：“你别来这套，我懂
李：他明白
侯：我爬上去呀，我爬到半道儿，你一关电门，我掉下来呀”。
李：咳！
扩展资料
四大基本功：说学逗唱
一、说：包括说、批、念、讲四种手法。
1、说：指吟诗、对对联、猜谜语、解字意、绕口令、反正话、颠倒话、歇后语、俏皮话、短笑话、趣闻轶事等，曲目主要有《对对子》等。
2、批：批的曲目主要有《批聊斋》等。
3、念：指”贯口”，曲目主要有《报菜名》等。
4、讲：讲的曲目主要有《讲帝号》以及单口相声《解学士》等。
二、学：各种口技、双簧，摹拟方言、市声以及男女老幼的音容笑貌、风俗习惯礼仪。曲目主要有《学四省》、《规矩套子》等。
摹拟方言，又叫“倒口”，过去也叫“怯口”，是为表现人物的愚昧憨厚。
学唱：指除了太平歌词以外的唱！
三、逗：就是抓哏取笑。甲、乙二人，一宾一主，一智一愚，以滑稽口吻互相捧逗，褒贬评论，讽刺嘲谑。曲目主要有《论捧逗》、《找堂会》等。
四、唱：太平歌词！
十三门：要钱，口技，数来宝，太平歌词，白沙撒字，单口相声，逗哏，捧哏，群口，相声怯口／倒口，柳活，贯口，开场小唱
晨会表演节目幽默笑话有哪些
晨会表演节目幽默笑话有哪些
晨会表演节目幽默笑话有哪些， 在我们现代意义上的笑话指的是一些简短的都市口头故事,一个好的节目幽默笑话可以提高节目的氛围，那么一起来看看下面由我为大家整理的晨会表演节目幽默笑话有哪些吧！
晨会表演节目幽默笑话有哪些1
笑话表情包一 ： 老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”老婆：“你当我是陀螺啊！”老公。。。
笑话表情包二 ： 算命先生说我最近会交桃花运，我不信：“真的吗？你可别瞎说啊！“先生激动的摘下墨镜，瞪大了眼睛：“是真的，你听我说……“
笑话表情包三 ： 去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。
笑话表情包四 ： 前段时间家附近的咖啡店突然挂出了一块牌子：“对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流”，瞬间击中内心，觉得真棒，早该这样干了。今天老友来看我，就带她去这个咖啡店坐坐，心想没wifi终于可以好好维系维系感情，到了一看，草，倒闭了。
笑话表情包五 ： 早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输。一男同事对面是一妹子，他直接来了一句：我操。剩妹子在风中凌乱。。。
笑话表情包六 ： 确实有够无聊的！“好无聊！”“什么程度？”“一边看笑话，一边扯腋毛玩。”“当在下没问。”
笑话表情包七 ： 本人部门经理一枚，晚上加班开会，老婆打来电话没接，一直响以为有事就接了，还没开口说话就听到5岁儿子的声音：“敢不接老子电话，回来非弄死你。”
笑话表情包八 ： 八、“我想向小莉求爱。”那你就说啊。“可是大家一直是好朋友而已，我不知道怎么表达”“你就和她说，小莉，我们的友谊结束了。”
晨会表演节目幽默笑话有哪些2
晨会小笑话
1. 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的'人，祝福送给正看短信的人!
2. 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
3. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
4. 每个月总有那么三十几天不想上班!
5. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
6. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
7. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
8. 即使你名花有主，我也要移花接木。
9. 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10. 俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
适合元旦晚会表演的笑话大全
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
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笑话一、
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
第一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
第四位面试者回答：反正不等于1。
未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。
未录用，理由：标新立异，难于管理。
第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用，理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。
笑话二、
看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
笑话三、
高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧！——艾萨克.牛顿；认真你就输了--华盛顿；无需考究，你只需要细细品味——莎士比亚；基本上比较装的话最后都会变成是我说的——柏拉图；那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息——孙悟空。
笑话四、
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位置。她的朋友有一次问到：“篮筐后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位置呢？丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。
笑话五、
空姐劝乘客系上安全带：“上次飞机迫降，没系安全带的乘客都摔得血肉模糊。”
乘客问：“那系了安全带的呢？”
空姐答道：“没事，都坐得好好地，跟活着的时候一模一样。”
幽默笑话段子精选300字
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现幽默段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子精选300字》，欢迎观看!
幽默笑话段子精选300字(热门篇)
1.世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读：two to two to two two.(@史上第一最最搞)
2.有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉!”
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8.我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)
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10.目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值5.8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用，印有米德尔顿头像的一半邮票价值2.4纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值3.4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。
幽默笑话段子精选300字(经典篇)
1.“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢!”
2.薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)
3.一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)
4.瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术：将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土，能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化，然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指，戴在无名指上，让爱伴你们一生一世，永不分离。。。。。(@恋家的人)
5.从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…
6.一个女的克夫， 克死了十多个 ，一外国人不信邪， 和她结婚 ，为什么没有死?---Nike
7.有一个商人到国外出差，晚上趁机去看了脱衣舞秀，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院，对医生说了自己的病况。医生：“不用开药了，只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。”
8.多上一天课，然后再放三天假，不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!
9.月薪2k，对出勤率负责;5k，对按时完成率负责;8k，对质量负责;12k，对小团队情绪负责;16k，对到款率负责;20k，要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k，保住部门;100k，保住大部门;100k+，考虑如何创造机会给人存活;500k，优化所在领域 。
10.陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”
幽默笑话段子精选300字(精选篇)
1.一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
2.我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)
3.未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
4.百度便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“避风港“，什么“底线”之类，引得众人都哄笑起来。
5.有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。
6.一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”
7.如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
8.【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老。【四大“不能说”】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。
9.这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps：话外音，有的人想红，苦恼这;有的人不想红，可他就红了，同样苦恼这。总结：人活着，本身就是一种苦恼，你的任务，就是让它变得不苦恼，这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)
