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关于汽车的幽默段子
; 车主在用车玩车的过程中，出现过一些好玩的事情想跟朋友分享，像买车时的喜悦，用车时的尴尬等等，但是有照片之后，突然发现词汇不足，近些日子也有不少车主在查找“关于汽车的幽默段子”。就收集了31条语录，希望车主网友能用得上。
1、 “买发动机送车。”
2、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
3、关于新年的优美句子
4、警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
5、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
6、如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
7、 “马自达：不是在研究转子，就是在研究转子的路上”
8、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。
9、市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
10、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
11、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是polo。
12、“百年福特，毁于长安！”
13、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
14、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”。
15、 对老婆忠心不贰第三小我：“我，事一次也没有狗扯羊皮的。身后太太，志不娶我立。”
16、“上坡不跟汉兰达，下坡不超凯美瑞。”
17、 天一，着车横冲直撞市长的儿子开，差人抓住闯红灯给。驾驶证给我差人：“把。”
18、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是qq和spark。
19、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
20、关于流星的优美句子
21、 聚会上同窗，人在说买手机的工作两个穿戴很像土豪的。哎我说A：，B：4S有点贵了买4S怎样样啊？，就够用了我感觉4。暗鄙夷到我心里暗，充胖子的_丝你俩打肿脸，机还这么抠抠搜搜的买个停产老苹果手。去调侃一番正预备前，A说只听，比还不错啦“4S性价，到30万只贵出不，不算大”压力还。个擦我勒，911卡雷拉啊本来在说保时捷，仍是退散吧我等穷逼。
22、关于秋天的伤感句子
23、 汽车发卖核心一农人到某，桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”只见他掏出2000元人民币往，你的钱不敷啊”停业员大惊：“，00’吗？”停业员：“那您出门往右拐农人疑惑：“外面不是写着‘桑塔那20，马才325”那家公司的宝。
24、如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
25、 “这辈子开不开得上豪车，就看众泰了。”
26、关于晚霞的好句子
27、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
28、 着小曲儿开着车哼，儿自由心里倍，带里窜出小我来冷不丁右侧绿化！车闷死一脚刹，躺倒在机械盖子上但这家伙顺势就。碰瓷啊我靠！车记实仪啊我没装行！这家伙并要报警我下车预备质问，里掏出个行车记实仪只见这家伙从衣兜，：“大哥对我说，？给您优惠价”买行车记实仪不。靠我，都这么拼了这岁首推销？
29、适合平安夜搞笑句子
30、 周后一，字路口的红灯前相遇三人驾车在一个十。三个在失声痛哭前两个发觉第，缘由问其。
31、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
学车时遇到的搞笑段子，你听过哪些？
1.一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
2.报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
3.以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。
4.学科目二，教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”
5.“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
6.我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
7.自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！
8.要起步了，一哥们儿因为紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！哈哈哈哈哈。
9.上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”
10.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
11.教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
12.跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把整个脑袋都伸到窗子外面看。教练沉默2秒后怒吼：“我说的是车头！”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！
13.倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！”我：“我承认我驾驶技术差，可考官你也太夸张了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”
14.那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
15.路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”
16.考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
17.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
18.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
19.小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
20.可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。
拿到驾驶证的爆笑段子有哪些？
拿到驾驶证的搞笑说说：
1、驾照到手，天下我有！
2、考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！
3、道路千万条，别走我这条。
4、秋名山车神上线了。
5、喜提驾照。
6、不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！
7、感谢教练，女司机持证上岗。
8、好不容易到手的驾照，给你们看看。
9、好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三3.31科四4.17完美满分通过。
10、剩女司机上路，追尾必嫁！
11、司机小黄上线。
12、激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。
13、各位出门要小心我要开车上路了。
14、驾照到手，开心极了。
15、感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！
16、车牌号xxx，请及时避让。
17、菜鸟起步。
18、我怀疑我在开车，并且有证据。
19、代驾××已上线，开始接单。
20、新手司机上路，各位请注意。
21、把你们车标都给我准备好了
22、有想要出去兜风的吗？
23、马路杀手新鲜出炉，请各位好友见车回避。
24、杀手上路，路人回避。
