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有一工程招标,要四人完成的搞笑版招麻将搭子
电梯直达1楼
发表于
2014-10-30
19:50
|
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手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，
由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头
：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若
狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。
用英语写一篇笑话集锦
笑话以一种幽默和嘲笑的方式使人们明白事物的本质,事物的发展轨迹和过程,人生的哲理、做人的道理和做人的道德规范。下面是我带来的用英语写笑话，欢迎阅读!
用英语写笑话篇一
向你的烦恼说再见
A Jew, an Indian and a black were lined up to enter the Kingdom of Heaven.
一位犹太人、一位印第安人和一位黑人列队进入天国之门。
Said the Jew to St. Peter, 66 Frankly, I'm rather surprised to be here. All my life Christians have despised and reviled me. "
那位犹太人对圣彼得说：“坦白讲，能到这里让我蛮惊讶的，我一辈子一直都受到__的轻视和侮辱。”
"That's a great sorrow to us,"said St. Peter, "but you won't find that kind of prejudice here. Here, all are truly equal.Just spell God and you may enter."
“我们实在感到非常遗憾，”圣彼得说，“但我们这里没有那样的偏见，这里每个人都完全平等，只要拼出God这个词你就能进入天堂。”
the Jew truly spell out god and was swept through the gates.Next,the Indian came forward and said,"St.Peter,all my life I suffered from poverty and discrimination,and could only live in a reservation.Will I truly be free here?"
那名犹太人正确地拼出God后，被招入门内。接着印第安人走向前说道“圣彼得，我一辈子饱受贫穷和种族歧视的打击，而且只能住在居留地内，我在这里能得到真正的自由吗?”
"My son, your troubles are over.Just spell the word God you will be free as a bird. "
“小兄弟，你的烦恼已经结束了，只要拼出God这个词，你就能像小鸟一样自由自在。”
The Indian obliged and he, too, entered the Heavenly Kingdom.
印第安人照着做，不久也被引入天堂。
Next,the black man strode forward."St. Peter," he said, "all my life people looked down on me and treated me unfairly.That won't happen here, will it?"
接着那名黑人跨步向前，“圣彼得，”他说道，“一辈子人们都瞧不起我，不公平对待我，在这里那些事不会发生吧!”
"Of course not, my boy. We don't do that kind of thing here.Just spell" onomatopoeia "and the Kingdom of Heaven is yours "
“当然不会，我的弟兄，我们不会做那样的事，只要拼出onomatopoeia这个词，天堂之国就是你的了!”
用英语写笑话篇二
黑人英语
The black couple already had eight children, and Lula May was pregnantwith her ninth. Finallyshe convinced her husband to get a vasectomy.
一对黑人夫妇已有八个小孩，而鲁拉·梅又怀了第九个小孩,最后她说服了她先生去做男性绝育手术。
On the morning of the operation, she was surprised to see her husbandputting on a tuxedoand getting into a limousine for the short ride to thehospital.
手术的早晨，她惊讶地看见她老公穿着礼服，乘坐一辆礼车到不远的医院去。
"Say, honey, what's all this about?" asked Lula May.
"亲爱的，这是怎么一回事啊?鲁拉·梅问道。"
"Baby, if you gonna be important, you gotta look important.
"宝贝，如果你想当名大人物的话，就要让人一看就知道你很重要!"
用英语写笑话篇三
财政学的一课
Smith was the manager of a construction company and was taking bids on a new project. Thefirst bidder was a Polish company, and their representative offered to do the job for $ 400,000. "That seems reasonable," said Smith. "Can you give me a breakdown on that?"
史密斯是一家建设公司的经理，他正负责一个新工程的招标案。第一位投标的是一家波兰公司，他们的代表出价四十万元接那个案子。“似乎很合理，”史密斯说。“你可不可以给我一张明细表呢?”
"Sure," said the Pole, " $200, 000 for labor and $ 200,000 for materials. "
“当然没问题，”波兰公司代表说道，“二十万元工资，二十万元材科费。”
Next to make a bid was the Standard American Construction Company, which bid $ 800,000.
下一个出标的是美国标准建设公司，他们以八十万元竞标。
"Hmm, that seems a bit high," said Smith. "What's the breakdown?"
“嗯，这个价钱似乎有些偏高，”史密斯说道。"你们有明细表吗?"
" $ 400,000 0n materials, $ 400,000 0n labor. "
“四十万元材料，四十万元工资。”
"I'll get back to you. "
“我以后再同你联系。”
Finally the representative of Cohen, Goldstein and Leibowitz entered Smith's office. " $ 1,200,000 is our bid," said the agent."
最后可翰•高斯坦•雷伯威兹公司的代表走进史密斯办公室。“一百二十万元是我们竞标的价码，”代表说道。
$11 200, 0001 That' s way out of line," exclaimed Smith. "Can you give me a breakdown onthat?"
“一百二十万元这个标高得太过分了，”史密斯叫道“你可以给我一张明细表吗?"
"No problem," replied the rep. " $400, 000 for me,$ 400 , 000 for you and $ 400，000 for thePolacks.
“没有问题，”代表回答道。“四十万元给我，四十万元给你，最后四十万元则给那家波兰佬开的公司。”
用英语写笑话篇四
听到那样真令人难过
A foreign visitor touring the great American West came across an Indian with his ear pressed to the ground.
一位外国游客到美国大西部游览，碰到一个印第安人把耳朵紧贴在地上。
"What are you listening for?" heasked.
"你在听什么呢?"他询问道。
"Stagecoach pass about half hour ago.
“一辆马车半小时前曾经过这里。”
"How can you tell?"
“你怎么知道呢?'’
"Broke my neck. "
“我的脖子被撞断了。”
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英语小笑话带翻译简短
笑话作为广大人民群众喜闻乐见的文学样式,自诞生之日起就凭借其辛辣独到的讽刺手法,夸张变形的艺术构思以及背反逻辑的情节设想等语体特点而得到作家青睐。我精心收集了简短英语小笑话带翻译，供大家欣赏学习!
简短英语小笑话带翻译篇1
财政学的一课
Smith was the manager of a construction company and was taking bids on a new project. Thefirst bidder was a Polish company, and their representative offered to do the job for $ 400,000. "That seems reasonable," said Smith. "Can you give me a breakdown on that?"
史密斯是一家建设公司的经理，他正负责一个新工程的招标案。第一位投标的是一家波兰公司，他们的代表出价四十万元接那个案子。“似乎很合理，”史密斯说。“你可不可以给我一张明细表呢?”
"Sure," said the Pole, " $200, 000 for labor and $ 200,000 for materials. "
“当然没问题，”波兰公司代表说道，“二十万元工资，二十万元材科费。”
Next to make a bid was the Standard American Construction Company, which bid $ 800,000.
下一个出标的是美国标准建设公司，他们以八十万元竞标。
"Hmm, that seems a bit high," said Smith. "What's the breakdown?"
“嗯，这个价钱似乎有些偏高，”史密斯说道。"你们有明细表吗?"
" $ 400,000 0n materials, $ 400,000 0n labor. "
“四十万元材料，四十万元工资。”
"I'll get back to you. "
“我以后再同你联系。”
Finally the representative of Cohen, Goldstein and Leibowitz entered Smith's office. " $ 1,200,000 is our bid," said the agent."
最后可翰•高斯坦•雷伯威兹公司的代表走进史密斯办公室。“一百二十万元是我们竞标的价码，”代表说道。
$11 200, 0001 That' s way out of line," exclaimed Smith. "Can you give me a breakdown onthat?"
“一百二十万元这个标高得太过分了，”史密斯叫道“你可以给我一张明细表吗?"
"No problem," replied the rep. " $400, 000 for me,$ 400 , 000 for you and $ 400，000 for thePolacks.
“没有问题，”代表回答道。“四十万元给我，四十万元给你，最后四十万元则给那家波兰佬开的公司。”
简短英语小笑话带翻译篇2
黑人英语
The black couple already had eight children, and Lula May was pregnantwith her ninth. Finallyshe convinced her husband to get a vasectomy.
一对黑人夫妇已有八个小孩，而鲁拉·梅又怀了第九个小孩,最后她说服了她先生去做男性绝育手术。
On the morning of the operation, she was surprised to see her husbandputting on a tuxedoand getting into a limousine for the short ride to thehospital.
手术的早晨，她惊讶地看见她老公穿着礼服，乘坐一辆礼车到不远的医院去。
"Say, honey, what's all this about?" asked Lula May.
"亲爱的，这是怎么一回事啊?鲁拉·梅问道。"
"Baby, if you gonna be important, you gotta look important.
"宝贝，如果你想当名大人物的话，就要让人一看就知道你很重要!"
简短英语小笑话带翻译篇3
向你的烦恼说再见
A Jew, an Indian and a black were lined up to enter the Kingdom of Heaven.
一位犹太人、一位印第安人和一位黑人列队进入天国之门。
Said the Jew to St. Peter, 66 Frankly, I'm rather surprised to be here. All my life Christians havedespised and reviled me. "
那位犹太人对圣彼得说：“坦白讲，能到这里让我蛮惊讶的，我一辈子一直都受到__的轻视和侮辱。”
"That's a great sorrow to us,"said St. Peter, "but you won't find that kind of prejudice here.Here, all are truly equal.Just spell God and you may enter."
“我们实在感到非常遗憾，”圣彼得说，“但我们这里没有那样的偏见，这里每个人都完全平等，只要拼出God这个词你就能进入天堂。”
the Jew truly spell out god and was swept through the gates.Next,the Indian came forward andsaid,"St.Peter,all my life I suffered from poverty and discrimination,and could only live in areservation.Will I truly be free here?"
那名犹太人正确地拼出God后，被招入门内。接着印第安人走向前说道“圣彼得，我一辈子饱受贫穷和种族歧视的打击，而且只能住在居留地内，我在这里能得到真正的自由吗?”
"My son, your troubles are over.Just spell the word God you will be free as a bird. "
“小兄弟，你的烦恼已经结束了，只要拼出God这个词，你就能像小鸟一样自由自在。”
The Indian obliged and he, too, entered the Heavenly Kingdom.
印第安人照着做，不久也被引入天堂。
Next,the black man strode forward."St. Peter," he said, "all my life people looked down on meand treated me unfairly.That won't happen here, will it?"
接着那名黑人跨步向前，“圣彼得，”他说道，“一辈子人们都瞧不起我，不公平对待我，在这里那些事不会发生吧!”
"Of course not, my boy. We don't do that kind of thing here.Just spell" onomatopoeia "and theKingdom of Heaven is yours "
“当然不会，我的弟兄，我们不会做那样的事，只要拼出onomatopoeia这个词，天堂之国就是你的了!”
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关于招投标工作，这几个问题需重视！
在招投标工作中，很多人容易在招标文件编制、投标文件编制、评标等环节出现错误，今天小编整理了几个招投标工作中需重视的问题，供大家阅读参考!
一、招标文件的编制
1.招标文件不但将招标人自己的重要信息传达给投标人，还要将有关招投标法规中规定投标人正当知道的重要信息传递出来。例如，按四川省的《建设工程量清单计价管理试行办法》第四章十七、十八条明文规定：措施项目费用和其它项目费用，因发包人的原因造成费用的调整，其调整方法要在招标文件中明确。而有招标人的招标文件往往有意无意的打马糊，使上述重要内容在招标文件中空白这样，造成投标人的心理负担增大，丧失了参加竞标的决心和信心。
2.招标文件中工程量清单计量不准和缺项情况时有发生。招标人应该十分清楚，招投标代理资质和有权编制工程量计价清单的资质是两个完全不同的概念。工程量清单计价的招标，要求工程量编制一次性算准，有丰富经验的投标人从自身权益考虑，总是要对照施工设计图纸复核重点分部、分项工程量的。对于查出来的缺项和不准计量，招标人在答疑阶段环节虽然做了补充和调整，但是，由于编标时间紧的原因，加上个别投标人的主观和客观的原因，调整的项目工程量有的投标人计入清单，有的投标人没有计入清单，未计入的最终就失去中标的机会。表面上看，是投标人编制投标书的水平问题，深层次的看是招标文件编制的质量问题。
二、投标文件的编制
1.企业和项臼负责人的有关资信、荣誉、业绩材料偏离招标文件的要求。有的投标人为了给招标人和评标专家委员会造成深刻印象，不按招标文件的规定要求提供材料，而是不分年代、时间，不分部、省、市、县的什么奖、杯、旗、认证书都往投标文件里面装。实际上投标文件能进入评标阶段，提供上述材料的目的在资格审查时已达到了。投标人只要按招标文件要求提供企业、项目班子、项目负责人有关相应规模工程的资料就行了，特别是要将重点放在施工组织机构和项目负责人的工程经历、业绩、减信、荣誉方面和评标标准规定的内容上。反之，弄巧成拙。
2.项目机构班子主要人员提供证件原件与投标文件中的复印件不符。投标人在技术标中内附的项目机构和班子主要人员的岗位证书、职称证书复印件，往往和给招标人提供的上述人员的原件山现了不一。致，有的还使用其它施丁企业人员的证件且未办理有关手续，在允许人才合理流动的今天，如何避免这种造成废标的结果?实际上投标人完全可以避免，如在投标书按规定时间送达之前，立即对有原件的人员调整，并补齐聘、解手续。
3.有的投标人的技术标编制脱离实际，偏离编制原则。施工组织没计是指导施工生产的计划书，编制原则要求突出重点、简明扼要、囚地制宜、结合实际、协调恰当，施工方案必须考虑工程的自身特点，位置、环境，着重处理该工程的矛盾点和难点问题。
4.施工组织没计内容矛盾且漏洞颇多。目前，投标人普遍采用通用标准软件编制施工组织设计，由于采用的版式较乱，而投标的工程普遍存在具体性、特殊性，所以在编制施工组织设计时既要考虑软件的通用性，更安考虑使用的具体性，编制的技术性处理既要灵活又要准确，最后电脑生成的技术标才是有效的，要不然会闹出许多的笑话。如施工组织设计中，普通住宅楼条形砼基础的技术措施中出现桩基内容和锚杆护壁内容;非跃层住宅楼的技术措施出现砼螺旋梯的内容，这种例子在一、二、三级资质投标人的投标文件中都时有发生。
三、评标中应引起注意的问题
1.评标阶段，监督部门和公证机关的同志在评标现场首先应做到讲原则、讲纪律、自始自终履行各自职责。一般的闲聊、随意走动，或者到评审总结发言时，个别监督单位的人又不见了，都会给评审工作带来不良影响，容易给大家造成监督不力和公证不公的印象。
2.评标专家的职业道德和评标专业知识有待进一步提高。评标专家应该继续加强自身素质的提高，担任评标工作不仅要懂项目管理、施工技术、施工工艺、人员、材料、设备管理、还要精通工程成本和清单计价的业务知识，特别是有关法律、法规、部令、部门规章，新的规范、评标标准和方法，结合招标文件要求，才能做好本职评标工作，不辱评标使命。
3.目前评标专家库专家结构组成欠合理。专家多来源于勘察、设计等部门，而评标涉及的专业知识具有优势的建设工程施工企业、建筑经济部门产生的评标专家太少。再者，评标资深专家比例太少，都给评标工作的公平、公正带来一定的影响。
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面具夫妻
01
“听说林沙离婚了……”
“就是说，我也没想到，不是说他俩是大学同学吗？感情要好得很。”
“谁说不是呢？哎，世事难料。男人啊，没一个好东西，都是靠不住的，还是钱实际些。”
“也不尽然啊，看看人家安安两口子，结婚都十年了，依旧相敬如宾，真是让人羡慕……”
“对啊，安安姐，你是怎么做到的。快给我们传授、传授……安安姐……”
“安安……”
“啊？你们刚刚说什么？”我猛地回过神来，耳边依旧像是蒙了一层纸恍恍惚惚地听不太真切。
“安安，你没事吧？我看你脸色不太好，是不是那个来了？”同事关切地问。
“啊……可能是我昨晚没睡好，再加上生理期，你们刚说什么？”我依旧心不在焉。
“没什么……就是聊个八卦……行政部那个林沙离婚了，你听说了没？”
“哟……茶水间真热闹啊？姐儿几个都在这聊着呢？”行政主管人未到声先出。
刚才还叽叽喳喳的同事们马上偃旗息鼓，一个个鸟兽散状。
终是离婚了吗？真好！我叹了口气，不紧不慢地喝了口咖啡，一股苦涩的味道从舌根直达心底。凉了！真苦！倒了又可惜。我看着这杯不合时宜的咖啡，想想自己不咸不淡的婚姻，嘴角微微勾起，苦笑一声，终是摇摇头，回到了一天的忙碌之中。
于我而言，离婚不是最坏的结局？两个人每天依旧生活在一起，却对对方没有爱、也没有任何期待。每天像是戴着面具一样生活，这才是婚姻最大的不幸，离婚反而是一种解脱。
从某种意义来说，我羡慕林沙。她比我勇敢，敢于对不幸的婚姻说不，敢于逃离，敢于打破。而我却只能依旧蜷缩在婚姻的躯壳里，眼睁睁地看着原本鲜活的人生慢慢干涸。每天还要像什么都没有发生过一样，扮演着一个好妻子、一个好妈妈、一个好女儿、一个好儿媳。我可以是任何人，却早已不再是我自己了。
可笑的是，人们还都羡慕我，以为我生活在幸福的日子里。如我稍有反抗，就是不惜福、不懂事、是胡闹。
我看不到前路，也没有退路，只能挣扎在这段“幸福”的婚姻里，凑合着，离不成，也过不好，唯有熬。
02
我叫安安，是一家公司的高级项目经理，今年38岁，结婚十年。我有两个可爱的孩子，姐姐8岁，小学三年级；弟弟三岁，马上要去幼儿园。
我的爱人是一名公务员，工作稳定，虽然收入不高，但是本地人，父母又有退休金，家底殷实。
怀老二后，为了方便生活，我们搬过去和他父母同住，孩子由他父母照顾。在外人看来，我衣食无忧，又有公婆帮忙照顾孩子。在这个疲于奔命、寸土寸金的大城市里，简直过着不能再幸福的生活了。
就连我父母也这么认为，所以每次我怀着一肚子苦水想找人倾诉的时候，迎来的都是我妈劈头盖脸的说教：“你真是身在福中不知福，咱们小镇里出去的有几个能在大城市里扎根，要不是你嫁了东子，哪有这么好的日子。别翅膀硬了就想那些花花肠子，从小你就不安分，总想攀高枝儿，这好不容易飞上枝头，别自己作没了……亲家前几天还打过电话说是你弟弟的工作有着落了，我告诉你，你可别给我生什么幺蛾子，把这事给弄黄了……”
不想听她絮絮叨叨，我挂断了电话。我出生在一个十八线小县城，父母重男轻女，尽管我自小成绩优异，但在我父母眼中女儿终是个外姓人。还好，我家虽不算富裕倒也算小康。父母又好面子，我也就一直有书读、有学上。
唯一一次和父母正面冲突，是我放弃老家分配的工作，非要留在北京。那一天，我妈撂下狠话，就算我在北京饿死，她也不会再掏一分钱。于是，我揣着兜里仅剩的1243元现金，一个人踏上了北漂路。
最难的日子里，我住过地下室，和七个人一起拥挤在密不透风的小屋里。夏天，满屋都是发霉的味道和腐败的气息，令人作呕。
还好，凭着一股不服输的狠劲，再有名校加持，很快我跳出了那个阴仄的地方。每当加班到凌晨，一个人在CBD看着窗外的万家灯火，我就暗暗发誓，一定要在这个城市扎根、一定要有一个属于自己的家。
03
我和东子是在一次招商会上认识的。
那是我第一次单独参加招商会，难免手忙脚乱。恰逢上下班高峰期，我没有打上车，急得像热锅上的蚂蚁。突然一辆帕萨特停到我的面前，车窗摇下，一个男人向我招手。我警惕地看着他，国字脸、高鼻梁、眼睛不大带个金丝边眼镜，不算出众的长相倒也干净。
我没作声，只见那人又冲我招手，后面的车开始不耐烦地按着喇叭，我只得走上前俯身靠向车窗。
“你是不是去会展中心？”男人问。
“你怎么知道？”我有些疑惑，快速在脑海中检索，确认我没有见过这个人。
“顺路，我载你吧，这路口不好打车。”那人朝我挥了挥手中的吊牌。我看清了那是和我脖子上挂着的一样的标识。
“这怎么好意思？”我想要回绝。
“快上来吧……一会儿要迟到了。”男人再一次邀请。
我看了看手表上的时间，又看了看拥堵了一大截的车，司机们正在不耐烦地继续按着喇叭。我只好硬着头皮上了车，“那好吧，谢谢你。不过，我不能白搭您的车，要付费的。否则我不坐的……”
“好，付费。”男人笑笑。
车子缓缓地开着，走走停停，高峰期就是这样，明明半小时的路程偏偏要堵一个钟头。为打破尴尬的局面，他主动搭话：“你是去会展中心帮忙吗？”
“不，我去投标。”我说。
他闻言在后视镜仔细地打量着我：“不简单啊？小小年纪就负责投标了？你也就刚毕业吧？22、3？”
我闻言扑哧一下笑出声来：“您可真会开玩笑，这话说得老气横秋的，不知道的还以为您人到中年了呢？再怎么看着您也不到30吧？”
他听了也笑了起来：“哈哈……小丫头还挺有意思。我是不到30，我28也不小了，比你怎么也大5、6岁呢。”
“那可未必，我也28，咱俩不一定谁大呢……”我说。
“你这小丫头，唬谁呢？”
“怎么？不信啊？来，给你看看身份证，童叟无欺。”说着我从包里掏出身份证，伸手到他眼前。
他仔细地看了看，一脸不可思议：“1983年5月4日……”
“这下信了吧！”我说着将身份证塞回包里。
“有件事说出来我怕你不信……”他说。
“该不是我比你还大吧？”我又失声笑了。
“比这还神！咱俩同年同月同日生。”他说。
“啊？”我也很惊讶，不过瞬间又释然道：“男人的嘴骗人的鬼，你这搭讪技能可够高的。”
“不信？等下啊……”他一边说着一边拉上手刹，从中央扶手盒里拿出驾驶证，“你看……”
我接过驾驶证，上面赫然写着1983年5月4日：“你是阴历还是阳历？”
“阴历……”他说。
“我也是……”不知怎的，我看他的眼神莫名亲切了几分。
“到了……”车子缓缓停了下来。
“多少钱？”我问。
“这……我也没开过出租，要不，你请我吃个饭吧？”他俯身看着我。
下车后我才发现他身形颀长，目测有185左右，虽然长相一般，配上这大高个倒也显得精神。
“那好吧。”我说。
“你电话给我留一下，会展快开始了，咱们先各忙各的，结束了再联系。”他说。
“好。”我说：“13312121110”
“聊了这么久还没问你名字呢？”他一边输入着号码一边问。
“安安”
“安—安—，真好听，我记下了。”他说着笑出了好看的弧度。
一天忙得脚不沾地，我把吃饭的事早抛到了九霄云外，而他也迟迟没有拨打我的电话，渐渐地这件事就被我忘下了。
04
再次见到他是在一个饭局上，我们投标的总要请主办单位吃饭，饭局上应酬也是少不了的。那晚是一个副总和我一起去的，作为请客方，敬酒是少不了的。几圈下来，副总就已经飘飘然了，无奈之下，我也只能硬着头皮上。
席间有一个地中海模样的男人，大腹便便、鼻头发红，总是色眯眯地朝我看，还时不时地招呼我喝酒。虽然不愿，但为了项目我也只能强颜欢笑。谁知那个老男人见副总醉酒，趁机过来对我动手动脚，正当我按捺不住要爆发时，一个颀长的身影挤到了我们中间，将我与那只油腻腻的肥手隔离开来。
“张科长，咱俩好久没坐一桌喝酒了，早听说您酒量惊人，让老弟跟您讨教一二。”说着，那颀长的身影带着地中海回到了座位上，我也长出了一口气。
……
饭局终于结束，送走了醉醺醺的客人们，我站在路口打车。那辆熟悉的帕萨特再一次停在我面前。后车窗摇下，他出头来向我挥手：“安安，上车我送你吧。太晚了一个女孩不安全。”
我定定地看着他，他一脸真诚，那张脸因为我挡酒而喝得绛红。带着感激与歉意，我上了车。
代驾开得很平稳，我和他在后排并肩而坐，他眼神迷离地看着我：“安安，我可是又帮了你一次，你说我们是不是很有缘。”
“今天，谢谢你，改天我请你吃饭。”我说。
“你可是欠我两顿饭了呢……”
“是你自己没给我打电话的……”
“这么说，你一直在等我的电话吗？”
“我可没有，我只是不愿欠别人的。”
“我可不算别人，我可是跟你同年同月同日生的有缘人呢……对了，你好像还不知道我的名字。正式介绍一下：我叫李东，朋友们都叫我东子，很高兴认识你。”
……
就这样，我认识了东子。不久，东子对我展开了激烈地追求。每天接送我上下班，时常送我各种礼物，特别是有一次我生病，东子寸步不离地守在我身边。那是我离家五年来，第一次生病有人照顾，想想之前都是我一个人，连输液也不敢合眼，生怕一不留神跑了液。那一夜，我在医院睡得很香，漂泊多年，第一次有了归属感。
出院后，东子将我接回了家，他的父母热情地接待了我。这一切令我很感动，看着东子温暖又幸福的家，我也好想有个这样的家。于是，当东子向我求婚时，我没来得及多想就一头扎进了婚姻的围墙里。
05
都说婚姻是爱情的坟墓，我认为不是。经过十年婚姻的历练，我越来越觉得婚姻就像一场爱情的烟花秀，你会亲眼看到它从漫天绚烂到一地灰烬，说不尽的落寞与心酸。
婚后的头两年，我和东子住在自己的小屋里，虽然只有一居室，但我很享受那份属于自己的空间。
可很快我们就发生了分歧。东子为人仗义、对朋友大方，他经常呼朋唤友来家里做客，几个男人聚到一起除了喝酒就是打游戏，有时候甚至玩到凌晨，太晚了他们就窝在客厅的沙发上对付一宿。
单身时没什么，可毕竟现在我们结婚了。我一个女人面对一群男人，总有诸多不便。他们每次喝酒，我都要给他们准备饭菜。我工作了一天累得半死，还要陪着笑脸给他们收拾残局。好不容易熬到睡觉，客厅却传来他们打游戏时的欢呼或惨叫。
第二天一早，我顶着黑眼圈醒来，却发现卫生间马桶旁哩哩啦啦的尿渍和洗漱台上随处可见的水渍，更别说三四个男人宿醉后令人作呕的气味。一股无名之火在我体内四处乱窜，我对着镜子冷静了很久才将它暂时压了下去。
结果我刚转身出去，却看到东子那张睡眼稀松的大方脸，“媳妇，出去买点早点吧，昨晚我们战斗了半宿，饿得前胸贴后背了。”说着还搂着我作势要亲。
我一把将他的脸拦住，嫌弃地皱着眉说，“满嘴酒气臭死啦！要吃你自己去买，我又不是你请来的保姆，我要去上班了。”说完头也不回地走了。
自那以后，他那群朋友倒是不怎么来家里做客了，但是东子开始时常夜不归宿。据说他们又开发了新的根据地。
不久，我怀孕了。初为人母的喜悦让我打开了买买买的闸门。大到婴儿床、洗衣机、消毒柜，小到奶瓶、奶粉、尿不湿。我忙得不亦乐乎，没想到小孩子的东西居然这么贵，很快我的存款就开始捉襟见肘。而东子看到我买的一堆堆东西，脸色却不太好看。
当我跟他提议重新布置一下卧室，给孩子腾出独立空间时，他终于爆发了：“孩子还没影儿呢，你倒是把家折腾了个底朝天，看看这屋子被你塞得满满的，连我的电脑都没地方放了。还要重新布置卧室，你怎么不说换个房啊！”
被东子这么一吼，我也暴躁起来，“我买这些又没花你一分钱，孩子也不是我一个人的，你不管不顾也就算了，还反过来吼我。”
东子也不甘示弱：“是啊，你最能耐，挺着个大肚子还跑东跑西去应酬挣钱，我就是个废物，你花不着我一分钱。反正你现在看这个房子不顺眼、看我朋友不顺眼、看我也不顺眼。
每天到了家不是嫌我不洗手，就是说我东西乱丢，我离你远点躺沙发玩个游戏，你还在我耳边叨叨个没完没了。晚上不准我在床上玩手机、不洗澡不让我上床、还把我的袜子扔垃圾桶。
怀孕后更是离谱，就连我上个厕所你也看不顺眼。不是干呕就是让我马上开窗，我看我在这个家喘气都碍你的眼。我之前怎么没发现你事这么多呢！”
“我之前也没发现你这么多臭毛病，到家鞋踢的东一只、西一只；臭袜子也随手一塞，衣服不换就往沙发上一窝开始打游戏，叫你半天都听不见。内裤从来不洗，随手就扔洗衣机，衣服深浅色混着洗。牙膏用完从来不拧盖、上完厕所从来不放下马桶圈、脚多臭难道自己闻不出来吗？还不洗脚就上床。结婚这么久你扫过一次地、洗过一次碗吗？更别说洗衣做饭了，连马桶盖坏了都是我自己换的。”我气得控诉。
“终于说出来了吧？你就是看我哪哪都不顺眼。是我不想做家务吗？是你从来都不让我插手。我给你买的扫地机器人你一次都不用、我帮你洗个衣服你把我臭骂一顿、我帮你洗碗你也没有好脸色、还有一次我忙活了一下午给你做了顿饭，你直接就吐了，一口也没吃。”东子也满腹委屈。
“你还好意思提，你洗完衣服永远不先理顺再晒，弄得衣服皱得像腌菜似的，还深色浅色一起洗，我的白裙子都染成了灰黑色；碗永远也洗不干净，一眼就能看出刚刚吃了什么；更别提做饭了，先不说能不能吃，就那个厨房，光四处乱溅的油渍和满台面的狼藉，我就要收拾半天，还不如不做。”我越说越气，声音也跟着颤抖起来。
“承认了吧？就是你自己嫌东嫌西，还赖我不做家务，你做得这么好，这么能耐，你自己做好了，还满脸委屈……”
还没等东子说完，我肚子一阵抽痛，忍不住一手叉腰，另一只手指向门外说：“懒得理你，滚，你给我滚，我想一个人冷静一下。”
“要滚也是你滚，这是我的房子。”东子居高临下地看着我，满脸怒色。
“好，好，我滚……”我强忍着疼痛和泪水，转身要离开，可我又能往哪里去呢？偌大的北京，却没有一寸属于我的落脚之处。
东子意识到自己的话说过了头，一把拉住我的胳膊，嘴上却依旧强势：“我滚，我滚……你自己好好想想吧……”说完重重地摔上了大门。
随着大门啪一声关闭，我力气一撤、摊坐在地上、面无表情，但心里却充满寒意。那一夜，我失眠了，望着窗外霓虹闪烁、灯火辉煌，却没有一盏为我而亮。在这个城市生活了这么久，我始终是个异乡人。原以为婚姻是我的归宿，却不想还有今天。一个念头在我心底暗暗种下——我一定要买一套房子，一套属于我自己的房子。
06
婆婆知道了我和东子吵架的事，她将东子带到家里向我道歉。我本不想把事情闹得人尽皆知。也只有收拾起委屈，满口答应好好过日子。但东子始终没有一丝歉意，在他心里他始终没错，不过是碍于婆婆、碍于我是个孕妇。
婆婆还将这件事告诉了我妈，当晚我妈就火急火燎地打电话过来兴师问罪。她不问还好，一问我满腹的委屈就按捺不住得层层上窜。
电话那头我妈破口大骂：“你说说你作什么作，我看东子哪哪都好。男人就应该在外面顶天立地，家里的事哪有让男人做的。我每天伺候一大家子，也没见得累死。还嫌东子不洗手不洗脚，你爸、你弟不也这样，这么多年饭你不照吃，也没见你饿死。还扔袜子、内裤，你爸、你弟的袜子、内裤从来都是我手洗，就你金贵……”
她不提还好，一提我眼里的泪就忍不住往外流。压抑多年的委屈一下子如洪水决堤般涌上心头：“从小你就说家务不是男人干的，我七、八岁就开始洗碗、做饭，冬天饭凉得快，我还没吃上一口，不是爸把碗伸过来让我添饭就是我弟。我来着月经还要在冰水里洗一家人的袜子、内裤。
想想我都恶心，每次你没看见的时候我都拼命用肥皂搓手，直到搓到双手蜕皮，我依然感觉双手沾满了袜子、内裤恶心的味道。
我受够了那样的日子，拼了命的努力跳出去，跑到北京生活。我原以为这样就能告别过去，可没想到你们一个个还要把我拉回去，拉回那个不堪回忆的过去。”
“好！好！你翅膀硬了，我管不了你。你就作吧，哪天作到东子受够了你，跟你离婚，我看你一个二手女人怎么活。”我妈气得咬牙切齿。
“呵呵……呵呵呵……真是可悲，在我亲妈眼中我就是这么贱。谢谢你，妈！要不是你提醒，我还不知道，我在你心里一直都是个赔钱货。”我挂断电话，悲从中来。都说娘家是女人的底气、是女人最后的退路。可惜，我无路可退，偌大的世界我只有我自己。
07
生下女儿后，我没休够产假就返回了工作岗位。因为我休不起，竞争如此激烈，多少双眼睛对我的职位虎视眈眈，我已无路可退，事业是我唯一的底气，我输不起。
对此，东子一家颇有微词。就连平时最讲理的婆婆也含沙射影：“工作就那么重要吗？比身体、孩子都重要？女人啊，家庭和谐才是第一位的。我们家也没有穷到要靠儿媳的收入过日子，你何必呢？”
我只能苦笑，“妈，辛苦您了。我知道您和我爸有钱，可那钱是你们辛辛苦苦一辈子攒的。我们应该自食其力，年轻时苦些、累些没什么的，也都是为了孩子的未来。”
见我油盐不进，婆婆也只好作罢，但心里的梁子结下了，终有一日会生根发芽。
公婆照顾孩子倒是尽心尽力，但东子也因此更加肆无忌惮。他理直气壮地甩着鞋子；扔着袜子、内裤；四仰八叉的占着沙发打游戏；连吃饭都要他妈三请四请，就差喂到嘴里。
而我每次到家，都尽量自己照顾孩子，因为感激公婆还抢着做家务。每次我累得脚不沾地，看到舒服地躺在沙发上激烈打着游戏的东子都气不打一出来。
似乎别人做的一切都是理所当然，而他就应该享受。矛盾终于在一个夜里爆发了。起因是孩子闹夜，那晚我好不容易哄孩子睡着了，有些口渴，出卧室去客厅想接杯水。
大半夜的，困得我迷迷糊糊的，怕吵醒孩子也没有开灯，黑漆马虎的，一不小心磕到桌子，杯子应声掉地摔了个粉碎。正当我龇牙咧嘴地揉着被磕到的手时，东子在卧室大声嚷了起来：“大半夜的，你不好好睡觉又要干嘛？刚睡下就又被你吵醒了。小的不闹、大的闹，还让不让人睡觉了。”
夜里本就静得出奇，他声音又大，孩子一下子又被吵得哇哇大哭了起来。东子更是没好气：“这下好了，孩子也被你吵醒了！真不知道你一天天能干点什么！”
那一刻我真为自己不值，是个人好歹得先问一下我伤到没有吧？而他关心的却只是自己被吵醒了。
我顾不上手部的疼痛，也懒得跟他争辩，急步走到床前将孩子抱起，到客厅边摇边哄。很快孩子依偎在我怀里睡着了。卧室里的东子也没了动静。深深的夜又恢复了宁静，而我的心却始终无法释怀。
我不能离婚，因为我没有能力给孩子提供更好的生活。但我也不再对婚姻抱有什么期待，现在唯一能做的就是好好攒钱，买个属于自己的房子。
08
为了攒钱买新房，我经常熬夜加班。深夜回家，为了不打扰大家休息，我偷偷躲在三四平米的卫生间里看资料、改方案……可东子对此从不疼惜，反而嗤之以鼻。因为是我自己想要“好”的生活，是我自作自受。而甩手掌柜的他，还经常对我冷嘲热讽、指手画脚。
这一切我都可以忍，可我唯一不能容忍的就是孩子。随着孩子慢慢长大，在她教育方面我跟公婆的矛盾也越来越深。
公婆过分纵容孩子，对孩子听之任之。孩子要吃糖，就一罐一罐地买；孩子要看电视，就一集一集地看；甚至让孩子边玩平板边喂饭，我想劝阻，东子却一摔筷子，对我大吼：“你怎么一回来就凶孩子？本来爷爷奶奶带得挺好，你一插手，全乱了。你不是女强人吗？好好忙你的事业，孩子的事用不着你插手。我爸妈辛苦帮你带孩子，还带出错来了。”
孩子也被吓得大哭，一边哭一边说：“妈妈坏，妈妈走，我不要妈妈。”
孩子的话像一把把锋利的刀，直直地插入我的心脏，插得我血肉模糊、心痛不止。在这个家，我就像个外人，老公指责我，公婆嫌弃我，就连我怀胎十月舍命生下的孩子也不喜欢我。我生生得把自己活成了个笑话。
满屋子的人都在暗示——“你滚！你别回来了！我们不需要你！”
于是，一种更强烈的欲望驱动着我，我迫切地想和公婆分开，想要一个属于我自己的房子，属于我自己的家。也许那样我就能有更多的时间陪伴孩子，也能让东子学会独立。
可老天却在这时跟我开了一个巨大的玩笑，我再一次意外怀孕了。这时姐姐4岁半，刚刚上幼儿园，我们的生活也刚刚步入正轨。我不想打破这样的平衡，思忖再三，我决定瞒着东子偷偷打掉这个孩子。
事情就是这样戏剧性，当我听到孩子扑通扑通的胎心时，我的心再一次软了。我想留下这个孩子，他还没有好好看看这个世界，我怎么忍心独自决定他的人生。可是不知怎的东子发现了我的验孕棒。
他怀疑我要偷偷打掉这个孩子，再一次跟我大吵了一架。他骂我自私、冷漠、绝情，我骂他妈宝、懦弱、没有上进心。尽管这样，当婆婆得知我怀孕的时候，还是亲自押送着东子向我道歉。并承诺好好帮我照顾孩子，让我一定要留下这个孩子。
不管怎么说，婆婆对孩子，对我们这个家还是没话说的。看在婆婆的面子上，我再一次低下了头。日子一天天过着，儿子也在那年冬天如期而至。
看着儿子粉嘟嘟的小脸，公婆乐开了花。我们磕磕绊绊也总算是凑成了一个好字，儿女双全，众人羡慕。
为了更方便照顾孩子，我们不得不搬去与公婆同住。在那里，我更觉得自己就是一个客人，一个寄人篱下的客人。
每次做饭公婆都会选东子喜欢吃的，尽管我从来不吃香菜、魂香、生姜，但东子爱吃，所以每盘都有。似乎没人在意我吃多吃少、甚至没人在意我到底吃没吃。
孩子依旧按照公婆习惯的方式带着，我也再插不上一句嘴。女儿自己睡、公婆带着老二睡，东子和我也是同床异梦，我在这个家越来越透明，越来越可有可无。甚至我彻夜未归也没有人问一句。
当我问起女儿是否该开家长会时，女儿居然理直气壮地对我吼：“你居然还知道我要开家长会啊？我以为你只知道你的业绩呢！”
我一时语塞。是啊……这些年我很少接孩子，因为下班太晚。孩子作业也在小饭桌完成，不需要我检查，考试成绩也不公开，我自然也无处查询，家长会也都是奶奶参加。
我真是一个不称职的母亲。可又是什么让我不称职的呢？是我一次次想辅导作业时，女儿委屈的样子？是我一次次想跟女儿谈心时，她冷淡的态度？还是我一次次想插手些什么时，一家人嫌弃的眼神呢？
到底是哪里出了错，我又该怎么办呢？我将这一切都归咎于房子。如果我能拥有一套属于我自己的房子就好了。女儿我可以自己接送、儿子也可以送去幼儿园，没有公婆插手，东子也会上进些。攒了这些年的钱，付个首付总是够的。反正婚是不可能离的，那么再卖掉那套小房子，换个三居室，一家人就能和睦了吧？房子有我一半，也总是我自己的家了吧？我心里这么想着。
09
因为换房，我和东子又一次吵了起来，东子说我不懂感恩，一通抱怨：“我们全家为你付出那么多，你说过一句谢谢吗？为了你自己的梦想就要让全家跟着你忙，你好意思吗？安安，你妈说得对，你从小就自私，一心想攀高枝，你心里压根儿看不上我。”
那一刻，我愣住了，没想到自己一直以来为家庭的付出，在东子眼里是理所当然，甚至一文不值。这一切都是我自己的私心，是我一心想攀高枝，我不无心酸地说：“对！是我自私、我想攀高枝。你们一家人都是无私的、伟大的。我该好好谢谢你，谢谢你们全家，谢谢你在我不想生二胎时，非让我生。生了两个孩子，你什么都不管，孩子长这么大，你连尿不湿都不会换。
谢谢你强制性给我一对父母，让我这个妈妈，都不知道该怎么教育孩子。
谢谢你从来看不到我的压力和委屈，在我加班48小时后，还要我去买早点，并嫌弃包子太凉，要求去换一屉热的。
谢谢你，对我不闻不问，在我半夜堵奶发烧时还要摸黑给孩子冲奶粉，而你却因为我摔破奶瓶吵醒你而破口大骂。”
东子静静地听着我的控诉嘟囔着：“可我以为有我妈，她一直在帮你照顾孩子、收拾家啊……”
“对，是有你妈！可你妈能代替你吗？帮我照顾孩子，孩子是我一个人的吗？我是该谢谢你妈，要不是她恐怕咱们早离了。就是因为她一直照顾着孩子、收拾着这个家，替你尽着责任。是替你，不是替我！”我实在不想继续纠缠下去。
事情就这么过去了，东子没再提，我也没再说起，我们彼此心照不宣。
我放弃了卖掉小房子的想法，而是用自己的钱买了另一套小房子，一套完完全全属于我自己的房子。
我们依旧不咸不淡地过着日子，为了老人、为了孩子，唯独不是为了我们自己。
有什么笑话可以笑一辈子？
晓辉是我们单位的一个笑话筒子。某天早上因事迟到，负责单位生活纪律的新领导问他原因，他的回答令人忍俊不禁。
他慢条斯理地说:王局长，我病得不轻。昨天晚上睡时还好好的，谁知睡着了以后只有一口气，什么也不知道。早上醒来下楼梯时一脚高一脚低，摇摇晃晃的。进了躺公厕，看见什么都不想吃。唉，我得去医院看看医生，问问到底这属于什么毛病。
他的回答惹得同志们偷笑，而新领导却蒙在鼓中，说了句“下不为例”后，还给他批了半天假，让晓辉到医院去就医。
1、女同事是个吃货，在讲到部门团结的重要性时，她说：一根筷子轻轻一折就断了，而两根筷子在一起，可以吃火锅，夹肥牛，夹羊肉，说明团结就是力量，大家才能吃得好。我觉得她说得很有道理。
2、女同事结婚后变得漂亮了很多，我好奇地问她为什么结婚前后颜值变化这么大。女同事神秘地对我说：这个很简单，结婚后稍微用心化一下妆就好了。我更纳闷了，问她：你之前也一直化妆啊？女同事狡猾地说道：以前我化妆的时候稍微做一下手脚，让人感觉没那么漂亮，现在恢复本来面貌，我老公直呼捡到宝了。
3、有一个女同事长得挺漂亮，身材也很棒，有两个男士一直在追她。这两个男的经济和外貌都差不多，都挺喜欢她的。后来女同事选择了其中一个，我好奇地问她为什么没选另一个。女同事害羞地说：选择的这个姓张，没选的那个姓李。
4、2022年2月26日，女儿出生了。老婆把我叫到身边对我说：有了女儿以后咱们生活开销就大了，这张银行卡里有100万，你把它取出来当做生活费吧，密码是咱们第一次见面的日期。没想到老婆这么有钱，我赶紧找到ATM机，输入密码“210815”，哇，里面果然有100万！
5、高中时候，趴在桌子上睡着了，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔。我搂着他的脖子问：哥们儿，你新来的吧？他愣了一下说：是啊。于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台，原来他是新来的班主任老师！
6、漂亮的女同事在上班期间化妆，被老板逮个正着。老板说：工作期间不准化妆。女同事撒娇地说：我现在没在工作呀。俩人相视哈哈一笑，第二天女同事就被开除了。
7、今天去菜市场买鱼，在鱼摊我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚子的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了，怎么还这么贵？”老板淡定地说：“这鱼没死，只是天冷不想起床而已。”
8、想买几只仓鼠养着玩，但我知道2只仓鼠在一起会打架，于是故意问老板：老板，我买两只仓鼠放在一起养行吗？老板说：不行，两只仓鼠在一起会打架。我暗喜：没想到这老板还挺有良心的。宠物店老板继续说道：那你买3只吧，其中两只打架的时候，第3只可以劝架。
9、今个骑车出去溜达，路过一拐弯的时候拐口角站着一美女。美女冲着我温暖地笑，好像认识我似的。我拐过弯后对美女说：美女上车不，我载你。没想到美女给我个白眼就转过脸不看我了，弄得我很尴尬，我只好骑着我的共享单车就走了。
10、昨天晚上加班回家，路上感觉肚子饿就去便利店买了面包和鸡蛋。在出店门时，后面的女收银员冲我喊道：帅哥，你的另一个蛋掉了。
11、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了。从那之后，还真老实了一段时间。
12、医院里一个父亲带儿子看病医生检查后说：“感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。”父亲：“开两瓶吧。”医生：“一瓶就能好。”父亲：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝，这都是在孩子吃奶时落下的毛病！”
13、老婆在纸上写了一大堆数据，对我说：你看，还完月房贷、车贷、水电费，你每个月的工资就这样没了。我问：那你的工资呢？老婆：我的工资关你啥事！
14、昨晚住酒店，房间里有一瓶矿泉水，标价10元，而外面只需要2元。于是，我去外面超市花了2块钱买了一瓶同样的矿泉水，和酒店的矿泉水进行了调换。今天喝着10块钱一瓶的矿泉水，感觉我赚了8块钱，喝在嘴里也特别甜。
15、总公司领导来我们公司视察，晚上酒足饭饱以后，领导神秘兮兮地问我：你们这有什么 娱乐 的地方吗？让我们动动筋骨。我心领神会，然后把他们领到了本地最大的广场舞地盘。
16、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？
17、上小学的侄子和同学打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，我和她聊了一下午，感觉特别投缘。一出学校我就带侄子去吃汉堡，我还没开口，侄子就一边狼吞虎咽一边说：“叔你放心，以后你想来来，我就和同学打一架。”这侄子真没白疼啊！
18、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！
中国的双人跳水，最好的一对搭档是媳妇和婆婆，因为几十年了，她们总是同时掉水。
笑话儿，笑话儿，可笑一时，难笑一世！人生可笑，思前想后，还是笑天下可笑之人。
三人行，遇出殡之仪仗，前有孝子们，中有32抬棺木，后有亲支近份，友好四邻。老大问：你我是走在前面好？并行？还走在队尾好？老二说：队前视而不见，利于行：！老三则言：中间走，看热闹，队尾则感觉不太吉利！
老大您咋走？琢磨后您可笑对一生！
嫂子煮了早晨的粥。端上来。跟侄女说。看看这粥有多少度，（高温）拿了温度计试试。放进粥里。啪，脑回转一下。侄女当时就说。没见过你这么奇葩的妈。[呲牙][呲牙]
1、放假在家，中午时候，读幼儿园大班的儿子邀请我陪他下一盘围棋。
我：宝宝，妈妈要做午饭呢！这会没有时间呀！
儿子：没事！我很快就会把你打败的！只用一点点时间，不会耽误你做饭的！[笑哭]
2、星期天，舅舅来家里做客，小明却叫妈妈陪他去动物园看猴子，妈妈气得怒骂道：“看什么猴子！你舅舅在这，去什么动物园！ ”
3、女朋友撅着嘴对男朋友说：“你看看我那个闺蜜，每次吃饭，碗里的剩饭都被她男朋友帮她吃了！”
男朋友：“你TM吃饭倒是给我剩呀！”[捂脸]
4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩回答说：“估计打不过。”[捂脸]
5、不想做家务怎么办？娶个老婆就可以了，如果老婆贤惠，就会给你做家务，如果老婆彪悍，你就会被逼着学会做家务了！[灵光一闪]
6、二哥到饭店吃饭，突然内急，服务员说店里没有卫生间，你到对面公厕，我们和他有个约定，到那里你就说，我是来吃饭的，他就让你进去了。[大笑]
7、你不得不承认，当今 社会 ，女人可以狂到自称“老子”。
但男人再狂也没有人敢自称“老娘”的！[泪奔]
8、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！
教练说那40是什么？
我说禁止停40辆车。
教练非要把学费退给我。。。[呲牙]
9、“五一”节到了，说真的，还是第一次因为疫情，不能去海边度假，往年都是因为没钱。[抠鼻]
10、每次走在大街上都有人塞传单，我真是美得令人发纸（指）。[笑哭]
11、多年以前你一句保重，我至今没瘦！[耶]
12、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街都归我扫！[机智]
13、闺密的老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着，闺密很伤心，我去安慰她，她边抹眼泪，边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还他妈有精力在外面读辅导班！”[发怒]
14、王四天天玩牌，常常夜不归宿，他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把其他男人带回家过夜。”
王四：“随便你好啦！不过你得注意，不能拉我的牌友！”[捂脸]
15、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”[我想静静]
16、一个人去菜市场买菜问道：“我要买些菜，晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧？”
菜贩子说：“没有，绝对没有！这种事得你自己干！”[我想静静]
17、一朋友请我们吃肥肠火锅，她尝了一口热情地说道：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
结果，那天的饭局散得特别早……[捂脸]
18、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正在高声喊：“卖冰棍！”她只好也跟着喊：“我也是！”[呲牙]
19、一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后容易说实话，于是我问他：“以后有钱了干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道，“太累，我需要双休！”[泪奔]
20、儿子翻看影集，好奇地问妈妈：“和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑挺结实的这个人？”
“傻儿子，那是你爸爸！”
“是爸爸？那现在和我们住在一起的，秃头大胖子又是谁呢？”[捂脸]
一 同事的自行车被偷了几次，又买了一辆后上了五把锁，并挂一牌，上写“看你怎么撬？”
结果他回来后发现车上多了一把锁，牌子上下面新写一行字：“看你怎么开？”
二 公交车上，一个男子紧盯着一位女子，并且和女子靠得很近。那位女子不好意思就下要车，那位男子紧跟着她。
那女子气愤的说：为啥紧跟着我。
男子说：你拿走了我的钱包，不过钱包的链子还挂在我的裤子上。
三 女子是小偷，看见喜欢的东西就会夸奖一番，并且把它偷回来，摆在家里把玩。丈夫对此很是反感。
那天两人逛街，看到天空的云彩特别漂亮，为此女子夸了几句。丈夫说：可惜你的包太小，装不下。
（1）春节期间，家里来客人。老婆忙着弄饭，让我帮忙打下手。
姨侄喜欢吃翠黄瓜丁炒火腿肠这道菜。老婆肯定要满足一下他的口福。
蒸煮焖炖煎炸卤，好一番忙碌，才到了炒这个环节。
在灶上忙着炒菜的老婆大人炒了几个菜品后，发现洗好的黄瓜尚装在菜篮里。于是吩咐本人：“快，把黄瓜拿来切成肉丁，我马上要炒这道菜了！”
本人瞬间石化！……
（敢情，这黄瓜是从猪牛羊身上长成摘来的？！）
（2）N年前，在乡下农村老家居住时，煮饭烧水还没用上天燃气，家家户户都是烧柴禾。由于当时每家每户的牲口都喂养得多，煮猪食是特耗费柴禾的，因此经常缺柴烧。
某天，母亲的干娘到我们家串门，看到家里缺柴的窘况，于是跟我妈建议：你去买个蜂窝炉煤子嘛！
（哈哈，蜂窝炉蜂窝煤倒是听说，炉子也看到过，这“煤子”是个什么东东？！）
1.同事的电动车被偷了，问他：你没上锁吗？同事说：车篓里放着刚买的新雨衣怕被偷了，就用锁 车篓了，谁知道小偷竟不按理出牌，把车给偷跑了[捂脸]。
2.有次投标，投标部比较忙，当时刚好有个施工队负责人在，因为项目中标的话他就负责具体施工，所以就拜托他让他去开标现场开标。他一听去开标立马拍着胸脯说：没问题。然后又问了一些开标流程，当听到说让他唱标时（唱标：就是念投标报价），一下子作难了，考虑了好大一会儿说：还是让别人去吧，我实在是唱不出来啊[捂脸]！
3.同事减肥头天晚上没吃饭，第二天早上也没吃饭，中午本来打算少吃点青菜和豆皮算了，一听说食堂做的红烧排骨立马有精神了，说中午要大吃一顿，问他你不是减肥，怎么还要大吃？同事说：两顿没吃饭了，要是再不补充点营养怕饿死在办公室里，你们一个个那么瘦也抬不动我呀。
幽默可以笑一辈子，了解幽默结构，每天可以笑着起床睡觉，那么人生匆匆，笑着笑着一辈子。
