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10秒内哄女孩子开心的笑话
10秒内哄女孩子开心的笑话
10秒内哄女孩子开心的笑话，现实生活中男生都在为如何哄女孩子开心而烦恼，特别是有那些不善言词的男生就更加的难了，就是有心也无力啊，以下是关于10秒内哄女孩子开心的笑话。
10秒内哄女孩子开心的笑话1
笑话1.十句哄女孩子开心的笑话。夫人永远是正确的。如果夫人错了，那永远是我。
笑话2.白天有你就是梦境，夜晚有梦就是你自己。照顾好自己，别感冒流鼻涕;如果偶尔打喷嚏，那是代表我想念你!
笑话3.妻子，根据你昨天的出色表现，现向你颁发锦旗一面，授予你21世纪新好妻子称号!
笑话4.昨天晚上我托蚊子来找你，让它告诉你我很想你，让它替我亲你，你若问我多么想你?如果问我爱你有多深?大大小小的东西代表着我的心。
笑话5.工作每天都有压力，按时上下班，你就可以把工作做得很好，老婆，无论多苦多累，我都会支持你，好好干!
笑话6.结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜欢进商场，我喜欢逛街，结婚后，你喝可乐我吃白菜，每天陪你逛商场;为了你，你爱我，我爱你!
笑话7.看着你，我害怕触电;看不见你，我需要充电;没有你，我以为自己会停电。我的职业是爱你，想你是我的事业，抱你是我的专长，亲你是我的专长!
笑话8.音响在播放着《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱着《我是一只小小鸟…》妻子冷眼看着道：“哟，还挺有自知之明的!”
笑话9.妻子，我的心是你的外衣，把你收起，把你包围，宠护你，把你珍惜，让雨季不再阴霾，让无星无月之夜不再神伤。像许诺一样，承担着一辈子的关怀和守护!
笑话10.妻子…我真是太笨了。我不知道怎样才能哄你开心，你生气了。但在我心里，你真的是最美丽，最温柔的女人，做过最好吃的菜，做过最光亮的地，做过最干净的衣服，做过最好的管家，娶到你真是三生有幸!
10秒内哄女孩子开心的笑话2
1、入学的第一天，我打了同桌，老师说叫父母。我说:没关系，我一个人就能赢他!
2、男：嫁给我吧!女：你说我们结婚会幸福吗?`男：当然啦。女：你怎么知道?男:就算不能爱，也能友谊天长地久。
3、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，用电线杆摇动鞋子。一个人经过那里，以为我触电了，就抄起棍子给我两根棍子!
4、醉汉不小心从三楼掉下来，引起过路人的参观，警察来了:发生了什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
5、甲:老同学，好久没见了。现在的年薪是多少?乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦?乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的。
6、中途遇到父亲买彩票，问他父亲，如果你赢了大奖，你打算怎么花，父亲看了我一眼。你在做什么，你在做什么?
7、我们经理说卖保险需要不要脸的精神，这就是你进女厕所卖保险的理由!警察问。
8、一天，家里的电话响了，因为在父母家门口没有接，但父母总是不接，我只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器送给我…
9、老师:小明说:如果每滴水都能代表祝福的话，我会送你一片海洋，做模仿练习!小明:如果所有的花都代表祝福的话，我会送花圈!瞬间全班轰动!!!老师：滚滚滚，马上滚!!
10.今天一个二手女生出去表白:“姑娘，我看你长得挺漂亮挺正直的。百年后能不能埋在我祖坟里，当镇墓辟邪?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
11、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我?女:每次看到你心跳都会加速，脸红，我以为和你在一起会生病死亡。
12、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早操，他认为老师一定要早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
10秒内哄女孩子开心的笑话3
1、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
2、真的，输了你，赢了世界又如何？
3、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
4、*真得要涨了，心里觉得爱党了，能给孩子奖赏了，见到老公敢嚷了，可尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见帅哥心痒了，包二爷不是梦想了！
5、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
6、如果能用一辈子换你停留在我视线中，我将毫不保留。
7、高雅的女人，看背影就知道；奋斗的女人，听脚步就知道；和善的女人，看笑容就知道；优秀的女人，看你就知道；愿优秀的女人，永远漂亮。
8、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧！
9、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱，也不会让我成为永久的.孤魂。
10、诚征女友：*格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
10秒内哄女孩子开心的笑话4
1、小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。
2、生活小窍门：睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元，人能活到70岁，那么睡懒觉可以节省4×365×70，大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们，你们还在犹豫什么呢？赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。
3、最复杂的关系，她老公养小三，小三养小白脸，她去勾引小白脸，等于，她老公的钱，花小三上，小三花小白脸上，小白脸花她身上，总归是她的。
4、一提到隔三差五的流星雨，我就感叹，原来地球也是一路枪林弹雨走过来的。
5、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
6、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......
十句哄女人开心的幽默笑话
十句哄女人开心的幽默笑话如下：
1、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
2、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
4、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。
5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
6、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。
7、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。
8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
9、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!
10、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。
哄女孩子开心的话
1、我能想到最浪漫的事就是和你一起发财。
2、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。
3、来啊，相互喜欢啊，反正一辈子那么长。
4、怎么办?我家的狗离开了你都不吃不喝。
5、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。
6、冬天来了，没人给我织围巾，哼，我自己买一条去。
急求最搞笑的笑话，适合给女生讲的~~~~
一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
十二、我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：
十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
十五、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去
经典有趣的笑话故事
经典有趣的笑话故事7篇
经典有趣的笑话故事1
1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下
旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我：“儿子，是不是又犯错了”
“没有啊”
“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”
“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
经典有趣的笑话故事2
1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?
答曰：“室友……”
3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。
然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”
我说：“那是小宝宝在里面?”
她：“宝宝在里面热不热呀?”
我：“你在妈妈肚子里热不热?”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
经典有趣的.笑话故事3
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
经典有趣的笑话故事4
一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。
猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”
大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"
说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。
猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。
第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”
经典有趣的笑话故事5
1、“姐，你朋友多吗?”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话?”
“只要长得丑，四海之内皆朋友”
2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?
我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?
小子，我保证不打死你。
3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。
小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。
小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”
经典有趣的笑话故事6
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。
乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事
从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”
经典有趣的笑话故事7
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。
“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”
“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。
“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
女朋友让我给她讲笑话 求几个搞笑一点的。
采纳我吧！
姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方18，最讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:hey girl ，where are come from ？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁了，姑奶奶河南郑州的-_-
? 春晚节目单1.开场舞《我们好幸福》CCTV全体记者。2.小品《卖拐3》赵本山刘翔。3.相声《塑化剂算个屁》中酒协4.小品《垃圾箱里孩子们》贵州民政局。5.儿童歌曲《爱我你就虐虐我》颜艳红6.歌曲《微笑的局长》陕西安监局。7.歌曲《爱在商学院》王石。8.杂技《12秒》雷政富。9.小品《平坟》河南民政局
? 现在的女人真是太娇气了！下午和女朋友一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
? 一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。
? 如果说。。。女生平刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王，那男人呢？平刘海是正太，斜刘海是二流子，中分是傻B，差别怎么那么大呢？
? 今天是2012年的最后一天，这一年，我们调戏了杜甫,模仿了甄嬛，认识了鸟叔 拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳 这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖 你会怀念么，这意义非凡的2012。
? 床前明月光，想喝酸辣汤。人比黄花瘦，犹记回锅肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！！！
? 香烟相亲回来，经过一番思考，决定嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
? 儿子上幼儿园了，学会了《喜洋洋与灰太狼》的主题曲，一天到晚不停地唱：“喜娘娘 美娘娘 懒娘娘 沸娘娘 什么娘什么娘 什么娘都喜娘娘 娘来的日子很平常 娘嚎的声音像饿得慌 我们都是一群小小的羊”
? 驴说：人蠢却说蠢驴。 2,牛说：人说大话却叫吹牛B。 3,猫说：人搞诡计却叫猫腻。 4,狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠说:人没远见却说鼠目寸光; 6,老虎说:人装模做样却说狐假虎威; 7,鸡说:人的小东西却硬说是小鸡鸡; 8,狗勃然怒道：最可气的是, 男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
? 1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢
? 2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
? 3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
? 4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
? 5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人**了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
