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饭桌上的酒文明和黄色笑话
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! " 2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"我今天带了手纸..." 3、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"
女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 4、有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有." 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
7、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
8、可怜的猴子妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 9、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。” 10、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 11、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
12、吃点热的过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
官场黄段子笑话故事
我们的市长是男性，沿海市的市长是女的，这两位市长原本都是名校研究生。他俩的相识是因为同时进中央党校学习。这个时期的同学都如天之娇子宏图盟友，但都不乏翩翩风度、儒雅谈吐。
前几日，我们的男市长接到女市长同学电话，说是进京公干，绕不过贵地，顺此看望老同学一面。男市长自然高兴。随即也犯了愁：女同学来了吃什么好呢?咱是内地，人家是沿海，咱最高档的饭菜也比不了人家的参刺鲍啊。对，干脆吃自己最有地方特色的菜品吧。物稀为贵，贵菜待贵客，这样才让同学有面子啊。
男市长马上嘱咐办公室主任亲自前往属下县城做安排。真正的地方特色到原产地去吃，才能吃出真正的地道风味。
我们这里最著名的传统特色菜品就是“全驴宴”，而最核心的一道菜是驴几吧(在餐厅里叫“金钱肉”)。加上驴蛋再加上母驴的生殖器，传统叫做“驴三件”，平时本地人是极少能吃到这几样菜的，谁都知道，这三件一共才能出多少盘啊，所以当地人心知肚明，知道是饭店老板用别的部位的驴肉做出的冒牌菜，也都自觉地给花钱请客的朋友面子的。如果谁做东，能吃到真正的“金钱肉”，那算真正的“场面人”唠。
正午时分，双方随行陪同凑了十八人，主宾坐定，驴宴开席。酒水自不用表白，但每上一到菜，男市长会主动向女市长介绍一下部位、营养、以及当地有关传说、典故，还必尽主陪之劳，为主宾亲夹一炷至客人盘中。
酒过数巡，当家菜品“金钱肉”上来了。
男市长一眼就看出这是真品，而且做工、刀工都算上乘。
他兴奋得想隆重向女市长介绍这道菜，把筷子举到半空又落了回来，自己夹了一片吃起来：“很好很好，真品真品啊”。
女市长见男市长自己吃的这么津津乐道，顺手夹一块放进嘴里，不论口感还是味道都很不错。张口问男市长：“这是什么菜这么好吃”?
男市长略一沉思，带着《动物世界》解说风格地回答：“这是动物身上的一种器官”。
女市长越加好奇：“动物身上的器官?那你身上一定有了”?
男市长：“哦， 我身上当然有”。
女市长：“那我身上也该有啊”?
男市长：“你，你身上、有时候有，有时候没有”。
女市长夹了一块放进自己嘴里，边嚼边问：“这么好吃的器官，怎么我身上就有时候有，有时候就没有了”?
男市长：“这，这器官太珍贵了，所以才叫‘金钱肉”
大家讲几个官场笑话，越多越好
一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIP包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
“老板，VIP包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“妈的，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢？老板你真幽默！”按摩小姐彬彬有礼道。
洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露？”
“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”
“那就拿块香皂来吧。”
两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用？” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”
“这样我不要用了。”
“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
“不是说免费的？怎么又要收费？”移动老总瞪大了眼睛。
“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”
“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱？”
“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”
“我靠！比孙二娘的店还黑！”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧？”
“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗？”
没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
“刚才不上交了500块了吗？”移动老总怒问。
“那500块是基本消费——相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”
“你真的不要服务了吗、真的要走吗？”按摩小姐问。
“不走还留在这里让你们当猪宰啊？快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金？”移动老总脑门直冒烟。
“不是‘服务押金’是‘取消服务押金’；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来？所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成？”移动老总是火冒三丈了。
“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了？于是移动老总头也不回就走了出去。
刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的！”
移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外！
