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帮我搜索几个笑话
🌻🌻【开心一笑】[呲牙]
一只青蛙[亲亲]偷亲了兔子一口撒腿就跑[跳跳]，兔子紧追不舍。
青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。
兔子上去就把它按住了、忍不住大笑：
“哈哈，小样还亲不，皮肤过敏了吧！[憨笑][憨笑][憨笑]
这个故事是什么意思？
收集1000个最最搞笑的笑话
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
有什么搞笑的笑话？
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
非常有内涵的笑话
非常有内涵的笑话
非常有内涵的笑话，平时无聊的时候可以看一些笑话的，城市套路深，我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑，让你在不开心的时候走难过。下面是非常有内涵的笑话及相关资料。
非常有内涵的笑话1
内涵笑话 篇1
1，记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
2，哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。
哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
4，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
5，有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
内涵笑话 篇2
1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！
4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。
6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！
7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
非常有内涵的笑话2
一、女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。
二、陪岳父下棋，接到小姨子电话顺手开了免提，结果她说要找我看电影，还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了，真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的！
三、小姨子被他妈逼着去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你…十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！男方：是吗，那你当初在操场上抽了我两嘴巴子，这账该怎么算！我
四、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”
五、天真热，想起九几年的一年，十几岁，也是这么一个大热天，中午闲的没事儿，身上只有一块五毛钱，想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午，就骑着自行车出发了，路上爆胎了，顶着太阳推着车走了半天找个修车的，一块五毛钱补个胎，然后默默得回家了
六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来，老婆：死鬼快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼试试。
七、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
八、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……
十、因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……
十一、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。
十二、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”
十三、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”
十四、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
十五、我有个哥们儿，人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥，看到有个女孩子在那里哭的老伤心了，我俩寻思上去安慰一下吧，我这哥们用异常温柔的声音说：姑娘你哭的这么伤心！是死人了吗？……
非常有内涵的笑话3
1、追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
2、排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
3、励志
一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”
4、努力
女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。
当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?
转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。
5、强迫
看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
6、道歉
在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
孩子头一偏:“阿姨好丑!”
大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”
大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”
7、分配
夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”
两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
8、赝品
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
9、碰瓷
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
几个回合下来后，司机摇下窗说:“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”
经典内涵笑话段子精选
10、理由
小明上课迟到了，老师问:“你干什么去了?”
小明:“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”
老师:“真的?”
小明:“不信你去厕所看，屎还在呢。”
最搞笑的笑话大全
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
笑话 爆笑笑话
一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……
四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.
五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。
七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它，猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了
2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...
8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
17.我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
19.一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
20.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
21.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
22.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
23.高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
24.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
25.坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
26.买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
27.有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
28.我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
100% : 黄豆过马路,摔了一交,变成了什么? 答: 绿豆----摔青了.问: 绿豆过马路,摔了一交,变成了什么? 答: 红豆----流血了.问: 红豆过马路,摔了一交,变成了什么? 答: 蚕(残)豆----摔残了.问: 蚕豆过马路,被车轧了,变成了什么? 答: 扁豆----轧扁了.问: 扁豆过马路,又被车轧了,变成了什么? 答: 土豆----轧到土里面了.问: 土豆过马路,又被车轧了,变成了什么? 答: 豆浆. 如果遇见熊你怎么办？ A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。 选A的人比禽兽还禽兽。‘ 选B的人就是禽兽。 选C的人禽兽不如。 Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来！ Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟 Q狗什么时候越变越小？ A狗跑走的时候。 Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ A：点线杆上贴着“此处不许小便” Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ A：很多小狗在排队，没等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ a：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 大家都知道超人是保护地球的，那么谁来保护城市呢？ 屏幕保护程式（城市)Q一个土豆看见了包子,把它杀了,包子变成了什么?A豆沙包(豆杀包) 评价答案 您已经评价过！ 好:5 您已经评价过！ 一般:333 -- 您已经评价过！ 不好:0 您已经评价过！ 原创:5 您已经评价过！ 非原创:0 淸醒哒↘菰独 回答采纳率:25.5% 2010-10-07 12:19 满意答案 好评率：100% 有一哥们要学绝世武功，一日，走至一山脚下，看到一块牌匾上写道“衡山派”兴奋之余，又看到下面两字为“出所”....
