本文目录一览:
- 1、逗老年人的笑话
- 2、一些搞笑对话段子三人的
- 3、爱情笑话句子
- 4、聊天时,你有过什么段子让人觉得温馨搞笑?
逗老年人的笑话
1.奶奶坐了一辆出租车。当她到达目的地时,计价器显示是20元。当她下车时,奶奶只给了10元。
司机:“你为什么只付10元?”
奶奶:“你不也坐一辆车吗,一人一半!”
2.老人躺在床上,咳嗽了几声。他看着这只养了十多年的黑猫说:“如果我死了,没人会喂你吃最喜欢的小鱼了。”
黑猫从电视上跳下来,叹了口气,跑出了门。
在社区诊所,老中医看着那只大黑猫,拿起急救包苦笑着说:“怎么又是你,是不是你那老主人又叫你跑腿来了,她就不可以给我真的打个电话吗?”
3.老张的女儿马上就要结婚了。最近几天,老张媳妇不知道发生了什么事。她对老张发了三天脾气。不仅让老张跪洗衣板、睡在地板上,还因老张偷藏私房钱大受惩罚。
老张问:“老婆,这几天你怎么了?你这可以天天让我尝到了生活中的家庭暴力啊。”
他的妻子不以为然地看了他一眼:“你知道什么?我想让我的女儿在结婚前系统地学习下教育丈夫的方式!”
老张顿时语塞。
4.老刘去了逛街:“把这双7.8元的鞋子拿给我试试!”
服务员:“对不起,老大爷,7.8是78折,折扣后的价格是784!”
老刘:“哦,我只是随便看看。”
5.当我去表姐家玩的时候,我看到表姐正在训练姐夫,说姐夫很笨,还跑去帮刘大叔搬菜上楼,把一大三轮白菜扛到了六楼。
我表哥说,刘大叔50多岁了,腰扭了,没人帮他,我照顾照顾他!
表姐说:“你心疼个屁啊!早上,他帮助前楼的李寡妇搬运卷心菜和米饭不知道多精神。
一些搞笑对话段子三人的
时 间:冬天。
地 点:路边。
人 物:——放大镜 、宋光光俩人是同学。
老方头是路人
场 景:树上和路上有雪。
故事梗概:放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑,发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来,放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的,不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话,才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜:
(手里拎着酒和点心盒)东风吹战鼓雷,世界上究竟谁怕谁,谁怕谁!谁——怕——谁!我怕老丈人。不好意思,是这么回事,这不快过年了,我呀去见未来的老丈人,老丈人说了,经济不是问题,钱是人挣地。长相不是问题,只要不像坏人就行地。房子不是问题,租房住也行地。不过就有一条非常严格,一定要真男人。什么话呀,谁不是真男人呀。还说了,忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐,叫大叔、大婶吧,太见外了。叫岳父、岳母,太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”,一步到位不走弯路,直接通向胜利的彼岸,耶!
宋光光: 这不是老同学嘛,我们班同学都叫他放大镜,只要什么事让他知道了,准给你放大了。那年我丢了一块橡皮,他楞说是美国间谍给偷走了,还说要搞什么核武器研究去了,你说这挨得上嘛。
放大镜:
这不是老同窗嘛,这小子在我们班里是数一数二的热心肠,人家上厕所没带手纸,他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子,害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光:
我说放大镜,这喊谁爷爷呐。
放大镜: 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头: 我呀……
放大镜: 啊?
毛老头: 我摔了。
宋光光:
呕,一大爷摔了。
放大镜: 我说嘛,听说有私生子,没听说有私生爷爷的。
老方头: 我腰扭了,快来帮帮我!
宋光光:
大爷您别急,我来了。
放大镜: 大爷您别急,我来考考您。
宋光光: 老人摔倒了,还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜:
老同学,你把他扶起来,你趴下了。
宋光光: 我又没摔。
放大镜: 你比摔了还难受。
老方头: 哎呦,我的腰呀。
宋光光:
我说不能这样对待老人。
放大镜: 不是我想这样对待他,你说你遇见碰瓷的怎么办?
宋光光: 这是位老人。
放大镜:
老丈人是老人,老公爹是老人,咋胡的是老人,碰瓷的也是老人,谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光: 你这是怎么说话呐。
放大镜:
你忘了那年,也是下大雪的天,也是这个地方,也是这个老头,啊,不是这个老头,也是把腰扭了。你好心扶他起来,结果非说你把他给撞倒了,还说什么这年月什么都涨价,撞一个腰值十万块钱,打五折要五万。幸亏旁边有证人作证,警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨,一个肾都不只十万了。
宋光光:
这不是一回事。
放大镜: 哪写着两回事呀。
宋光光: 还是扶大爷起来吧。
放大镜:
慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了,还是母腰扭了。
老方头: 好像是左右腰都扭了。
放大镜: 哎呦,还是龙凤胎。
宋光光:
这咋还公母都出来了。
放大镜: 男左女右呀。
宋光光: 这越说越玄乎了。
放大镜:
你以为呐。他要是碰瓷的,就成了亏损股砸手里了。我说宋光光,到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了,怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的,不对,暂时叫碰大爷吧,我说碰大爷,我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来!
老方头:
你喊四、五、六我也起不来。
放大镜: 我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头: 你喊五百万我也起不来。
放大镜:
看来得给点刺激的,他才能站起来。
宋光光: 怎么刺激呀?
放大镜: 哎呦……
宋光光: 怎么了?
放大镜: 狼来了!
老方头:
太好了。
宋光光: 太好了?!
老方头: 我儿子的小名叫小郞。
放大镜: 看来这是只潜伏的老狼。不行,还得做深入的琢磨。
宋光光:
你还要琢磨?
老方头: 甭琢磨了,我就是打酱油的。
放大镜: 听见没有,我就是打酱油的。
宋光光: 打酱油的怎么了?
放大镜:
打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光: 嗨!这又不是上网跟帖子。
放大镜:
对了,你还提醒我了,还是上网征求一下网民的意见,看看网民们都怎么说的。
宋光光: 这事还要听网民的。
放大镜:
你不听网民的听谁的,现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了,不管是多难缠的事,只要被网民给曝光了,它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。
宋光光:
这事你想怎么晒。
放大镜: 我这就上网发帖子。(打开手机)
老方头: 啊,还要把我上网?你说我摔了一跤,怎么还摔到网上去了。
放大镜:
如今是网络时代,只要把你弄到网上曝光,是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光:
他都没心没肺了,能出什么好主意。
放大镜: 他说,最好想个两全其美的办法,既帮助了老人,又防止了碰瓷。
宋光光: 什么意思。
放大镜:
他说用手机录像,这样可以证明你的清白。真是太有才了,“啵!”
宋光光: 就这点子呀。
放大镜:
如今的网民就是福尔摩斯,爱因斯坦,牛顿,爱迪生,当年的曹操,诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮,现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头:
我说,诸葛亮。
宋光光
放大镜: 啊?
老方头: 不对,同事,借我手机用下,我想给我女儿打个电话。
放大镜:
慢着,这事没调查清楚之前,你不能和外界取得联系,你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头: 我还里通外国呐。
放大镜: 不是没有这个可能。
老方头:
今天真倒霉,摔了一跤,还被怀疑是碰瓷的。
宋光光: 大爷,您女儿的手机号码是多少,我帮您打。
老方头: 我这兜里有。
宋光光:
6222080000……
放大镜: 看看,银行账号都准备好了,有备而来的。
老方头: 不对,我掏错了。
放大镜:
是掏错了,你掏他兜就对了。
老方头: 这个是。
宋光光:
01,02,03,04,05,06——07,这个也不对,这是我编的双色球号码。
放大镜: 编得挺顺溜,可惜今天遇见了我,你就不那么顺溜了。
宋光光:
大爷您在找找。
老方头: 瞧我这记性,手机号放哪了。是这个号码13111111……
宋光光:
我打一下,(手机里传来:您拨打的电话已关机)。
放大镜: 看见没有,哪找来的号码。
宋光光: 大爷,您在说一遍,是不是打错了。
老方头:
我女儿的电话就是1311111……
放大镜:
慢……,这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动,就热血沸腾的,就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。
老方头:
是我女儿的。
放大镜: 不是你女儿的。
老方头: 是我女儿的。
放大镜: 不是你女儿的。
老方头: 不是我女儿的。
放大镜:
没错,是我女儿。
老方头: 啥?
放大镜: 是我女朋友的。
宋光光: 你女朋友谁?
放大镜: 我女朋友叫方小静。
老方头:
方小静。
放大镜: 对呀。
老方头: 方小静是我女儿。
放大镜: 方小静怎么是你女儿呐。
老方头:
方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜: 恰恰恰恰恰恰……。你让我想想,你女儿、我女朋友。我整明白了,我女朋友丢了。
宋光光: 啊?
放大镜:
不对,是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗,老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的,一点不像我老丈人。
老方头:
我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光:
这事是有点不对劲,我再打电话试试。喂,通了。你是哪位?(对方您是谁?)我是谁不重要,重要的是有位老人摔倒了,他说你是他女儿,叫方小静(电话里我爸爸摔了,他去打酱油了。我说我去吧,他非说一会我对象来,不让我走开)。你别急看来没什么事,就是把龙凤胎摔了,(什么?)不对就是腰摔了一下,我这就扶他起来(那谢谢您了,我这就过去找我爸)。
放大镜:
到底是谁?
宋光光: 太好了,是自己人。
老方头: (指着宋光光)原来你是我未来的女婿。
宋光光:
嗨!我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿,你们才是一家人。
老方头: 呸!谁跟他一家人,我可没这样的女婿。
放大镜:
呸!不,这个不能呸,我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了,要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光: 这事谁也说不好。
放大镜:
我说碰瓷的,大叔,岳父,爸!
老方头: 谁是你爸,我是只垃圾股。
放大镜:
哪能呀,您是绩优股,业绩股,优质股,潜力股,新上市的创业板块呀。
老方头: 我是碰瓷的。
放大镜: 您不是碰瓷的,我是碰瓷的。
老方头:
我是碰瓷的。
放大镜: 我的亲爹,您就让我碰一回吧。
老方头: 别碰了,你赶紧扶我起来吧。
放大镜
宋光光:
一起扶老人起来。
老方头: 是呀,看见老人摔倒,能扶就扶一把。谁家没有老人,谁没有老的一天。
放大镜:
我说,咱们咱再看看网民说什么。
宋光光: 对,看看网民说什么。
放大镜:
一“有心有肺”的网民跟帖说,遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪!”(摔倒了)哎呦!快扶我起来呀。
老方头
宋光光合:
遇见碰瓷的,千万不能扶呀。
退 场
……
爱情笑话句子
1、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?
2、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好,我都会把心里最暖最好的地方留给你,只要你敲敲门,我就会拥你入怀,因为我永远爱你
3、妹妹妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,老鼠天天要吃米,我爱你天天不吃米,因为如果你是米,我只会用心来疼你!
4、自从网上认识了你,无限的牵挂记在心底,夜已深了不想回家,只因网上有你,宁愿上网,不愿上床,这一切也是为了你!
5、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
6、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。
7、我是藤儿你是瓜,我是鱼儿你是虾,我是盆儿你是花,每天逗你笑哈哈!
8、以前的人,视婚姻生活为「一辈子」;现代的人,视婚姻生活为「一阵子」。
9、不是我不删你,只是想看看你怎样为那个女人写心情。
10、有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
11、曾以为有更好的,反反复复才发现,最好的就在身边,就像你…起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发现你是最好…欺负的!
12、你说咋整啊?想你都想蒙了,天黑不开灯了,大蒜当成葱了,东南西北分不清了,骑自行车也忘了用脚蹬了,连拣到100块也顺手扔了
13、一别之后,二地思念,只是说三四分钟,又谁知五六小时,七颗心像挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!
14、天气预报:今天白天有点儿想你,下午转大至暴想,心情将由此降低五度,受此低情绪影响,预计此类天气将持续到见到你为止。
15、会计学教授:接吻是一种信用贷款,因为返还时有利润可图。
16、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松的认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
17、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
18、男看女,合情合理,女看男,理所当然,男不看女,爱字倒写,女不看男,世界玩完!
19、亲爱的,我好想你噢!真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧!投入我怀里,好舒服。
20、网上聊天让人迷,做梦想你多美丽,半夜三更睡不着,起来发条短信息。
21、谁说单身不好,爱情诚可贵,自由价更高,若为单身死,两者皆可抛。
22、你的话语明媚的如同阳春的柳叶,嫩黄中显示着对红尘的渴望。你的心地如同叮咚的泉水,清澈而柔软,我的一切都被你的柔软俘获!
23、爱你不是两三天了,想你不是一两个星期了,念你不是一两个月了,你要再不同意嫁给我,那我就搬去跟你一块住了,你看着办吧。
24、我曾告诉自己不要再动情,但只是听到你的声音,我就深深陷入你的情网之中。我完了。
25、婚前,男人对她悄悄讲话;婚後,男人对她大声讲话。
26、红花绿叶大苹果,两天不见想死我。你是前世一盏灯,照亮我的后半生。今夜星光灿烂,想去哪里浪漫?
27、我来自云南元谋,你来自北京周口,我握住你长满绒毛的手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走。
28、唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
29、很想一生跟你走,共闯五湖四洲;很想一生伴你过,不再孤单逗留。我心为你愁,我泪为你流,你永远是我所有。
30、东南西北寻找你,前后左右跟住你,春夏秋冬爱恋你,风雨雷电抱紧你。
31、你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。
32、说太多没用,我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听,脸色不好看,但我真的爱你。这辈子有你我足够。
33、爱人爱人我爱你,就像老鼠爱大米;不打你,不骂你,一口一口咬掉你!
34、我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是知道我在想念你。
35、你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!
36、你帅得发呆,你乖得可爱;你对我最坏,你是我的最爱。
37、我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!
38、婚前,男人在餐厅等女人;婚後,女人在客厅等男人。
39、那天我一个人在街上走,雨很大,地很滑,我不小心摔了跤,把我的心摔了出来,上面竟然有你的名字
40、辣辣骄阳夏日长,滚滚热浪无处藏,眼前发黑心发慌,头冒金星汗飞扬;想你念你心头上,就像吃了清凉糖,心底散出丝丝凉,再热也似空调房!
41、夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻:“哦,那我就要预备和你离婚了。”夫:“为什么?”妻:“避免被你熔化啊!”
42、我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你。但是我就是不能没有你!
43、孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。
44、我!像天上的龙,你!像地上的凤,我在天上飞呀飞,你在地上追呀追,我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。
45、我要你知道,只要你跑掉的话我一定会去追,不管任何地方就算地狱也好,不管你跑到天涯海角,我一定要追到你。
46、昨天你在我脑子里跑了一天,晚上你在我梦中陪了我一夜,我想说:谢谢你,你辛苦了!
47、老兄,我为了一位非常漂亮的女孩子,我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来,拜托。
48、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及9块钱,后来就碰到了你,把你领进了民政局,我爱你,老婆!
49、如果收到,千万别怪,谁叫胆小,未敢表白,选个时节,把你来爱。山盟海誓,跑得太快,你要愿意,也把我爱?
50、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
51、人生的希望就是结婚,结婚之后唯一的希望就是离婚。
52、该MM霸主一面,为祸四方;待我练就本事,事业有成,得以报效父母;定然舍命生擒之,押至民政局伏法!
53等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒!
54、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!
55、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
56、时间是链子,快乐是珠子,用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子;幸福是石子,烦恼是沙子,用筛子漏掉沙子,石子就会陪你一辈子。
57、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动…结果就他没动。
58、以前提到结婚,想到「天长地久」,现在提到结婚,想到「能撑多久」。
59、姑娘姑娘真可爱,就像冬天的大白菜,每天吃你不例外,不例外来不例外,人人见到人人爱。
60、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
61、你怎么这么笨啊你,以后遇到什么事要站在我后面,知道不?
62、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
63、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你。
64、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我**!
65、如果我有一百万我就取你,我有一百万吗?没有,所以我不能取你;如果我有十元我就爱你,我有十元吗?有,所以我爱你!
66、送你一副对联——上联是:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联是:为你生,为你死,为你守侯一辈子;横批:想死我了!
67、留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。
68、美女,我注意你好久啦,就是不知道怎么表白。我翻来覆去,思来想去,最终想到一个大胆的办法,我要俘虏你的心,让你爱上我。爱上了吗?
69、一心想上,两眼望钱,三餐公费,四处游骗,五毒俱全,六亲不认,欺上瞒下,八面玲珑,九居要职,十足贪官。
70、婚前的男人,大都很幽默。婚后的男人,大都很沉默。
71、大男人,会「作威作福」;好男人,会「作牛作马」。
72、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
73、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你。
74、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你!
75、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
76、希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
77、老婆分两种:可爱的和可恨的。老公分两种:可怜的和可以的。
78、为了证明我是爱你的,牛年我可以像牛一样卖力!让你得到快乐,你生日想要什么我都可以给你!我的一切都可以为你牺牲!吹牛吧?
79、我讨厌我等了半天你的消息,结果就一句“哦”,你当我是讲故事还是讲笑话的?
80、好女人,养坏男人的胃口;坏女人,吊足男人的胃口。
81、头向脸求婚,脸坚决拒绝,头问这是为什么,脸看着别处:你喜欢改头换面,对感情不专一。
82、我不愿强求你说那些甜言蜜语,因为你秉承沉默是金。只希望明天你能说3个字,当然是由我,你,爱这3个字组成。
83、遇见你是天意,靠近你是故意,想泡你是本意,你不要以为很得意,其实是虚情假意,三心二意,还以为对你有爱意。
84、听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
85、贺卡表达我的心,网络传达我的情;东南西北来相会,千百里外有知音。
86、我很想你呀老公,你有吗?我爱你就象喝白开水,吃饭一样,就象呼吸一样的自然,不眠不息,温温柔柔,所以我会永远爱你。
87、认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。
88、你是岸,我是船,你是太阳,我为你转,幸福有你才能算,给我世界都不换。
89、爱是错,不爱还是错,爱与不爱都是错,那我就要错上加错。
90、用满满的爱,加香甜的渴望。我认真调配的相思汤,多放一点温柔,再调味一些快乐,让你喝了更加爱我!
91、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
92、亲爱的,今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字:我爱你!我选择今天这个特殊的日子。是因为:日后反悔也有理由啊!
93、如果你是可爱的红苹果,我愿做一条懒懒的虫,把你啃啊啃啊!
94、泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请用升调加降调大声朗读)
95、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
96、完美的婚姻就是:让老公生活在地狱里,但觉得像在天堂。
97、好想把你藏起来,藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也离不开!把你藏起来,只准和我一个人相爱!
98、如果把整个黄河的水倒出,浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗?不行。所以我仍然爱你。
99、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
100、大海啊!都是水!骏马啊!四条腿!妹妹啊!你真美!
101、你开心省心为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
102、吻你的感觉酥酥的,抱你的感觉柔柔的,爱你的感觉甜甜的,想你的感觉苦苦的!
103、男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
104、可爱的你偷走我的情盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
105、婚前,男人天天盯着女人;婚後,女人天天盯着男人。
聊天时,你有过什么段子让人觉得温馨搞笑?
《喜欢你还有我自己》--张云龙女:“我喜欢你。”男的听后就是一阵子的笑,根本就不看那个女孩一眼,还声称道:自己素来是喜怒不形于色。待十分钟过后,男的停止了笑,开始搜寻女孩的踪影,男的搜寻了有一阵,终于,找到了女孩的踪影,于是,男的又对女的说道:“我对你说……”刚说了两句,男的又是开始大笑了起来,还自语道:我自己素来是喜怒不形于色的。男的又是笑了有十分钟,没有看那个女孩一眼,待十分钟过后,男的又开始搜寻起了女孩的身影,男的找了有一会儿,终于,在一个花园的附近,男的找到了刚才的那个女孩,女孩正在那里揪花呢!这时,男的又像刚才一样,一边的笑着一边的对眼前的这个女孩说道...