笑话哦本文目录一览：
- 1、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”下面是什么.........
- 2、“村里又来新人了...”这个笑话怎么讲来着？
- 3、找一个四川方言的笑话，好像是个村长还是什么领导讲话的，开头好像是说的同志们……
- 4、关于村长剪彩笑话大全
- 5、我想要一些搞笑的小笑话，类似于 1.我伸出三根指头,告诉你5个字,一派胡言。 2.聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”下面是什么.........
原文段是：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了）。主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话）。乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧）。
以下是谐音的相关介绍：
谐音意思是利用汉字同音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。具体指：
谐协音律。
谐和的声音。
字词的声韵相同或相近。
一种修辞方法。出自宋宋庠《送上元勾簿吴昌卿》：逢吉旦兼暮，谐音埙且箎。
谐音就是利用汉字同音或近音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。广泛用于谜语之中。不过，谐音也易引起听讲者之间的误会。由谐音而衍生的游戏非常多种，著名的有日本的语吕合。
以上资料参考百度百科——谐音
“村里又来新人了...”这个笑话怎么讲来着？
刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。
有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。
一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”
老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……
找一个四川方言的笑话，好像是个村长还是什么领导讲话的，开头好像是说的同志们……
一天一位家乡口音很重的乡长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）
专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。
（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )
关于村长剪彩笑话大全
村长：西北农村打扮，操方言，四十多岁
村长：现在各点名了：果汁厂班子成员！锣鼓队！秧歌队！铁炮队！献花队！八大老人！带上各自的队伍往前头站！各呀呀哟，把各就操心操死了么！王一勺，狗狗，菜刀、擀杖提着干啥切，上战场去吗？回回开业就顾忌哈个吃么。前几回领导就说了，曹把个剪彩办的像个结婚的！咋！可乱了可乱了。村上不是第一次剪彩了么！自打农村开发性扶贫政策给曹村上修通了机耕路和人畜饮水两个项目以后，办起了大大小小十几个摊摊了吗！月月都有开业的！头一个挂牌的是“七斤半锅盔馍”加工中心！镇长剪的彩；“十八货郎”物流服务公司，县长剪的彩；苜蓿加工厂市上领导剪的彩。今年八月份十家养猪户联合挂牌成立的一个什么、、、猪业股份，还想请省长剪彩切！各说是你咋不请中央领导来剪彩呢，十个猪头还跑过来跟我说了个啥。（村、、村长，中央领导忙着开奥运会地呢。）中央领导忙地呢，各闲的呢？一把剪子装了三个月了。眼里有村长了吗么，不是各发牢骚咧。都站好！狗狗，你咋就往后头一撮（一坐）？各呀呀哟。你看一下你那个念（脸），揽（像）提里（地里）挖出来的土特产品一样，还趁着趁着的就往前头挤哩！你害怕市上领导看不扯（着）你的乡土气息呢吗？现在，各，就果汁厂开业的重要意义作系个（一个）全面的阐述：
各们下洼子果汁厂，市上的领导非常重视！主动提出了要给各们剪彩哩！说起这个事，前几年庄里好多人都打工去了，好多地也都闲哈了没人种！市上领导动员曹，呀说是，咋要利用退耕还林的有利条件，栽澳洲青苹，以后生产果汁。个别人就是叫不动弹嘛！凉屁股搭着热炕上，揽长处（长住）的一样么！咋，本来一是不懂二是太贵！咋，政府又是补贴又是派出专家指导。你看几年时间，满山满洼的果树都起来了。用洋气的话说，(普通话)“栽果树、办工厂、榨果汁！实现了这个——从初中产品向高中产品的过渡，哈老实地抻(deng)长了现代农业的产业链！”
你笑啥哩，你冷笑着做啥咧，有本事你上来当这个村长来吗，叫你干村长，你不干嘛！给你屋里跑光阴的时候，你沟子里夹得旋风，一到给村里办事情的时候，你沟子里夹得是磨盘！咋，你看，这几年你的光阴好起来了。楼房住上了，双排座开上了！猪场办的红火了！你看你那个狂样，啊，尾巴翘得比你家的上房房背还高么。（“村长，过来过来，村长，看咋个加！各的猪场办的咋个加？美国进口原种猪！头大，腰细，沟子(屁股)圆！性感的很”。）嗯，性感的很，比你媳妇儿还性感咧。狗狗娃，你以为是你的本事好吗？是政策好，是你妈把你养到时辰上了！七五年的时侯，你爷养了三头猪，偷着拉着黑市上，要卖上一个好价钱哩，让公社里知道了，猪要没收，人要批斗。喔时侯有个翠名（罪名），叫割资本主义的尾巴！啊，把你爷哈处（吓住）了。耍狮子的一样吼咧！“猪不要拉地！猪不要拉的！你们光说是要剪尾巴咧，没说是要拉猪的话嘛！咋你把猪尾巴剪了，把资本主义的猪尾巴割了，把社会主义的猪给各留哈！”。狗狗，你问撒，八大老人前头撮着捏，你问撒。三十年前的事！你现在看系哈，只要不违法你弄啥都行！喔时侯就不让你干么！曹这个村为啥着能奔上了小康，为啥着能办起了这么多的摊摊！的的确确的来说，是党的农村政策这个地好！放着以前，你还办猪场切？还剪彩切？你剪猪尾巴切！
不要吵，各善述（阐述）到阿达（哪里）了？各咋忘了。噢办厂。村里两个大户承头，家家都用果树入了股了！家家都是果汁厂的股东。娃娃在果汁厂当工人月月领工资，土地年年能分红！等于说一个萝卜道曹（让我们）给两头子都给切了。土地没闲置，农民的收入增加了！这叫啥？这就叫土地流转！十七届三中全会上都是肯定了的！曹（我们）没防住走在政策的前头着哩！靠你的两亩地挣钱着致富了吗，一亩地打上八百斤，八八六百四十，除过农业化肥和种子还剩几个钱，你光能念的眼，把话说的捏着呢，靠你的那个老鼠尾巴肿了也没多壮。
时间快到了！领导咋还没来？各再强调一个具体事情：出场的各组中，秧歌队的表现最差！秧歌队的，你看你们咋扭秧歌的，脸刷的实哼哼的(学：开心的锣鼓敲出……)！狗狗，谁欠哈你钱着呢吗？市政府欠哈着还是村长欠哈着呢，咋你看！能免的都免了！各种补贴直接到你的卡上了，各想扣都扣不了！给各一点缝缝都没留哈！有人背后偷着笑着哩，人前就不会笑了吗？动作要大一点了，啥，咋去，你哄谁咧？各跳扭了三十年的秧歌！没听说谁的椎间盘突出是扭秧歌扭哈的！就算是扭秧歌把你的椎间盘扭着出来了，喔也现在“新农合”给你报销着哩！生气了，不说了。
董事长！打发几个人过去看一下！到村头看一下，领导咋还没来。啊，啥，打电话？各晓不得电话号码！喔就再等一阵。哎，说起这个电话，各就想起一个事情。你说现在的手机多方便，喔一年土地还没包咧，各早上起来，牵哈一头驴上山耕地切，路过大队部，各就听着老支书么，在打电话着呢。(手摇)公社……公社，梗喘撒（说话），公社、公社、、、、。直到中午了，各从山上哈来时，各就听扯，老汉还在喔达（那里）打着哩：公社、公社！各把你叫个先人，你梗喘吧！哈哈哈。各就在外天（外面），各就说：老支书，你的专线电话还没各的脚跑的快，咋你有啥事情各给你传达去。打了一上午的电话，打得个老汉两个手扶着墙出来了！各呀呀，嘿！你看！各看啥咧？电线上趴个麻雀嘛，看啥咧。你猜他说了个啥？喔呀呀，各说是打了一上午的电话，没打通，你看把喔（那）么多的话都憋在喔达（那里）了嘛。把电线憋出这么大个包包子么！哈哈哈。谁的手机响了！关了！噢，各的。嘿嘿，(接电话：喂，领导，各是村长啊，哦，你走到阿达了？不来了？哎、、、这是，领导、、、县上有事情捏？你看领导，各们下洼子村果汁厂从退耕还林、栽树建厂、人员培训，都是你亲手弄哈的！你现在把卢楚拉到半山上了，你给各们这么手一撒，你说叫各们、、、确实来不了了？(失望)完了完了，领导不来了。叫我自已剪哩。咋办咧。都言喘。王冷眼，平常你的话最多，塞都塞不出， 这一阵嘴让驴踢了吗？啥，你推荐各加！嘿嘿，这个、、、这个事情弄不成。这、、、大家也喔么、、、，大家喔、、、大家同意哈的啊。喔各真个剪切啊。、、、剪！我给各剪！锣鼓，敲！铁炮，放！秧歌，扭，咋来来来，都跟上我。边唱边扭！：农村的春光永不变；风调(着)雨顺、、、(边扭边下)！各还没剪彩呢。(剪彩)下洼子村果汁股份有限公司开业大吉！
我想要一些搞笑的小笑话，类似于 1.我伸出三根指头,告诉你5个字,一派胡言。 2.聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了
“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后，再向右拐。”
“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。
突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“ 嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...
「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。
海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。
在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗？”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗？”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。
“可你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，那就谢天谢地啦！”
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”(吓得大小便失禁！！！)
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中握着什麽东西吗?]
一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛B的啊！！”山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛B的，还都是扯蛋的啊！！！”......
“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”
“是的，过20年。”
“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！！！
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？”
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？” “可我还没有结婚……” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
小华对小英说：「我好佩服你丫！」
「我作文写『妈妈』是“妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。”
你写的是......
“妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我......”」
某日，一位教授问学生：“如果你只剩下三天的寿命，你要怎么利用？”
学生竞相回答：
AA：“我要趁这几天好好陪陪家人……”
BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”
CC：“我要写好遗嘱……”
……
这时教授看见一个同学沈默不语，便问他：“DD你呢？你要怎么利用这三天？”
DD：“教授，我想听你的课……”
全班同学开始骂他狗腿，为了分数不择手段等等，而教授听了大喜，心想现在居然还有如此尊师重道的同学，不禁再问他：“为什么呢？”
他正气凛然的站起来：
“因为听你的课让我有度日如年的感觉！”
一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”
甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！”
乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了。”
甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！
乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！
丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2，主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！
古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”
“可我并没有做什么无礼的事呀”
“我知道我是说如果你想做点什么的话就快点”
班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”
小姐：“我……刚才不是超重了吗？”
有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的分人，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。
亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……
一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”
只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：“我为什么逃跑呢？我又不是小明……”
大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
小偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”
忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
我问女朋友，你爱我吗？
她说，你猜！
我说，爱啊！
她说，你再猜猜！
我。。。。。
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如当发现教徒出现睡意时如何使他们集中注意力。牧师说：“我会突然向他们说：‘昨天晚上，我挎着另一个男人的妻子。”当大家都坐直身子感到震惊时，我便接着说：那是我亲爱的母亲。” 年轻的牧师认为他应试一试这个方法。又一个星期天，当大多数听布道的教徒显出倦意时，年轻牧师大声说道：“你们知道吗，昨晚我挎着另一个男人的妻子。 ”教徒们大吃一惊，都瞪大了双眼看着他。可这时年轻牧师却结结巴巴他说道：“ 天哪！我忘了她是谁来着。”
“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”
儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”
妈妈：“你尿床还算做好事？”
儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”
一位推销员在高声叫卖：
“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：
“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”
男孩晕倒！
有三个人去杂货店买东西，老板就问第一个人说：“你要买什么？”
第一个人说：“我要买一包花生。”
老板就搬弹子，爬到仓库拿了一包花生给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人说：“我要一包花生。”
老板就说：“你怎么不早说？”
这时老板有点不爽，但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿。
爬的时候他就问第三个人：“你也是要一包花生吗？”
第三个说：“不是。”
老板就拿了一包花生给第二个人，然后把梯子收好。
他便问第三个人说：“那你要什么？”
第三个人说：“我要两包花生。”
