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1、物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”从后面悠悠地传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！
2、我承认快30岁的我长得有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔我也能接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕是四十岁的人喊我大哥，我也认了！可你五十多岁的大妈问我有没老伴是几个意思？
3、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：W槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。
4、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了
5、老王：“大湿，你是怎么看待网上的女神？”大湿：“她们就像是方便面。”老王：“大湿的意思是用来泡的？”大湿：“不，图片仅供参考。”
6、妻子下班回家忘记带钥匙，就喊老公开门。老公就逗她：“请输入密码。”老婆说：“我是你女人！”老公：“密码错误，请重新输入！”老婆：“你欠扁啊！”老公：“密码正确，登录成功。”
7、同学聚会的时候，个个同学都在炫耀自己，我实在忍不住了，一拍桌子说：你们都不要炫耀了，我是炒股的，这下没有一个同学敢说话，还抢着买单，大家知道为什么吗？
8、生活不止眼前的苟且，还有百思不得其解
9、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
10、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材和颜值，根本进不了宫！我…
11、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释…老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。o
12、出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？
13、老婆出门没几分钟就回来了，我问她找什么？她说钥匙忘带了，我郁闷地问：那你刚才怎么进来的？她随口说：用钥匙打开门进来呀…心累！
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