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大家还记得以前的农村厕所吗，有没有尴尬的事情发生？
过去农村的厕所，就是用土坯或桔杆围一个小圈圈就是厕所了，不分男女，人蹲在里面半截身子都在外面，最多能档住屁股，家家户户都这样，你看我，我看你，都习惯了，尴不尴尬就那条件，能躲避开就尽量躲一下。比较尴尬的是去外村外地搭礼吃请人多，那尴尬的事就多了。
有一次我姨家娉闺女，姨夫家是大户人家，参加事宴的人特别多，都是一家一家的全家出动凑个热闹吃顿饭，男男女女老老少少，屋里屋外都是人，没事干就围着桌子坐着喝茶唠嗑，喝多了自然要上厕所。
他家是在土坡上挖了个大方土坑当做厕所，能档住三个方向的视线，入口处敞开着，位置比较高，去厕所的路是条小沟，到了厕所拐个弯就是入口，就是敝开的一面。我去上厕所，一拐弯，看见一个年轻女人蹲在那里，一股一股的撒尿。我赶紧退回来等着，她出来走了，我赶快进去刚蹲下解大号，两个女人从坡下上来，视线全集中在我这里，男人比女人露的更多，太尴尬了。
现在的农村变得好多了，多数人家都建起了砖厕，按上了门，讲究点的还男女分开，象城里的厕所似的，上厕所尴尬的事少多了，基本不用提心掉胆了。
其实，人的讲究是有条件的，条件好了讲究就多，条件差了讲究就没那么多，就没那么尴尬不尴尬的说法。听老年人说，过去全家爷爷奶奶，爸爸妈妈，儿子妻妇儿都在一磐炕上，照样生儿育女呢，搁现在说法，尴不尴尬啊？这你不用试也能知道。
题主问，还记不记得以前的农村厕所，有没有发生过什么尴尬的事情？说起以前农村的厕所，那基本上都是旱厕，一个化粪池加上一根木板，这就是最简易的厕所。虽然说现在农村都在搞新农村建设，旱厕会逐步被淘汰，但是在广大农村，这样的厕所还是不少的！要说在农村厕所发生的尴尬事，我想起了一个胖同事，他的遭遇可谓是尴尬至极、臭味熏天！
现代人在城市里待久了，总向往着返璞归真，喜欢去农村体验生活。于是一时间农家乐兴起，引无数城里人争相前往。那一次，我们单位周末组织大家去郊外的农家乐活动，报名者甚多，不少人还带上了家属。一群人驱车，浩浩荡荡的杀到了农村。我们到的这个地方，还真是一个农家的大院，里面有菜地、有养的鸡鸭鹅、还有鱼塘，没有过多的商业装饰，乡土气息很浓郁。一行人中懒散的坐下来打牌、喜欢钓鱼的去垂钓、女人们则带着孩子去田地里感受大自然的气息。
吃饭的时候到了，大家围了一张大桌子，热热闹闹的，吃着农家养的鸡鸭、蔬菜，再喝上他们自家酿造的葡萄酒，还真是别有风味。席间有个胖同事，他姓郝，这家伙不是一般的胖，估计站直了肯定看不到自己的脚。这家的菜好像很和他的胃口，他不停的吃、喝。一阵风卷残云过后，他急匆匆的离开了座位，奔向厕所。我们都在旁边嬉笑他，吃多了就要去排！不知道过了多久，这家伙始终没有回来。想着，一个大活人还能丢了不成，也没人在意。不一会，突然一个孩子尖叫着跑了回来，他上气不接下气的说，“不好了！有个胖叔叔掉到厕所里面了！”坏了，郝家伙肯定出事了。一桌人都向厕所跑去，进去一看，原来丫太重了，把那块木头板给压断了，整个人掉进了粪坑。他身子淹没在里面，只露出肩膀以上的部位，他挣扎着想上来，可是无论肥胖的身躯怎么扭动就是爬不上来。两名壮汉捏着鼻子，走上前去把他给拽了上来。他那一身黄灿灿的东西不停的向下滴着。孩子们捂着嘴，不时的发出好臭啊的喊声。再看郝同志，头低着，一副身无可恋的表情，估计想死的心都有了！还有好事的家伙掏出手机不停的在拍照。
农家乐的老板也被惊动了，他开玩笑的说，“师傅，你可得赔我的板子啊！”说着，带着他去洗澡了。可是，他那么胖，一时间也难以找到合适的换洗衣物。最后，只能裹着同事的外套，穿着一条非常紧身的裤子回去了！
因为以前的农村厕所基本都是露天的，不像现在还有马桶、蹲便之类的。
那个时候上个厕所，首选要选一个凹的地方拉个粑粑，方便不蹭到屁股上，而且有的时候还要换两、三个地方蹲。
最尴尬的事就是蹲厕所的时候，没有注意好，钱掉屎上了，搞的不知道还捡不捡？唉，提起这个事，那个时候没有少闹笑话，不说了！估计大家小的时候，应该都经历过吧！
以前的农村厕所大致分两类，一是家用厕所，二是农村公共厕所；长期在 这样的条件下 使用厕所， 发生 尴尬的事常有的。
在农村，厕所都是一家一个， 家庭成员共用 不分男女。 最常见 尴尬 的 事， 男女在厕所相遇，特别是家庭成员中没有血缘关系的男女和来家里做客的客人在厕所相遇！你说会有多尴尬？
农村的公共厕所很简易，男女一墙之隔。上厕所时两边的各种声音响动都能听的清清楚楚，从厕所出来尽量避免双方相遇，刚刚的响动让人脸红。
北方的冬天气温低，大小便都会结冰，有些男人爱学狗撒尿，专在厕所 隔 墙上尿，都会结成尿冰，春天冰化泥巴墙随着脱落，隔墙上就会开个窟窿，上厕所的男女互相对望，看隔壁有没有人，没有就可以放心的上厕所； 最奇葩的是上厕所的男女互相对望，四只眼同时对望洞口，双方会吓的“哇”大叫一声……
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农村厕所当然我也去过，简单，当然要脏一些，而且封闭也不是很严，但那毕竟是农村，是自己家的厕所，不可能弄得那么复杂，也没有外人用，和城里相比，农村的厕所有2点是很难让人忍受的，一个是冬天上厕所时冻屁股，一个是夏天上厕所时苍蝇多，这就是农村厕所的特点。
有次在工地，工地有两个厕所，工地男多女少，男的有时就往女厕跑，基本进女厕前都问问有没有人，女的在里面经常手里拿个小草，以证明有人，有一次一个同事在女厕方便，女的来厕所，问有没有人，这时男的嘴里叼烟，外加说话结巴，一紧张没说出话，女的进来了，此时还好男的已经提好裤子了，回来给我学的，手也腾不出来，嘴里叼烟也没法回话
没有厕所啥感觉呢？我以前在工地上干活离厕所很远，大部分工人都随处解决的，后来经理踩上屎雷了，就开了会说:谁再随地大小便，抓住罚款五百元，由安全员管理这事。一次我伙计刚解开皮带正想小便呢！一个女安全员过来了问:你干嘛呢？伙计吓了一跳，赶紧说:没有啥事，我就是想看看发霉了吗…
要说以前农村厕所
你在厕所干过什么奇葩的事？
我特别喜欢在厕所待着，因为我觉得厕所是一个可以迸发灵感的地方，我听说过很多科学家其实都是在厕所产生灵感的，我本人也坚信这一点。我在厕所干过比较奇葩的事情，就是在厕所录歌。
最近网络上，流传有一个音乐软件，是比较火的，叫全民K歌，我很喜欢唱歌，这是我的一个很大的兴趣爱好，我也是无意中发现了这个软件，就好奇下载来使用了一下。我刚开始只是在那个软件上听别人唱歌，听着听着我自己心也痒痒了，就自己也想录一些作品传到网络上。我觉得吧我这个人有点奇怪，我不喜欢让认识的人听见我唱歌，好在那时候我身边是没有人玩这个软件的，所以我就想尝试录一些作品，让陌生的人听没关系。但是生活中，没有什么合适的场合可以给我录的。在家的时候，因为不止我一个人在家，我奶奶爸爸妈妈他们都在家，我怕我录歌的时候，控制不了的音量，被他们听见了笑话，我会觉得非常的尴尬。但是很无奈，在家里貌似没有什么合适的场合，于是我就放弃了这个打算。
但是等我开学的时候去到学校，我想回学校那么大总有一个可以让我录歌的地方，但是我想了想，如果去到操场上的话，虽然操场很大，但是操场上的运动的人也很多，而且操场上比较嘈杂，录歌的效果不是特别的好。我也就放弃了，不死心地再想想还有什么地方，那在宿舍吧，但是有别的室友在，平时她们打电话、看剧或者聊天那个音量，也是不方便录歌的，最后我只能选择了寝室的厕所。我的第一首作品就是在厕所产生的，突然发现厕所的空间比较小，音效也比较好。刚开始我确实天真的以为我在厕所录歌，隔着厕所一道门，厕所的门口出来有一个洗手台，洗手台外面还隔着一道门才到寝室，我想隔着两道门，他们应该不会听到我唱歌吧，这样就不会不好意思啦。
但是没想到我录完歌出来，她们就开玩笑：哎哟唱歌好听哦！我很不好意思唰的一下子脸红了，我还是不习惯让那么多人听见我唱歌，但是想想相比于厕所，其他地方他们不仅能听到我唱歌，还能看到我的人，那就更不好意思了，想了想也就释然了。后来，自己的心理素质也比较强大，觉得她们听到我的声音那就听吧，反正我听不到他们的声音，于是厕所就成了我录歌的必备场所。
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30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.
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35.. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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40.一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！?#￥％…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
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42.大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
43.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
44.小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！
45.一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
46.镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
47.白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
48.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
49.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
50.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
51.老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！
52.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
53.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
54.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
55.悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
56.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
57.3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
58.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
59.某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
60.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
61.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
62.夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
63.一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！
希望能解决您的问题。
