笑话哦本文目录一览：
- 1、警界有哪些经典笑话
- 2、关于警察的笑话
- 3、警察中流传着哪些经典"笑话
警界有哪些经典笑话
1、新入警，需要在交管所实习交警三个月，实习不给配车，我买了一辆山地车到处跑。
执勤时候把车停我屁股后面。
你们应该猜到了，我疏导交通完了回头………
车被偷了。
#找回来？这种丢人的事情能让熟人知道？#
2、关于违章变道的。我都是教育一下，纠正错误之后都放了，毕竟：扣两分，罚一百……知错能改就好。
抓到一妹子不按导向行驶，敬礼要求看了驾照之后，她一个劲儿：警官…mua……不要罚我……mua……我不会再犯了...mua………巴拉巴拉………”
我我脸红脖子粗……“驾照拿去，快走！！走！！！！”
她开心的开车跑了，还大声喊：“我回来找你，mua……”
3、因为工作原因回家挺少。某次回家和老爹聊天。
他抽着烟欲言又止：“你老实告诉我……………你是不是不喜欢女的？…………对男的是不是………”
"(๑•ั็ω•็ั๑)"我当时就这样呆呆的看着我亲爹。
（ps:男女比例失调，又过于繁忙，职业名声又臭的恶果呀…）
4.昨天的事儿。
昨天是国庆后休息的第一个周日………
天黑时候看到街对面有两个摇滚青年骑着一辆没有牌照的摩托车，二环也如此嚣张。鉴于他们已经被等红灯电瓶车大军困住了。
我就用必须帅气的姿势横穿马路，过去让他们知道驾驶无牌机动车的后果。
我都感觉我有电影大片的那种拉风的特写了！！
还有他两惊恐困兽犹斗的特写，想起炉石传说里纳克萨玛斯瑞文戴尔男爵（谢谢 @王二朗 提醒）的台词：“待宰羔羊”！！
过中间隔离栏，左手撑栏，左脚抬起，右脚发力，123，哎呦我艹…嘭……
“啊呀………”人群一阵惊呼！“警官，没事儿吧？”
疼痛让我根本爬不起来，但是面子要紧。“没事！！”
然而，
红灯转绿那两个家伙绝尘而去！！要不是我这会腿疼，以我博尔特的速度！！
我往回又要过隔离栏，用的是老人家那种很伤裆部的动作………
突然理解古人说的“英雄迟暮，龙行潜水”的悲哀。
我的眼泪不自觉的流了下来。
早上起床，大腿淤了一大块，摔腓骨神经了………
5.局里有兄弟说山地车电瓶车被偷…
上个星期，全局交给物业公司的保安来管理………
需要用保安来管我们了，
我都不忍心自黑…
6.其他地方看来的：
报警内容:报警人称其朋友在洗手间看到鬼,要求民警协助。 出警处置:民警到达现场后,报警人要求民警清查洗手间,并进行“驱魔”,民警使用伸缩警棍挥舞做法后,告知报警已经设下结界，不会再有“脏东西”，报警人对民警出警表示满意。
1、新入警，需要在交管所实习交警三个月，实习不给配车，我买了一辆山地车到处跑。
执勤时候把车停我屁股后面。
你们应该猜到了，我疏导交通完了回头………
车被偷了。
#找回来？这种丢人的事情能让熟人知道？#
2、关于违章变道的。我都是教育一下，纠正错误之后都放了，毕竟：扣两分，罚一百……知错能改就好。
抓到一妹子不按导向行驶，敬礼要求看了驾照之后，她一个劲儿：警官…mua……不要罚我……mua……我不会再犯了...mua………巴拉巴拉………”
我我脸红脖子粗……“驾照拿去，快走！！走！！！！”
她开心的开车跑了，还大声喊：“我回来找你，mua……”
3、因为工作原因回家挺少。某次回家和老爹聊天。
他抽着烟欲言又止：“你老实告诉我……………你是不是不喜欢女的？…………对男的是不是………”
"(๑•ั็ω•็ั๑)"我当时就这样呆呆的看着我亲爹。
（ps:男女比例失调，又过于繁忙，职业名声又臭的恶果呀…）
4.昨天的事儿。
昨天是国庆后休息的第一个周日………
天黑时候看到街对面有两个摇滚青年骑着一辆没有牌照的摩托车，二环也如此嚣张。鉴于他们已经被等红灯电瓶车大军困住了。
我就用必须帅气的姿势横穿马路，过去让他们知道驾驶无牌机动车的后果。
我都感觉我有电影大片的那种拉风的特写了！！
还有他两惊恐困兽犹斗的特写，想起炉石传说里纳克萨玛斯瑞文戴尔男爵（谢谢 @王二朗 提醒）的台词：“待宰羔羊”！！
过中间隔离栏，左手撑栏，左脚抬起，右脚发力，123，哎呦我艹…嘭……
“啊呀………”人群一阵惊呼！“警官，没事儿吧？”
疼痛让我根本爬不起来，但是面子要紧。“没事！！”
然而，
红灯转绿那两个家伙绝尘而去！！要不是我这会腿疼，以我博尔特的速度！！
我往回又要过隔离栏，用的是老人家那种很伤裆部的动作………
突然理解古人说的“英雄迟暮，龙行潜水”的悲哀。
我的眼泪不自觉的流了下来。
早上起床，大腿淤了一大块，摔腓骨神经了………
5.局里有兄弟说山地车电瓶车被偷…
上个星期，全局交给物业公司的保安来管理………
需要用保安来管我们了，
我都不忍心自黑…
6.其他地方看来的：
报警内容:报警人称其朋友在洗手间看到鬼,要求民警协助。 出警处置:民警到达现场后,报警人要求民警清查洗手间,并进行“驱魔”,民警使用伸缩警棍挥舞做法后,告知报警已经设下结界，不会再有“脏东西”，报警人对民警出警表示满意。
来源：
关于警察的笑话
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子！！
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的猪, 猪奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
警察中流传着哪些经典"笑话
1、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！2、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”3、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”4、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”5、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”6、上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……7、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”8、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”9、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”-弟弟（大惊失色）：“真的假的？”-妈妈怎么会骗你？”-真的喔，那她是怎么死的？”-这个啊……买泡面时出车祸……”10、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”第10名、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人吃的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。第9名、最佳音响奖那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了第8名、手机商特别奖我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里第7名、IT年度奖修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~第6名、中文文学奖公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！第5名、生物和谐奖重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌人和瘦肉型猪配种场第4名、最佳阅读奖去华师大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡第3名、最佳服务奖一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷：这算什么法啊？可也没有法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……第2名、最强爱心奖我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。主持人问他：你想点歌送给谁？我当还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！第1名、年度大奖！我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当情景，她说当她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。
