笑话哦本文目录一览：
- 1、有关菜市场的笑话有哪些？
- 2、菜市场的笑话。
- 3、吃货的笑话有哪些？
有关菜市场的笑话有哪些？
1、在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？
他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！ ”
我说：“我想要不辣的辣椒。”
他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很??”
2、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”
想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”
我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”
小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”
3、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。
路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑的问：“为什么？”
老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝??”
4、菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”
我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”
菜市场的笑话。
一次骑 自行车去菜 场买菜，我把车 停在了一个卖菜的 摊前面。
老板大声的喊我："唉！唉！唉！自行车 放一边去， 别耽误 我卖菜！"
我回头说 ："我就要在你这里 买菜。"
老板马 上变笑 说："那你停这 里吧！"
（变 的好快，可以演电影去了）
早上起早去买 海鲜，看 见她们卖 的冰虾挺好的，于是上前去 买。
我："老板！你的冰虾 多少钱一斤？"
老板："十五。"
我说 ："给我秤半斤。"
老板就给 我秤了半斤，我在拿着的时候就感 觉不对 ，好像有东西在里面。
于是我用手在虾 里面一抓，好家伙给我放了二两冰。
于是我就给 她说："你 这个虾 里面怎么还有冰呢？"
老板说 ："当然了，冰虾、冰 虾当然有冰了！"
我：— —！！（我想把老板冰喽 ）
一天下午想去买 排骨。
我说 ："老板给我两条排骨。
等到切下来一看没有多少肉。
我说 ："老板啊！你这肉也太少了啊！"
老板说 ："你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛 买排骨！"
我：— —！！（说 的真有道理）
早上去买 菜，因为很久没有去菜 场了，不知道猪肉已经涨 价了，
以前去买 的时候是八 块一斤，现 在去买一看十 块钱了。
我开 始的时候不知道，
就说卖 肉的："你的肉也太贵了，我以前 买才八块 一斤啊！"
卖肉的也说 了："切！二十年前猪肉才几毛钱 ，你去买吧。"
我：－－！
我又说 ："猪肉涨价的 这么厉害，白菜才一块钱 一斤。"
卖肉的又说 ："白菜一块 ，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！"
我：再次－－！
一天下午没事的时 候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜 场看看。
到了菜场 一看，不知道买什 么。
但是从卖 菜的身边一 过他们 就问："你想 买点什么 啊？"
我说 ："不买先看看。"
买菜的就说 ："你不买 来看什么！ 还不如回家睡觉 。"
我：－－！
一次去菜场买鱼 。
我问 老板："这个 鱼新鲜吗 ？"
老板说 ："这个 吗？反正它早上的时 候还在海里睡 觉呢，你说 新鲜吗？"
我：－－！"真的很新鲜 。
早上去菜场买虾 ，看着虾很新 鲜，因为 是活的。于是就问老板。
我：老板！你这 个虾多少 钱一斤？"
老板说 ："三十！"
我说 ："太贵了！能不能便宜点啊。"
老板说 ："十五！"
我说 ："哇！你一下子就便宜的一半啊！"
老板接着说 ："十五半斤！"
我－－！没说 一样！
吃货的笑话有哪些？
吃货比较单纯、吃货的世界我不懂、抱我看看地沟油、搞笑段子、全是笨蛋，全是吃货、有一哥们长得很凶、又有地方了等精选爆笑吃货的笑话合集20则。
1、男嘉宾问留灯的女生：“你平时喜欢做什麽？”
女生开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”
男嘉宾又问心动女生，心动女生想了想：“我喜欢看书，做家务。”
男嘉宾最终选择了留灯女生。
主持人问其原因，男嘉宾笑着说：“吃货比较单纯。”
2、女儿6岁，问我这几天是不是有奥运会，我说是啊，然后让她去拿平板，打开PPTV准备正些视频给她看。她一把抢过平板，大声说我知道不用你找，有五个甜甜圈的就是奥运会。好吧，吃货的世界我不懂。
3、3岁的儿子是十足的吃货，这天他和妻子在外面逛街，路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈，要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以，都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈，抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
4、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
5、老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？
A猪八戒
B沙僧
C唐僧
学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。
学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。
学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！
老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！
6、有一哥们长得很凶，上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的…
这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了。
7、有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。
吃货的境界我们都不懂。
8、要分文理班了，一平时理科成绩超好的哥们却出人意料的选择了文料，我感觉非常奇怪就去问他原因，他却说：“因为文料班离食堂近。”我差点晕倒！
9、看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？老公：又想吃啥了？我：老公你爱我吗？老公：羊肉串卷馍？我：老公你爱我吗？老公：知道了，全家桶是吧！我：……
10、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！
11、晚上跟老公和婆婆看海底世界，他俩那评论真叫一个绝，啧啧声此起彼伏：哇这条鱼煎了应该不错～哇这种鱼这么丑肯定难吃～哇这条鱼这么大拿来煲汤吧～哇这个火焰墨鱼沾点酱生吃应该不错～……哇你们俩这是看电视么，这是在点菜吧！！！
12、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜欢的人。”
13、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
14、家有宝贝儿五岁，有日忽然问我：
妈妈，我咋忘了我在你肚子里我吃的是啥了
我正忙应付到：我也忘了，他想了想：嗯，我想可能有一堆好吃的。
15、一封温馨五味飘香，一包甜蜜黏黏腻腻，一袋幸福好运连连，一桶健康龙马精神，一箱苹果平平安安，一箩可乐快快乐乐，加上我满满的祝福，愿收到信息的“吃货”愚人节快乐！
16、老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”
17、有人发帖问：“如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什麽？”
各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：“吃光他们的食物。”
18、今天在店门口遇到一个以前特别喜欢我…追我追的特别凶的男的…就问他…为什麽突然不追了…他说：“自从看到你吃牛排不用叉…直接筷子…还要外加一份披萨…外加一份意大利面…在加一杯奶茶之后……我就………”好吧…我承认…那是事实………吃货伤不起啊……
19、我和吃货女友的距离大概就是——我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病”，她却纳闷的问我“思念怎麽变成饼了，我记得以前是水饺的……”
20、1、吃货没有路痴，只有路吃！2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什麽肉？男朋友：兔肉埃妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以……做这么难吃！5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
