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幽默段子100字
人生需要幽默，这些幽默搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《幽默段子100字》，欢迎观看!
幽默段子100字(热门篇)
1.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)
2.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
3.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
4.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
5.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....
6.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....
7.你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……
8.一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
9.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
10.今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
幽默段子100字(经典篇)
1.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
2.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
3.男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
4.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”
5.南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
6.一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。
7.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
8.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
9.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
10.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
幽默段子100字(精选篇)
1.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
2.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
3.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
4.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
5.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
6.【25年的经验】一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
7.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
8.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)
9.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
征集关于地质工程的笑话或幽默段子，最好涉及测绘专业之类的 ，越多越好，急
其实地质学的生活是可以很有情趣的。
在看big bang的时候总觉得Sheldon有很多的物理学玩笑，那我们也来说说看geological joke!
第一个，是某教授在study guide上发的……：
How many geologists can fit into a Volkswagen Bug?
a. Four. Two in front and two in back
b. Ten. Nine inside and one outside holding them in with a very large boulder.
c. If they leave their Bruntons, hammers, and rock samples outside, and take off their flannel shirts and hiking boots, 12 might fit.
某女地质工程师的笑话，是个真事 [ ★闲挂 ]
前些年兄弟与美国本土几家大牌石油公司曾有业务，从他们那里听来一个公司里的笑话。
活说公司内某白人女子，地质勘探工程师出身。一次只身一人到美墨边境地带做野外勘探。到了这片无人地带，但见沙漠戈壁，高山峡谷。令人顿生豪迈壮丽之情。
此女情不自禁，脱得一丝不挂，连胸罩，底裤都不要了。跨上摩托车越野狂奔，享受无拘无束，自由奔放之天地。
却说狂奔一阵后，忽见远处烟尘滚滚，一辆警车亮着警灯驶来。该女急忙跳下摩托，取出衣物，躲在大石穿戴整齐。
警车驶近，出来几个警察，一脸严肃。很有礼貌地表示，此地乃边境地区，请出示证件。
警察检查完证件，还给女士。此女忍不住问了一句。“你们是刚看到我的吧”
警察嘿嘿一笑：“不好意思，我们已经在山头上用望远镜看了你很久了”。。。
当年大学野外实习，有国际合作生一并到秦岭考察。某天的实习课题是线状构造和面状构造的测量和统计，五人一组。涛哥和其他三个男生被分到仅有的一个金发碧眼美国MM一组，土狼与洋羊为伍了。那美国小妹甚是仔细，很快找到了典型的构造，并招呼大家一起来观测。我遂问她发现了什么，小姑娘很是激动的说：“Typical cleavage.”于是男生一拥而上，大喊：“Let me see your cleavage.”美国妹妹面红耳赤，煞是尴尬。
原来cleavage这个词在地质上的专业术语是“解理、劈理”的意思，但同时在英语中也表示“乳沟”！看来搞地质也得学好外语啊:-)
有一做明胶起家的暴发户，近年开始涉足金矿业，由于不懂技术屡屡受骗。后听闻金矿的价值取决于很多方面，矿石品位（也就是含金量）是重要指标之一；遂百般打听联系了一家分析测试实验室。签署了合同，向实验室送检矿石样品。其在南方某省耗资8500多万买下的一个矿山，期许能够依托政府关系转手给大型国有矿业公司饱赚一笔；未曾想其矿山的矿石样品化验结果极其悲观。其人老羞成怒，无从发泄；打电话责怪实验室化验水平不行，让实验室修改测试结果。实验室当然不能妥协，该兄怒道：“那也行，我们的样品不是含金平均0.85g/t吗？我们送了那么多样品，你把对应的金子还给我。”
实验工作人员群体惊愕，没有文化真可怕啊；但这个问题还真不好向他解释清楚，分析金含量，并不是提炼金啊。他们更无法赔偿这些金子。该暴发户还带来若干混混滋事，实验室领导苦不堪言，还无法应对。实验室副总工小敏是一位机智、美貌的高级地质工程师，他打听到该暴发户的老婆开了个私人诊所。遂计上心来。
第二天小敏带着口罩来到暴发户老婆的诊所，暴发户老婆经过问诊、检查后，怀疑小敏得了恶性妇科疾病，建议抽血化验，小敏欣然接受。三天后，小敏气势汹汹的带着家人来诊所找暴发户老婆，说自己在省人民医院复查得知并没有得任何妇科疾病，只是重感冒。小敏威胁说要起诉暴发户老婆误诊，并赔偿损失，其中一条是：“抽血化验时，白细胞、红细胞、血小板等测试出错导致误诊；本人要求偿还化验中检出的白细胞、红细胞、淋巴细胞、嗜酸性粒细胞、嗜碱性粒细胞分别***乘10的9次方个......”
一周天，暴发户来取走了化验单，再也没来滋事！
求几个英文幽默段子（要中文翻译，最好是发生在我们身边的事）
A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. The next week, the man realized that he would need his wife to wake him at 5am for an early morning business flight to Chicago. Not wanting to be the first to break the silence, he finally wrote on a piece ot paper, " Please wake me at 5am."
The next morning the man woke up, only to discover it was 9am, and that he had missed his flight. Furious, he was about ot go and see why his wife hadn't woken him when he noticed a piece of paper by the bed, it said, "It is 5am, wake up!"
Q: Why are mushrooms invited to parties?
A: Because they are such fun-gi
Q: What was the name of the hair salon next to the graveyard?
A: "Curl Up and Dye."
It was at the end of the school year, and a kindergarten teacher was receiving gifts from her pupils. The florist's son handed her a gift. She shook it, held it overhead, and said, "I bet I know what it is. Some flowers." "That's right" the boy said, "but how did you know?" "Oh, just a wild guess," she said. The next pupil was the candy shop owner's daughter. The teacher held her gift overhead, shook it, and said, "I bet I can guess what it is. A box of sweets." "That's right, but how did you know?" asked the girl. "Oh, just a wild guess," said the teacher. The next gift was from the son of the liquor store owner. The teacher held the package overhead, but it was leaking. She touched a drop of the leakage with her finger and touched it to her tongue. "Is it wine?" she asked. "No," the boy replied, with some excitement. The teacher repeated the process, taking a larger drop of the leakage to her tongue. "Is it champagne?" she asked. "No," the boy replied, with more excitement. The teacher took one more taste before declaring, "I give up, what is it?" With great glee, the boy replied, "It's a puppy!"
One morning a mother was trying to wake up her son. "Wake up now! It's time to go to school." "I don't want to go to school," the son replied. His mother said, "Give me two reasons why you don't want to go to school." "Okay. One, all the children hate me. Two, all the teachers hate me." "Not good enough," the mother replied. "Fine," the son said. "Then you give me two good reasons why I SHOULD go to school." "One, you're 50 years old. Two, you're the principal of the school."
A young student reported for a final examination that consisted of only true/false questions. The student took a seat in the hall, stared at the test for five minutes, removed a coin from his pocket and started tossing the coin and marking the answer sheet. Heads meant true, tails meant false. The young student finished the exam in 30 minutes, while the rest of the class was sweating it out. Suddenly, during the last few minutes, the young student began desperately throwing the coin and sweating profusely. The moderator, alarmed, approached the student and asked what was going on. "Well, I finished the exam in half an hour," said the student, "but I thought I ought to recheck my answers."
