笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

三四个爆笑小笑话(三个短小的爆笑笑话)

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三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短,在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识,而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的,以下整理了三个搞笑的笑话简短。

三个搞笑的笑话简短1

1、妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。

悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”

悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”

八戒反驳:“那可不行,你的`猴骚味更大,师傅会受不了。”

正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”

沙僧一向老实,想都没想便回道:“师兄,过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了,这是我拉的稀。

2、1、你名花有主,我移花接木。

2、精神病院,你的地盘,你做主。

3、感冒了,本想到医院去打一针,但听说那医生外号容嬷嬷,我还是决定开药了。

4、想喝西北风,可嘴都冻得张不开了。

5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

3、眼镜蛇对金环蛇说:你天天戴一身金环出来炫富,其实全都是假货,含金量为零,当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说:你天天戴副隐形眼镜装斯文,其实你做事很毒,咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说:你出来晃个尾巴我也就忍了,你还设置了一条单调的彩铃,简直难听死了,快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说:你天天跟美女勾搭在一块,专干坏事,不知有多少人栽在你手里,总有一天会遭报应的。

三个搞笑的笑话简短2

笑话大全爆笑简短

1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。

2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

3、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。

4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。

5、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。

7、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

8、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。

9、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

10、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。

11、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

12、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

13、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

14、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

15、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

16、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

17、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

18、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。

22、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。

23、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。

24、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。

25、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。

26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?

27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。

28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!

29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

30、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!

三个搞笑的笑话简短3

笑话内涵简短段子

1、 我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”

2、 载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:“我。。。我想尿尿,”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法,快!”我:“要不这样吧,我把车下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。” 啪,我的脸。女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”囧,“我。。。我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”

3、 “有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。”

4、 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的'眼睛都要看着路! ”

5、 一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

6、 网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。

7、 男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?

8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

9、 “经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃”

10、 “脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!”

11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向屌丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”屌丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了。。。屌丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”

12、 深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

13、 男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧! ”

14、 去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!

15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!

三四个爆笑小笑话(三个短小的爆笑笑话)插图

需要5个爆笑的笑话。

1、爆笑男女:一位游客对女导游说:“我想送你一件礼物,你喜欢什么?”女导游非常高兴,很想让对方送一件贵重礼物,但又不好意思明说,于是吞吞吐吐道:“我爱打扮,给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧!”游客听完,从包里掏出礼物——一块肥皂...

2、冷笑话:我一朋友得了胃肠感冒,于是我俩请假一起坐车回家。刚上车,朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听,男的不想唱,但是架不住女的一直撒娇,结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

3、爆笑男女:一女生与男友分手,做出了一个很奇葩的举动:她登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我这只是对你小小的惩罚...

4、医疗笑话:一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥,医生说:如果你每天跑八公里,连续跑三百天,就能减肥34公斤。三百天后,胖子给医生打电话:我按照您的说法确实减下来34公斤了,但也因此新添了个难题。医生问:什么难题?胖子答:“我现已离家两千四百公里了...”

5、民间笑话:甲:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。乙:哦!是哪两种声音?甲:第一种声音是您唱歌的声音。乙(高兴):嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?甲:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了...

6、校园笑话:早晨起来晚了,连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡,于是就怕在桌子上睡觉,做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒,我纳闷的问:“你们为什么要笑啊?”同桌答:“刚才你睡觉放个响屁!味道很冲!”“那也不至于笑成这样吧?”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说:真香!好吃!”我靠,这下真的糗大了...

7、名著爆笑:刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,忽见关羽跳出来怒目圆睁道:你这么讲是怎么个意思呢?!

8、家庭笑话:老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生!于是,她在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责...”

9、动物笑话:小狗看到大狗哭丧着脸,于是就问:发生什么事儿了?大狗说:考古学家在主人花园发现了大量骨头!小狗说:那是新发现啊!好事儿啊!为什么你还这么悲伤呢?大狗哭着说:那tm是我的私房钱啊...

10、冷笑话:一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是准备一把刀,还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿,他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。这时向导淡定地说:这蛇没毒...

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爆笑简短的笑话有哪些?

爆笑简短的笑话如下:

1、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?

2、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐! ”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”

3、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

4、早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。

晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷,儿子马上来句:我知道了,那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了。

5、父亲:“你真的有孩子了?”女儿:“是的,是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁?”女儿回答“不知道,大夫没说。”

6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”

超级搞笑的短笑话(24个超级幽默搞笑笑话)

1.公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

3.单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?

4.小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢? 妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。。。

5.女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了,男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么,追上男孩就打:“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”

6.“哥们嘴贱被人打了,过了几天,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八。进来就说:对不起,对不起,什么的。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。 “

7.有一次我们公司一男同事跟女同事吵架!突然男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。。。

8.新生刚入学,全班自我介绍。一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!

9.在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。

10.一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !神回复:那个农民的名字叫王中王。

11.前几天科里来了个实习小护士,挺漂亮的。今天早上给一男病人输液,那男人的血管细,试扎了八针才勉强扎上,男病人被针戳的满头大汗,但是仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是很简单的吗?!男病人的媳妇忍无可忍道:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。

12.我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。

13.读书时!老‎师整天都说叫我回家喂猪算了,我当时没听老师的话,‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见!我辜负了老师对我的‎一‎片苦心!

14.有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里 ???”

15.小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”“孩子别着急,你的名字是有来历的。小月啊,快给儿子解释解释……””

16.一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅:”为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:”我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

17.老爸同事的女儿最近摊上事了,她是在一家中外合资的公司里工作的,已经工作了两三年了,最近频繁地涨工资,女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际,还说要送她宝马、房子,父母说女儿出息了,肯定是捞到了金龟婿,赶紧让对方回家坐坐吧,你也不小了,该到结婚的年纪了,女儿却说对方是个女的。

18. 初中的时候。有天在走廊上,我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师,这次你们班考的怎么样啊?班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了,你们班有多少人来着?班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊!班主任∶大宝啊,你过来一下。我∶呃……老师有什么指示?班主任∶这次你考了几名啊?我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

19.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”

20.今天考科三我准备了一个红包,上车的时候悄悄塞给了考官,考官有点不好意思!又不敢当场打开,就温柔地跟我说:美女,很简单的!慢慢来哦!最后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸,写着:好人一生平安!

21.警察抓了一个做假币的,在班房里面记者采访他:为什么做假币?回答:因为真币做不出来!记者:….

22.我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……

23.小时候,发烧到40度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:先捞孩子啊,捞什么自行车啊!!!

24.大叔偷苹果被抓,要关一个月,大叔愤怒地对警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”警察白了他一眼,平静地说:“曾经有只猴子,就因为偷了几个桃子,被关了500年 。”

脑筋急转弯来一个

什么人天天过生日?

6个幽默小笑话

6个幽默小笑话

6个幽默小笑话,我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话,笑话具有篇幅短小排版,笑话来源于生活,往往出人意料,具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容,一起来看看!

6个幽默小笑话1

1、一富婆遛狗散步,途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐:“你管我狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......”

每次的自作聪明都要付出代价,目中无人,仰面朝天,迟早会摔得体无完肤。

2、我暗恋一女生静静。朋友出主意,并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“静静,我爱你!”可是我生性害羞,点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就吼:“卖——蜡——烛!”

不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福,学会对自己想要的东西去勇敢和努力,至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

3、一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。

自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。

4、有一次,我开玩笑问六岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做头猪!”

生活没有既定的.答案,你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

5、一个村长因被 免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”

生和死只是一线之差,有些人用欲望杀死了自己,有些人用希望害死了自己,有些人用无知害死了自己。

6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

6个幽默小笑话2

一、同学:老师,您上课都教些没用的东西,老师:同学,不要妄自菲薄。

二、有一天,老师跟学生说:人做好事才能到天堂,那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊,你这傻孩子,天堂很棒,你为甚么不想去呢?段子:老师,不是我不想去,而是我没办法去!我爸爸说我功课不好,只在家乖乖读书,哪里也不能去。

三、有个老师很自恋。有一天,那个老师在上课时,说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典,说:老师,我的字典借你。

四、网上无处不是键盘侠,朋友圈也有一些,段子那天就特争气了,给我们同龄人长了一回脸,段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片,不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车,你给你爸爸买过自行车吗?”,段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车,我给我爸买的是宝马”,网友纷纷点赞

五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”

六、老师上课要求练习造句,老师问段子:“请用美丽造一个句子”,段子说:“我不知道美丽是甚么意思”,老师又问段子:“请用快乐造一个句子”,段子又说:“我不知道快乐是甚么意思”,老师还是问段子:“请用珍惜造一个句子”,段子还是说:“我不知道珍惜是甚么意思”,老师很生气地说:“你怎么什么都不知道?”,段子惊讶地说:“怎么不会?我不是都造了一个句子吗?”

6个幽默小笑话3

1、某天跟几个哥们做公交,看见车位靠窗座,过道那位置坐了一学生模样的小青年,一妆化得很high的中年妇女走了过去,跟那哥们说让一下,想要要坐那个座位,那哥们纹丝不动,视若无人,中年妇女那个气啊,整整骂了一站地,车到下一站后,上来了一群年青男女,估计是跟那哥们一学校的,上来过后,那哥们满脸笑容,用手语跟那群人交流中...

2、今天逛庙会的时候买了孔明灯,晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯,放的时候小表妹许愿许得特虔诚,完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了,我心想孔明灯这么灵?就问她许的什么愿啊?她HLL地回答说:“我上次许的愿是今年我长到6岁,我今年果然6岁了!”。好吧,妹妹你赢了。。。。。

3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他,从他旁边走过楞没认出来,他追上去解释了半天,他爸还是有些怀疑,坚持要看看他身份证。。。。

4、今天去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

5、她念高中的时候,学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理,各有擅长,但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候,其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是,在姐姐高考的时候,妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年,妹妹高考了,姐姐从大学回来,替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中,老师全都知道,却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学,一时间传为佳话。

6、男朋友在工行上班,听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A,一天晚上已经下班回家了,领导打电话说报警器没开,让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行,到了以后说让出租车司机等等他,一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍,警报响了。a满意的转身,发现出租车司机已经跑了,钱都没要……

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