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十句幽默笑话
十句幽默笑话
十句幽默笑话，生活中我们总是有很多的人会通过各种方式来让自己获得快乐，比如听笑话，笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，以下分享十句幽默笑话。
十句幽默笑话1
一、十句哄女人开心的话
1、和你在一起只是 我不想给任何人机会
2、这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
3、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
4、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..
5、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.
6、想想和我一同看日升日落的喜悦吧
7、与你相遇是一种快乐，愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽，愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福，愿幸福伴随你到永久。
8、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
9、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。
10、一杯好酒，唯有两个人品味最可口!一种情感，唯有两个人相知最易懂!一个知己，唯有两个人心灵最相通!一生情谊，唯有两个人珍惜最难求!
二、逗女孩开心的幽默句子
1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
2、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
3、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
4、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
5、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
6、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
9、我的孤寂谁来买单，我的浪漫谁来成全，没有你的日子里快乐
10、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案！
十句幽默笑话2
1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆：把头丢了喂狗
2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的'舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。
我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。
十句幽默笑话3
一、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
三、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
六、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是******号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
九、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
十、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗（娘）养的。然后外甥又被一顿海扁！
十一、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
十二、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
十三、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
十四、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
十五、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
拿根辣条砸死你的寓意
零食投喂的意思。辣条是一种非常受年轻人喜欢的零食。成品辣条重量一般为5到10克，长度4到12厘米。这个辣条的重量不足易伤人。所以用辣条砸死你，多为年轻人之间的玩笑话，就是喂你吃辣条的意思。
儿童笑话大全 笑破你的肚子,哪里有,发几个来
1、女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”
然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？
4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：“你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”
好吧，孩子你赢了...
5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
6、出去买菜，老板说:“一块半一斤”
王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”
老板:“行行行，本来就不赚钱！”
唉...替这智商捉急撒...
情侣笑话大全，一对情侣在咖啡厅一起看书
1.经典男女吵架冷笑话，男：“还生气吗？”女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”男：“还分手吗？”女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”男：“下次能不能不吵架？”女：“那你得再给我一包辣条！”
2.家长会上。老师发言词：要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。家长字条意见：要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪，孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。
3. 情侣搞笑笑话大全，一对情侣在咖啡厅一起看书 ，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”男：“没有啊。”女：“没有就不要唱！”一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
4.一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
5.事情就发生在前晚，我和他吵架了，完全是我的错，吵完我就回房间了，他去冲凉了。他冲完凉后回房，我手拿着手机放着歌假装睡着了。他马上拿起我的手机关了音乐，趴下来抱着我哭了，后来我假装醒了，问为什么哭了，他说:我把你惹生气了。
6.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。
7.有一次和他正在看非诚勿扰，他突然转过头来高兴的说：“要不我们也去报名参加这个节目吧！”我说你活腻了？想趁机甩了我是不是？然后他说：“不是啊，如果我们一起上节目就你选我，我也选你啊！”我问为什么，这小兔崽子居然回答说：“这样我们就能免费获得双人游啦！”
8.四五十年代或者更早一点，一般起的名字都是特别土，而且还特别的搞笑，什么狗臭、粪叉、狗屎、臭蛋等等一大堆很难听的名字。有个叫的更可笑，兄弟几个连着叫“乌龟王八蛋”，老大叫做龟，老二叫王八，老三就叫旦，这样一家连起来刚好连成了一句话。听听这些名字其实也是很霸气的，叫起来响当当的！
分享一下，让你看一次笑一次的笑话是哪个？
作为一个快乐无穷的上班族美少女，我最喜欢的就是看一些有趣的笑话。而且每看一次，就能笑个不停，接下来就和大家分享那些年让我印象深刻的一些笑话。
笑话一：
一对情侣，男生一米八五的大高个，女孩子却只有一米五的个子，还有点胖。一天早上刚起床，外面还起着雾，男生带着女生出去买早饭。结果遇到了奶奶，有可能是奶奶的眼镜片起了雾气，就问“孙子，这一大早，你拉着皮箱要去哪里啊”？女孩子顿时一脸尴尬，男生也只能无奈地笑笑。
笑话二：
小的时候，因为特别喜欢吃辣条，就偷了家里的五块钱。后来被家人发现了，老父亲就狂揍了我一顿。他还一直逼问我“你妈的抽屉都上锁了，你是怎么打开的”。迫于无奈，只好招供，告诉他妈妈藏钥匙的地方被我看见了。他假装不行，非让我带他去看藏在哪里，直到我带他找到钥匙，他才信服。结果第二天我又被揍了，我妈说我偷了她100元，人生就是这么让人意外。
笑话三：
本人特别喜欢吃西瓜，有一次去买西瓜，老板说需要15元，但是自己只带了10元。于是就和老板商议可不可以只切其中的一部分，老板说可以。然后他问我怎么切，我说西瓜去皮去籽就可以。老板停下了手中的西瓜刀，望了望我，顿时觉得整个后背都凉了。
笑话四：
某天，一个同学迟到了，班主任询问原因。同学说“家里太乱所以来迟了”，班主任大怒“为了收拾家务你就不来上学了”。同学慢吞吞说道“早上起来，房间太乱，妈妈没找到我，以为我上学就把门锁了，后来还是邻居报的警”。
生活就应该开开心心过好每一天，这样才能让人生更加有趣，发现每一处美好。
