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求血腥恐怖的笑话或问题
南部的一间小工厂里，有个女员工喜欢她们那条生产线上的组长。
这男人虽然结婚了，但他依然还是玩弄女孩的感情。
有一次女孩怀孕了，她不知所措的问这男人：「怎么办？」
男的骗她说：「我是爱你的！只要你把孩子拿掉，我就跟老婆离婚！」
女的一听到，好高兴！终于他们可以在一起了。
晚上她把孩子拿掉后，隔天上班她很高兴的跟男的说她拿掉了，没想到男的居然就再也不理她了！伤心欲绝的她心中狠狠的想着：「我为你做那么大的牺牲，你竟然如何对待我！我要做鬼来找你！」
晚上她就穿著红衣红鞋，并且染红头发，跳楼自杀！
隔天她没来上班。男的想着她没来，倒也轻松。晚上他和老婆儿子一起去夜市逛街。
突然有个算命仙叫住了他：「先生你印堂发黑，恐有死厄喔！」
他想说江湖术士之言岂可相信？不理就走了。
第三天女孩的死讯才传到工厂。这个男的吓一大跳！难道真被那相士说中？
晚上他立刻去找算命仙：「大师你可以救我吗？」
「好！但你要把事情的来龙去脉说出来。」
后来相士说：「这真是冤孽！她死时是头部着地，一定脑子破裂；而且又身着红衣，怨念极深！她会在7749天后回来找你！」
「那…我要怎么办？」
「我已算好是哪一天。死人不能弯身，因为她是自杀身亡，所以只能留在人间直到那一天。你只要躲在床底下，她会闻到你的阳气，但一定看不到你！等到天亮鸡啼，即可躲过这一劫！但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告诉我，好让我为你护法！」
到了那一天夜里躲在床底下的他拿出算命仙给的护身符，突然听到「碰！」一声，门被撞开了，有‘东西’跳进来！
他突然感到全身发软，手脚冰冷，并且想着完事后要去吃猪脚面包去去霉运。
他记住相士的话，绝不可往外看，并且念着相士教他的护身诀…
屋内碰撞的声音很大声，听得出来女鬼可能找不到他而发狂！！
那些吵杂的声音在他听起来，根本就像是在说着：「~还~我~命~来！！」
也不知道经过多久，声音终于消失了，一直到鸡啼三响……全身仍冒着冷汗的他才敢探出头，并且说一声：
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哇靠！！我的电视、洗衣机和电冰箱都不见了！打劫！！！！
看到一个笑话：一女生养了一只兔子，那个兔子这几天一直不吃萝卜，女生担心兔兔生病，询问医生，答曰：兔
兔子=女生的生殖器 萝卜=JJ 不吃萝卜因为这几天来姨妈 来姨妈JJ进去就带血了 就有腥味了 就是大姨妈期间不能做爱
求林俊杰因为中文不灵光闹的笑话
在台湾拍摄健茶道是导演说涮羊肉
他以为是算几片羊肉
不过总体来说林同学的中文很好了
林俊杰语录（很二篇）
1.hello大家好，我是JJ林俊杰。[无可争议的"二语"第一名吧]
2.我比周杰伦厉害...因为我有两个J,他只有一个...[额 那得谢谢林妈妈的取名..]
3.我不会成为摇滚歌手...因为我的眼睛不搭..[你好好唱情歌吧...]
4.我的眼睛很小吗...但它会越来越小...(原来 MV片场对着镜头说)[2J你的眼睛真的有变大呢]
5.我可以把单眼皮变成双眼皮..(开始真的"变")(咏乐汇)[我的2J呀...]
6.我只知道木炭嘛...原来原子炭比木炭更厉害呀..(健茶道广告花絮)
7.--2008大家快不快乐? --快乐! --2008大家有没有不快乐? --.... --不快乐也没有关系,因为2009马上就要来啦,哈哈~~(2008年诺基亚跨年)
8.--知道什么是涮肉吗? --就是"算"有几片肉吗.. --...(健茶道广告花絮)
9.不吃小番茄的原因是 有腥味(07 大小爱吃）[是JM都知道...]
10.我露胸儿...（06 春华秋实 当被问到 曹操 的最大特点时说）[还好2J不是女的...]
11.一个是看上面，一个是看下面，哈哈~~（K-O MV片场 关于旗袍MM和比基尼MM的选择）[说,是哪个筒子荼毒咱乖乖的2J的..]
12.玩...女人...?!(0305 我猜 宪哥问某人是玩什么东西的,让大家猜,结果,JJ说...全场无语..答案,那个人是玩陀螺的..)[好吧 我错了,03年2J刚出道,就什么二语都说了=.=]
13.如果现在让我选择的话,我不会放一个,会放5个,哈哈~~~(搜明星--JJ的二十个小秘密 说到小时候调皮,把钉子放在同学的座位上)[好狠的杀手..呜呜..]
14.那我大概喝道四岁....(0811 我猜 JJ:我记得我是喝母奶长大的 另一嘉宾:人在三岁前是没有记忆的呀 JJ:.... 宪哥:他喝到十二岁..)[宪哥,喝到十二岁的是牛奶..]
15.知道吗,新加坡是有鞭刑的..(0708 小气大财神 JJ惩罚白云,用一类似痒痒挠但硬许多的东东打他的PP,那一下的声音...真的是全场雷到..)[你又不是执行鞭刑的..打那么重,将来你老婆是不是要跆拳道黑带啊..]
16.熟能生巧 哦,我忘了..(笑)(0902 音乐集结号 主持人点 熟能生巧 让JJ模仿天王唱歌,JJ说...主持:(黑线)写的歌太多了)[写的歌多...不是坏处吧==]
17.我还没准备好做一个好爸爸,做一个好老公..(0811 中歌榜采访 主持:应该是先当老公后当爸爸..)[不管是老公还是爸爸,2J绝对是个好男人...不过..那一天,咱JM还要再等几年啊==]
18.感谢念慈庵..(同上 念慈庵赞助中歌榜,所以JJ在说感谢辞的时候说... 主持:是中歌榜不是念慈庵..)[你没生病,不用感谢制药的..]
19.JJ:我刚刚唱歌的时候超紧张.. JOLIN:为什么啊.. JJ:因为你彩排的时候没穿的这样...我眼睛不知道往哪里看...[我就不说什么了...其实吧按道理来说你应该看不到不该看的..]
20.我刚才做访问的时候都说了些什么啊?...[你什么都没说 O(∩_∩)O]
21.我是音乐狂人!..算么?..应该算..[JM:谁说不算我KO了他]
22.男人要有自信,自信的男人,女人都爱,哈哈~~[认真的说,2J,你尽管2,但你是认真的男人]
23.你们也很二好不好,说我二的都二~~(0811北京腾讯星光加油站）[世界上本没有二,二的人多了,也便成了二]
24.我以为两亿..(0811 百度娱乐专访 主持人问百度贴吧会员数)[中国的电脑普及率还没那么高..不过2J全球歌迷应该有两亿吧]
25.买两百张送一条内裤~~(同上 讲到当天晚上在FAB的签售 JM:买一百张拥抱,买两百张亲亲 JJ:....)[我还是想要....亲亲..]
26.他很乖啊...他很有才啊..他(阿杜)每次都这样说(0903 背后的故事 JJ说阿杜怎么评价自己)[杜老爷讲实话嘛]
27.我和他(JJ)结婚已经5年啦~~(0811 北京歌迷见面会 JJ学阿Sa的声音宣传 小酒窝，多说了几句....）[众JM吃醋中]
28.你就是左以泉?你跳啊,你跳给我看啊..(花样少年少女)[我想到一个事,为什么2J演的偶像剧都是演跟自己外表形象反差好大的..]
29.我的创作就像经济一样,也会上上下下,有时快有时慢,哈哈~~[2J在全球经济危机的时候,事业还能大丰收..]
30.那样入戏比较快~(想拍戏的时候有美女带戏,因为)[男人都这么想==]
31.这次我就是希望给我们的发型师一个休息的时间啊,哈哈~~我想传达一个绅士的精神,还能给自己打广告~~(JJ陆宣传)[林老板不愧为老板]
32.秧歌..是什么?(04 快乐大本营 炅炅:下面大家注意啦,我们来让JJ表演一段--秧歌-- 就在大家满怀期待的时候,JJ一脸茫然,说)
33.因为男生上厕所比较方便(如果给你一个再次选择的机会,你会选择做男生还是女生?JJ毫不犹豫的答,男生,因为)[什么二语都敢讲的2J]
34.现在呢,我们要把刚刚准备好的材料,切成碎.(0903 大明星小跟班 回顾04年大明星小料理,JJ当时说的....画外音:切碎就切碎,为什么要叫它切成碎啊)[碎片的片字被你们消音了==]
35.来这边有机会赢大钱哦~(06 小气大财神 第一次上这节目,乃哥让JJ说新加坡普话,JJ:hello大家好,我是林俊杰.乃哥程哥:也没有什么特别呀~然后JJ突然冒出这么一句. 字幕:他满适合走谐星路线..乃哥笑,字幕:反应不错嘛~)[大家要揣摩那语气..]
36.我小时候大家都说我长得像乔斯哈奈特..(08 麻辣天后宫 据说这位仁兄人称哈拉猛男)[2J小时候...或许吧..我觉得还是杀手比较像 猛男)
37.JJ:three words...en..milk brother.. 艾莉丝：乃哥! JJ:his favourite game...艾莉丝:麻将!...（镜头给了乃哥，乃哥的嘴型：这个都知道==）...麻酱面!(08 天才冲冲冲 JJ和艾莉丝是这么把 麻酱面 比划出来的)[这两个娃，都好聪明的...乃哥..milk brother..]
38.我何止是加油,我连蜡,鞋油,牙膏都用上了.(原来我不帅)[您何止是用倒的,连能挤的都用上了]
39.老天啊,你下雨,我撑伞,你放晴,我戴帽,现在像我这么听话的小孩已经不多了~(原来我不帅)[那,咱童鞋们都是听话的小孩]
40.蓝波:金莎,张沙沙,阿Sa，你选哪一个？.....JJ:都是sha...(0907 名师高徒)[准确的说,这不算二语,因为真的,很机智的说]
41.主持:俊杰你来台湾多久了 JJ:八月..字幕:八月?! 众人:八个月...[关于2J刚到台湾时语言不通的笑话实在太多了]
42.许环良老师的嘴巴很贱..(0811 onyes933专访)[额....跑开]
43.香蕉为什么不能晒太阳呢?因为它会脱皮.(完娱JJ日本行 讲的冷笑话)
44.张飞的妈妈叫什么? 无事,因为无事生非.(宣传 曹操 时期的冷笑话)[冷啊,这冷风吹的跟不要钱似的]
45.刚才的开场大家喜欢吗?...我也很喜欢,但也,很喘,呵呵(0903 新城极品好男声音乐会)[JJ辛苦了..]
46.最近我在拍一部偶像剧叫 原来我不帅,大家说我帅吗? 几万JM扯着嗓子:帅---(0710 上海演唱会)[几万人说自己帅的感觉...那叫个帅..不过2J你真的有变帅]
47.咏哥:小眼睛有什么好处啊 JJ:小眼睛看的精准(咏乐汇)[就为了这句话,没背过单词但也能凑合考试的我特地背了精准这个词 accurate，这辈子忘不了]
48.问 每只小鸟都有的(用JJ的歌名回答) JJ:哦,翅膀!我刚刚想到哪里去了...我想到了另外一首歌,就是每只小鸟都想飞上星球...(0810 娱人码头)[只能说 玩音乐的 好有想象力==由此可见2J是个浪漫的人...]
林俊杰语录 （感动篇）
1.不要伤害我的歌迷![谁敢~]
2.我的歌迷都很乖.[是滴~听着好窝心]
3.我宁愿自己受伤也不要你们受伤.[啊,才不要!JJ可只有一个啊]
4.危险动作,在家千万不要学哦.(拍K-O MV受伤后的第一句话)[不会的不会的!可是..我们好担心你的伤..]
5.别忘了吧钱包里的卡给我(为512地震捐款,二话不说直接把钱包捐了,事后跟工作人员说)[说的好可爱]
6.主要是听话,不要吵架,有时歌迷之间还是会有小摩擦.(最不希望JM做什么)[没有没有了,JM是团结的]
7.没有你们的支持,没有你们的笑容,我什么不是(0811 快乐大本营即兴创作 唱完之后我们看见,JJ抬头的瞬间,眼睛湿了)[还有什么话说呢,泪水,将我淹没]
8.歌迷与我的关系,已经像豆浆油条般永远浓得划不开了.[嗯!!]
9.未来的路要怎么走,我不知道,但我知道还有你们.(0903 背后的故事)[未来的路你会像现在一样,一步一步踏踏实实的走,记得,我们也永远有你]
10.流行音乐的感觉会变,但有一种情感是不会变的,那就是感动.[是的,你一直感动着我
们]
11.创作是我的心跳,音乐是我的灵魂,你们是我的动力.[2J国文学的不错呀,排比句..撒花..]
12.只要我林俊杰有声音的那一天,我就会一直唱下去.(JJ陆广州歌友会)[我们会一直听下去]
13.我觉得音乐对我来说就是一种使命.[您就是一玩音乐的主儿]
14.珍惜每一天,珍惜身边的人.(0708 鲁豫有约)[会的!]
15.上帝创造的一切都很美好,我们要珍惜,也要知足.(BLOG)[2J信基督..]
16.每个人都有创造的灵魂,只是没有发现而已.[你让我们慢慢发现着]
17.(海蝶的)一哥?哈,我永远不会把自己摆在一哥的位置,如果有一天我觉得自己是一哥的话,可能就是我走下坡吧.[这一天永远不会来]
18.我最穷的时候是我刚出道的时候,因为刚刚出道还没开始赚钱,就开始买一些器材...需要做音乐...所以我几乎都每天呆在家里,很少出去吃饭,每天只吃一餐,那时候真的很夸张.[心疼..]
19.问 如果你是黑武士,你最想保护谁? JJ:...不知道诶...(已经开始问下一题)噢!我想到了,我要保护我的歌迷!(九天音乐快问快答)[咱JM说,我们也想保护你呀...你的嗓子..你的感冒..]
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子1
1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!
3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!
8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?
11.对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
15.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.
30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子2
1.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......
7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!
14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?
15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”
20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”
27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”
28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?
29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”
30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”
32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!
38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子3
1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说：“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
