本文目录一览:
- 1、清明节笑话「」
- 2、沈腾小品关于给二大爷留下遗产买墓地的 小品名字叫什么啊
- 3、小沈阳的超级大明星里面墓地的那一段整个笑话是什么
- 4、清明节搞笑笑话段子
- 5、提供一个盗墓者的笑话
- 6、关于墓碑的笑话
清明节笑话「」
2017年清明节经典笑话
1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人啊!”
2、一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
3、清明节那天,一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜,打开一看,竟全是纸钱!
仰天道:“人生哪寻这等好运气!”
于是紧握钱包撞死在路边!
4、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?
牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
5、阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均,鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的.……
6、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?
。
。
这是荒诞主义……
7、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼:跟大鬼合伙投资了。
老鬼:赚了没有?
小鬼:…………这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
8、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
2017年清明节爆笑笑话
1.
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的,真是不多见了 !
2.
昨天通知扫墓活动后,
学生:扫墓用带扫帚吗?
师:不用带。
学生:扫墓多长时间?我们晚上要住在墓地吗?
师:我不敢住,你住吧!
学生:老师,我做了一朵小白花,送给你吧!
师:谢谢,我还没死呢
小学生的真实语录,老师不好当啊!
3.
老婆翻看她老公手机,发现有一条她老公发给她闺蜜的短信,很平淡也很正常:“近来股市向好,建议持仓,002291 000524 002467 002582 ”。
她老婆平时也炒一点股,一看便知是股票代码,出于对推荐股票的好奇,便查了一下股票的名称。
居然是:“星期六‘’,‘’东方宾馆‘’,‘’二六三‘’,‘’好想你。”!
尼玛,防火防盗防小三!还得懂股票代码
4.
老婆:我生病了
老公:怎么了?
老婆:气候温度造成人心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼
老公:说人话。
老婆:换季了,要买衣服
叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽抽烟头看看
5.
老公问老婆:你喜欢什么花?
老婆羞答答道:“我喜欢两种花。”
老公急切地问:“哪两种?我送给你。”
老婆小声地说:“有钱花,随便花。”
老公傻傻地说:“你真美。”
老婆说:“我哪美。”
老公深情地说:“想的美……。”
6.
问:“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;
清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”
7.
清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,
有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗?
店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。
老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!
同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..
沈腾小品关于给二大爷留下遗产买墓地的 小品名字叫什么啊
《落叶归根》。
剧本:
王宁——谢谢
艾伦——艾伦
常远——卖坟的
(谢谢、卖坟的两个人站在坟场沙盘前)
谢谢:怎么还没来呢?
卖坟的:再等会儿吧!
(艾伦连呼哧带喘地跑上台)
艾伦:哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢谢:是!
艾伦:YES!我太聪明了,刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位,我是死者的朋友,咱们在电话里和你、你、你们约好了。死者嘱咐我,要把他的骨灰从国外带到这里,在这里给他找一个适合他的墓地,这就是我来的目的,你们明白我的目的吗?
(谢谢卖坟的点头)
艾伦:耶!我太聪明了,表达的太清楚了。还有一件事情,就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。请问你们哪位是谢谢先生?
卖坟的:二大爷!我是!(哭喊着,蹒跚步履地接过骨灰,跪地边哭边说)二大爷,你怎么就走了呢你?你不跟我说一声,哦……啊、啊、啊……我这心里面多难受啊。
谢谢:差不多得了,你一个卖坟的,没必要哭成这样!二大爷,我两岁的时候你就去外国混了,刚听说你混出息了,结果你就出殡了,(对卖坟的)卖坟的,我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣,整个这片坟我都包了,每棵树上给我挂满小音箱,二十四小时播放车水马龙声儿。
把这边小趴趴坟都给我扒了,搭上简易棚子,拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。
这边儿再给我安排一排保安,没什么事儿就撵他们,就绕着我二大爷的坟圈子跑,热闹起来。
卖坟的: 先生,要说你这额外的开销可不少啊。
谢谢:长辈走了,做晚辈的花点钱算什么?
卖坟的:是!
谢谢:再说你最贵的坟能贵到哪儿去?
卖坟的:四万八一平米。
谢谢(愣)最便宜的呢?
卖坟的:四万七。
艾伦:哇哦,比我们那边还贵。
谢谢:(转身走向艾伦),艾伦先生,我二大爷到底给我留了多少遗产?
艾伦:我这么给你说吧,你二大爷在国外……是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。 你看这回来的机票你能给我报了吗?
谢谢:(缓缓走近艾伦单臂抱一下)抱(报)完了。
艾伦:在哪儿呢?
谢谢: 我跟你说艾伦先生,这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
艾伦: 一定不会错的,你刚才臭不要脸那出,跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天,你二大爷叫谢地,你叫谢谢,你们全家都非常客气。
谢谢: 那客气人多了,全是我二大爷呀?
艾伦: 你二大爷还记得是你三十岁的生日,他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。生日快乐,节哀顺变。
你二大爷的遗愿,就是葬在家乡的这片山上。来吧,孩子,来一铲子,种下这棵生命之树。
谢谢: 等会,种树要钱吗?
卖坟的: 嘿嘿。4444块,这棵树象征着生命的重生。
谢谢:按说人死后是要重新投胎做人的,可你觉得往骨灰上种棵树合适吗,将来投胎做植物人啊,还是植物大战僵尸啊?
艾伦:落叶归根啊,孩子,你就圆了死者的心愿吧!
谢谢:不是我不圆,一个破坟一平米卖4万多,还让不让人活了!
卖坟的:嘿嘿嘿,活人是不会住在坟里的,所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下,这是一套非常适合老年人的南北通透板儿坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水、夏天上霜,楼下底商,隔壁姓张。
啊,我们最大的优势呢,就是地理环境。
您看啊,左邻黄泉高速,右邻驾鹤机场,而中间这一条呢,就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街——死路一条。
另外还有一个好消息,就是如果您可以全款购坟的话呢,我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的?
谢谢: 有触屏的吗?
卖坟的:研究过,停产了。
艾伦:为什么呢?
卖坟的:没人摁。
艾伦:哦。
卖坟的:而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔象征着死者生前的财富与权力,哎,你要是把二大爷埋在这儿啊,我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为你伴舞。(舞)
谢谢:(舞)
艾伦:(舞)我喜欢这个,就买这个。
卖坟的:怎么样,谢先生,我们这舞蹈不错吧?
谢谢:舞蹈是不错,不过舞蹈要钱吗?
卖坟的:47111块钱一段。
谢谢:钱倒是不贵,我就怕把我二大爷跳活了。
卖坟的:差点忘了,谢先生,冒昧地问您一句,你二大爷有没有本地户口啊?
谢谢:有什么区别吗?
卖坟的:如果是本地人,死后可以立即埋进来。
谢谢:那要是外地人呢?
卖坟的:那就得先死五年,五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢谢:正好,我买不了。
卖坟的:哎别,谢先生、谢先生,这个你不用担心啊,您看啊,我这儿有一份单子,这都是刚刚去世的本地老太太,你可以先给二大爷选个合适的结个阴婚,等二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢谢: 还用闹洞房吗?
卖坟的:您可,胆真大。谢先生、谢先生,我给您想个办法,咱们拖拖人,咱们争取直接买两套坟,一套埋您二大爷,一套咱们租出去,拿租金还贷。
谢谢:你们公司叫我爱我坟吧。
这样,请你们二位先回避一下,我再跟我二大爷商量商量。
二大爷,你这不是成心让人看我笑话了吗,你是不是以为我混得不错呢,其实咱爷俩差不多,你是饿死的,我是快要饿死的。
你说你个海归,你玩点洋气的,把骨灰撒向大海那多浪漫啊,没事还能养养鱼,逗逗海鸥,馋了再吃顿海鲜,非得埋这儿,行啊,毕竟咱俩亲情一场,我就把您撒地上吧。
卖坟的:哎,你怎么回事。(拽住谢谢)回来,你没钱你买什么坟。你给我敛起来,你给我敛起来……
艾伦:这张支票留给我的thanks,谢谢。
谢谢:我就是谢谢呀,我的english name就……就叫thanks
艾伦:一百万,美金。
卖坟的:谢先生,我们这儿有套大户坟,特别适合您,把二大爷埋里面,打着滚……
谢谢:哎呀我的,二大爷呀,哎呀……二大爷……
卖坟的:节哀顺变,大户坟你考虑一下,
谢谢:我决定了,二大爷
卖坟的:大孝子……
谢谢:咱回家,二大爷,这档次太低了,过两天我陪你去看一套经济适用坟。
艾伦:哎,哎,我的机票你还没给我报。
卖坟的:抱、抱,大哥我报我报。内个,艾伦大哥是吧,艾大哥我给您推荐一下我这的大户坟,您这个头搁里面正好。
艾伦:Oh, my God ,我的机票你给我报。
卖坟的:抱、抱,听不懂中国话(卖坟的、艾伦下场)……
艾伦:我的机票你给我报了啊。(完)
扩展资料:
小品《落叶归根》是中央电视台第八届电视小品大赛作品,由开心麻花团队演出。小品巧妙地利用买坟和卖坟为主线映射当今社会高房价、搞限制及人情冷暖等现实问题,讽刺寓意深刻。
另外该作诙谐幽默、笑点不断,演出时场面火爆,在网络上转发及点击率持续攀升,引起了极高的反响。
参考资料来源:百度百科-落叶归根
小沈阳的超级大明星里面墓地的那一段整个笑话是什么
有个人跟着他,跟到墓地,他回头说了一句:你还跟我我到家了,结果那个人吓跑了,然后遇到个老头拿着锤子和錾子在凿墓碑,他过去问老头你干啥呢,老头回答碑上的字不清楚了,我出来修修。
清明节搞笑笑话段子
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的清明节搞笑笑话段子,仅供参考,希望能够帮助大家。
清明节搞笑笑话段子1
笑话一:
昨天老公回到家,包了一捆纸钱回来,有一米高,准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问:"买那么多干嘛?"
他说:"现在物价那么高,那边也要涨价的。"
笑话二:
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:"作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"
笑话三:
清明节,女友随家人出去扫墓。
我给她打电话:"在干吗呢?"
她答道:"在汇款!"
笑话四:
清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话,妻:"我放桌上的钱你怎么没带去?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"
这哥们听完在坟头哭晕了好几回…………
路过的`人纷纷赞赏,真孝顺啊…
扫墓哭成这样的真是不多见了
笑话五:
某人去买祭品, 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问:啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗?
店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心? 他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。
他说好, 老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。 他又买了个耳机,老板继续善意的提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。
清明节搞笑笑话段子2
1.清明时节雨纷纷,路上佳人欲索魂。
借问对象何处有?门神遥指另一村。
2.G哥问我:清明节回家祭祖不?
我不解的回答:不回,我快递寄过去。
G哥说:您怎么知道您家祖能收到。
我得意的回到:我用的是贷到付款。
3.小伙一直找不到对象。清明节这天,他希望通过祭祖扫墓得到祖先保佑。于是他写了封信烧给祖先。信中道:香火难继,先人佑我,姑娘太少,对象难找,您若不保,我将无小。
“下来吧,这里有”从远处传来一声音。吓的小伙汗毛竖起。
4.一姑娘边撕冥币边祈祷,突然一阵风吹来。冥币飞得到处都是。她妈说:还不快把钱捡起来。姑娘说:您看先祖太急了,这都已拿走了。
5、清明节出去,正好到了坟地旁边想起来忘带钱包了,就给粑粑打电话让他给我送过来,我一边等一边徘徊,正巧旁边一大爷走过来问我:姑娘您在这干嘛呢?我说:等家里人给我送钱呢...大爷啥也没说就走开了,然后就跑了起来...
6、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道,万一被拒绝了,可以说...刚才被鬼魂附体了...
7、清明节这天我和家人去扫墓,女朋友给我打电话问我:干嘛呢?我说:给家里人汇款
8、同事说:为啥我给领导送礼,领导还找我的毛病啊?我说:您送什么礼,什么时候送的?同事说:清明节啊,送的好几个大元宝...
9、今天和老婆去上坟,由于比较匆忙,去了以后发现没带冥币,于是叫老婆去附近超市买。我只好一个人坐在那抽烟,这时来了一对情侣。他们问我:您一个人坐在这干嘛?我说:我等老婆给我送钱。顿时吓的那男的撒腿就跑,只剩下那女的瘫痪在地,嚎嚎大哭...我正想站起来去安慰,结果被地上的石头绊了一跤,整个人就扑到在她身上,这时候老婆回来了...
10.
昨天通知扫墓活动后,
学生:扫墓用带扫帚吗?
师:不用带。
学生:扫墓多长时间?我们晚上要住在墓地吗?
师:我不敢住,您住吧!
学生:老师,我做了一朵小白花,送给您吧!
师:谢谢,我还没死呢
11.
问:“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;
清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”
12.
清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,
有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗?
店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,您还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。
老板提醒:买个充电器吧!小心回来问您要,回来要是小事,叫您送过去就麻烦了!
同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找您保修了!老板当场晕倒..
13、如果您有心愿藏在心里那就说出来吧,如果您有梦想藏在心里也说出来吧,他们都会实现的,至于是什么时候,鬼才知道。哈哈,清明节快乐。
这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
清明节搞笑笑话段子3
清明节,一哥们扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼.
一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?
这哥们听完在坟头哭晕了好几回[流泪]路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊.
扫墓哭成这样的真是不多见了
晚上,他爷爷给他托梦:孙子啊,你害人啊。阴国的警察抓我了,说我使用假币。
清明节搞笑笑话段子4
A:大哥,第一次来守墓吧?
B:是呀,这工作真不喜欢。
A:这年头工作不好找啊。
B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。
A:那以后晚上我帮你守吧。
B:你不害怕么?
A:晚上不怕,只是白天不敢出来……
清明节搞笑笑话段子5
去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。
今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了……问校长这是干啥?
校长背着手,严肃的说:“请家长。”
清明节搞笑笑话段子6
一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:
“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”
“这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。
清明节搞笑笑话段子7
道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。“
接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因。”
一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。”
清明节搞笑笑话段子8
女同事骂男同事:“你是猪!”
男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!”
于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪,去开会了!”
“猪才怪,在上厕所呢?”
“猪才怪,中午吃什么啊?”
男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”
提供一个盗墓者的笑话
一女下夜班,一男尾随图谋不轨。女子惧怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说:他们把我的名字刻错了。盗墓的大惧,哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声:“敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头吓得屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出:“哎,这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”
关于墓碑的笑话
有一个美女下夜班,
被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地,好色男子正要下手,美女走到一座墓坟前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美
女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。这时,一个盗墓者从
坟墓里爬了出来,说:“影响我ai工作,吓死你。”突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,好奇地问:“你在干吗”?老者生气的说:“这些不肖子孙把
我的墓碑的都刻错了,只好自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上
了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出
来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”