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有关春节的笑话
现在放假了
爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”
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牛奶与猪肉
爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”
第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说:“吃了猪肉,将来岂不要蠢笨如猪吗?”
爸爸哑然。
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不公平…
老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完 回家了。另一个仍在写著。
老师问:「怎麽回事!」
那孩子哭著说:「太不公平啦!他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢!!~」
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不会让您死
儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”
父亲:“那我一定高兴死了。”
儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。”
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吃鱼和吃鸡
孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”
爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”
孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”
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原因何在
“怎么搞的?这么多科不及格?”父亲看了儿子的成绩单后,不禁怒斥道,“你想想,到底问题出在哪里?”
“我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境?”
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从“0”开始
父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”
儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”
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没丢零件
“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地,你没何弄丢零件吧?”
“非但没丢,还多出十几件呢!”
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我是第一
孩子看完录取榜后,从学校回到家。
爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?”
孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”
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愚蠢与聪明
爸爸:“有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。”
儿子:“爸爸,您的这个问题我回答不出来。”
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头顶上是什么?
父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他:“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲不耐烦了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?”
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
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口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”
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****别问题
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?”
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思?”第一个问。
“我不知道怎么辨别?”第二个回答。
“我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。”
“你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?”
“这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”
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荡秋千
妈妈时常叮咛着小美:『穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男生给看到里头的小内裤喔!』
有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说:
『妈咪,我今天和小明比赛荡秋千,我赢了呢!』
妈妈好生气的又说:『妈咪不是告诉过你吗?穿裙子不可以荡秋千啊!这样小内裤会被小男生给看到的!』
小美这时好骄傲地炫耀:『可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉啦!这样他不就看不到我的小内裤了吗?』
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我没哭
小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:
“在学校好吗?没有哭吧!”
汤姆回答:
“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
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梨与苹果
如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
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可以
小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱,
小明说,有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?
小华问。我也不知道小明说,可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?
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童言
女教师生气地对萨沙说:“我真想当三天你的妈妈,把你好好管教管教!”
“好吧!”萨沙说,“我这就回去跟爸爸说,也许他同意的。”
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以牙还牙
在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”
有位学生答道:“以牙还牙。”
关于过年的笑话
全家凑对联古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲的两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”回家过年夫妻小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。夫老母在农村,妻父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在又成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看春节没几天了,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算帐!”夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。到家了。夫到了妻家,妻到了夫家。纪晓岚释春联纪晓岚是清朝的大学士,有一次,他春节回家探亲,乡里有一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”之名,告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚回道:“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的,不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗、二斗’地叫,不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。解缙对春联解缙自幼好字,出口成章。这年春节,他在后门上贴了一副春联:“门对千竿竹,家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴,心想只有像我这样的人家,才配贴这副对联,就命仆人把竹子砍了。不一会,家人来报,解缙的春联改成了:“门对千竿竹短,家藏万卷书长。”员外听了,非常恼火,令人把竹子连根挖出,不料解家的春联又改成为:“门对千竿竹短无,家藏万卷书长有。”无赖坐车春节期间 一位无赖坐上公交车没付车资司机:[ 先生你没买票 ]无赖:[ 今天过年啊 ] ( 过年优待一下 )司机: [ 过年也要买票啊 ]无赖 :[ 没钱 ]司机( 火大了 ):[ 没钱就下车 ]无赖 : [ 可是今天过年啊, 就行个方便吧 ]司机 : [ 过年坐车也得付钱 ]无赖: [ 没钱啊 ]司机 :[ 没钱怎N还上车 ]无赖 : [ 过年啊 ]
春节笑话
解缙对春联
解缙自幼好字,出口成章。这年春节,他在后门上贴了一副春联:“门对千竿竹,家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴,心想只有像我这样的人家,才配贴这副对联,就命仆人把竹子砍了。不一会,家人来报,解缙的春联改成了:“门对千竿竹短,家藏万卷书长。”员外听了,非常恼火,令人把竹子连根挖出,不料解家的春联又改成为:“门对千竿竹短无,家藏万卷书长有。”
纪晓岚释春联
纪晓岚是清朝的大学士,有一次,他春节回家探亲,乡里有一家三兄弟请他写春联,他写了一副“惊天动地门户,数一数二人家”,横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了,有人以“犯上”之名,告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知,立召纪晓岚回京查问,纪晓岚回道:“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的,不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的,成天‘一斗、二斗’地叫,不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。
全家凑对联
古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲的两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好!”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司!”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司!”
少爷写春联
从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:“行节俭事,过淡泊年。”村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加了一字,成了:“早行节俭事,免过淡泊年。”
春节的小笑话
有关春节的小笑话
有关春节的小笑话:瑞龙送福:瑞龙一摆尾,忧愁全都没;瑞龙一抬头,五福全都有;瑞龙冲天飞,事业直腾飞;瑞龙飞入门,好运进家门;龙年安康!
有关春节的小笑话【1】
1、月儿可以不全,新年不能不团圆;布袋可以无钱,生活不能不香甜;整天忙碌不见面,发个短信表思念;祥龙飞舞迎新年,送君好事喜连连。
2、春节有宴,绿酒一杯,再歌一遍,与君三愿:一愿君千岁,二愿身常健,三愿流水高山,交情永不断!祝新一年,鹏程大展,事事愉快!
3、爱一年恨一年,缘分啊;你一条我一条,谢谢噢;过一天美一天,哲学啊;走两步近两步,开心呀!苍天啊,大地啊,请天使大婶替我祝福你春节快乐,全家开心!
4、春节送你三个有,有吃有喝有朋友;还要送你三个无,无病无痛无烦恼;然后送你三个情,亲情爱情和友情;最后送你三个乐,你乐我乐大家乐。
5、新的一年里,特对你的工作做出部署:以健康为中心,坚持一手抓财富,一手抓幸福,两手都要硬。而且要常开心,常锻炼,常知足,常放松,常联系哟!
有关春节的小笑话【2】
1、地球是圆的,甘蔗是甜的,我的短信是花了一毛钱的,祝你春节快乐不是说着玩的,心意是实实在在的,转发是非常灵验的,这绝对是经过科学论证和专家推荐的!
2、新春第1号通知:严禁烂醉如泥,伤害身体;不得通宵打牌,影响未来;远离烈性鞭炮,以免事情弄糟;提倡歌舞助兴,保持愉快心情!
3、新年到,龙年到,愿你的事业龙腾虎跃,愿你的爱情龙凤呈祥,愿你的生活生龙活虎,愿你的'梦想飞龙在天。祝你龙年如意!
4、龙年祝:一龙迎新,二龙贺春,三龙愉快,四龙同乐;五龙送福,六龙盘寿,七龙享安,八龙安康;九龙献宝;十龙增瑞!新春快乐!福寿安康!
5、龙王龙颜大悦,发现你是人中之龙,做事龙马精神,说话龙姿凤采,经亲子鉴定你确系为龙子龙孙,龙年祝你做个快乐小龙人!
有关春节的小笑话【3】
1、年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”
2、前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。
昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,我说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地说:“小张,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
3、我是新人,刚到单位上班,眼看就要过年来,我们单位是一人6天假,几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说:“单位人手不够,这样吧你一号到三号值班,四号到五号没事就在单位玩吧……”
4、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?
结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!
新年笑话
经典笑话:笑话连篇 1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"