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跪求 超搞笑的笑话
1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！”
八戒：“神六更快！”
这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”
8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
9 铁扇公主状告唐僧师徒
尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：
我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。
今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。
一、唐僧
利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。
在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。
整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。
整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。
二、孙悟空
此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。
孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。
此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。
还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。
三、猪八戒
此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。
此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。
四、沙和尚
此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。
以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。
举报人：铁扇公主(罗刹女)
举报时间：猴年马月狗日鸡时
住址：火云山芭蕉洞
联系电话：不三不四七零八落
(83847086)
证人：牛魔王、红孩儿
10 唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）
观音：SURE！（当然！）
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） 孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限
悟空：什么？
观音：嘘~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~找到了没有~
唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔（马蹄声）
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
唐僧：靠！再远就到印度啦~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛.死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”
唐僧：拜托，这是儿歌
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！ （唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）
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1、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
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9、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
11、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
12、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
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1.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
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3.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
4.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
6.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
7.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
8.捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
9.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
10.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
11.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
12.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
13.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
14.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
15.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
19.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
20.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
21.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
22.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
23.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
24.花有百样红，人与狗不同。
25.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
26.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
27.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
28.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
29.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
30.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
31.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
38.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
40.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
46.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
47.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
48.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
49.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
52.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
54.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
55.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
57.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
59.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
60.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
61.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
62.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
63.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
64.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
65.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
66.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
67.我是穷人，请勿盗墓！
68.别以为你比我年轻，你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！
69.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
70.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
71.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
72.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
73.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
74.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
75.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
76.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
77.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
78.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
79.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
80.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
81.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
82.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
83.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
84.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
85.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。
86.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
87.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
88.听君一席话，自挂东南枝。
89.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
90.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
91.如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
92.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
93.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
94.某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸
95.死你呢？
96.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！
97.算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
98.皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
99.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
100.发射的英文是什么biu～。
寻找笑话 嘿嘿 哈哈 呵呵 (*^__^*)...嘻嘻
偷星九月天—小笑话
1、一天十月在钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 十月说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后十月就把鱿鱼给烤了。
2、一天，九月和十月开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把十月的帽子刮跑了。 十月对九月说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 十月刚跑开不远，就听到九月在他后面大喊： 「加油！加油！」
3、有一天一月问K先生：“K先生，我是不是傻孩子啊？” K先生说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
4、K先生不让黑月铁骑私自出去玩，医院为防止黑月铁骑出逃外设100道，二月和五月仍欲逃出黑月岛。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧”
5、二月翻围墙出黑月岛被K先生抓住。K先生：“你为什么不走正门？”二月指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”K先生又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”二月指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”K先生讥讽道：“在墙上的滋味如何？”二月指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，二月从正门出黑月岛被K先生看见。K先生：“你为何不翻墙了？”二月指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”K先生大怒，要记二月大过，二月不服，K先生冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
6、有一天,二月问五月":你什么时候起床?"五月说":有一丝阳光照在家里的时候".二月说":那么早".五月说":我家房子朝西".
7、十月对九月说；“马上新年了，我想送你点礼物，你喜欢什么？”九月想要漂亮首饰，说：“我喜欢耳朵、脖子、手指上都能用上的东西。”第二天，十月送给九月一盒香皂……
8、K先生给二月和五月放了七天假，五月本来就胖，七天的猛吃大餐后变得更胖了。
一次五月和二月一起走在街上，五月说；“最近我的人气好高，别人都爱看我三眼以上。”
二月说：“可能是一眼看不完吧……”
9、邮递员为了把一期月报交给十月，经过了很长时间才到达黑月岛，路途中十分危险，邮递员心里很不高兴。“只为了一期月报。”邮递员小声地说。“如果你再嘀嘀咕咕”十月说，“我就要定日报了。”
10、一天，二月在教他的老鹰说话，二月说：“我会说话。”老鹰说：“我会说话。”二月又说：“我会走路。”老鹰说：“我会走路。”二月说：“我会飞。”老鹰说：“哈哈，你吹牛。”
11、训练时，K先生说：“下面做正步分解动作，我说‘一’大家抬左腿。”五月有点紧张，抬起了右腿，正好和二月的左腿并在了一起。K先生大惊：“谁把两条腿都抬起来了？”
12、一月：“十月哥，今天我做了一件好事哦。”十月：“什么好事？”一月：“今天我看见八月姐把一个图钉放在了七月哥的凳子上。”十月：“哦？那你是怎么做的？”一月：“我在七月哥刚要坐下的时候把他的凳子抽走了。”
13、二月要卖掉他的坐骑，对前来的买主说：“我必须声明，这匹马只会听教诲语言。要它走就说‘感谢上帝’，要他停就说‘赞美主’。”买主跨上马背，半信半疑地说：“‘感谢上帝’。”马儿立即飞快地跑了起来，他又说了一遍，马儿如风驰电掣般向前跑去。突然前面有一个悬崖，大惊之下他立刻喊道：“赞美主”马儿立刻停了下来。买主抹去一把冷汗，松了口气，说：“感谢上帝。”……
14、一天，九月问K先生：“K先生，一百万对你来讲有多大？”K先生：“一分钱.”“那么一万年呢。？”九月又问。 K先生说：“一秒钟。” 九月说：“太好了，请给我一分钱吧。”K先生数秒后答曰：“好的，请等一秒钟。”
15、一天，九月问一月：“如果汽车是棒棒糖做的，你先吃汽车的那一部分？”一月说：“轮子，这样汽车就开不走了。”
16、九月在航空公司找了份工作，这时一位旅客叫住她，说：“空姐MM，帮我把行李放上去。”九月说：“对不起，先生，我一个人抬不动，你一起帮忙好吗。”旅客：“你们空姐不是空中天使吗？天使都放不上去？”九月：“先生，你顾客是上帝，上帝都放不上去，我一个小天使能放上吗。？”
17、一天，十月和九月去逛小吃街，发现一家蛋挞店，看起来很可口，但是九月正在减肥，只想买一个尝尝，于是九月问道：“这是单买（丹麦）的吗。”店员：“哦，不，这是马来西亚的。”
18、一天，动物保护局到黑月岛来一次检查，问二月：“你给动物吃什么？”二月脱口而出：“剩饭剩菜。”结果被罚了一万元（暴汗，谁敢给黑月铁骑开罚单啊）。第二年，动物保护局又来了，再次问二月：“你给动物吃什么？”二月吸取了上次的教训，说道：“泰国香米。”结果又被罚了一万元，原因是浪费粮食。第三年，动物保护局的人又来了，又问二月：“你给动物吃什么？”二月说：“我每天给它们30元钱，它们自己想买什么就买什么。”
19、一天，八月看见七月一边看报纸一边看电视，心里十分不满，因为这样很浪费电源，便说道：“七月，你又看电视了。”七月说：“没有啊，我在核对电视节目表有没有错。”
20、一天，四月和三月正在看足球赛（汗，貌似黑月铁骑不会有闲心看这个吧）。四月说：“就中国队这个阵势，起码（骑马）也能进八强。”这时一月走过来说：“那要是骑驴呢。？
21、一天，八月看见七月在种树（-_-! 七月啥时候有这爱好）。便说：“你这种种植方法很不科学，这棵树如果能长出一个苹果我就很惊讶了。”七月抬起头，慢悠悠的说：“是的，我也会很惊讶，因为它是一颗桃树。”
22、二月训练老鹰说话、可这只老鹰只会说“谁呀”。一天，二月出去了，查煤气的人来敲门，老鹰问：“谁呀？”煤气员说：“查煤气的。”老鹰又说：“谁呀。”煤气员说：“查煤气的。”……这样重复了30多遍，煤气员口吐白沫滴倒在了2月家门前，二月说：“这是谁呀？”老鹰说：“查煤气的。”
23、一月第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，九月和十月鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 一月一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~•#￥**......（原题目为：枫叶红了、、、、）
24、一天训练，十月那天生病，，大家排好队以后，十月本来想把请假条给K，结果摸成一便士纸币，十月还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
25、训练时八月和七月在下面闹，K说：”你给我站到墙上面去！！
26、在魁地奇操场上，K说：“男队员站在我左边，女队员站在我右边，其他人原地不动。”结果就他没动。
27、有一天外面下大雨，K满脸雨水的走进会议室，在桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的一月：“我擦纸的脸呢？”
29、在一次研究课上,教授讲数学几何,他讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面的三月说“是饭桶......”
30、K要大家对自己评价一下。二月就说了句:"饭来伸手 。"同座五月接了句:"衣来张口。" 大家暴笑!
31、在黑月铁骑必须穿制服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次吃早饭之前K都要在礼堂里大声说一遍：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
32、一次文艺晚会，主持人六月上台报幕：下面请欣赏：由九月表演的新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
33、一次训练课上.七月八月又在下面捣乱,k终于忍不住了,只听他大吼一声:老虎不发猫，你当我是病危呀!
34、六月在长大后回到了中国当一名主持人,有一次她主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，她说道：“下面请听《长江之歌》” 观众倒......
35、黑月铁骑们由于不满K先生，经常捉弄他。一次，K先生正在给黑月铁骑们布置任务。二月悄悄地对五月说：“待会K一定要大出洋相，因为我在他的面包里放了泻药！哈哈~！”
五月立刻发怒道：“你怎么那么毒？”二月很奇怪：“你不是也讨厌K吗？”五月忿忿地说：“就因为这样，我才偷吃他的面包啊！”
36、一月觉得自己有点近视，于是去看医生。“我看不清太远的东西，”一月对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把一月带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是 什么？” “太阳。”一月回答。 “那你还想看多远！”医生怒吼。
37、一月不肯吃松花蛋。九月很生气，说：“你知不知道这松花蛋来的多不容易！”一月：“？”
九月：“松花蛋怎么来的你可知道？”一月：“不知道。”九月：“有一个鸡蛋跑去松花江游泳，跨越了松花江，结果它变成了松花蛋！一个鸡蛋多不容易啊！快吃吧！”一月：“……”
38、二月企图撬锁逃出黑月岛，不料被K先生逮了回去，回去后，K先生问：“你为什么要逃跑捏。”二月谁：“黑月岛的伙食太差。（-_-!、黑月岛的伙食还差？真挑啊。）”K又问：“那你是用什么撬开锁的捏？”二月答曰：“早饭时的面包片！”
39、黑月铁骑小时候，有两部电视剧演的最火，一部是《神探亨利》一部是《流氓大亨》每天吃过晚饭，在电视剧开始时，九月总是怕别人错过了，所以在要开始时，九月总是在客厅内大喊“看电视喽，《大流氓亨利》开始演喽~”众黑月汗……
40、K先生说“大家都知道嫦娥奔月的故事吧？”众黑月：“知道！”K先生：“那谁知道嫦娥为什么奔月吗。”五月：“因为地球上的房价太贵了。”
41、先生把黑月岛的钥匙给六月看管（好主意啊！）六月犯了花痴：“啊，如果能把十月变成我的，再变得像钥匙那么大，天天养着他，逗他玩，没多长时间就出感情了~我就可以把十月放在口袋里，然后……”三月烦了：“然后被你的钥匙抽的鼻青脸肿的，你免了吧。”
42、七月滔滔不绝讲起有关上帝的故事。一月：“七月哥哥，偶听不懂。”七月：“那哥哥给你讲上帝的发小的故事吧，他叫撒旦（汗，撒旦是上帝发小？）”一月：“好啊好啊”七月便讲了起来。（讲完了）一月：“七月哥哥真厉害，你怎么知道撒旦的啊？”十月：“撒旦自传…
43、七月决定搞摄影。一次，一个主编来找七月，想让他照一张鳄鱼与女孩kiss的场景。恰好二月出门了，七月考虑到女孩的安全，说：“可以，但你要麻醉鳄鱼。”主编觉得超出预算，思考了一下说：“麻醉模特要多少钱？”
44、十月买了辆新车，放在车库里。六月心血来潮（花痴又犯），帮十月把车刷了。她兴冲冲去找十月：“十月，世界上最喜欢你的女人来帮你把车刷了~”十月大喜：“是吗？九月什么时候来过？”
45、十月在看一部扣人心弦并极具悬念的电影（汗，黑月还有这功夫），只见一月悄悄地爬了过来：“十月哥哥，你要是再不给我买糖吃，我就把电影的结局讲出来~~”
46、二月早上起来迷迷瞪瞪的。没多长时间，他发现四月正在盯着他不放。“怎……怎么了？”
四月说：“你平时东西吃一半就放下去喂鹰我习惯了，你把老虎吃剩下的动物骨头散在地板上我也习惯了，但你把薄饼放在唱片机上当唱片，我倒是头一次见。”
47、一天二月找到三月和四月，说：“听说你们耐力很强，我不相信，要不要上我的飞机试试？”四月：“好啊~！”于是二月使出浑身解数，驾驶着飞机进行了n个后空翻外加体操动作，后面依然悄无声息(指尖叫声)。终于，二月降落下飞机，转过头说：“我服了，你们真厉害！”
四月：“当然！刚才三月掉下去时我差点叫出声来！"
48、一月想养宠物，整天缠着十月不放：“十月哥哥，二月怎么还不回来啊，我要宠物~”
十月终于忍不住了，但不想让一月伤心：“好吧，那你说，是二月哥哥重要还是你的宠物重要？”一月（思考了一下）：“二月。”十月：“为啥啊？”一月：“二月哥哥可以给我宠物啊！~”十月：……
49、二月带老虎遛弯去（成吉思汗，好胆大）一老者：“小伙子，你这猫（眼神差）不咬人啊？怎么这么大？”二月：“……这是虎，训练有素了，不咬人，我刚出来的时候还跟他说不能咬人。而且‘乱叫的老虎不咬人’（真能乱改）”老者：“可是，老虎听得懂这句谚语吗？”
50、十月主张大家做火灾演习，以免哪天他控制不住。做了几次以后，大家用了3分钟跑到了附近的公园里。当他们回来，正好K先生发现床单被倒上了墨水（众黑月往外跑时弄掉的），大怒：“谁弄得？！！！”不到1分钟，大家疏散到了附近的公园里。
51、九月：“一月你在做什么？”一月：“数星星。”九月顺口答道：“现在天黑，明天早上再数吧。”
52、十月问二月：“小二（汗，表pia），你说摘苹果的最好的时候是什么时候呢？”二月：“当看守员不在的时候。”
53、三月去买手套。店员：“您要布的还是皮的？”三月：“都一样。”店员：“什么颜色的呢？”三月：“什么都成，没区别。”店员：“号码呢？”三月：“你随便给我一个吧，反正明天四月会来换的。
54、二月，三月，十月接受任务，去一家类似四合院的销售大厅经营服装。为了给黑月赚点钱，他们还是攀比着卖东东：二月在左边店铺，他挂上了“大减价”“很便宜”的招牌。三月在右边店铺，他挂上了“大砍价”“特实惠”的招牌。十月在中间店铺，他只是挂上了“打折入口处”的招牌。
55、六月参加歌唱比赛（谁的馊主意），她上来就唱：“这就是青藏高！！！！！！！！原~~~~”选手各评委奄奄一息（挂了不少人）。评委：“小姐，我给您的最佳提议就是去做一名网络歌手，就是那种永远不露面的职业……”说完biu的一声就挂了。六月：“谢谢！”
56、四月突发奇想吧辫子解开散着头发，对一月说：“你看我有什么变化？”一月困惑地说：“没有啊。”“我的辫子没了！”一月困惑的表情变成了可怜的表情：“我没拿！”
57、一天k老师对月月学生们说：“同学们都有很多错误，但没关系，改正了就好！”三月站起来说：“老师，我经常抄四月的研究论文，是不对的，我要改正！”“很好，那么你以后会怎么做呢？”“以后就直接让她帮我写！”
58、四月想去游泳，但不知道哪个游泳馆的水好，就去问三月。“听说你游遍了所有的游泳馆，你觉得哪的水最好？”“这你可问对人了！这么多游泳馆我都熟。a馆的水味道有点发涩，b馆的水漂白粉味儿太大，c馆的水有点发苦，只有d馆的水最好，味道有点像饮料。”
59、一天三月看见四月在挖坑，便问她在干什么。四月：“我家的金鱼死了，我给它挖个坟墓。”三月：“这坟也太大了吧！”四月（露出阴笑）：“因为它在你家猫的肚子里......”
60、四月当上了空姐（找pia~！）请三月捧场做她的飞机，三月无奈地答应了。在飞机上，四月虐耳的声音传来：“飞机起飞了。请乘客朋友们系好安全带。”过了一会，到了早餐时间，四月的声音继续传来。“.....乘客朋友们，请把安全带再系紧一点，我忘记把早餐运上飞机!”
61、三月和四月做飞机去印度滑雪（pia飞！！！），快到时，空姐吧飞机上的免费食品都封了。三月：“空姐，来瓶可乐！”（餐厅么.....）空姐：“对不起，我们都封了。”三月（愤怒地）：“不至于吧？就要瓶可乐你们就全疯了？”
62、二月三月和四月在一起踢球，一不小心球掉进了水缸里。三月：“我去捡回来！”他跳进去时才想起来自己不会游泳，于是开始“help”起来。四月想了想，转身和二月走了：“球不要了，回去再买一个吧。”
63、九月和十月带着一月看电影，管理员说如果一月哭就让他们走，而且会退钱。（汗，把一月当成他们俩的什么了）差不多到结局了。十月：“九月，片子怎么样？”九月：“好难看啊。”十月：“我也这么觉得。把一月打哭，快点。”
64、十月，二月和五月玩扑克（斗地主还是扎金花在此不追究），不料五月用劲太大把扑克折弯了，十月又一气之下把整副牌都烧了，二月愣了一下，便去找三月。四月开门了。二月：“小小四，你家三月能出来玩吗？”四月：“我看看啊……三月，二月找你有事……”三月正在看刘谦演纸牌魔术（真有闲心）：“我没时间。”二月大喊：“那你的扑克能出来玩吗？”
65、七月和二月出去参观博物馆，没想到出来的时候已经晚上9点了。二月：“七月哥，你回去晚了八月姐不生你的气吗？”七月：“当然不，我经常和她打赌，说我会回去早点——每次我回来晚了她都很高兴，因为她又赢了！”
65、三月心血来潮给一月讲被保险人和受益人的故事，还用自己举了一个例子：“如果我被车撞死了，你的四月姐姐获得赔偿金，那我是什么人？”一月：“死人。”
66、九月和八月去饭馆打工。九月：“你看，我叫了四次八号桌的客人了。”八月：“为什么还不赶他走？”九月：“他每次起来一看到我就结一次帐！”
67、三月开了一辆车出去执行任务（真忙啊），路过一个镇子的时候问一位老大爷：“大爷，您这村子里有没有多余的汽车配件？”老大爷：“你往前走，左拐一个急转弯有个峡谷，下面多的是。”
68、九月想种一棵树在院子里，就跟十月说：“十月啊，你帮我找一棵树，不必特别茂密，但夏天要有阴凉，秋天没有落叶，冬天不遮阳光的这么一棵树，好吗？~~”十月：“……你为什么不干脆买一把大伞？”
69、九月带着一月上街，突然看到有为灾区儿童捐款的告示，就给了一月一张100元和一张50元（真有钱啊）：“放一个在捐款箱里，另一张自己留着。”一会一月回来了。九月：“你捐了哪张啊？”一月：“叔叔说，捐钱就可以让自己感到快乐了，所以我觉得如果我留下100元我会更快乐，所以就捐了50元。”
70、十月一次躺在床上，突然想起小时候一次生物课：老师：“同学们，长颈鹿最害怕的是什么？”二月：“落枕！”老师：“……那蜈蚣呢？”二月：“脚气！”
71、九月搬了新家。一次十月去探望，问九月住址。九月：“在楼下门牌板上用胳膊肘按14B，金刀门厅以后走进电梯，再用胳膊肘按9楼的按钮，最后用胳膊肘按我家门铃。”十月很奇怪：“为什么要用胳膊肘？”九月：“你来看望我不会空着手来吧？”
72、十月和三月被迫让一月带着去看电影（电影院不让小孩单独进入），这部电影催人泪下，这一点三月已经和一月说过了。电影散场。三月：“一月，你哭了吗？（MS十月和三月是冷血动物，没哭）”一月：“哭了。”三月：“在哪里？”一月：“十月哥哥不给我买棒棒糖的时候……”
73、某日，十月和九月去书店，看上了老舍的《离婚》，一阵苦等，售货员喊了一句：“谁要《离婚》？”十月：“我要《离婚》！”然后十月被九月掐着耳朵走远了……
74、九月：“沉鱼落雁形容女子美得连鱼都跑到水底下了……”六月：“怪不得那天和十月钓鱼我一条都没钓到。”
75、十月：“我和九月上街，每次都拉手……”二月：“你们俩感情好嘛。”十月：“……不然她又要去买衣服。”
76、三月向四月借钱（欠抽），想说的委婉点，于是他说:"四月，我和你商量点事，你能不能不和别人说？”“什么事？”“你能不能借我点钱？”（贼笑）四月转身走了：“放心，我就当没听见。”
77、 九月对一月说：“听说我们的祖先那是没有电视，没有电脑，更没有棒棒糖，那他们是怎么生活下去的？”一月：“所以他们都死了呗。”
78、五月觉得自己的头发太少，于是买了一瓶生发剂擦在了头上。但是第二天头发都掉光了，他生气地去找售货员。五月：“售货员！我用了你们的生发剂头发全掉了！售货员满面笑容：”先生，那是为了给您新长的头发腾出地方。“
79、三月打电话给十月，只听听筒那边传来十月温和的声音：“Hi~我现在不在家，请把留言做成一个语音电子邮件给我，然后发个传真让我查看信箱，最后再打个电话给我提醒我去拿传真，谢谢合作!”
80、十月语重心长对二月说：“二月啊，不要以后咱们做小测试，看到你的成绩单就知道现在黑月铁骑里有多少人了，好吗？” 五月希望自己是一个大力士，一天，5月回来，神奇十足滴对十月说：“我是黑月铁骑里力气最大的孩子！”十月说：“哦？你怎么知道的？”5月说：“因为K先生说，这次测试就我拖了黑月铁骑的后腿。”
81、五月嫌自己形象不好，于是去理发店剪了个酷头，怕别人看不见，于是五月站在黑月总部的大厅里喊：“兄弟今天剪了个酷头，赶紧来看看！”二月答曰：“不就捡一裤头嘛，赶紧交工算了。”五月汗-_-!
82、一天，二月和K先生散步，（天，他俩啥时候有这爱好？）二月看见一只漂亮的小狗，于是异常滴兴奋，大喊：“K先生，狗。K先生，狗！”K先生大怒：“你才是狗呢！”
83、一天，三月有些不舒服，四月便陪他去医院看看。医生给三月把脉，说：“你的脉搏很正常，像手表跳动一样有规律。”三月答曰：“那是当然，因为你把手指放在了我的手表上。”
84、一月问九月：九月姐姐，等我长大以后，也可以成为大人吗？九月：当然了。一月：那我是不是就不怕十月哥哥动火了？也就不用担心棒棒糖被烧了？九月：别幻想了，我还没成长到那份上呢
85、四月去当了一个油漆匠（我是一个粉刷匠~~~），第一个订单非常难，刁钻的狼太婆说要把油漆调出和她的古董花瓶颜色一样。四月调了很多次都不行。四月问三月怎么办，三月想了一下，用四月调好的颜色把花瓶漆了一遍。 十月在产房外面
86、等九月生产，（杀了偶吧，九琉们！）突然听到产房里传出哇的一声，不管三七二十一就把门烧了，冲进去就问：“生了个啥？”（人呗）护士：你猜猜十月：男的？护士：不对
十月：女的？护士：真聪明，猜了两次就猜到了
87、八月想到了一个戏弄七月的新办法。八月：七月，我去看画展了，只有你的画才能看，其它的什么都没有！七月：真的吗？（兴奋）你有看到别人的画吗？八月：没有，只有你的画前面没人，其它的画前挤满了人！
88、K先生要开讲座，说只要他迟到十分钟就取消。第二天他放下帽子，就出去了，十分钟后，大家全跑了。他气愤的喊一声：帽在人在！第三天，教室里空无一人，只剩下13顶帽子。
89、一天，老师走进课堂，黑月们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是众黑月们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
黑月们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
黑月们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。三月：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 三月：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 三月：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 三月：“年老。”
老师：“站立。” 三月：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”三月：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 三月：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 三月：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！” 三月：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 三月：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”三月：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 三月：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”三月：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 三月：“我们聪明。”
老师：“停止！” 三月：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”三月：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 三月：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 三月：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 三月：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 三月：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 三月：“那我们该继续！天才！”
中国有什么关于外国人的笑话？
据我所知外国人在中国留下了很多笑话：
新闻称日本将在一段时间内引进美国鱼鹰运输机、反导弹系统和美国保护，简而言之，日本觉得它将整天在黄色电影中引进它所做的一切。 一位中国老人正在海关寻找护照。韩国海关官员不耐烦地问道:你去过首尔吗？老人说:有一次。 海关官员说:你在这里的时候为什么不提前拿到护照？老人疑惑地说:我上次没有检查护照。 海关官员也疑惑地问:你最后一次来是什么时候？ 老人回忆说，在抵抗美国侵略和援助朝鲜的战争中，没有人检查过他们的护照。一些关于外国的笑话 。
一个人邀请外国人在家吃饭。外国人不知道怎么吃，所以这取决于主人怎么吃。然后他们学习。主人的筷子夹住了一个饺子，饺子掉到了桌子上。导演几次都没抓到。饺子碎了。导演必须用手抓住它，然后把它扔进垃圾桶。外国人也抓到了饺子，掉到了桌子上，还抓到了饺子，扔进了垃圾桶。主人问:你为什么不吃东西并把它扔进垃圾桶？外国人说:我正要问你，满满一肚子的垃圾桶是不是满的？ 一名美国总统候选人正在演讲，突然一名男子大声抗议:狗屎，垃圾。 候选人苦笑着说:大便和垃圾都是环境污染问题。如果我当选，我必须解决好他们。
我公司的一个大哥从德国留学回来，在那里自学了一道好菜。根据他所说，在德国没有人买猪蹄。它们值1.5美分。当他没钱的时候，他会煮很多猪蹄。来自其他国家的学生表示惊讶。后来，有趣的是得知他在这里吃了很长时间。后来，德国熊海子团伙集资帮他买菜，一吃完饭就来收拾窗户。 外国人对中国菜有多着迷？为了开吃中国菜的玩笑，每一种都比另一种更好。 我表哥住在美国的一个寄宿家庭。
当她第一次去那里时，她觉得美国的食物太差了。她在厨房做饭。那时，寄宿家庭的一家人都在那里，我表哥叫他们一起吃饭。吃完饭后，他们告诉我表哥，我们的租金将减半。你能一周给我们做两顿饭吗？ 一个高中同学在乌克兰学习。他认识一个中国朋友，并在乌克兰找到了一个当地的女朋友。他未来的岳父对此非常反对。后来，未来的岳父吃了哥哥们做的鱼香肉丝，并同意了两人的意见。同学说哥哥炒的鱼香肉丝不如他做的好吃，他岳父被豆瓣酱糊糊里糊涂的炒菜给骗了。
所以，以上就是我认为的中国里外国人的笑话。
