笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话网虫(笑话网站排行榜)

本文目录一览:

求一经典笑话

贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,

东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来

的。

警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

一语中的

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。

球员:什么东西?

教练:你的左脚和右脚。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨

说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。

老婆

父:你都这末大了,该找一个老婆了。

子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看

仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

矿泉水

某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出

品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。

注:a君工作单位:自来水厂

生日贺辞

一日陈翁大寿

小王也带了份礼去拜寿…

每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话

小王当然也不例外

当他说:祝您长命百岁…。

随即被人轰了出来…。

知为什麽吗?

因为陈翁那年刚好九十九岁……

司机与违章

西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:

西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门

口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。

两只小燕子在空中低低的飞着。

一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?

你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

嘲近视诗:

笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁

日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝

因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉

更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。

张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!

张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!

同事甲:其实也还好啦!

王先生泡茶!

方先生看报!

林小姐负则跟李经理打情骂俏!

称赞!

一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…

王小姐娇羞地说道:谢谢…。

没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!

王小姐:...

醉酒

某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”

答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。

医院偶得

北医三院住院处有一启示:

“病人不到,不能办住院手续”

好事者添加数笔,变成:

“病人不倒,不能办住院手续”

颇可玩味。

某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨

面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

游戏中毒症例(一):rpg综合症

以下的症状你有吗?

如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。

如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。

症状一:浪游症

表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二:盗癖

无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调

查。

症状三:赌博癖

在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。

症状四:收集癖

一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力

而中毒。

症状五:炼级癖

只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

无奈

为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。

丈夫答到。

真的看不出来

女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”

乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”

“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”

自动贩卖机!!

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b:你去看过了吗???

a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!

b:哇!!好棒喔!!

a:可是,有更好的另外一部机器

b:喔!!是那一种机器啊!

a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!

有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即

阿拉fat。

(绝对真实的故事)

某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏

锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修

指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好

之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述

时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无

人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。

恍唿

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈

甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁

乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。

割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,

河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河

东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割

草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是

吗,我还以为你是去割草呢!

一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”

聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没

写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”

“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”

“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道

你把信寄给谁呢!”

球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

道破天机

父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”

“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”

检讨

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求

他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯

了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!

天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:

怎么不发光呢?

世界秘密

有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是

一醒过来就什么都记不得了。

终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,

再上床睡觉。

当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?

我姓屠

由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?

就是尸者的屠

我还是听不清

屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠

嗷,明白了

那先生贵姓?小姐问。

不好意思,我姓阎,阎王爷的阎

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵

了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未

婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大

堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落

不就行了?

到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌

在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分

开包装好的。

方言

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿

呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

还没流到

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打

开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高

低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!

基本原理:

一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些

层次低的便是尚未进化到位的虫子。

二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过

程中,有的虫子变成了人。

三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化

快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了

虫子,叫做“网虫”啦!

理发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,

然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉

到下巴那里。』

『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』

『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有

因为这样,就一直去找您的父母吗?

医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。

下一位!医生立刻说道!

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告

诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。」

哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表

格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。

最常见的原因是:「狗不要换表」。

老何通宵打扑克之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现后连忙想换

一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」

丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话

总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电

话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一

个人。」他自以为问题就此解决,几分钟后,内线电话响了,只听接线生说:「简先

生,你丈夫的电话。」

少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:「我

没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来

的时间。」

旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」

经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:「小

明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫

画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?

我又不是小明。」

阿文初为人父,对朋友说:「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚,全长的像我。」「不

要难过,长大就会好看起来了。」

城武站在街上哭泣著。

你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。

因为没有人要和我玩,城武说道。

那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说

道。

不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的

说道!

我觉得……一位参加宴会的客人说道:在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的!您说

的没错!另一位先生点点头,说道:我总是一直待到被主人扔出去为止!

养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。

育育想向老板买一只德国狗。

你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。

内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房,

几位男病人拦祝�口说:「先报上暗号!」她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」

她於是大声跟著说:「别理他们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏

出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」

笑话网虫(笑话网站排行榜)插图

帮忙写一些“什么是网虫”的笑话,要搞笑

一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,想开开眼界,便立即回信:“儿啊,你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的,却不知这“网虫”长什么样?见信后,务必带一公一母回家,活的不行,死的也可。”

★子曰:“网而时上之,不亦说乎?有E-mail自远方来,不亦乐乎?人不聊而不愠,不亦君子乎?”

★子曰:“聊故而知新,可以为虾矣。”

★子曰:“网而不聊则罔,聊而不down则殆。”

★子曰:“速度喻于命,时间喻于钱。”

★子贡问曰:“大虾何以谓之‘虾’也?”子曰:“敏而好网

,不齿网费,是谓之‘虾’也。”

★袁公问:“弟子孰为好网?”孔子对曰:“有颜回者好学,不聊天,不灌水。不幸短命死矣,作业太重,考试太多尔。”

★袁公问:“弟子孰为好网?”孔子对曰:“有颜回者好网,不食饭,不夜眠。不幸短命死矣,速度太慢,网费太贵尔。”

★子曰:“知网不如好网者,好网不如乐网者。”

★子曰:“默而回之,聊而不厌,打字不倦,网费于我哉?”

★子在齐闻韶,三月不知肉味,曰:“日日上网之至于此也。”

★子曰:“加我数元,上网可注册,可以免费升级矣。”(共享软件)

★子曰:“我非生而知网者,好聊,敏以求OICQ者也。”

★子曰:“三人上网必有大虾焉;择其善者而学之,其不善者而黑之。”

★子曰:“冲浪坦荡荡,Money长戚戚。”

★子在川上曰:“逝者如网费,不舍昼夜。”

★子曰:“三军可以夺帅,网虫不可夺速也。”

★子曰:“人无上线,必有近忧。”

★子曰:“虾而不傲,是谓之虾矣。”

★子曰:“吾尝终日不食,终夜不寝,以网;不速,不如下也。”

★子曰:“道不同,不相为聊。”

笑话 小学投稿用

1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”

5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”

笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。

6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊:“谁没买票?”

一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”

这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”

7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”

小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

布什视察老人院

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。

布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”

小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."

1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

3--姐姐:"小妹,你在干什么?"

妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"

姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"

妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”

7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事?”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢?”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢?”

“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”

10-至少还有你

一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!”

11 小白兔

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

12.法官问被告:你确定自己没说谎吗?

被告:您指的是什么意思?

法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?

13.某先生对修理工说:替我查一查轮胎

那位技工查了半天说:你有四个轮胎。

14.机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一

次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座

15.病人:我头痛得快要裂开了

医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来

16.顾客:“买一斤肉丸子。”

售货员:“请交八两粮票。”

顾客:买肉丸子怎么还交粮票?

售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”

17.有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。

医生:这个E朝哪边?

年轻人:什么E?

医生:视力表上的这个啊!

年轻人:那个视力表?

医生:墙上这个啊。

年轻人:哪面墙上?

医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他

正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多

啊!

18.最高指示

有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:

“五元!”

“那么贵!!”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽

子是前后挥…)。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”

???“后面”???

门房绕到主席像背后,

“自己看,怎么样?”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

19.海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”

此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

20贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,

东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。

21.买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来

的。

22.警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

23.一语中的

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。

球员:什么东西?

教练:你的左脚和右脚。

24.诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨

说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。

25.老婆

父:你都这么大了,该找一个老婆了。

子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

26.看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看

仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有长白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们龇牙咧嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

27.矿泉水

某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出

品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。

注:a君工作单位:自来水厂

28.生日贺辞

一日陈翁大寿

小王也带了份礼去拜寿…

每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话

小王当然也不例外

当他说:祝您长命百岁…。

随即被人轰了出来…。

知为什麽吗?

因为陈翁那年刚好九十九岁……

29.司机与违章

西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:

西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”

30.同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门

口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。

31..两只小燕子在空中低低的飞着。

一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?

你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

32..嘲近视诗:

笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁

日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝

因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉

更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮

33.一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。

34.张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!

张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!

同事甲:其实也还好啦!

王先生泡茶!

方先生看报!

林小姐负则跟李经理打情骂俏!

35.称赞!

一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…

王小姐娇羞地说道:谢谢…。

没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!

王小姐:...

36.醉酒

某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”

答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。

37.医院偶得

北医三院住院处有一启示:

“病人不到,不能办住院手续”

好事者添加数笔,变成:

“病人不倒,不能办住院手续”

颇可玩味。

38.某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨

面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

39.游戏中毒症例(一):rpg综合症

以下的症状你有吗?

如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。

如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。

症状一:浪游症

表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二:盗癖

无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调

查。

症状三:赌博癖

在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。

症状四:收集癖

一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力

而中毒。

症状五:炼级癖

只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

40.无奈

为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。

丈夫答到。

41.真的看不出来

女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”

乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”

“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”

42.自动贩卖机!!

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b:你去看过了吗???

a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!

b:哇!!好棒喔!!

a:可是,有更好的另外一部机器

b:喔!!是那一种机器啊!

a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!

43.有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即

阿拉fat。

44.(绝对真实的故事)

某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏

锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修

指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好

之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述

时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无

人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。

45.恍唿

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈

甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁

乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。

46.割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,

河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河

东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割

草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是

吗,我还以为你是去割草呢!

47.一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”

48.聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没

写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”

“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”

“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道

你把信寄给谁呢!”

49.球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

50.道破天机

父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”

“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”

51.检讨

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求

他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯

了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!

天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:

怎么不发光呢?

世界秘密

有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是

一醒过来就什么都记不得了。

终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,

再上床睡觉。

当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?

我姓屠

由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?

就是尸者的屠

我还是听不清

屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠

嗷,明白了

那先生贵姓?小姐问。

不好意思,我姓阎,阎王爷的阎

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵

了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未

婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大

堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落

不就行了?

到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌

在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分

开包装好的。

方言

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿

呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

还没流到

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打

开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高

低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!

基本原理:

一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些

层次低的便是尚未进化到位的虫子。

二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过

程中,有的虫子变成了人。

三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化

快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了

虫子,叫做“网虫”啦!

理发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,

然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉

到下巴那里。』

『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』

『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有

因为这样,就一直去找您的父母吗?

医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。

下一位!医生立刻说道!

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告

诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。」

哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表

格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。

最常见的原因是:「狗不要换表」。

老何通宵打扑克之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现后连忙想换

一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」

丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话

总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电

话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一

个人。」他自以为问题就此解决,几分钟后,内线电话响了,只听接线生说:「简先

生,你丈夫的电话。」

少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:「我

没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来的时间。」

看在我给你弄那么多的份上 就给我分吧

让别人不要等先吃饭的笑话

鸡为什么要过马路?

小学生造的句子能有多瞎?

谜语:若一个谜语能让人会心一笑,那它也能属于一个笑话。

脑筋急转弯:若一个脑筋急转弯能让人发笑,那它也属于一个笑话。

[低级笑话]

低级笑话又称黄色笑话,常会以各种禁忌作为主题,主要为性,这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示,许多的低级笑话和性别歧视有关,但其他类型中的笑话,也可能包含了低级及不雅的内容。

有三个女人吃冰激凌,一个用舔的,一个用咬的,一个用含的,你知道谁已结婚?谁还未结婚??

[冷笑话]

冷笑话是指由于笑话本身因为皆音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或是由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑,不过并不代表不好笑,而也是幽默的一种表现。

有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处,有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点,冷笑话现在广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中,坊间不乏冷笑话的高手。

[编辑本段]笑话大全

1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”

5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”

笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。

6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。

这时售票员大声喊:“谁没买票?”

一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”

这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”

7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”

小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

布什视察老人院

一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。

布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”

小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."

1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

3--姐姐:"小妹,你在干什么?"

妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"

姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"

妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”

5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”

7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事?”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢?”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢?”

“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”

10-至少还有你

一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!”

11 小白兔

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

法官问被告:你确定自己没说谎吗?

被告:您指的是什么意思?

法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?

某先生对修理工说:替我查一查轮胎

那位技工查了半天说:你有四个轮胎。

机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一

次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座

病人:我头痛得快要裂开了

医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来

2。顾客:“买一斤肉丸子。”

售货员:“请交八两粮票。”

顾客:买肉丸子怎么还交粮票?

售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”

有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。

医生:这个e朝哪边?

年轻人:什么e?

医生:视力表上的这个啊!

年轻人:那锅视力表?

医生:墙上这个啊。

年轻人:哪面墙上?

医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他

正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多

啊!

最高指示

有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:

“五元!”

“那么贵!!”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽

子是前后挥…)。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”

???“后面”???

门房绕到主席像背后,

“自己看,怎么样?”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”

此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,

东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来

的。

警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

一语中的

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。

球员:什么东西?

教练:你的左脚和右脚。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨

说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。

老婆

父:你都这末大了,该找一个老婆了。

子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看

仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

矿泉水

某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出

品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。

注:a君工作单位:自来水厂

生日贺辞

一日陈翁大寿

小王也带了份礼去拜寿…

每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话

小王当然也不例外

当他说:祝您长命百岁…。

随即被人轰了出来…。

知为什麽吗?

因为陈翁那年刚好九十九岁……

司机与违章

西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:

西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门

口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。

两只小燕子在空中低低的飞着。

一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?

你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

嘲近视诗:

笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁

日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝

因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉

更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。

张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!

张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!

同事甲:其实也还好啦!

王先生泡茶!

方先生看报!

林小姐负则跟李经理打情骂俏!

称赞!

一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…

王小姐娇羞地说道:谢谢…。

没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!

王小姐:...

醉酒

某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”

答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。

医院偶得

北医三院住院处有一启示:

“病人不到,不能办住院手续”

好事者添加数笔,变成:

“病人不倒,不能办住院手续”

颇可玩味。

某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨

面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

游戏中毒症例(一):rpg综合症

以下的症状你有吗?

如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。

如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。

症状一:浪游症

表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二:盗癖

无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调

查。

症状三:赌博癖

在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。

症状四:收集癖

一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力

而中毒。

症状五:炼级癖

只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

无奈

为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。

丈夫答到。

真的看不出来

女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”

乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”

“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”

自动贩卖机!!

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b:你去看过了吗???

a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!

b:哇!!好棒喔!!

a:可是,有更好的另外一部机器

b:喔!!是那一种机器啊!

a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!

有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即

阿拉fat。

(绝对真实的故事)

某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏

锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修

指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好

之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述

时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无

人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。

恍唿

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈

甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁

乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。

割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,

河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河

东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割

草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是

吗,我还以为你是去割草呢!

一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”

聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没

写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”

“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”

“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道

你把信寄给谁呢!”

球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

道破天机

父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”

“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”

检讨

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求

他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯

了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!

天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:

怎么不发光呢?

世界秘密

有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是

一醒过来就什么都记不得了。

终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,

再上床睡觉。

当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?

我姓屠

由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?

就是尸者的屠

我还是听不清

屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠

嗷,明白了

那先生贵姓?小姐问。

不好意思,我姓阎,阎王爷的阎

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵

了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未

婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大

堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落

不就行了?

到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌

在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分

开包装好的。

方言

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿

呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

还没流到

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打

开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高

低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!

基本原理:

一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些

层次低的便是尚未进化到位的虫子。

二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过

程中,有的虫子变成了人。

三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化

快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了

虫子,叫做“网虫”啦!

理发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,

然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉

到下巴那里。』

『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』

『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有

因为这样,就一直去找您的父母吗?

医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。

下一位!医生立刻说道!

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告

诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。」

哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表

格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。

最常见的原因是:「狗不要换表」。

老何通宵打扑克之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现后连忙想换

一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」

丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话

总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电

话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一

个人。」他自以为问题就此解决,几分钟后,内线电话响了,只听接线生说:「简先

生,你丈夫的电话。」

少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:「我

没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来

的时间。」

旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」

经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

笑话段子大全:网虫分类_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

"网虫"一词虽然不雅,但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick

name)都是netbug、networm等等,更有人将自己的个人主页命

名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的,黑

客在人们心中是一些很神秘的人物,躲在暗处专干一些盗窃信

用?

一、见习期网虫(准虫级)

这类网虫严格地说,算不上是真"网虫",因为他们还没有

上网,有的甚至连电脑都没有,所以顶多是个准网虫。但虽未

"落网",却心系网络,心向往之。和大多数电脑爱好者一样,

平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息,比如"2000年问题

"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好, 平时的IS

P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不

可测,又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可,很快就会进

化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。

二、初级网虫(爬虫级)

爬虫的装备大都是原有的电脑 一只14.4K、28.8K或33.6K

的猫,猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以

及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道

至少要买33.6K的猫了,还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工

业标准)。

网络技术的构成是∶自己摸索 ISP免费培训 比较专业的电

脑杂志 网上的资深网虫个人主页。

网上朋友仅有1~3人,通常是在周围的小圈子里经常见面

的人,基本上天天打电话,内容大多是"怎样安装浏览器?我的

猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动

得两眼放光,来信必复。

这类网虫因刚刚入网,被五花八门的主页闹得眼晕,天天

把主要精力放在浏览主页上,有些人往往过了三个月还没见过

自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大

量的问题要请教朋友,所以电话线上传递的语音信号的时间有

时会大于数字信号的时间。

三、中级(小虫级)

书签内容已大大丰富,嘴边常说出一些"域名"、"主页"、

"HTTP"之类的专业名词,令初级网虫自叹不如,信箱里也时不

时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信,平时能够阅

读网上报刊杂志,对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之,

甚至嗤之以鼻,但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平

的标志是能够区别IE和Netscape,能够按自己的意愿查询和收

集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻),

能利用FTP下载各种大而无用的共享软件,能够独立(或参考网

络杂志的文章)申请一个免费电子信箱,希望并且尝试制作个人

主页,特别希望别人访问自己的主页,计数器上有一半数字是

自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接,尽管网虫们

仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东

西,但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。

由于初入门时只顾到处浏览,电信局和ISP昂贵的帐单以及

老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来,严格控制自己的上网

时间,并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、

上网省钱妙法"等经验技巧,专业网络杂志开始受到中级网虫的

喜爱。

四、副高级网虫(大虫级)

这里的大虫可不是《水浒》中的老虎,但也够威风的,不

信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱,个人主页中充满了

各种令初中级网虫流口水的好东西,主页存放地从美国的Geoc

ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是,随身配备网络传

呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE),经常出入于网上的IRC、BB

S、讨论组等高消费娱乐场所,有了自己的网上绰号(Nickname)

,拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友,大家相互用中国

式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天,每天起床

先检查电子信箱中是否有新邮件,如果没有,就给自己发一封

测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定,一般夜深人静

之时,往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载,而

是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊

妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址,已经不习惯和人面对面说

话(因为爱上了伊妹儿和BBS),写字基本上不会(因为天天打字)

。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。

经过装修,本级别的个人主页开始有自己的主题,比如环

境保护、书摘、军事、电脑网络等,不再靠热门链接装点门面。

有些大虫还开办了网上电子杂志。

五、高级网虫(飞虫级)

飞虫是一种珍稀动物,很难发现,但如果你接到一封电子

函件,上面的日期是1997年而不是1998年,很可能就是飞虫发

出的,因为他用的各种尖端工具软件有时间限制,所以只好把

电脑时钟改为去年的。

飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复,个人主页

的计数器已翻动到五位数甚至更多,留言板内容已远远超过主

页内容长度,通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职,为人排 忧解难,指点迷津,少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料

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