笑话哦本文目录一览：
- 1、车贩子们常说的客户回头车是啥意思？
- 2、搞笑恐怖段子解析
- 3、准新车是什么意思；准新车能买吗
- 4、买二手车需要注意哪些坑呢？
- 5、买的二手抵押车丢了怎么办？
- 6、最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子
车贩子们常说的客户回头车是啥意思？
非常感谢你的关注！祝你生活愉快！之前客人在这店里买了车，现在又把这部车卖给了这个店，就是客户回头车。如果您微信朋友圈有个二手车商的话，那句“客户回头车”您一定不陌生，这种行话是车商惯用的宣传手法，当然还有很多，例如“美女一手车”、“领导自用车”、等等，很多卖二手车的都说过类似这种行话，其实也没有特别的意思，只是作为一种标签来表达吧。
在早的时候，“回头车”这个词多数用于抵押车上，抵押车我们就不多说了，由于各种风险和未知的麻烦，我从来不做，那时候说回头车，一般都是客户把抵押车购买之后，使用了一段时间，开腻了想换车开开，或者各种其他原因，然后又把车置换回车商，车商再卖时就会说“客户回头车”。
而现在，这个词不仅只被车商用在抵押车上，普通正常的二手车广告中，也会出现这个词，实际上大家不用过度担心，也类似上面提到的，客户把这台二手车开走之后，玩上一两年想再换个更好的，或者也是各种原因，重新置换给原车商，车商再卖时也称为客户回头，就是为了表达这台车曾经是该店卖出去的，现在客户又置换了。
这类操作在正常不过了，比如以前客户在我店里买了一台卡罗拉，开了2年需求上无法满足，有看上了店里的凯美瑞，然后把原来的卡罗拉拿来置换，我再发布这台卡罗拉的时候，就可以写客户回头，当然也可以不写；总之没有其他意思，现在很多词也被车商用坏了，反而成了笑话，比如客户回头车，以前买的抵押车可能不大安全，有人就开玩笑说，客户买走了，回头车丢了，就叫客户回头车，哈哈。
搞笑恐怖段子解析
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑恐怖段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的搞笑恐怖段子解析，欢迎观看!
搞笑恐怖段子解析(热门篇)
1.一个警察掉到了粪坑里，爬上来之后成了便衣警察。
2. 一个小偷本来金盆洗手，但想到要最后一次偷东西就来到一户人家。这里的窗帘都遮住了，没有一丝光线。小偷来到窗前刚要拉开一点窗帘，看到窗帘自动的晃了一晃。当时没什么，但转念一想害怕的起鸡皮疙瘩，拔起腿就跑。
3. 老师：“请大家 说说 你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…”
4. 看到“厦门的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，初中的人居然还叫小花这么土的名字。
5. "周德东没事,一个人去看电影:《狐精》.其实这个电影没狐狸什么事, 是一群女人的 故事 .她们专门利用美色,骗取男人的钱财......周德东越看越愤慨,现在的女人都怎么了!看着看着,他把视线从银幕收回来,开始左顾右盼--- 今天真是怪了,影院里都是女性观众,只有他一个男的!这些女人都在专心致志地看电影.他假装系鞋带,多疑地弯下腰去看了看,竟然发现每个座椅下都垂着一条毛烘烘的尾巴!"
6. 当他向她走来时她就知道 她已经无法自拔的爱上他了，虽然他仅仅是来买猪肉的。当她看到依偎在男人身边的女人。 她气愤的颤抖了，于是转身跳进绞肉机里面，随着他买的肉馅一起蠕动进他的肠胃里…… 。“哈哈，这回没人比我离你更近了 你只属于我 只能属于我!”她自我感觉良好的认为着，同时更加努力的渗透到他的每一个血管细胞… 她是悲哀的，大家都能想到，她付出了一条生命，不日便会化作粪便，即使有幸转化成营养的那部分也会被消耗掉。其实，她离他还很远，因为在他的心脏里，只有一个女人。
7. 我做了个梦：老师把我叫起来朗读 作文 ，我说我没写，他气愤地说：下课我再找你算账!然后，他让房果果站起来朗读了。我知道是做梦，心想：嘿嘿，我马上就醒了，看你上哪儿找我去!正这么想着，我忽地醒过来，发现我睡在课桌上，房果果正在旁边拿腔拿调地朗读她的作文，而老师就站在我面前!他弯下腰，盯着我，阴冷地笑了：你说我上哪儿找你去?
8. 女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
9. 公交车上，她坐在前排，他坐在后排。中间有一个位置，却无人敢坐。这时，她幽幽的对他说：“曾经有个很丑的人坐过中间的位置，如今已不在世上了。”
10. 单身的时候，溜达在深夜的街道上，感觉天上的星星都在嘲讽我孤身的寂寞!结婚八年后，走在深夜的街道上，感觉天上的星星都在很不厚道的盯着我回家!
搞笑恐怖段子解析(经典篇)
1.别挤了!地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”
2. 最近盯上了一位，是个聋子。但是意外的有钱，最后决定今晚杀他，真奇怪呢，看着他的背影，还在做一些奇怪的动作，看来精神也不正常。后来，人们发现这位有钱的聋子死在家中，但是同时，有个男人莫名其妙的聋了。‘该死。。’我恼怒的捂着耳朵，却也抵挡不住周围的哭嚎，挥也挥不走。还有个来自那个聋子的笑声。‘哈哈哈’
3. 世人知宝强，以“天下无贼”也。宝强为一懵懂人，岁末返乡，抱金招贼，浑浑然周旋官贼间而不知，世人乐其憨朴。又有“士兵突击”，以羸弱人，磨砺竟成国之壮士，励志也。
4. 【停车】一位富豪到华尔街银行借了贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪。两周后富豪来还钱，利息共，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
5. "爸爸从小就对我说“女儿,你可千万别信男人的话小心给骗了啊!”我似懂非懂的问爸爸“爸爸你的话，我能不能信啊?”"
6. 她和相爱的他结了婚。纯白圣洁的婚纱。主祈福着的教堂。婚后的日子。甜蜜而平凡。他轻轻地抚着她的小腹，渴望着一份格外的幸福。可怜上帝眷顾不暇，他出了事故意外死亡。她悲痛之余第一次感觉到了胎动。她力排众议生下了他的孩子。孩子周岁时，她拜托摄影师用PS照成亡灵影片。摄影师惊恐地递上刚取出来的照片。她看着却痛哭出声。照片里，她抱着孩子笑。他在抱着她笑。
7. 体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤?可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。
8. 机场一如既往的喧嚣，充斥着分离的留恋和相逢的喜悦。游子归家，与含泪的老母拥抱，情侣出游，怀着对浪漫旅程的期待。阳光透过屋顶晶莹剔透的玻璃斑驳地跌落下来，大理石的地面被照耀的流光溢彩。大片大片洁净的云彩在湛蓝的天空浮动，形成各种或奇异或可爱的形状。
9. 校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” 网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”
10. "一个男人无聊的走在街上突然，发现前面有一个婀娜的女孩子只身一人美丽的背影让他不由自主的尾随。跟着跟着，跟进了一幢大厦。男人看到她上了电梯，偷偷的瞄了一眼电梯数字，看她上了几楼他心想:这麽美的背影,一定要看看到底长的怎样。他上了另一部电梯，同样的楼层出了电梯，看到小姐消失在转角跟了上去，发现只有一家住户犹豫了好久，终于好奇心还是占了上风便将眼睛凑上了钥匙孔，使劲往里看，甚麽都没有，只觉得一片红红的男人觉得无趣,便下了楼……在大门遇到了管理员,顺口问了问管理员说：“ 喔!你说那位小姐,唉!真是可惜, 年纪轻轻的就想不开 真是红颜薄命啊!………… 听说她死的时候, 眼睛都是红色的呢………”"
恐怖段子解析(精选篇)
1.一天，瞎子迷上了唱鲁冰花解语花让他跪搓衣板，他边跪边唱…解语花表示在崩溃的边缘一天晚上，瞎子：天上的星星…这时，闷油瓶哄了一声：参北斗啊!可怜的瞎子到现在还没找回调来。(没错，用东北话哄的)
2. “师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”
3. 前几天，公司刚刚接了一单业务，是一家声讯台的户外 广告 。 虽然声讯台多数都有违规操作，在广告刊登上也有诸多限制。但广告公司的生意越来越清淡，老板不管那么多，只要给钱，他就会满足客户的要求。 张小张遵照指示，挖空心思构思广告文案。 只用了半个钟头，他就把文案做好了： 滚滚都市，茫茫人海，告诉你一个安全的激情世界，里面有荤有素，高潮不断。通行密码—— 构图是一个性感女子，蒙着面纱，只露出两只温情脉脉的眼睛。 下午声讯台负责人来验收，对这个思路十分欣赏，只是在那个性感女子旁边，加上了一行字——别问我是谁。 通过了。
4. 我遣一叶舟，载走你的愁;我执一片月，照你睡无忧;我奉一樽酒，愿能人长久;我劝西风起，赠你一江秋。人生一世，草木一秋;家有知心爱人，外有知己朋友;春风秋雨冬雪，苦辣酸甜喜忧，相知相伴相随，唯有平安永久;年年岁岁，愿幸福永伴你左右!
5. 真事，又一次去公厕拉翔，要排队，好不容易排上我了，拉完之后忘记了带纸，想一想好像外面应该有免费的纸可以拿，然后就走了出去看见外面真的有纸，觉得有救了，突然门后传来一阵关门声，留下我一个人手拿着纸巾站在门口，静静救救我!
6. 小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚!滚到外边去!”
7. 我们小镇上流传着这样一个 传说 ：午夜，到任何一条小巷里去，就可以看到一个红衣小女孩背对着你。我是一个天生就对鬼神有着浓厚兴趣的人。当天晚上，我准时到了小巷，一眼就望到了那个红色衣服的小女孩。我大喜过望，准备明天叫朋友李某过来看，吓吓她。第二天晚上，我和李某准时到了同一条小巷，可是却没看到小女孩。
8. 门口的灯光昏昏暗暗，女孩却停下了脚步。橱窗里的人偶有着瀑布般的黑发和白皙的皮肤，五官精致细腻，华丽的洛丽塔衣裙上缀着蕾丝蝴蝶结。“欢迎光临，小姐。”杂货铺的门缓缓打开，戴着高帽的店主摇动着小巧的音乐盒，歌曲轻柔舒缓。琉璃盏的花纹割开了灯光，在墙上投影出玫瑰的轮廓。柜台上的老式唱片机和玻璃沙漏，以及墙上的礼群深深吸引住了女孩，她不由自主地向屋里迈动步子，门在她身后缓缓合上，也挡住了女孩随后的尖叫。店主心满意足的抚摸着新生的人偶，人偶的面容精致细腻。
9. “和彦最近不对劲，你有注意到吗?”妻子忽然问我。儿子和彦前天摔了满身瘀伤，换了一副眼镜，我来不及多想，打好领带上班，与要出门聚会的妻子分道扬镳。时间转到正午，手机倏响，妻子在通话中尖声哭泣：“和彦在学校坠楼了…是那些孩子逼迫他…”昨晚，和彦带伤欲言又止的模样在我脑海中清晰起来…
10. 实体店终于翻身了!他们用铁一样的事实告诉淘宝和京东，互联网+再牛逼也干不过实体店，你再便宜，你有试衣间吗?百年修得同船渡，千年修得优衣库。众里寻她千百度，三里屯优衣库。最美的不是下雨天，而是你和她在试衣间!
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准新车是什么意思；准新车能买吗
准新车是什么意思 准新车是指使用时间比较短的车，但是这部分车已经进入市场交易，由于车况比较好，和新车没有太大区别，因此定义为准新车。购买准新车同样需要对汽车的整体情况进行了解，尤其是汽车的性能以及汽车的合同等其它证件，确保车况之后再购买。
附：准新车的挑选方法：
1、身份要确定：
这里说的身份不仅仅是车主的身份，还有汽车的相关证件，包括购车发票、车辆购置附加费（税）证明、机动车行驶证、年检证明及保险单等，如果汽车的证件不齐全，在进行汽车过户时比较麻烦，汽车发动机号还有车架号也要核对清楚，避免买到有隐患的车。
2、里程表有真伪：
购车时虽然需要对汽车的里程表进行检查，但是很多情况下，为了获取更多的利润，会将里程表进行变动，汽车里程表只是一个参考依据，汽车的具体车况还要根据发动机的使用情况来判断。
3、汽车漆面做好检查：
汽车漆面也是在购买准新车时不可忽略的地方，检查汽车漆面有无异常，是否出现重新喷漆的现象。
准新车能买吗
这个没有绝对，但是一般情况不能买。天上没有掉馅饼的事，贪小便宜往往要吃大亏。
准新车的渠道，一般有以下几个：奖品车、展车、工作车、试驾车、库存车、抵押车以及事故翻新车，还有极少部分是因为车主个人原因将新车出售，例如冲动消费。
而据数据表明，事故车要占所有车的百分之60以上，真正的好车，绝大部分都被内部消耗了。
其中，奖品车、展车算是性价比最高的了。奖品车，就是车型和颜色都是主办方定好的，往往都是些低端车型。而作为得奖用户来说，可能车型或颜色不是自己喜欢的，通常会选择卖掉。展车就是放在展厅长期被用户做静态体验，一般门把手、座椅、脚垫等会与其他部位磨损程度明显不均。不过作为二手车来说，价钱便宜很多，买到这样的算是赚到了。
如果是库存车、测试车和试驾车，买到的话一定要做一次全面的检测和养护。因为库存车由于长期的停放，车身易老化的配件疏于养护，很容易引发机械故障。而测试车和试驾车，做老用户动态体验，或是举办某车型节油赛、续航赛，也极易出现一些问题。
事故翻新车，这是二手车市场最常见的了。肯定是不好，不然人家也不会卖掉。
然后就是抵押车，这是最不能买的。记得网上有个段子，说：你如果没有5分钟能凑够20个人的本事，你直接告别抵押车就行！ （图/文/摄： 问答叫兽） @2019
买二手车需要注意哪些坑呢？
买二手车需要注意哪些坑呢？
随着这两年国民观念和汽车文化的不断提高。越来越多的人开始买二手车。当然，不喜欢二手车的人也不要狂喷。我们只希望把二手车买卖的一些经验分享给大家，希望大家在买二手车的时候不要走弯路，用最少的钱买到性价比最高的车。
首先就是去评估这个车价。大家买东西都比较喜欢货比三家，现在互联网这么发达，大家可以去参考一下二手车各个平台，也可以多去几家车行对比。了解同款车型的大致售价范围，并且去参考二手车网站的一些交易数据，心里对这个价格有个大概的了解。
第二点呢， 你买二手车的时候一定要去鉴定，也就是所谓的验车。目的很简单，就是为了排除事故车、泡水车、火烧车。一辆二手车值不值得入手最主要的就是看他的骨架是否完整和它的行驶系统是否正常。所谓的骨架就是汽车的四梁六柱，我们一般市面上比较常见的是承载式车身，整个车身是一个框架，这些都是车身骨架，如果伤的话没办法更换，只能钣金修复切割焊接，会严重影响到行车安全。所以这些关键地方一定不要伤到。以后我们会专门写一篇文章介绍四梁六柱。如果这些都没有问题的话，这个二手车基本上就可以入手。
第三点，需要注意的就是太老太偏的车型，不建议新手买家去入手，首先第一点就是它不保值，很多买二手车的买家，有喜欢玩车的，也有的是因为第一辆车，想买一个二手车，过两年再卖，所以太老太偏的车型不保值，而且问题、小毛病会多一些，动手能力差的朋友可能就头疼了，当然能学到很多汽修知识。最重要的一点是配件贵，开车路上难免磕磕撞撞，如果一旦配件损坏，你再去找的话非常难找。就算找到了也非常贵，更何况这个车型有可能已经停产了，甚至有的车企都不存在了。所以这种车不建议大家去入手。
第四点呢，就是尽量去选商家不要去选路边那些贩子，或者是个人买家。大家都知道二手车水深，其实这个水深，完全是被一些路边的小贩子和一些个人买家，他们给搅浑了，然而整个行业都得背这个黑锅。这句话怎么讲呢？就是很多路边的小贩子，他们就是一个临时的店铺，有很多人专门是搞事故车、泡水车的，如果一旦他们卖出去一单，过几天有问题，你再去找车贩子的话，店里已经是人去楼空，根本都找不到卖家。很多人喜欢个人交易，不喜欢中间商赚差价，直接去找个人车主买车，省去了中间的差价，然而这个差价并没有省去，有经验的人都知道个人卖车比商家卖车要贵。而且很多个人车主他们是谎报车况，有的甚至是不报车况，有些事故车有隐患，他们只字不提，只等你去看。过户完之后，有问题你只能吃哑巴亏。导致二手车水深，从源头个人车主这里就已经开始太多的套路。为什么车贩子也要验车，就是因为部分个人车主不厚道，谎话连篇，不报车况，谎报车况。这点还是建议。大家去稍微大一点儿的车行去买二手车。因为如果一旦出现什么问题？有些市场监管会教育处罚这些商户，更何况这么大的一个店，有保障，跑得了和尚跑不了庙。
第五点，非常重要，非常非常重要。重要的事情说三遍。太便宜的车不要买。很多人买二手车，本来就图一个便宜，但是便宜要有一个度。你要知道你从车商手里买车，道高一尺魔高一丈。真正的高手是把价格还到车商有利润，纠结该不该卖的这个区间。你总是想从车商手里捡漏，以一个低于市场行情的价格，然后再便宜个10%-20%去买这个车的话，你不入地狱，谁入地狱？如果你太贪图便宜，去买这个车，你肯定要承担这个车后期给你带来的各种问题和麻烦。有可能你会买到抵押车、背户车、黑车、水车等等，过不了户的车。甚至你会买到一个修复手段很高的一个事故车、泡水车。你当时觉得占了一个大便宜，随后几个月内，各种问题浮出水面的时候，会让你连本带利的吐出来。这就是老祖宗说的一句话，占小便宜吃大亏。
第六点是手续一定要齐全，这里给大家提供几个必要的手续，当然各地的要求不一样。第一个就是机动车登记证，也就是大绿本，这是车的一个户口本。从他的出生到报废，中间的种种变动、更新上面都会有登记。第二个就是行驶证，这个不用多说，每个车都会有一个身份证。第三个就是车主的身份证，如果这个车在公司名下的话，需要用到公司的组织机构代码证，第四点就是购车发票。无论是新车发票还是二手车购车发票都需要有。第五点就是完税证明。这个一定要有，如果没有的话，可以去补办。当然，如果上一任车主由于特殊身份没去完税的话。那购置税就需要你去做“替罪羔羊”去补交。
第七个，就是整备费用。你买二手车的时候，一定要找一个对二手车了解的朋友，如果没有这方面的人，找一个修车的朋友也可以，因为修车的朋友可以大致的了解你买这辆二手车大致的一个整备费用需要多少。比如说更换三滤、五油三水、还有一些易损件，像轮胎、刹车片、刹车盘等等的一些装备费用。这些都要计算到你的购车费用里，当然也可以作为和商家砍价的一些理由。
第八点就是政策法规。政策法规这里主要提一些限迁政策和排放标准。每个城市的排放标准和限迁政策不一样，所以这个一定要了解好自己当地的排放标准和限迁政策。这个都可以在网上查，当然如果你去买车的时候，一般商家都会告诉你，不然买了车不能落户那就笑话了。
第九个，维修保养记录和出险记录。当然，如果你还没有交定金，就和车商说查一些乱七八糟的东西，车商很容易烦的，只会告诉你这车你放心，绝对没问题。包括试驾，你不交定金的话，车商根本不会让你去拆这个摸那个的。但是定金你可以少交一点，如果你真心诚意要买这个车的话，一定要对它来一个全方面的检测。查询它的出现记录和维修保养记录，看这个车有没有大事故，或者大修大换的历史，或者一些可疑的线索。还可以顺便查这个车的真实公里数。很多二手车商都会调表，主要是为了应付大部分消费者的一些神逻辑。比如说，很多买二手车的朋友认为汽车超过10万公里就不能要了，超过15万公里就该爆炸了。所以车商很无奈的一律调表到8万公里，这就是为什么在二手车市场会看到清一色的8万公里的原因。
交完定金之后一定要去试驾这个车，尽量找一个老司机，懂车的人去试驾试驾。主要就是体验一下汽车三大件：发动机、变速箱、底盘。底盘的检测，有条件的话，最好能上架检测。还有就是车内的各个电子系统还有一些硬件、软件是否灵活好用。
最后一点呢，就是条件允许的情况下，一定要记得当场提车，尽量不让车在店里过夜。防人之心不可无，因为很多不良的二手车车商。他们称过夜办手续，给你偷梁换柱，换一些配件，轮胎、刹车盘等等。买车就像娶老婆，已经下过聘礼，交过定金了，你敢让老婆在别人家过夜吗？
说了这么多，其实二手车并没有大家想象的那么多坑，只要你注意一点，所有以上的观点总结成一点，大家就可以避免自己掉坑里。就是不要太贪图便宜，不要想着占便宜，尽量的选择一些大的店面。即使你上当受骗，那种几率也是非常非常小的。前提是，只要你不太贪便宜！
本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。
买的二手抵押车丢了怎么办？
不少朋友当自己的抵押车被盗抢后不敢报案或者不想报案，不敢报案是因为觉得自己的车好像不正规，怕有麻烦，也有怕别人笑话。不想报案是认为报警没有用，警方不会立案，自认倒霉。这些做法对吗？肯定不对！车辆不见了，第一时间必须报案！
“抵押车属于正常的抵押留置程序的标的物，只要是正规的当铺或者有资质的金融机构，通过合法手段进行的抵押，只要你的买车时手续是完善可靠的，而且是车主自愿的行为，原车主开走车辆就是违法行为，可以报警，也可以通过起诉维护自身合法权益。
抵押车辆被抢可以从以下几个方面考虑维权：
第一，直接报警处理，由公安部门介入，虽然车辆设置抵押权，但是所有权人还是对车辆具有所有权的，任何人无权使用私权利抢走车辆，否则属于违法，严重的承担刑事责任。
第二，直接去法院起诉，要求返还被抢车辆，如果有必要可以申请法院财产保全，扣押被抢车辆。
第三、与对方和解，私下协商解决办法。
很多抵押车商和抵押车使用人对盗抢抵押车的行为深恶痛绝，只要一发现这种事情，第一时间会追车，追到人还痛打一身，这些都会容易发生车祸和故意伤害，甚至发生伤人致死的刑事案件。
所以当您的车被盗抢，最好的处理方法是报警求助。如果警方立案，您就可以把车追回来，还可以把盗抢车的人绳之于法。
同时要做好车子提回去以后的安保措施：
1. 拆GPS，不管在车商那有没有拆过，提回家以后都要自己找专业的地方，再进屏蔽房扫描一遍。拆完以后可以安装自己的GPS，时刻掌握车子的动向，还可以加装断油电的装置。
2. 暗锁：装个开关控制汽车的电源控制线或者油路的电源线，或者装一个射频卡感应器之类的，当离车远的时候，车会自动锁上，起防盗作用。
3. 换锁：如果实在不放心可以换锁。
4.屏蔽钥匙：类似于一种干扰器，屏蔽多余钥匙的信号，让备用钥匙失效。
最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子
最经典的笑话段子摘录
1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.
4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
16. 我有一颗好似诺基亚般的心。
17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。
19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
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1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6. 漫漫人生路，总会错几步。
7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
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1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
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3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
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5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
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【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
今年最搞笑的段子
今年最搞笑的段子(热门篇)
1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊?，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
9.四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的?
10.女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
今年最搞笑的段子(经典篇)
1.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
2.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
4.一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
5.甲：芳芳，你找对象要什么条件?乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行?乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢?乙：原装的没有，组装的也凑合。
6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了........
9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
今年最搞笑的段子(精选篇)
1.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
2.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
6.A：你爱我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我爱你
7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
10.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么? 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短
最搞笑的幽默段子
1、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
2、【去年买了个婊】
3、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去】
4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
5、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
6、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
9、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
10、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
12、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
17、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
18、【把我的经液（验）传授给你！】
19、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
20、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
21、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
22、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
25、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
27、【多谢你的绝情，让我学会死心】
28、【好好活着，因为我们会死很久！】
29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
30、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
33、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
34、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
35、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
36、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
37、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
38、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
39、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
40、【中华人民共和国小卖部副部长！】
41、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】
42、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
43、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
45、【出来混，老婆迟早是要换的！】
46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
47、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
50、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
52、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
55、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
56、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
57、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
58、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
59、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
63、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
64、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
65、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
66、【坟价都涨那么快，死不起了】
67、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
68、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
69、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
70、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
72、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
73、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
74、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】
77、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
81、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
82、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
83、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
85、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
86、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
87、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
88、【起来不愿做作业的人们。】
89、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
90、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
91、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
92、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
93、【莫流疯高灵石】
94、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
95、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
96、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
97、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
100、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
102、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
103、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
104、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
105、【我很丑可是我很持久！】
106、【精囊不空，誓不做鬼！】
107、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
108、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
109、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
110、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
111、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
112、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
