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笑话50则，笑到脚抽筋。。。今天在大桥下一算命的他看了看我的手相，又看了看我的面相，完事二话没说就哐一下子跪在了我的面前，大喊了一嗓子“吾皇万岁万岁万万岁”我上去就是一个耳光，你tm竟敢“泄露天机”…………
真事儿：我和女朋友在一个商业区上班，她18点下班，我下班早，坐商业区广场凳子上，边玩儿手机边等她，这时一对母女走过来：小兄弟，我们来寻亲的，钱包被偷了，能不能借点钱给我们，我们买两张火车票回家！看她们挺可怜的，把兜里仅有的几十块钱都给了她们，她们感谢着走了！我又低头玩手机，没过一会儿，面前又想起一个声音：小兄弟………我抬头一看愣住了，又是这母女俩，我说：刚才不是给你们钱了么？！母女俩也愣了一会儿：走错了，下一家……！留我一人坐那儿独自在风中凌乱……
朋友给我介绍个对象 我问他怎么样 他说挺好的没什么缺点 就是老粘人 过几天一见面 我去 还真是老年人
一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。 事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。 我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子? 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。 他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。” 归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：如果当时这个农民稍有迟疑，可能一个都救不了；所谓人生的抉择不少便是如此。
刚考完期中考试，学渣他爹和小明他爸就被叫到学校了。他俩是同事俩爹满脸堆着挤出来的笑容问：“刘老师，这俩孙子又怎么了？”老师用眼角瞅着我俩说：“破坏考场纪律！”小明他爸怒斥道：“抄袭都抄不及格你们还要不要脸！”老师说：“这一点倒是冤枉他们了，他们从来不抄别人的。”俩爹一脸的欣慰，随即是疑问：“那考场纪律.....？”老师一脸怒气：“别人都在紧张地答题，他俩为了抢吃方便面把桌子都推倒了！”
元宵节相亲，依然很直接很现实女方:有车吗？我:暂时还没有！女方:有住房吗？我:暂时还没有！女方:有存款吗？我:够了！你们女人上来就要房和车！你有什么资本！你是处女吗？女方:是！我:我……你不按套路出牌啊
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！ 现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？
刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？突然觉得很有道理的样子啊！
几十年后我们死了 那我们的QQ号怎么办？很有意思的一个问题 网友的回复更是让人哭笑不得、谁会有更有意思的想法牢烦写下大家共享下… 1．作为遗产留给我儿子。 2．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？ 3．带到“那边”继续使用！ 4．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！ 5．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！” 6．****：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 7．ＱＱ死的肯定比我早…… 8．制成ＱＱ木乃伊，为后世考古事业做出贡献…… 9.留给我的子孙,逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地? 10.给我的儿子,嘻嘻让他泡MM 11.给我儿子,叫他不要申请了,继续给劳资疯狂升级.升到9个太阳,家忌勿忘告乃翁. 12.捐给希望工程,让大山里的孩子早日用上太阳QQ号码. 13、死的时候,QQ上的好友命也不长了. 14.留给你QQ上年纪最小的网友,然后让他死时留给他QQ上年级最小的网友…… 然后你就永重不朽了. 15.把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友^-^ 16.希望到那边继续用,死前嘱咐子孙一定要把我的QQ号,MSN,E-MAIL
去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
群里一位女群友，在这里我就不点名了，你太过分。是，我们见面了。我不就请你吃了顿饭夸了你几句漂亮吗。你粘着我一下午也就算了。我下午还有事，为了陪你玩我也认了。可你为什么说晚上你没地方去？说你家钥匙丢了？好吧，这也算是个理由。那就去宾馆吧。要了个标准间。你也没说话，房钱我付就我付。谁让咱是男人呢。我陪了你一天，累够呛想回家早点休息。你又非说害怕让我在房间陪你说会话。进了房间你又不说话了，非去洗澡。洗完澡我说我要回家睡觉了，你又说屋里冷。我就寻思了，你冷不会开空调啊。反正房间空调免费的。干嘛不开。开开空调你又说热。然后就开始脱衣服了。脱衣服这不是重点，重点是你把灯关了就扑我身上来了。你什么意思我还不知道啊。你不就是看中我穿这身羽绒服了么。要不我说我要回家你非拽着我的衣服不让我走啊。还想脱我的羽绒服。你太过分了。我请你吃饭，给你付房间费，陪你一天我都无所谓。可你非得要我穿的这身羽绒服就太过分了。我走了你还说我不是男人。男人就该把羽绒服给你啊，你不知道外面多么冷啊。我把羽绒服给了你你想冻死我啊，没有羽绒服怎么夜钓啊！。真是林子大了什么鸟都有。奉劝各位，以后见女群友的时候一定要注意自己的羽绒服！
今天LOL有皮肤送，又要冷落媳妇一天了，感觉冷落他了，挺内疚的，就问他喜欢什么？我送你！媳妇低着头害羞的说只要是你送的我都喜欢，我我感动的抱紧媳妇，然后送她回娘家。
女同事昨天在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她在我这过夜，她睡着后，我在沙发上坐了很久，最终还是忍不住了，走回房间看着她的天使面孔，魔鬼身材，实在是太诱惑人了……我轻轻走到她的身边，拿走我放在枕头下的20块钱：“呵呵，钱嘛，还是放在自己口袋安全点。”
其实单身很好，不会肾虚，不会挨骂，难过了就抽烟喝酒，无聊了就三五好友出去打游戏，寂寞了就回家陪陪爸妈，伤心了就看看段子。但是这些都不是我单身的理由，哎----谁叫我是高冷丑逼？
昨天下午睡觉睡过头了，手机也没电关机了，醒来已经5点了。赶到幼儿园的时候全校只剩下儿子一个人了。 以为他会哭，他只说了一句：干嘛来接我啊？老师说你不来接我就去跟她睡………………
后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！” 我：“很好！一直是年级第一！” 女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？” 我：“什么事？” 女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？” 我：“呃……我是不会挡着试卷的！” 女生：“你真好！么么哒。” 考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”
有一妻管严舍友，就没见他大方过。下午一起唱K，完了打牌，结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业，于是请他吃了晚饭。他说 “哥们儿，借我10块钱，买张请柬回家好报帐”。我当时就呆了，TM还涨姿势了。。。
昨晚去洗脚，我问技师：当恋足癖遇到汗臭脚…会迸发出怎么样的火花？他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉…我边脱鞋边说：那你享用吧…技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了…………”
一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看……….”
随手传播负能量！不谢不谢！ 1.是石头，到哪里都不会发光！ 2.人生百分之90的问题都可以用钱解决！ 3，没人嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力！ 4.熟练的运用关我屁事，和关你屁事，可以省掉人生百分之80的时间！ 5，长得好看才叫吃货，长得不好看只能叫饭桶！ 6.从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你！ 7.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话！ 8.丑小鸭最终能变成天鹅与努力无关，是因为他父母是天鹅！
“喂！110吗？这里有人吹牛逼，场面已经控制不住了……”“别特么什么事都报jing，人家吹牛逼关你什么事？”“卧槽尼玛！……我家牛场的牛都发飙狂奔了，这群变态没事就来我家牛场吹我家牛逼，不关我的事？”
前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？” 那同事不好意思小声回答：“有了！” “那她是干啥的？” 他挠挠后脑勺：“她是充气的......” 办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑， 最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”
一性感美妇长拜高僧不起，说道：“大师，有一件事我放不下……”高僧道：“阿弥陀佛！施主！世间万物皆为尘土，既然为过去，不如忘掉吧。善哉善哉！”美妇道：“不行，昨晚的钱，怎么你也得给我啊！”
等公交车时，坐着睡着了，临上车才发现腿睡麻了，我只好一瘸一拐的上车。刚上车，一个穿校服的男孩就对我说:叔叔你腿脚不好，你坐吧！我一下感动的说不出话来，哽咽着坐下了。男孩又问我:叔叔你怎么受的伤？我一愣，一时哑口无言。男孩叹了口气:叔叔命真苦，还不能说话。于是下车的时候我用简单的手语向男孩表示感谢，然后一瘸一拐的下了车。
我大学的班长，男神级别的，小麦色皮肤，183身高，剑眉星目，很多女孩苦苦追求。大二那年聚会，我们一起回寝室路上，他手机不见了，我用我手机打给他，手机在旁边草丛里响了，我跑过去捡起来，屏幕上来电备注：小可爱……回头迎上他灼热的目光。那一刻我沦陷了我是男的
女生第一次都是这么被骗的！ 1、我们只抱着睡而已 2、只亲亲 3、只在门口 4、只轻轻放进去 5、只动两下 6、舒服吗？ 是这样的请赞我
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以收拾破烂为生，你还会跟着我吗？ 老婆听了冲我婉儿一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？ 我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：那你一定要好好努力呀 我眼圈发红使劲点点头。 谁知，老婆接我笑眯眯地来了一句：亲爱的，俗话说三百六十行，刚刚出状元，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？ 。。。。。
昨 天 妹 子 看 到 朋 友 喝 酸 奶 舔 瓶 盖，于是 提 出 分 手 了。 朋 友 问：“为 什 么， 这 不 是 节 俭 么？” 女 生说：“不是 因 为 这 个，这 么 浅 的 瓶 盖 你 都 舔 不 干 净 ……”
