笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

各种吹牛的笑话段子(关于吹牛的搞笑段子)

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吹牛皮的段子

1、等咱有了钱,就去喝豆浆吃油条。想蘸白糖蘸白糖,想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗,喝一碗,倒一碗!

2、等咱有了钱,就去买衣服买袜子。想买白的买白的,想买黑的买黑的。袜子一次买两双,脚上穿一双,手上戴一双。

3、等咱有了钱,就去娶老婆生孩子。想生男的生男的,想生女的生女的。孩子一次生两个,顺产生一个,剖腹生一个。

4、等咱有了钱,就去买电脑装软件。想装xp装xp,想装nt装nt,xp一次装两版本,用一个,留一个。

5、等咱有了钱,就去换芯片换鼠标。想换奔四装换奔四,想换光电换光电,鼠标一次换两个,左手用一个,右手用一个。

6、等咱有了钱,就去买火箭买飞机。想上欧洲就上欧洲,想去美洲久去美洲,飞机一次买两架,座机一架,护航一架。

7、等咱有了钱,就去喝老酒抽香烟。想喝红酒就喝红酒,想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根,抽一根,烧一根。

8、等咱有了钱,就去反恐怖和维和。想要核查就核查,想要制裁就制裁。反恐一次反两个,布什一个,拉登一个。

9、等咱有了钱,就喝矿泉水吃臭豆腐。想放麻酱放麻酱,想吃香油放香油。矿泉水买两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

10、等咱有了钱,就去吃冰棍啃冰糕。想吃红果就吃红果,想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根,吃一根,唆一根。

吹牛类笑话

一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(估计是经神病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”,然后是1后面N多个零。落款是***中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该经神病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲) 果然,保安对该女子说:“你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(我同学心想这保安还真不一般,平时有点小看他了)

大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:“人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人,一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:“取钱买面包,蛋糕吃的,买穿的。”主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”,主管当时是这样对女患者说的:“我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!”

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!

…………

过了一会儿,该女士又回来了。而且笑嘻嘻的说:“农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口;工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!他们说我是贱人,要到建行取钱。”

这下子,我同学,保安,主管,彻底狂晕......

小兔说:"我是兔娘养的!"

小猪说:"我是猪娘养的!"

小鸡说:"我是鸡娘养的!"

小狗说:"你们聊,我先走了!"

0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"

1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"

2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"

3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"

狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"

鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"

熊说:"你们聊,我先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

武士说:"人们叫我武人,也好听!"

高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

剑客说:"你们聊,我先走了!"

张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"

何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"

李宇春说:"你们聊,我先走了!"

高等数学老师说:这学期我教高数,

大学物理老师说:这学期我教大物,

模拟电子老师说:这学期我教模电,

社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

北京大学的说:我是北大的。

天津大学的说:我是天大的。

上海大学的说:我是上大的。

厦门大学的说:你们聊,我先走了!

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

美能达的用户说:我们是美人!

佳能的用户说:我们是佳人!

华光的用户说:我们是华人!

尼康的用户说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的

铁道学院的学生说:我是"铁院"的

职业学院的学生说:我是"职院"的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

形容人吹牛的经典语录

形容人吹牛的经典语录

形容人吹牛的经典语录,在日常生活或是工作学习中,大家总免不了要接触或使用句子吧,句子可分为单句和复句,单句又可分为主谓句和非主谓句。以下是形容人吹牛的经典语录。

形容人吹牛的经典语录1

1、善待他人,体谅他人,热爱生命,努力生活。

2、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!

3、家里的垃圾知清倒,心坎的垃圾(贪?痴)不知「倒」。女子厚道不贪婪,男人行端勤廉政

4、就你这长相,不是我吹牛,全世界都没有一个比的上你的,真的!

5、记得很久以前,地球挺黑的,有一天玩火把不远处的几个小球点着了,人们都叫他太阳,太亮,不得已找个人射下了几个,从此再也不玩火了。

6、要想幸福一点,心就要简单一点;要想洒脱一点,对生活要求就简单一点。

7、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

8、每个镜头,都会让我不知所措,每个幸福,都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑,怎么找都找不到属于我的快乐。

9、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。

10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了,所以后来我们都是光棍。

11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛,女人酗酒后就一声不响地睡觉。

12、历史除了人名是真的,其余都是假的。小说除了人名是假的,其余都是真的。

13、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成小平地,你说这屁威力不威力?

14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军,我不帅!

15、说了半天胡子嘴,还是一个光下巴。

16、像你这种可恶的家伙 :能演电视剧里的一陀粪,比不上路边被狗洒过尿的口香糖, 连如花都帅你倍以上,找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞;要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。

17、嘴上喊得再凶,也是鸡毛打钟。

18、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。

19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开,有时你还得流泪。

20、在通往吹牛逼的路上,我渐渐的牛逼起来。

21、日里讲到夜里,菩萨还在庙里。

22、永远要寻找比自己更积极的人,比自己更积极的环境。

23、放弃该放弃的是无奈,不放弃该放弃的是无知,放弃不该放弃的是无能,不放弃不该放弃的是执着。

24、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。

25、我发现人不能多年在同一座城市待着,疑似认识的人太多,聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。

26、讷讷寡言者未必愚,喋喋利口者未必智。

27、不要吹牛,请把牛还给牛,因为牛也需要生活!

28、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明知道彼此相爱,却不能在一起。世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱。

29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。

30、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛,啥也不懂还装懂,只爱所谓的面子的时候,说明你这辈子也就这样了。

31、鞋底磨穿了,不等于路走到了头。

32、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

33、明天我要离开银河系,不陪你们吹牛。

34、我穿着牛仔裤射,能把牛仔裤射穿了。

35、吹牛吹牛越吹越牛,谦虚谦虚越谦越虚。

36、不要吹牛逼,你不知道你能吹破天。

37、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻-逼。

38、独揽月下萤火,照亮一纸寂寞,苔上雪告诉我,你没归来过。

39、眼睛里容不下一粒沙,却可以容得下隐形眼睛。

40、条搞笑说说 有招想去没招死去

41、如果我没有在装-逼,就是在去装-逼的路上。

42、我准备回火星去,地球好多的牛,再不走就走不了了。

43、青苔上的雪,倒映着我苍白的脸,我翻开字典,在任何一页,全部都是让我伤心的字眼。

44、豆腐多了一包水,空话多了无人信。

45、房子大,离家出走个月才走到我家客厅。

46、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。

47、你们的屁,真威力,这么粗的钢管,崩的这么细,喜马拉雅山崩成地,你说这屁威力不威力?

48、泰山不是土堆的,牛逼不是放吹的。

49、好鸣之鸟懒作窝,多鸣之猫捕鼠少。

50、人一生有许多的机会,只是看自己是否能把握住,珍惜眼前所看到的,满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会,而错失了更多的机会。

51、刚才接了个电话,小奥的,说是准备和小普一块儿过来求我办事。

52、兄弟,我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。

形容人吹牛的经典语录2

最搞笑的吹牛句子

1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

3、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

4、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

5、三心二意:让父母放心,让爱人开心,让领导省心,对女人善意,对男人随意。

6、人最怕的不是死亡,而是后悔。

7、我除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉。

8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?

9、让我住进你心里,或者你的被窝里。

10、凭一张照片就说喜欢,次奥,你以为是在逛淘宝呢。

11、作为一部手机,我养你容易吗?每月给你那么多零花钱,还天天陪着你玩,别人发个红包你自己都不会抢,非让我戳着你脑袋你才动一动,丢不丢手机的脸?你说!!!

12、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

14、看一部韩剧,就换一个老公。

15、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。

最搞笑的吹牛句子

1、我妈问我怎么不收拾收拾房间,笑话,我可是乱室佳人。

2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

3、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

4、恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。

5、积极思考造成积极人生,消极思考造成消极人生。

6、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。

8、或许是你太可爱,或许是我太喜欢,反正我想睡你。

9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆,肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所,学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。

10、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!

11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的,但当我感觉我眼睛不舒服的时候,大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

12、原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了!

13、刚才听见门外有两个小学生在说:“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!

14、别人追你不一定证明你漂亮,而是可能看你那骚样就知道你好泡!

15、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。

形容人吹牛的经典语录3

最经典的吹牛长段子

1、吉他:真没想到,俺靠四根细细的钢丝起家,居然能赢得众多的Fans,俺对工作环境从不挑剔,家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应,俺最喜欢的一句流行语就是:“弹得好,弹得妙,弹的味道呱呱叫。”

2、口琴:别看俺个子小,却是个地地道道的大户人家,几十口人都集中在一块儿住,虽然大家一个个长得方方正正,但工作起来很卖力,而且各有所长,都有对口单位,在与主人亲吻中唱歌,这是什么,这就是爱,更是幸福。

3、我不是什么了不起的人,我只不过比刘翔高一点点,比古天乐白一点点,比刘德华酷一点点,比周润发帅一点点,比李小龙强壮一点点,成就也只比周星驰高一点点的家伙。

4、我不是什么有本事的人,我只不过智商比爱因斯坦高一点点,长得比张震岳白一点点,比周星驰酷一点点,比吴彦祖帅一点点,比杜汶泽强壮一点点,成就也只比李嘉诚高一点点的家伙……

5、鼓:地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮,但俺从不吹牛皮,俺最大的优点是经得起敲打,且不鸣则已,一鸣绝对惊人。

6、笛子:都知道俺心眼多,但俺心眼不坏,虽然俺的名气都是吹出来的,但这一点都不影响俺在舞台上的地位。

7、葫芦丝:首先俺可不是菜,和土豆丝、三丝不一类,虽然俺外形像葫芦,但俺这葫芦从不卖药,俺玩的是艺术!

8、古筝:毫不夸张的说,俺在乐器界堪称老前辈,虽然俺平时爱“摆架子”,那还不都是因为工作需要啊。

9、小提琴:俺地位比较高,工作时都要踩着主人的肩膀,与“头”走得最近,但俺从不居高自傲,和一把手配合得相当好,因此俺一向很受欢迎。

10、手风琴:俺能屈能伸的个性,是俺受人宠爱的原因,俺最大的快乐就是被人拥抱,这待遇在乐器家族中俺是第一个,真幸福啊,所以俺很珍惜每次表现的机会,力争把最动听的音乐奉献给人们,俺的口号是:将拉风进行到底。

各种吹牛的笑话段子(关于吹牛的搞笑段子)插图

吹牛的经典段子!

相声吹牛的台词

表演:马季、赵炎

台词

马季和赵炎 相声《吹牛》

甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。

甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢?

甲 因为在电视里经常见到我们。

乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。

乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?

乙 都挺关心的嘛。

甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。

乙 啊?展览哪?

甲 欢迎参观,请勿拿走!

乙 哎!谁抱的动啊?

甲 前边都是表演的节目。

乙 对。

甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。

乙 什么节目?

甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿?

甲 就在这舞台上。

乙 这舞台上能运动的开吗?

甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?

甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。

乙 那,咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。

乙 那,咱俩拳击。

甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。

乙 那咱俩比赛什么呀?

甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎!吹牛?

甲 啊。

乙 说大话呀?

甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗?

甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?

甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟!花样还不少。

甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。

乙 啊?

甲 您爱学哪样学哪样。

乙 有学这个的吗?

甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。

乙 啊?我吹出亚洲啊?

甲 你应该有信心,你条件确实好哇!

乙 我什么条件好哇?

甲 脸皮比较厚实。

乙 哎……谁呀?

甲 怎么样?

乙 既然这样,我就吹吹试试。

甲 好,那我们吹牛比赛开始了。

乙 行,行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。

甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。

乙 还有入场式?

甲 (学吹奏)

乙 这什么乐队呀?

甲 吹管乐伴奏。

乙 好嘛,全吹一块儿去了。

甲 首先,由种子队员赵炎开吹!

乙 好!我呀!

甲 啊?

乙 我还真没吹过这玩艺儿。

甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。

乙 那当然了,咱还想破纪录哪。

甲 对。

乙 要想吹牛啊!

甲 嗯?

乙 在座的谁也不如我!

甲 这属于直截了当吹。

乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?

乙 啊。

甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。

甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

甲 吹呀!

乙 比不了!

甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。

乙 来。

甲 咱们换样吧。

乙 什么样?

甲 咱们绕着吹吧!

乙 什么叫绕着吹呀?

甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。

乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!

乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。

乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!

甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊!

甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙 您的相声让人是前仰后合呀!

甲 您的相声那真是山崩地裂啦!

乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。

乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲 好,我这相声管救人哪。

乙 好哇。

甲 要说您的相声作用更大啦!

乙 怎么哪?

甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!

乙 吹上啦?

甲 您就说上啦!

乙 哎。

甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!

乙 您瞧瞧!

甲 哗!……

乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!

甲 您那笔头子比我厉害多啦!

乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。

乙 您那国画也好哇!

甲 您的书法真是一绝呀!

乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇!

乙 那为什么呀?

甲 怕丢人哪!哈哈。

乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。

甲 您……我还运动员哪?

乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。

甲 我什么运动员哪?

乙 您是体操运动员呢。

甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?

乙 嘿!他还承认啦!

甲 对对!

乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。

甲 你怎么知道的?

乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?

甲 您给大伙儿介绍介绍。

乙 说一说?

甲 啊。

乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。

甲 哎呀,你可太能吹啦!

乙 行行,你也太能吹呀!

甲 我吹不过你。

乙 怎么?

甲 你不愧是吹坛上的新秀。

乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!

乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!

甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!

乙 您是……?我都没词儿啦!

甲 又完了吧?

乙 再来,再来!

甲 还来呀,又换样啦。

乙 又换什么样啦?

甲 借吹啦!

乙 什么叫借吹呀?

甲 借别人的嘴吹嘘自己!

乙 好嘛!这名堂还真不少。

甲 来吧!

乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!

甲 马季?

乙 啊。

甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?

乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?

甲 不,我不是马季。

乙 你是谁呀?

甲 我不值一提。

乙 你是哪位?

甲 我是小小的“赵炎”。

乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?

甲 我哪知道?

乙 我是谁呀?

甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。

乙 好嘛!我俩换个啦!

甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!

乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。

甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!

甲 我赵炎不行

乙 我马季不行

甲 我赵炎不是个东西

乙 啊!我马季不是个好鸟

甲 我赵炎是装疯卖傻

乙 我马季吹牛撒谎

甲 我赵炎……不是好人

乙 怎么骂上了这

甲 怎么样?又完了吧?又不行啦!

乙 再来呀。

甲 这回咱们海阔天空吹。

乙 海阔天空?

甲 想吹什么,吹什么。

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲 烧吧!

乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。

甲 我烧的也太厉害啦。

乙 怎么啦?

甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!

乙 你可太能烧啦!

甲 你也够能烧的啊。

乙 昨天晚上我请人吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。

甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。

乙 我十岁就考上大学啦。

甲 我九岁就大学毕业啦!

乙 我八岁就结婚啦!

甲 我七岁我们那孩子十三啦。

乙 好嘛!像话吗?

甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!

乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!

甲 我五岁就有抬头纹啦!

乙 我四岁就驼背啦。

甲 我三岁就留胡子啦!

乙 我两岁就谢顶啦!

甲 我刚生下来我退休啦!

乙 这不边儿啦!

甲 来吹呀,吹呀!

乙 跟你说呀,我这人可高。

甲 跟你说呀,我比你高得多。

乙 我两米六九。

甲 我三米六九。

乙 你有那么高吗?

甲 你有那么高吗?

乙 我热胀冷缩抽抽啦!

甲 我热胀冷缩胀出来啦。

乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。

甲 我比白塔高一头。

乙 还是我高。

甲 我高。

乙 飞机从我腰中飞。

甲 卫星打我脚下过。

乙 我高。

甲 我高。

乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!

甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!

乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?

甲 啊!

乙 那你的脸哪儿去啦?

甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

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