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曾九爷和傻三爷的关系
民间笑话与相声艺术之间有着渊源关系，传统相声有许多作品都是由民间笑话移植改编的；《笑林广记》成书于清代，书中很多笑话成为相声的创作素材。相声大致是在民间笑话和古代笑话的基础上发展起来的。从民间笑话到表演艺术，移植改编后的组织结构和表现手段， 在编织故事、设置情节、塑造人物方面，通过矛盾冲突、言语行动、包袱运用等采取的方法和形式，涉及很多艺术技巧，谈一点学习体会，浅而且陋，仅供参考。
民间笑话为编织故事带来了根本或起点
笑话只有三言五语，讲一件事情的变化和经过，来龙去脉清楚，人物性格幽默，情理中产生的笑料充满理趣。民间笑话具有一定的典型性，反映的内容和人物似曾相识，能引起生活中类似事物的联想，有着极广的发展空间单口相声就是以民间笑话为基础，经过丰富内容、精心结构，转化为一种艺术表演形式。
例如《夫人属牛》原文：
一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生日，亦在目下乎?”众吏曰：“不知，请问其属?”官曰：“小我一岁，丑年生的。”
大意说的是知府过生日，属鼠，知县送了个金鼠，下个月太太过生日，属牛，弄个金牛得多少钱，活的了吗？
这段民间笑话改编的单口相声《属牛》,根据故事来源的根本和起点，结合当时当地的现实生活，突出了现实意义，事件中阐发了道理。
以解答问题的方式结构故事，首先提出“三年清知府，十万雪花银”是怎么得到的？后边回答知府来钱的道儿，因为知府管辖的县有穷有富，天津周边宝坻、武清管多少个村子？为什么宁河富？北京顺天府都有哪些县？进项小的县管多少个村子？回答了任职与穷县富县的关系，为保肥缺给知府送礼，知府属鼠，打个金耗子，一寸见方的金子有多少两，俩眼睛的钻石有多大。
所叙述事情的变化和经过中，联想到具体生动的形象，在相关条件的刺激下，从生活感受引起的情绪反应中，将有所发现的有所增添。融会补充的内容，丰富了故事的内在因素，描写了当时社会生活的真实形态，揭示了社会环境安身立命的深刻本质。
单线顺序展开故事情节，结构上环节严谨，如果将结局或结论放在开头，倒着往前推理也能成立。刘梓钰先生在《相声的奥秘》一书中曾写道：“相声也能倒着写，抓住精彩之处，倒过来构思情节， 层层铺垫，渲染、编织故事，从解答问题入手，对所需要的条件一步一步地倒着推理，逐步向已知条件逼近，直至问题解决。”
《属牛》的结构如果从后往前倒着推理，利用解答问题的方式，能将事实依据清晰地证明在范围内。明年是太太的生日，属牛，意思是要县官送金牛，为什么明年送金牛?因为知府属鼠，今年过生日县官送了个金鼠。为什么送这么贵重的礼物?为保肥缺怕差事被调动，为什么怕被调动？因为有的县穷，有的县富，为什么介绍穷富县？说明知府来钱的道儿，为什么要说知府来钱的道？因为说他“三年清知府，十万雪花银”是从哪来的。
将结局或结论放在开头，从解答问题往前推理，前后内容的过渡都是不可缺少的，少了哪儿都会损伤整体结构。从笑话的根本和起点中，经过移植改编后的故事主线突出，适于口头讲述，在人情事态、地理知识和生活依据上，寻求鲜为人知的话题答案，不为人知的人和事吸引人过分关注，想知道又不能推想而知，在人们的期待中推进故事情节的流动和进展。
传统相声有很多作品都是从《笑林广记》中的笑话改编的，如《被贼》移植改编为《贼说话》,《残疾婿》移植改编为《三怪婿》,《偷酒》移植改编为《学徒》,《堂属问答》移植改编为《知县见巡抚》,《圆谎》移植改编为《扒马褂》,《柳官上任》移植改编为《糊涂县官》,《夫人属牛》移植改编为《属牛》,《偶遇知音》移植改编为《携琴访友》,《问路》《嘿面》《兄弟认匾》移植改编为《三近视》,《偷肉偷油》《小厨子》移植改编为《造厨》,《试对》移植改编为《狗噘嘴》,《营丘的读书人》移植改编为《铃铛谱》,《不然我要叫他“亲爷”》移植改编为《读祭文》,《知母贝母》移植改编为《假行家》,《卖肉忌赊》移植改编为《守财奴》,《不识货》移植改编为《当行论》,《智解“老头子”》移植改编为《纪晓岚》, 《抵偿》移植改编为《山中奇兽》,《赞马》移植改编为《赞马诗》,《“巧 媳妇”做衣裳》移植改编为《做大褂》,《半鲁》《换鱼字》移植改编为《三吃鱼》,《教象棋》移植改编为《下棋》,《庸医》移植改编为《第一针》,《刘大请客》移植改编为《请客得罪人》。
《五官争功》《百吹图》在《笑林广记》 中的《眉眼口鼻争地位》《吹牛》中都可以找到创作灵感。
《艺衣》《兄弟种田》《望烟囱》的笑话，经过内容的充实，情节的改造，主题的提炼，移植改编为传统相声《日遭三险》《怯跟班》《白吃》。《见到了屈原》改编后引用到《君臣斗智》,《母配孟德》改编后引用到《窝瓜镖》, 《萝卜对》改编后引用到《对春联》,《算命先生的儿子》改编后引用到《大相面》,《布告与烧饼》改编后引用到《假斯文》,《误听方言》改编后引用到《南北怯》,《我你他》改编后引用到《别扭上学》,《再做一个煎饼》 改编后引用到《打灯谜》“贴饼子”,《瓦窑》改编后引用到《婚姻与迷信》 “弄瓦之喜”,《子瑜之驴》改编后引用到《歪批三国》“三匹驴”,《取名》 改编后引用到《打灯谜》“四味药材”,《僧士诘辩》改编后引用到《吃元宵》圣人与如来佛的争辩。《好好先生》改编为《顺情说好话》 改编为《买鞋》,《赵钱孙李》改编为《小孩儿念书》等等。
改编后的相声突出故事性，按照笑话情节的脉络和走向，根据主题和故事的发展，联系社会现象进行虚构，有事件、有人物、有冲突、有语言、有悬念，内容连贯，通俗的讲述富于吸引力。
民间笑话情节简单、内容丰富、性格突出，在类似相关条件的刺激下，有很大的发展空间，为重新编织故事、组织相关事件进行过程描述，带来了根本或起点。从取材于民间笑话的作品改编中，感受到创作优秀相声作品的核心是塑造人物，作品的主题思想都是通过人物行动来表现的，而在人物行动中体现的人物性格，首先要有丰满的事件。
单口相声对故事情节的依赖性很强，对口相声也应如此，相声演员塑造一个艺术上全新、完整的人物形象，凭借具体事件与人物性格的因果关系，选择一人一事轻取表现角度，以某一典型事例为根本或起点进行扩充。将平时积累的与内容有关的生活素材，经过有意识、有目的地选择、提炼、加工、改造后编织一个用来讲述对象的故事，剪裁成情节，分解成行动，组织成冲突，表现出人物性格。经过这样的创作过程，才能确立基本观点，表达思想感情， 塑造典型人物，设计包袱结构，表现性格及主题，成为可供欣赏的艺术作品。
民间笑话为塑造人物带来了发展空间
民间笑话表现的人和事，在典型环境中的具体表现，总会在生活中找到同类，为塑造人物、重新结构故事提供丰富的素材。
《笑林广记》中《望烟囱》原文：
富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故?”诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟也，如何得错。”富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望什么?”“你煨了行灶，我等也不来了。”
相声《白吃》根据《望烟囱》这段笑话设计的包袱，表现白吃白喝的人，人家到哪儿，他跟着吃到哪儿；人家躲他，他到家里找……
甲：这几位家在哪儿住他知道。乙：知道。甲：好嘛，到你门口他不进门。乙：千吗呀?甲：他先瞧烟囱。乙：瞧烟囱？甲：那烟囱冒烟正冲，他不进去。乙：怎么呀？甲：里边做饭哪!他等多会儿烟囱不冒白烟儿了，他进去了。乙：千吗呀？甲：饭熟啦！乙：嘿，他真有研究！
原笑话只有看烟囱冒烟白吃这一情节，在相关内容的启发下，前辈艺人同日常生活体验联系在一起，在类似事物的性质或形态上产生联想，生活中用不正当的方法占别人便宜的现象很多，在表现同一类型人物的生活素材中，经过选择、提炼、创造，逐渐融合统一为一个人的表现，补充直接描写的对象。这种人为得到非分的好处，每时每刻都在创造占便宜的条件，明着占，暗着占，还做着无力的掩饰。
例如“坐公交车往里挤”,人家站在车门口，守着卖票的，能让他买吗?“吃完饭结账时漱口”,人家给完钱，他漱口水也吐了。“洗完澡后穿衣服”,别人穿完衣服先出去了 等他出去时，人家已结账了。他说要请客，到饭馆儿要高档菜，各种名酒，假装喝醉，扬言柜上存了两千块，实际上根本没这回事。气得那几位饭也不吃结账都走了，还给他雇辆三轮儿送回家。三轮车拐弯儿时，他说：“你给我拉哪儿去?”“您上哪儿?”“我上云南。”“我拉不了。”“拉不了别拉，他给你多少钱?”“一块钱。”“得，两毛钱归你，把那八毛归我。足吃一顿没给钱，还拿了八毛钱走。
创作者以丰富的社会常识、生活阅历综合类似的否定对象，杂取到同一类型的行为，增添了细节的描写，在熟悉的话题中向更深的程度发展，形象塑造得补充和统一，通过演员有形可见的表现，塑造了“白吃猴儿”的人物形象。
民间笑话为艺术创作带来了思想空间，在表现手法上进入跳出运用自如，进入时表现人物的下贱神态，跳出时进行评论，对这种行为有深刻的认识而觉悟。
张寿臣老先生表演的《三近视》,原作只是近视同有形物体的识别误会构成笑料。张寿爷说过别在近视眼上找包袱，没有主题思想，感情态度不严肃。经改编后塑造的三位叔叔都是近视，增加了瞧关帝庙匾上词的情节，人 家还没挂匾呢，他们就炫耀自己看得清楚，不承认别人比自己强，把不服气 当性格，主导着人不要袒护自己缺点的中心思想，体现着改编者对生活的思想认识和感情态度。
改编后表演上重在刻画人物，张寿臣老先生讲：“这哥仨儿应该每人有自己的口锋，让人一听就能分出是大爷、二爷来，可咱们相声最忌讳拿腔作调，有时候可以通过不同的语言区别人物。像仨人到和尚庙叫门，我就是通过对和尚不同的称呼区分的，大爷是‘和尚，和尚！’二爷是‘当家的，当家的！’三爷是‘方丈，方丈！’叫法不同，人物的身份就不同，性格也不同。”
通过语言折射出人物身份、文化素养，表现出性格特点，不同叫法塑造了人物，演活了角色。《艺衣》塑造了急性子、慢性子的性格特征，但没有社会环境中体现的思想、品质和行为，没有主题思想联系 的人物性格不能成为完整的作品。
移植改编后的《日遭三险》,从笑话来源中结合现实生活，确定了思想性质和感情态度，增加了爱占小便宜的人和新到任的县官，经过重新结构的典型情节，几个人物对事物的态度，采取的行为方式，表现出有形可见的立体形象，揭示了县官贪婪而自食其果的思想内容。
《兄弟种田》移植改编为《怯跟班》,重新塑造的人物不伤害手足之情， 将兄弟关系变为“曾九”与“傻三儿”的剥削与被剥削的关系，表现了曾九压榨和侵夺别人成果的丑恶面目。根据情节发展的脉络和走向，塑造的“傻三儿”言语行为看似愚钝，给人以木讷的负面印象，但做事心眼儿透着机灵， 揣着明白装糊涂，由此衍生的事件情节，让曾九遭受戏弄的丑态和举动产生了笑点。
民间笑话的典型化程度高，为重新塑造人物带来了发展空间。 侯宝林先生讲：“艺术的真实建立在生活真实的基础上，在表演时必须注意真实地刻画人物。”从一件事带来的乐趣上，抓住内容的主导因素， 将已知的对象和其他具有相似性，更深入、更深层次的对象，糅合成一个更明确、清晰、与众不同的人物形象。在性格真实的基础上进行艺术夸张，经过弃芜存精、重新编排塑造的人物是有生命的，谈笑中的言谈举止、容貌神态，感觉是能说能做，发生在眼前的一种活的状态。重新塑造的人物要把握内在联系的性格统一，创作或表演都不要为几个舍不得丢掉的包袱，使言行与性格脱节，人物形象扭曲，塑造人物不能是性格的杂凑，应该是整体的统一。
言语行动直感的性格特征
我们从文字上或听觉中能感受到人物的思想、感情和神态，因为语言有行动目的，有人物性格内在和外在的表现形式。
例如《笑林广记》中的《望烟囱》原文：富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故?”在这里“每”和“一刻”,反映到人物的心理活动，言语中带有某种情绪，表现出不满意的表情和神态。诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟也，如何得错。”“遥望”二字从远处就盯着，言语中表现游手好闲之徒为达目的的行为举止，呈现出品行不端的人物形象。富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望什么?”这个“看” 字表现出了情绪激愤和极其蔑视的表情。“你煨了行灶，我等也不来了。 这个“也”字表现了不觉难为情，不过无赖而已。
口头形式的书面语，使人想象到具体可感的人物形象，因为人物的表现有行为动作，说出的话有情绪反应、表情神态和性格特征。
再比如《笑林广记》中的笑话：《热衣》(艺： 点燃、焚烧),说的是“一最性急，一最性缓，冬日围炉聚饮”,交代了人 物性格及所处的环境。“性急者衣坠炉中，为火所燃”,突发失火激活了呈现的状态。“性缓者见之从容谓曰：适有一事，见之已久，欲言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言者是耶，不言是耶?”在这里“欲言”“不言”,“言者”还是“不言”,不说什么事，只问能说不能说，性缓者违反常规的言语行动表现了其性格特征，能够感觉到他慢条斯理、摇头晃脑的神情，与衣服被火燃烧的不协调，带来了喜剧效果。
民间笑话为艺术创作带来了生活体验， 刘宝瑞先生表演的《日遭三险》,将围炉聚饮变为戏园子看戏的时候家里着火， 气氛显得更加紧张紧迫，而慢性子慢慢腾腾、不慌不忙拖着长音儿说话的反应，表现的冲突更为强烈。急性子表情于外地怒叱，打人，爱占小便宜人的行为，三个人物言语中的形象直接感知人物的性格特征，说话的表情，景、物， 画面都能在想象中活起来。
相声的相貌之相指的是形象，我们就是要用具体可感的形象反映生活，在言语行动中透露性格特征。老舍先生说：“只有描写行动，人物才能站起来。”马三立、赵佩如表演的相声，精彩之处都是在捧、 逗之间的言语行动中表现性格，如《对春联》中马称自己是名写家……
甲：我给人写字去，到那儿推门儿，人家一瞧：“哟，来了?进，坐， 请坐!”看见没有?别人没座儿，让我坐。
叙述中通过对话赋予表演动作，表现出有形可感的活动神态，使画面在表演中活了起来。言语行动炫耀自我，“别人没座儿，让我坐”,特意强调显示受人尊贵，表情神态流露出性格中的小家之气，有思想性格支配的言语 行动，才能塑造性格鲜明的人物形象。
甲：哼，“倒茶……给兑碗热的乙：啊，还兑碗热的?
给兑碗热的!”说明茶是凉的，也就是已经喝过的茶，一个“兑”字朴素自然地再现了生活，赋予形象感，表现出人物的低贱地位，说得真实可笑得诚实。捧哏在对话中虽没直接揭示，但我们能感觉到他的心理反应，言语中用一个“还”字反映了他的思维过程，揭示了事物的本质，使之更鲜明地呈现在大家面前。
甲：“端面去、端面去！
“端面去”就是在附近买一碗捞面，经济、实惠，属于社会底层的一 种消费方式，根本算不上待客。“端面去”的接待方式，简洁而富有画面感的表现力，对话中形象地说明了问题，可笑之处在于“名写家”的炫耀和实际待遇的自相抵触。
乙：嘿，您听这吃喝——端面去？当初请华世奎写字，没有一个端面的， 那都是酒席，到他这儿可好，一碗单勾卤满齐了。
捧哏把认识和评价的语言变为形象来表现，酒席与单勾卤呈现景物，以明白浅显的事实，表现出高贵与低贱，暴露了甲自炫为美的丑，在台词流露 的表情神态上，鄙视嘲笑甲所表现的妄自尊大。
甲：咱不在乎这碗面，在乎人家这心。“大碗儿，端，端面!”乙:嘿!甲：“给剥，剥藤、剥蒜… 乙：你弄那一嘴的蒜气烘烘的管什么用!
甲在对话中始终没离开行动目的，显示受人尊贵的个性化和动作性，丑事外扬、自炫为美。乙对甲的认识和评价，如“还兑碗热的?”“单勾卤” “一嘴的蒜气烘烘”等，都进行形象化的阐述，赋予了活动神态，揭示了人物的滑稽可笑。心里有戏，语言有行动目的，有表演动作的冲动，故事、情景、 人物性格都演活了。
老舍先生曾经说过“人物对话很重要，对话是人物性格的索引”。相声是一种以对话为主的艺术，演员之间离不开对话，离不开与观众交流，处理台词一定要在对话中，表现出对自己、对别人、对事物的态度所采取的言行。人物之间的对话碰撞产生了情绪变化，相互说话的说服力和冲击力影响到对方的思想感情，产生心理动机，激起动作反应，使双方说的话都富有生命的活力。性格是需要说出来的，我们的创作或表演，要加强对话的表现力，在对话中发展行动线索。
常宝堃先生说：“为什么说相声叫“使活’?就是两人把要说的故事、情景、人物等使它活起来，活生生地展现在观众面前。”这里所说的“活起来”,不是表演中的手舞足蹈，而是要求言语的表达必须是行动中人物的思想、感情和神态，用语言的口语化、性格化和动作性表现形象。
相声的台词个性强，表现手段总要以第一人称出现，将作品内容设计成我所经历的，或是家人、邻居、同事、朋友发生的事。表现个人生活体验，感情色彩浓，言语有个性。
刘宝瑞先生表演的单口相声《学徒》,是根据《笑林广记》中《偷酒》改编的，原作就是先生好饮酒，要找一个不认得酒的书童。刘先生改编后，把自己设计到故事中去，成为作品的主人公。开始就讲：“我本来想学相声，老师不收，后来因为一件事，老师看我够说相声的材料，又非收我这个徒弟不可。”表现的人和事处理成“我”所经历的，根据个人感受和情感体验，受内心活动支配，语言的应用和体验找到自我感觉，台词有感而发，说出来的话有行动目的，形象地表现出心理活动反映的思想、感情和神态，行动着的人物语言使表演“活起来”了。
相声语言从塑造人物性格出发，一定要表现行动中的思想感情，表现有形可感的活动神态。民间笑话人物的言语行动直感性格特征，生活中性格化口语化的语言就是活的语言。
矛盾冲突搞笑的表现方式
民间笑话以矛盾冲突作为情节发展的主要线索，如《热衣》改编的《日遭三险》,表现性急、性缓和爱占小便宜的人，揭示了人物的性格特点和县官贪婪导致矛盾冲突，咎由自取。《被贼》改编的《贼说话》,“贼喊捉贼”表现人物与环境的不协调冲突。《问路》《喋面》《兄弟认匾》改编的《三近视》,通过近视同有形物体的识别冲突构成情节的基础。《夫人属牛》改编的《属牛》,既存在人物与有形、可见的物质冲突，又存在认识上无形的意识冲突。《堂属问答》改编的《知县见巡抚》,语意上的误解，沟通上的差异，两者同时存在又处于矛盾之中，引发了摩擦、对立的认识冲突。《兄弟种田》改编的《怯跟班》,《偷酒》改编的《学徒》,需要与限制形成的对立，表现出不平等、敢于冒犯的利益冲突，人物的表演动作在矛盾冲突中 显露性格。
我国最早的一部笑话集《笑林》中《柳官上任》改编的《糊涂县官》,在原笑话的起点上，将甲乙的人物关系变为一个和尚一个老道争辩动武，捐班出身的糊涂县官断案，重新审案时太太在屏风后指点。生活场景、情节设置激化了矛盾冲突，形象生动地表现出人物之间联系、纠葛、冲突的相互关系，出乎意料的有趣，搞笑包袱不断。相声的创作与表演，应该是情节在矛盾中展开，性格在冲突中体现，主题在行动中阐述，包袱在情理中笑谈。
张寿臣老先生讲：“笑从哪来，从矛盾中来，从情理中来。”冲突是种互动行为，两个事物以上的互不相容，引发意识冲突、内心冲突、目标冲突、认识冲突、物质冲突、利益冲突等。生活中的冲突无处不在，对同一问题的理解和处理，双方产生意见分歧，彼此阐述理由进行辩驳争论，讽刺嘲笑对方必带有一定的攻击性。对于相声的创作与表演，不能表现激烈、严肃、沉重的攻击性冲突，重要的是解决冲突中喜剧性的来源，将客观现实矛盾处理 为幽默诙谐的冲突，在艺术反映中表现可笑的行为。
相声表现事物的相互依赖和相互排斥，常用表现合乎情理的正面，与违反事理规律的反面发生冲突， 形成美与丑的对抗。在相关事件的变化进行过程中，对事物的态度和采取的言行，一般是肯定一个，否定一个，肯定的是美，否定的是丑，形成美与丑的冲突。经过夸张变形丑的行为或事态，违背常规的不和谐、不合理、不得当、不得体，在与美的冲突中暴露得更明显。丑在缺陷中表现的自信、不以为丑、 自炫为美，或是遮羞包丑、掩饰隐瞒等造成的不协调举动，都会使人感到好笑。
美与丑的对比冲突，是相声最常用的表现手法，相声《规矩论》先做习惯动作的美，再做违反常规扭转变形的丑，形成美与丑的对比，看着可笑。如果逗哏表现丑的同时，捧哏没有对丑的否定力度，感觉不到对美的肯定，美与丑就不能形成对立冲突，感觉到的丑态可厌不可笑。
逗哏、捧哏对事物的理解和处理，当意见产生不一致时，捧、逗两者处于矛盾对立状态，捧哏表演技法的“瞪”和“踹”,无论是怀疑否认，还是打击揭露，都是在冲突中进行，冲突给演员带来了表演动作的机会，思想性格支配下的争执、摩擦、出言不逊产生包袱。
张寿臣老先生在捧、逗的关系处理上曾讲过：“俩人，一个装傻，一个装机灵，俩人背道而驰，说着、说着您就乐啦!”背道而驰即逗哏与捧哏形成对立关系，演员以纯粹趣味性的手法，表现两者间存在的否定、贬低、争辩、抨击等内容，使观众听得入神， 笑得畅快。
例如苏文茂、朱相臣先生表演的《论捧逗》,开始介绍相声的表演形式，引出一个话题，形成了捧、逗两者的对立，展开了全篇的矛盾冲突。
甲：曲艺的特点就是短小精悍。一段一个内容，一场一个形式。我们这场形式比较简单，也不用什么道具，两个人往这儿一站，就说起来了。 虽然是两个人，观众要听，主要得听我。乙：那么我呢?甲：你呀?你只不过是聋子的耳朵乙：怎么讲?甲：配搭儿。娶媳妇打幡儿，跟着凑热闹。乙：这叫什么话呀!对口相声嘛，你是逗的，我是捧的。这场好坏由咱俩人负责。
双方在捧、逗的位置谁重要的观点、看法上进行碰撞，争论中不用严厉的语言斥责攻击对方，而是以娱乐的行动方式表现争执内容，证明各自观点本应分工合作、协调一致的表演，处理为轮换捧、逗相互不配合，来言去语不做顺势相助，存心发难造成对方窘迫的状态惹人发笑，喜剧矛盾冲突找到了适于表现的笑点。
捧、逗对立冲突越发激烈，演员的情绪反应越快，喜剧氛围越浓。马三立、赵佩如表演的《对春联》《三字经》本是文哏节目，开始没几句话两人就处理成对立关系，表演在对立情绪中进行，融会贯通为性格冲突，笑料百出，包袱不断。思想冲突表现出性格冲突，有了对立冲突的 行为碰撞，就会有热闹，有包袱，演出效果火爆。
结语
民间笑话的改编是相声的创作途径之一，为相声的创作和表演带来了各种应用和体验；相声演员应学习掌握这些艺术技巧，将生活中的笑话创作成作品，在编织故事、 塑造人物、言语行动、性格冲突、包袱运用等方面，学习借鉴前辈们所采取的方法和形式，则相声艺术大有可为。
笑话100个以上
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！
福建男子偷钢筋被发现后转抢劫，获刑1年半！你还见过什么无语的新闻事件？
福建的一个男子偷钢筋被发现后，还有选择转行抢劫，而后因为抢劫的事情获刑了一年半。在大千世界当中无奇不有，认为这个男子真的是非常的奇葩，他在偷钢筋也只是偷窃的行为。但是抢劫的罪却非常的大，而后他被判了一年半的时间，像这样的奇葩新闻也真的是还有很多。在安徽有一个男子早晨去接亲的时候，因为对新娘的家路线不是特别的熟悉，在接亲的过程中找了半天也没有找到新娘的家。
新郎去接亲
其实在听到这个新闻的时候，也自己也都觉得非常的搞笑。两个人都已经到了结婚的地步，却还不知道新娘的家在哪里，在接亲的大清早上半天寻找新娘的家都没有找到新郎的家。新郎也是称自己平时都是在夜晚去的，都没有注意到新娘的家，可能是因为新娘家住的比较偏僻。导致了路线有所遗忘，但是在结婚当天闹出了这样的笑话，也还是让许多人觉得非常的无语。
无语的新闻
在早前安徽卫视报道了，一个4岁的孩子偷拿家中的2万元带到幼儿园中为了赌博，也有许多网友觉得这样的事情真的很搞笑。一个4岁的孩子竟然偷家里边的2万块钱去学校赌博，一个小小的幼儿园，竟然就已经学会了赌博，还是要从家里边来拿钱。而且偷拿的数额还非常的大，作为幼儿园在学校当中肯定不会学习赌博，在听到这样的消息后，也觉得孩子的举动有些让人揣测。
大千世界无奇不有
在这大千世界什么样的新闻都能够看到，只要被曝光以后，甚至有些新人都觉得非常的搞笑。像一位大爷为了偷邻居家的茅台酒，选择购买假发，披戴上假发去邻居家偷酒。而后在查询偷酒贼的时候，因为看着视频中明明就是一个女子，可是在查询后发现原来是大爷假扮女子。去邻居家偷酒，这样的行为在被察觉后自己也都觉得非常羞愧。
