笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话鉴定(笑话的评价怎么写)

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经典的笑话

关于经典的笑话大全

导语:你知道经典笑话有哪些吗?比较简单幽默的经典笑话爆笑,笑话的素材源于生活,为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的关于经典的笑话大全,希望你们喜欢哦,我们希望能给大家传递更多的快乐,更多的欢乐。

经典的笑话1

1、刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?

2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿,猜不出来吧。告诉你吧,郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

3、“曾经有一个很简单的谜语摆在我面前:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜,猜啊猜。直到有人告诉我答案是:流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒。”

4、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”

5、一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:你还要别的什么吗?

6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

7、“公交车上坐着某男跟某女,车到站了,某男在下车时,不小心把烟掉了,某女见了便说:先生,你烟掉啦!男大怒:你才阉掉了!”

8、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!

9、“嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠喊,交通基本靠走。耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!”

10、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢!四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打多远

11、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!

12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子

13、一家三口,爸爸叫强盗,妈妈叫菜刀,儿子叫麻烦,有一天儿子突然失踪了,爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说,我是强盗,我带菜刀到来,找麻烦来了

14、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

15、如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!

16、上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批:惨啊!

17、“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!”你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈

18、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

19、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐。有一天我去了,我吐了;有一天你去了,猴子吐了。

20、你妈真的很好,你长得这么丑,还把你养大了!你妈真坏,你长得这么丑,还把你放出来吓人!

21、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不。抓贼啊!

22、穿别人的鞋,找别人的路!既让别人找不到鞋,又让他无路可走!

23、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了;月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…

24、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子,三餐食而无味。人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。

25、、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

26、大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了,我们献血去!

27、蚂蚁在森林散步,被蜗牛踩到,结果进了医院,警察寻问,蚂蚁说;一切来的太快了,我还没反映过来。

28、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

29、当代社会多与少:话多的干活少,钱多的在家少,美容多的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿你开心。

30、小驴对驴妈妈说:“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?”驴妈妈说:“猪才回,是驴,咱就不回。”

31、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难

32、请拨打俺的手机号码:谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!

33、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子

34、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了。

35、儿子一边洗澡一边放声高歌,妈妈:“宝贝都几点了?你小声点儿,我怕把狼招来。”女儿:“您也太抬举他了,他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事吗?

36、为什么你的眼里满含泪水,为什么你看着我却身体微微颤抖,我知道,你也知道,我们心中有共同的答案:你不止想我了,而且……别瞎想,我是说你也冷了!

37、一天,大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活,它发誓一定要抱此仇,终于机会来了,把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了,我要绊死它。”

38、别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为———你是猪

39、您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

40、请你在桌子上放一个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这就是提前送你的节日礼物———笔记本垫脑!还是猪头牌的额!听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路520号,房东是你最爱的TA,租金是你的爱,租期是一辈子。恭喜恭喜!

41、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

42、“一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了!”

43、昨晚,我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心。

44、我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去

45、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

46、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒,现教你怎么去毒:先把手机丢近锅里高温消毒,然后放盐,味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止!

47、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去。死小偷

48、"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!"

49、爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪

50、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

51、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

52、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!

53、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

54、“作为黑人帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!”

55、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

56、过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

57、猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”

58、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发

59、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

60、你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

61、新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!

62、“老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀!老师:3乘7呀!小明答道:我不管三七二十一,写了个17”

63、头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!

64、“鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒:算你狠,算计我?我一出是布,他总是剪刀。”

65、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都“不熟”~

66、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

67、“偶尔与你相见,你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面,我的站姿不敢改变,我想用视线与你划清界线,不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链”

68、一家有三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦。一天老三丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说:我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

69、小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,10元。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,35元。

71、一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。

72、"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

73、尊敬的手机用户:由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则,后果自负。

74、"每个故事都是一份缘,不经意的'错过就成偶然。而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘。当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过,憋了半天说:非得头圆啊,扁点行不行?"

75、狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

76、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

77、掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!

78、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在。我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"

79、"小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。"

80、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗

81、小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:“那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!”

82、求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

83、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

84、我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

85、所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。

86、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

87、老师:请用“难过”造句;学生:我家门前有一条水沟很难过。老师批语:老师比你更难过。

88、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;

89、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

90、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你

91、酒吧里,一人正在海吹:等我有钱了,买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道:你这算啥,我现在正在开着地球满宇宙兜风,你们没买票的统统下去!

92、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

93、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着———死了!

94、别驻足,梦想不停追逐;别认输,熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽祝福;要记住,成功就在下一步;迈大步,耶,掉粪坑里了。

95、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

96、一大学生被抓了,敌人把他绑在了电线杆上,问他:你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了。他说:我是电大的爸爸,有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!

97、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

98、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的

99、最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了

经典的笑话2

1、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这bai时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,我淦,我屁股都没擦就跟他打了起来

2、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。

3、约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。

4、取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……

5、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”

6、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃呢?”

7、夏天到了,宿舍里有蚊子,且一楼到五楼的蚊子,一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下:一楼:蝇蝇众生;二楼:蚊中勇者;三楼:蚊中猛士;四楼:蚊中精英;五楼:蚊中至尊;六楼:至尊无上我们的宿舍无六楼。

8、语文课上,老师问同学们:“谁死了,他会含笑九泉。”甲同学说:“鱼死了,它会含笑九泉,鱼儿离不开水。”乙同学说:“渴死了的人,他会含笑九泉。”

9、LZ高中老师一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老师我们六一要放假的吧,我很认真地告诉他,儿童节放假是按年龄的,不是按智商。然后,全班笑了,我感觉他整个人都不好了。

10、记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢!监考老师呼唤我:“同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,师的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。

11、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”

12、小学上课时老师让同学记一个知识点,常会问:“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊:“能!”一天,老师讲完一个知识点,问:“大家能不能忘啊?”然后,同学条件反射地回答:能!

13、老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是草你奶奶!

14、上语文课时,老师问:“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说:“我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。”花花接口道:“你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!”

15、小学时,老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》,《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上,我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了,当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?”

16、准备四级考试时觉得自己过不了,便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了,明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐,她胸前挂着个牌,上面写着“监考员”三个字……

17、老师:“你现英语水平怎么样?”同学:“和我的日语水平一样。”老师:“你还会日语?”同学:“不会。”老师:“……”

18、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人,高一上学期到高三上学期都拿奖金,攒了五千,高三下学期买了个iPhone。后来,高考落榜了……

19、每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”

笑话鉴定(笑话的评价怎么写)插图

世界上最经典的笑话

1,尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【dodo:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】

2, 我的爸爸就像亲人一样爱我。

【dodo:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】

3, 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。

【dodo:这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】

4,周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!

【dodo:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】

5,我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……

【dodo:同上】

6, 有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。

【dodo:这位同学是新时代的苏格拉底】

7, 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。

【dodo:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】

8, 没有背景,就奔前景。

【dodo:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】

9, 眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。

【dodo:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

10,人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。

【dodo:这……还是白开水么?!】

11,马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。

【dodo:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】

12,孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,--那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【dodo:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

13, 人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。

【dodo:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

14,俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【dodo:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】

15,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……

【dodo:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】

16,我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【dodo:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】

17,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

【dodo:深刻!】

18,我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。

【dodo:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】

19,我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。

【dodo:做?!抖……怎么就给做了?!】

20,周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

【dodo:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】

21, 泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

【dodo:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】

22,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……

【dodo:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】

23, 醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……

【dodo:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】

24,在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……

【dodo:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

25,当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。

【dodo:鉴定为BL穿越文!】

26,韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……

【dodo:又鉴定出一篇为BL穿越文!】

27,居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……

【dodo:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】

28,司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……

【dodo:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】

29,司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……

【dodo:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】

30,司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……

【dodo:令人发指啊!我已经彻底无语了……】

31,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

【dodo:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】

32,一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景--那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

【dodo:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

经典笑话

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1:

论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

论坛回复:我们不带你们会热……

2:

楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!

回复:唉,毕竟不是亲生的……

3:

楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。

回复:成鸡思汉。

4:

楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!

回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

5:

楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~

回复:你死过吗?

6:

楼主:请用一句话形容中国国家地震台。

回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

7:

楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。

回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

8:

涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

9:

楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

10:

楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!

回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:

楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?

暴强回复:大叔你弟弟出来了。

12:

楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!

暴强回复:本是同根生,想煎何太急。

13:

楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?

暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

14:

楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?

暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

15:

楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊?

暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

16:

楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?

暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

17:

楼主:男人你要李宇春还是章子怡?

暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

18:

楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?

暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

19:

楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?

暴强回复:谁救砸谁。

20:

论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。 21:

论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。

论坛回复:丫从良了!

22:

论坛楼主:大家说我长得像不像伍佰?

论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)

23:

论坛楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

24:

论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^

论坛回复:中国人+变形金钢!

25:

论坛楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~

论坛沙发:后背上长俩青春痘!

26:

论坛楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了!

论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

27:

论坛楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~

论坛沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!

28:

论坛楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?

论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~

29:

论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

30:

论坛楼主:我得了健忘症怎么办?

论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:

论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?

论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

32:

论坛楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?

论坛沙发:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

33:

论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:

论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!

论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

35:

论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?

36:

论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?

论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

37:

楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。

暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。

论坛回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

女: 嗯,他这礼拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)

最重要的事

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

中国历史上最历害的笑话(^_^)

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

经典误会

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

大学生幽默恶搞经典搞笑歌名

1.王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。

点评:不用这么复杂吧!

2.王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》。

点评:能退货么?

3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。

点评:你们都需要脑白金!

4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。

点评:不错,成熟了!

5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》

点评:不送……

6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》。

点评:多么体贴的小夫妻啊!

7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。

点评:真是人多胆子大!

8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。 

点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!

超级经典简短幽默笑话

互相敌视的两个人,相逢一笑泯恩仇,因一个简短的幽默笑话而化敌为友,这种事例举不胜举。真正聪明的人,总是依靠幽默使社交变得更顺利,更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话,一起来看看吧。

超级经典简短幽默笑话精选

1、 部长,有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”hellip;hellip;“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”“娘的,给她家五万,再闹事再打! ”hellip;hellip;几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千hellip;hellip;”

2、 一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思,我说是很厉害的意思。

第二天老外去女朋友家,丈母娘做了一顿饭给老外吃,老外吃了说了一句。

3、 “啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。

“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

4、 路边看见一张10块钱,我蹲下腰开始系鞋带,系着系着,他妈的,系成死节了。当我解开的时候,我去,我的钱包呢?

5、 手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

6、 一男生特别懒,爱幻想。 一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧! ”

7、 一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”

8、 现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。

9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。

10、 进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。

11、 “您为什么专画 风景画 呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”

12、 商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺hellip;hellip;谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布hellip;hellip;

13、 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。

14、 为什么奥运会 射箭 赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

15、 一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。

他说:当时 毕业 他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。

16、 有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:“换我来。

17、 找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

18、 早上着急衣服穿反了,穿一天也没人告诉我,晚上照镜子才发现,我哀嚎道,“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句,“恩比正着穿好看多了。”我“hellip;hellip;”

19、 刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” rarr;我寻B”rarr; “问卷到此结束,感谢您的配合。” hellip;hellip;感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

20、 高中暗恋一男的,给他写 情书 ,他回了一个您字,以为拒绝了,放弃了,现在结婚生子了,我教孩子第一个字就是您,孩子很快就学会了,我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时,我感觉。。。

   经典超级经典简短幽默笑话

1) 爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪

2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了mdash;mdash;毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

4) 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!

5) 我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧hellip;

6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"

7) 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

8) 过年了,送您一副 对联 !上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

9) 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”

10) 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

11) 小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

12) 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

13) 新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!

14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个

15) 头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!

16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:算你狠,算计我?我一出是布,他总是剪刀。"

17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

18) 世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

超级经典简短幽默笑话精品

1) 小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,。

2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

3) 一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。

4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

5) 尊敬的手机用户:由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则,后果自负。

6) "每个 故事 都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过,憋了半天说:非得头圆啊,扁点行不行?"

7) 狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

8) 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

9) 掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!

10) "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"

11) "小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗

13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:“那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!”

14) 求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

15) 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

16) 我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

17) 所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。

18) 一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

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少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!

狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但***要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?” 小李说:“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗,孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我成吉思汗啊:妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!

有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热……

2: 楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉! 回复:唉,毕竟不是亲生的……

3: 楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。 回复:成鸡思汉。

4: 楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

5: 楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~ 回复:你死过吗?

6: 楼主:请用一句话形容中国国家地震台。 回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

7: 楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。 回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

8: 涯楼主:每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

9: 楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

10: 楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以! 回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11: 楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨? 暴强回复:大叔你弟弟出来了。

12: 楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗! 暴强回复:本是同根生,想煎何太急。

13: 楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢? 暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

14: 楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床? 暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

15: 楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

16: 楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗? 暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

17: 楼主:男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选

18: 楼主:养条狗和养一个男人哪个合算? 暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

19: 楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁? 暴强回复:谁救砸谁。

20: 楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。 21: 论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。 论坛回复:丫从良了!

22: 楼主:大家说我长得像不像伍佰? 论坛回复:只有一半像! (二百五??!!)

23: 楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!! 论坛***:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

24: 楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复:中国人+变形金钢!

25: 楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~ 论坛***:后背上长俩青春痘!

26: 楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了! 论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

27: 楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~ 论坛***:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!

28: 楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢? 论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~

29: 楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。 论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

30: 楼主:我得了健忘症怎么办? 论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31: 楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头? 论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

32: 楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了? 论坛***:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

33: 楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 论坛***:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34: 楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉! 论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

35: 楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?

36: 楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂? 论坛***:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

37: 楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。 暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)

女: 嗯,他这礼拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走)

一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!”

女佣回答:“先生!什么事?”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门,连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4.某***,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!

5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗

最近在学习创作笑话,有一原创不知能否拿出手,和你分享一下——————

我男生今年初三,有一次跟一个女生闲聊,我问她:“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿?很爽吗?”她说:“女生只能蹲着尿好吗?那么我问你:男生为什么站着尿,你来回答啊!!”——嘿嘿,我心里想着她肯定要让我回答:“男生只能站着好吗?”不过她实在是太天真了,她大错特错了——我胸有成竹地对她说:“这你就不晓得了,男生是全能型的选手,喜欢站就站,喜欢蹲就蹲,随心所欲,无所不能........”——她非常惊讶,嘴巴张得很大——她说:“这么神奇啊!那大哥,您能不能也教我站着尿?”我大喊了一声:“立正!站好!看着我!”——她照办了,笔直地站着,炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说:“嗯,嗯!不错!很有精神!你很有上进心,值得表扬!!”她高兴的偷笑着,接着我语气悲伤地跟她说:“你是很有学习精神,不过以你的资质恐难成大器,我教不了你丫!”她有点着急地对我说:“你一定要教教我,作为报答,我也会教你蹲着尿尿!”我对她说:“不是跟你说过了吗?蹲着尿我早就会了,至少四岁之前我是蹲着尿的,而且我蹲着尿还不用脱裤子,只要把肉棒掏出来就行了..........”她懵懵懂懂地看着我,问:“什么肉棒?可以吃吗?”我说:“额.......@#!$@#%#$^$$$^............”,她说:“可以借我用一用吗?”我顿时无语勒!服了!

征集笑话

1.旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,他们怎么做飞机都不买机票哦?!”

答:“他们是加机组的!”

2.乘务员:“您好,请问喝点什么?”

旅客不好意思道:“不喝,不喝。”

于是乘务员小声的说道:“免费的哦。”

旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来“

3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说:小姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!!

4.广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?

海南:亚子汁(椰子汁)

北方:要酒

小朋友;冰欺凌

女孩;酸奶

让我们无语的人;小姐,有燕窝吗?

5.乘务员:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来,好像在寻找什么,乘务员热心上前询问,

“HI, HOW ARE YOU?”

没想到小女孩回过身去,大叫到,“妈妈快来,这里有座位”

7.一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~!(笑) 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白

发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!

8.旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?

乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“

旅客无语

9.一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!

10.那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“

没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“

11.乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“

旅客:“我...要饭~~~~

12..旅客:“我要一杯可乐.“

乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“

旅客:“不是!“

乘务员:“那你是?“

旅客:“我是人,我要可乐!“

13.某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:”小姐能把后备箱打开吗?我有点冷想穿件衣服!”

14..旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?

空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

结果:被投诉……

15..某日,飞行中。

一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!”

16..旅客问:小姐,这是波音什么型号

答:空客320

旅客:我问你是什么型号

答:320

旅客:(比较大声)我问你是波音什么号

答:是空中客车320

旅客:你怎么这么犟呢!是波音几几几!!

答:320

旅客:你说波音320不就行了,乘务员连这都不知道!

17..上来了30多个帽子团,几乎是老人,中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊:前面风大,老人都往后面坐!

18.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红帽进去了,出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的象团员们跑了过去说:快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!一瞬间,满飞机的马桶纸~~~

某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“

乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“

旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“

.......

一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.

一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“

年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“

同时送水的老乘务员,立刻晕倒,

客人平静无事...

大家意外ING...

19一天!一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”

答:“不好意思,这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯,不能带走。”

那旅客马上一脸不服的说:“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家!”

203先生,我们有米饭和面条两种,请问你需要那一种?

要要!

要哪一种呢?

有什么?

米饭和面条两种,请问您需要哪一种呢

沉思半天,问:米饭是什么做的,面条是什么做的?

答:米饭是大米做的,面条是面粉做的!

那,来米饭吧!

倒!!!!

现在最流行的牛的话

人不叫人,叫----淫

我不叫我,叫----偶

年轻人不叫年轻人,叫----小P孩

蟑螂不叫蟑螂,叫----小强

什么不叫什么,叫----虾米

不要不叫不要,叫----表

喜欢不叫喜欢,叫----稀饭

这样子不叫这样子,叫----酱紫

好不叫好,叫----强

强不叫强,叫----弓虽

纸牌游戏不叫纸牌游戏,叫----杀人

被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了,叫----~~~新蚊连啵~~~

毛片不叫毛片,叫----av

追女孩不叫追女孩,叫----把MM

看MM不叫看MM,叫----鉴定

好看不叫好看,叫----养眼

xx不叫xx,叫----日

兴奋不叫兴奋,叫----high

吃喝不叫吃喝,叫----腐败

请人吃饭不叫请客,叫----反腐败

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了

菜鸟:请你做我的师父吧!

大虾:别客气,大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鸟:我有个问题百思不得其解。

大虾:请讲。

菜鸟:我很菜,你可千万不要笑我!

大虾:对天发誓,绝对不会。

菜鸟:oicq含义,是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写?

大虾:……我可不可以收回我刚才发的誓?!(喷饭中……)

菜鸟:我喜欢一个mm,她问我有没有“伊妹儿”,我说没有,为什么就笑我老土?

大虾:你应该立即去申请一个……

菜鸟:弱水三千,只取一瓢!我绝对不会去再申请一个mm的!

大虾:我晕……

菜鸟:听说电脑有两种启动方式,冷启动和热启动。

大虾:对啊,没有错。

菜鸟:冷启动是直接按电源开关开机,不过热启动我怎么*作都不行。

大虾:热启动,就是按alt+ctrl+del啊。

菜鸟:没错啊,我按了,可是没有反应啊。

大虾:你是同时按的吗?要同时按下这几个键才有用。

菜鸟:同时按……这可有点难……

大虾:你试试,慢慢就会习惯的。

菜鸟:我试了好几次,还是不行。

大虾:不会吧?很简单的啊。

菜鸟:没错,a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过,先请问一下,要怎样才能同时按下“l”健三次?

大虾:……晕倒~~

这块石头挺面熟

甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服,决心修练后再比高低。

五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上,移动一老总在外突然感觉内急,只好找公共厕所。

\"干什么的?\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总,我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊?\"大婶。

\"行,多少钱?\"

\"进去5毛,出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费?\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。

\"行,我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便?\"大婶捏住钱问。

\"大便,快点。\"

\"恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了,我先进去,马上出来付钱。\"老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费

,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带,所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

,请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4元钱,如果逾期不交纳,按每日千分

之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完,移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里!!

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

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