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关于吃饭的搞笑句子_有关吃饭的搞笑经典语录
自古以来，民以食为天 ，人们的生活都离不开一个吃字。跟吃饭有关的 搞笑段子 也有很多。下面献上我整理的关于吃饭的 搞笑 句子 ，相信一定会对大家有所帮助。
关于吃饭的搞笑句子
1. 你想吃什么就吃什么;你让我吃什么我就吃什么
2. 拒绝吃货求婚的必杀句：我不会做饭;我只吃饭不洗碗
3. 一个高等吃货只关心两件事：我等等吃什么?我刚才吃了什么?
4. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员
5. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没
6. 吃，是一种勇气，更是一种信念
7. 吃不难，难的是吃出水平，吃出风格
8. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
9. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏
10. 我对上帝说，我的愿望是光吃不胖，上帝对我说，咱们还是谈谈世界和平的事情吧
11. 我是一只小小小小鸟，想要吃呀吃却怎么也吃不饱
12. 我寻寻觅觅，寻寻觅觅一个可以吃饱的目标，这样的要求算不算太高……
13. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿
14. 吃货的格言： 今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
15. 吃货匹克精神：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!
16. 吃货的思路： 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
17. 吃货座右铭：Just eat it !
18. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
19. 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。 两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
20. 永远别问一个吃货“吃了没”，这对吃货来说根本不是问题， 要问就问“吃好了没”。
21. 真正的吃货，敢于直面粗壮的大腿，敢于正视隆起的小腹。
22. 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
23. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
24. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
25. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
有关吃饭的搞笑经典语录
1. 发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
2. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
3. 对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
4. 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
5. 别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
6. 吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。
7. 最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
8. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
9. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
10. “我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”
11. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
12. 别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿 .
14. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
15. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
关于吃的搞笑幽默句子
1. 胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
2. 只有填满肚子，人才不会空虚。
3. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
4. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
5. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6. 只有填满肚子，人才不会空虚。
7. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
8. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
9. 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10. 吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
看了关于吃饭的搞笑句子的人还看：
1. 形容吃货的搞笑句子
2. 关于吃的幽默句子
3. 关于吃饭的幽默句子
4. 吃货的搞笑经典句子
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6. 吃货的幽默句子
7. 吃货们的搞笑经典语录
生活的关于美食的笑话
中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
有关食堂做饭的幽默段子有哪些
有时候我们都会刷一下朋友圈，微博等一些软件进行浏览，那么在看的时候你知道都有哪些食堂做饭的幽默段子笑话吗?以下是我为你整理的有关食堂做饭的幽默段子，希望能帮到你。
有关食堂做饭的幽默段子
1、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊?”
女生连忙慌张的说“那......那就打个鸡吧”
2、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室. 就问他:队排的长吗?
室友回答: 不长. 但是.很粗!
3、“这是什么菜?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“萝卜炖肉”
“萝卜炖什么?”
“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)
4、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧?
我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。
5、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
6、夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊?”
食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗?”
“里面也有啊?”
“里面的已经吃饱了.....外面的还是饿的呢....”
7、水煮肉 ，回锅 ，红烧 ，葱爆 片，茄子烧 ，梅菜扣 ，粉丝 末，青椒 丝，苦瓜 片，萝卜炖......有些东西好久没见了。一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。
8、食堂打饭，同学：“包子是热的吗?”
食堂大妈：“不是!”
同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。
大妈说道：“是烫的。”
9、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!
10、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么?”
“什么?”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”
自己做饭的搞笑句子
1.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
2.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
3.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
4.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
6.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
7.以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
8.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…
9.人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想 的吃货，你就是无敌的。
10.吃，是一种勇气，更是一种信念。
11.吃不难，难的是吃出水平，吃出风格。
12.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
经典好笑的幽默笑话
1. 黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
2. 今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!
3. 董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
4. 徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行?”师傅说：“上吊!”
5. 校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。
6. 今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系?”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
7. 分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
8. 买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
9. 世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
10. 父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗?”儿子：“举…报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”
11. 奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。
12. 要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!
13. 原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
14. 朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
