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认错字闹出的笑话有哪些？
1、儿子不认识“葩”字，就请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲：“爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？”
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！”
2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。
秀才问：“令丈(你父亲)在哪儿？”县令的儿子答道：“令杖收起来了，因为怕用它打死人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说：“他问的‘令丈’便是你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢？”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！”
妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”
妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”
男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
“了不得，此处有江心贼，不可久留！”
他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”
他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”
8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个“酉”字，说：“你是酉年生的，取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：“中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！”
9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：
“你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。
一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：
“你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。”艾子说：“唐三藏只有三脏(藏)都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？”
11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
五、一个农村老汉坐长途 汽车 走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到高潮时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到高潮了没有？怎么不喊？
讲个笑话逗大家开心一下吧！
1：一天傍晚，小张带着他老婆一起去他单位。
他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌，上面写着“冯军民”三个字。
老婆在农村老家有个亲家叫李军民。
老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说：
“噫！你单位还有个马军民呢！”
小张一听“卟”地一声笑了：
“那不是马！是个冯字！比马多了两滴眼泪呢！”
2：那天下班回到家，刚走进客厅，老婆正在看电视，她高兴地对我说：
“快快看，电视美的很，好看得很！”
“啥电视吗？”
“大王！”
我坐在沙发上开始看了起来，原来正上演着一部抗战剧。
一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。
看着看着，我猛发现电视右边有两个字“犬王！”
“你咋能把犬王认作大王呢？”
笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她，还直报怨我笑话她呢！
3：一次，我拿手机拍了个照片，拍的不好不想要。
这时，村子里一个小伙子看见围了过来，他给我指点说：
“册除册除！”
我一听稀里糊涂地不知啥意思？
好在脑子反应快，好家伙，他原来把“删除”念成册除。
认了半个字。
1、我差不多还在读幼儿园的时候吧，刚认识几个大字，就很爱显摆。
有一次爷爷带着我坐公交车，车子停下来等红绿灯，我看到路边有块广告牌，就指着上面的字很大声的念出来：“香港汇丰银行在厦门没有分行”。
话音未落，全车的人哄堂大笑。
爷爷定睛朝车窗外一看，广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]
……
2、还是我小时候。
有一次的农历羊年新年，街上张灯结彩，到处挂着喜气洋洋的春联。
而我，就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时，在众目睽睽之下，很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。
果不其然，又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]
……
3、说说我外婆吧。
老人家挺关心国家国际大事的，经常在手机上看新闻，还会念出来给家里人听。
但是，老人家的文化程度比较低，也闹出过不少笑话，比如说，她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”，把“临沂”念成“临祈”……等等。
有时候听外婆念新闻，是我们全家人快乐的源泉[送心]
有没有关于老外来中国，因为不了解中国文化而闹的笑话？
1、“中国很行！” 这个笑话颇讨中国人喜欢，说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事：有一次这位友人来华做工作访问，与中国朋友在咖啡店坐定后，聊中国的文化，他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示，虽然中国人一向谦逊，但有时也很骄傲自大，特别是改革开放后最明显。比如，现在大街上随处可以见到——中国人民很行，中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行，有的干脆就是“中国很行”。说完往外面不远处一指，原来，外国友人有所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”，“行”是多音字，除了行xíng，还读háng，外国朋友未能分清，中国朋友听罢哈哈大笑！
2、(注意“大”和“打”的区分)“胜败都是中国人赢”。
曾有一道考外国学生的选择题是这样：“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队，获得冠军。”问：下面哪句话与文意最吻合？A北京现代队大胜大连实德队、B北京现代队大败大连实德队、C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C，考前模拟测验反复强调，结果考场上许多考生还是选B。
这题目源于一则真实的故事：1983年，中国女排和美国女排小组赛上相遇,赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头，争夺冠军,中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫Christr的美国留学生看了报纸后很高兴，认为美国队赢了，在中国同学中称赞自己的国家队，结果弄出了大笑话。据说，直到毕业离开中国，Christr见谁都愤愤不平地称，中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,那还比赛什么呢？
3、“亲爱的姑妈”。
在汉语中，“娘”与“妈”一样，都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信，但一时忘“娘”怎么写了，便自作聪明，以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈……”
4、“含笑九泉”
上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗？”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”
5、“你我都不是东西”。
这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示—— 比如，你我都不是东西！”
6、“方便时候不能来”。
一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。
为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
7、“中国农民越来越贵了”。
此事发生在上世八十年代后期，有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别，在造句时写道：“三中全会以后，中国农民越来越贵了。”
8、 “哪里哪里”。
“哪里”连起说就是自谦，这是一般中国人都知道的，也常用。但初通汉语的外国人W先生不理解。一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮！”
9、“戴安全套”。
帽子是套在头上的，有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师，他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多，要小心。他接了一句，“没关系，我会戴安全套的。”
10、“一起上床吧”。
“上”与“起”有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情，而“上床”还有一起睡觉那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧！”她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。
“你我都不是东西”。
这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如，你我都不是东西！”
“方便时候不能来”。
一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。
为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
“中国农民越来越贵了”。
此事发生在上世八十年代后期，有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别，在造句时写道：“三中全会以后，中国农民越来越贵了。”
“哪里哪里”。
“哪里”连起说就是自谦，这是一般中国人都知道的，也常用。但初通汉语的外国人W先生不理解。一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮！”
“含笑九泉”
上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗？”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。
关于不会讲普通话闹成的笑话
1、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
2、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
3、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
4、鼻子和被子分不清楚
我们学习普通话，从学注音开始。当时解放军里有位文化教员祁建华“发明”了“速成识字法”。此法以注音为拐杖，先学注音，而后对照注音识字。我们也推广此法，对照注音发声。
学习班里热闹非凡。为了帮助记忆，我们谱了一首《拼音歌》，晚上睡梦中都有人在学普通话。学习班里常听到笑话。有个笑话就是一位男老师深夜惊呼，说他的鼻子不见了，吓得室友赶紧拉亮电灯帮他找。
找了半天，有人指着他问：“你发癫了？鼻子不是在你脸上吗？”原来湘乡方言中，“被”和“鼻”都读pi（音“匹”）。那男老师学普通话时还以为二字同音，便也将被（bei）子读成鼻（bi）子。其实他掉的是被子不是鼻子。
5、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
求林俊杰因为中文不灵光闹的笑话
在台湾拍摄健茶道是导演说涮羊肉
他以为是算几片羊肉
不过总体来说林同学的中文很好了
林俊杰语录（很二篇）
1.hello大家好，我是JJ林俊杰。[无可争议的"二语"第一名吧]
2.我比周杰伦厉害...因为我有两个J,他只有一个...[额 那得谢谢林妈妈的取名..]
3.我不会成为摇滚歌手...因为我的眼睛不搭..[你好好唱情歌吧...]
4.我的眼睛很小吗...但它会越来越小...(原来 MV片场对着镜头说)[2J你的眼睛真的有变大呢]
5.我可以把单眼皮变成双眼皮..(开始真的"变")(咏乐汇)[我的2J呀...]
6.我只知道木炭嘛...原来原子炭比木炭更厉害呀..(健茶道广告花絮)
7.--2008大家快不快乐? --快乐! --2008大家有没有不快乐? --.... --不快乐也没有关系,因为2009马上就要来啦,哈哈~~(2008年诺基亚跨年)
8.--知道什么是涮肉吗? --就是"算"有几片肉吗.. --...(健茶道广告花絮)
9.不吃小番茄的原因是 有腥味(07 大小爱吃）[是JM都知道...]
10.我露胸儿...（06 春华秋实 当被问到 曹操 的最大特点时说）[还好2J不是女的...]
11.一个是看上面，一个是看下面，哈哈~~（K-O MV片场 关于旗袍MM和比基尼MM的选择）[说,是哪个筒子荼毒咱乖乖的2J的..]
12.玩...女人...?!(0305 我猜 宪哥问某人是玩什么东西的,让大家猜,结果,JJ说...全场无语..答案,那个人是玩陀螺的..)[好吧 我错了,03年2J刚出道,就什么二语都说了=.=]
13.如果现在让我选择的话,我不会放一个,会放5个,哈哈~~~(搜明星--JJ的二十个小秘密 说到小时候调皮,把钉子放在同学的座位上)[好狠的杀手..呜呜..]
14.那我大概喝道四岁....(0811 我猜 JJ:我记得我是喝母奶长大的 另一嘉宾:人在三岁前是没有记忆的呀 JJ:.... 宪哥:他喝到十二岁..)[宪哥,喝到十二岁的是牛奶..]
15.知道吗,新加坡是有鞭刑的..(0708 小气大财神 JJ惩罚白云,用一类似痒痒挠但硬许多的东东打他的PP,那一下的声音...真的是全场雷到..)[你又不是执行鞭刑的..打那么重,将来你老婆是不是要跆拳道黑带啊..]
16.熟能生巧 哦,我忘了..(笑)(0902 音乐集结号 主持人点 熟能生巧 让JJ模仿天王唱歌,JJ说...主持:(黑线)写的歌太多了)[写的歌多...不是坏处吧==]
17.我还没准备好做一个好爸爸,做一个好老公..(0811 中歌榜采访 主持:应该是先当老公后当爸爸..)[不管是老公还是爸爸,2J绝对是个好男人...不过..那一天,咱JM还要再等几年啊==]
18.感谢念慈庵..(同上 念慈庵赞助中歌榜,所以JJ在说感谢辞的时候说... 主持:是中歌榜不是念慈庵..)[你没生病,不用感谢制药的..]
19.JJ:我刚刚唱歌的时候超紧张.. JOLIN:为什么啊.. JJ:因为你彩排的时候没穿的这样...我眼睛不知道往哪里看...[我就不说什么了...其实吧按道理来说你应该看不到不该看的..]
20.我刚才做访问的时候都说了些什么啊?...[你什么都没说 O(∩_∩)O]
21.我是音乐狂人!..算么?..应该算..[JM:谁说不算我KO了他]
22.男人要有自信,自信的男人,女人都爱,哈哈~~[认真的说,2J,你尽管2,但你是认真的男人]
23.你们也很二好不好,说我二的都二~~(0811北京腾讯星光加油站）[世界上本没有二,二的人多了,也便成了二]
24.我以为两亿..(0811 百度娱乐专访 主持人问百度贴吧会员数)[中国的电脑普及率还没那么高..不过2J全球歌迷应该有两亿吧]
25.买两百张送一条内裤~~(同上 讲到当天晚上在FAB的签售 JM:买一百张拥抱,买两百张亲亲 JJ:....)[我还是想要....亲亲..]
26.他很乖啊...他很有才啊..他(阿杜)每次都这样说(0903 背后的故事 JJ说阿杜怎么评价自己)[杜老爷讲实话嘛]
27.我和他(JJ)结婚已经5年啦~~(0811 北京歌迷见面会 JJ学阿Sa的声音宣传 小酒窝，多说了几句....）[众JM吃醋中]
28.你就是左以泉?你跳啊,你跳给我看啊..(花样少年少女)[我想到一个事,为什么2J演的偶像剧都是演跟自己外表形象反差好大的..]
29.我的创作就像经济一样,也会上上下下,有时快有时慢,哈哈~~[2J在全球经济危机的时候,事业还能大丰收..]
30.那样入戏比较快~(想拍戏的时候有美女带戏,因为)[男人都这么想==]
31.这次我就是希望给我们的发型师一个休息的时间啊,哈哈~~我想传达一个绅士的精神,还能给自己打广告~~(JJ陆宣传)[林老板不愧为老板]
32.秧歌..是什么?(04 快乐大本营 炅炅:下面大家注意啦,我们来让JJ表演一段--秧歌-- 就在大家满怀期待的时候,JJ一脸茫然,说)
33.因为男生上厕所比较方便(如果给你一个再次选择的机会,你会选择做男生还是女生?JJ毫不犹豫的答,男生,因为)[什么二语都敢讲的2J]
34.现在呢,我们要把刚刚准备好的材料,切成碎.(0903 大明星小跟班 回顾04年大明星小料理,JJ当时说的....画外音:切碎就切碎,为什么要叫它切成碎啊)[碎片的片字被你们消音了==]
35.来这边有机会赢大钱哦~(06 小气大财神 第一次上这节目,乃哥让JJ说新加坡普话,JJ:hello大家好,我是林俊杰.乃哥程哥:也没有什么特别呀~然后JJ突然冒出这么一句. 字幕:他满适合走谐星路线..乃哥笑,字幕:反应不错嘛~)[大家要揣摩那语气..]
36.我小时候大家都说我长得像乔斯哈奈特..(08 麻辣天后宫 据说这位仁兄人称哈拉猛男)[2J小时候...或许吧..我觉得还是杀手比较像 猛男)
37.JJ:three words...en..milk brother.. 艾莉丝：乃哥! JJ:his favourite game...艾莉丝:麻将!...（镜头给了乃哥，乃哥的嘴型：这个都知道==）...麻酱面!(08 天才冲冲冲 JJ和艾莉丝是这么把 麻酱面 比划出来的)[这两个娃，都好聪明的...乃哥..milk brother..]
38.我何止是加油,我连蜡,鞋油,牙膏都用上了.(原来我不帅)[您何止是用倒的,连能挤的都用上了]
39.老天啊,你下雨,我撑伞,你放晴,我戴帽,现在像我这么听话的小孩已经不多了~(原来我不帅)[那,咱童鞋们都是听话的小孩]
40.蓝波:金莎,张沙沙,阿Sa，你选哪一个？.....JJ:都是sha...(0907 名师高徒)[准确的说,这不算二语,因为真的,很机智的说]
41.主持:俊杰你来台湾多久了 JJ:八月..字幕:八月?! 众人:八个月...[关于2J刚到台湾时语言不通的笑话实在太多了]
42.许环良老师的嘴巴很贱..(0811 onyes933专访)[额....跑开]
43.香蕉为什么不能晒太阳呢?因为它会脱皮.(完娱JJ日本行 讲的冷笑话)
44.张飞的妈妈叫什么? 无事,因为无事生非.(宣传 曹操 时期的冷笑话)[冷啊,这冷风吹的跟不要钱似的]
45.刚才的开场大家喜欢吗?...我也很喜欢,但也,很喘,呵呵(0903 新城极品好男声音乐会)[JJ辛苦了..]
46.最近我在拍一部偶像剧叫 原来我不帅,大家说我帅吗? 几万JM扯着嗓子:帅---(0710 上海演唱会)[几万人说自己帅的感觉...那叫个帅..不过2J你真的有变帅]
47.咏哥:小眼睛有什么好处啊 JJ:小眼睛看的精准(咏乐汇)[就为了这句话,没背过单词但也能凑合考试的我特地背了精准这个词 accurate，这辈子忘不了]
48.问 每只小鸟都有的(用JJ的歌名回答) JJ:哦,翅膀!我刚刚想到哪里去了...我想到了另外一首歌,就是每只小鸟都想飞上星球...(0810 娱人码头)[只能说 玩音乐的 好有想象力==由此可见2J是个浪漫的人...]
林俊杰语录 （感动篇）
1.不要伤害我的歌迷![谁敢~]
2.我的歌迷都很乖.[是滴~听着好窝心]
3.我宁愿自己受伤也不要你们受伤.[啊,才不要!JJ可只有一个啊]
4.危险动作,在家千万不要学哦.(拍K-O MV受伤后的第一句话)[不会的不会的!可是..我们好担心你的伤..]
5.别忘了吧钱包里的卡给我(为512地震捐款,二话不说直接把钱包捐了,事后跟工作人员说)[说的好可爱]
6.主要是听话,不要吵架,有时歌迷之间还是会有小摩擦.(最不希望JM做什么)[没有没有了,JM是团结的]
7.没有你们的支持,没有你们的笑容,我什么不是(0811 快乐大本营即兴创作 唱完之后我们看见,JJ抬头的瞬间,眼睛湿了)[还有什么话说呢,泪水,将我淹没]
8.歌迷与我的关系,已经像豆浆油条般永远浓得划不开了.[嗯!!]
9.未来的路要怎么走,我不知道,但我知道还有你们.(0903 背后的故事)[未来的路你会像现在一样,一步一步踏踏实实的走,记得,我们也永远有你]
10.流行音乐的感觉会变,但有一种情感是不会变的,那就是感动.[是的,你一直感动着我
们]
11.创作是我的心跳,音乐是我的灵魂,你们是我的动力.[2J国文学的不错呀,排比句..撒花..]
12.只要我林俊杰有声音的那一天,我就会一直唱下去.(JJ陆广州歌友会)[我们会一直听下去]
13.我觉得音乐对我来说就是一种使命.[您就是一玩音乐的主儿]
14.珍惜每一天,珍惜身边的人.(0708 鲁豫有约)[会的!]
15.上帝创造的一切都很美好,我们要珍惜,也要知足.(BLOG)[2J信基督..]
16.每个人都有创造的灵魂,只是没有发现而已.[你让我们慢慢发现着]
17.(海蝶的)一哥?哈,我永远不会把自己摆在一哥的位置,如果有一天我觉得自己是一哥的话,可能就是我走下坡吧.[这一天永远不会来]
18.我最穷的时候是我刚出道的时候,因为刚刚出道还没开始赚钱,就开始买一些器材...需要做音乐...所以我几乎都每天呆在家里,很少出去吃饭,每天只吃一餐,那时候真的很夸张.[心疼..]
19.问 如果你是黑武士,你最想保护谁? JJ:...不知道诶...(已经开始问下一题)噢!我想到了,我要保护我的歌迷!(九天音乐快问快答)[咱JM说,我们也想保护你呀...你的嗓子..你的感冒..]
古人关于不识字闹出的笑话
枇杷琵琶
有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上错写成琵琶。
县官失笑道：‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差！
有个客人应声道：若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。
