本文目录一览:
- 1、有趣又有意义的笑话
- 2、世界上最好笑的笑话
- 3、虾啊领导是什么意思?
- 4、女主和男配青梅竹马,临近成亲时,男配身中剧毒,女主为救他,与一神医(男主)达成协议,后男配误会女主
- 5、有什么笑话可以笑一辈子吗?
- 6、女朋友不高兴,我想讲个故事逗她开心
有趣又有意义的笑话
问题一:世界上最有趣的笑话 1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……
5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……
7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?
8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……
10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
12、一 *** 哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去, *** 说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
17、爷爷在网上发了张裸女图......
问题二:一些好玩好笑有趣的笑话或故事 嫦娥整容……
嫦娥是天界的第一佳人,大家都知道她是玉皇大帝的情人,王母娘娘当然也知道,所以罚她到地广人稀的广寒宫居住,不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝,隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年,天上一日,转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁,唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了,嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些,近来照镜子,她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老,但这“不老”仅仅是寿命长而已,不是永远都年轻靓丽的,要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星,也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思,它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈,那儿正流行“人造美女”,便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房,门口挂着“美女设计室”的牌子,墙上全是顶级的美女,医生一个个指给嫦娥看:这个是芝芝,那个是小燕子,还有露露……末了,问:“喜欢谁?”可惜嫦娥谁也不认识,只得含糊说:最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”,被打了麻药,觉得医生们在自己身上锯啊、割啊,这儿抽吸,那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利,非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间,几个美容师精心地给她描眉画唇,染色上彩……一系列的加工后,中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露!
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子,拉着玉兔儿急忙往天上赶,想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩,嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门,却被两名天兵拦住了:“站住!何方妖精?”玉兔儿大怒:什么妖精,睁开狗眼看看,这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信,刚好有执照妖宝镜的天将路过,那天将对着嫦娥一照:只见镜子里的人鼻梁硅胶填就,胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句,天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿,闯进了御花园,正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”,玉皇大帝转身一看,吓得差点掉进荷花池:“你,你是谁呀?”嫦娥 *** 地一扭腰肢:“不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊!”
玉皇大帝还是战战兢兢地:“真的吗,你也整容了?”
嫦娥诧异:“你怎么知道?”
玉皇大帝不答,只是两眼发直地看向嫦娥后方,嫦娥转身一看,大吃一惊,只见众多彩练仙子,簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声,指指美人又指指嫦娥,说不出话来。那美人看见嫦娥,忽地凤眼圆睁,柳眉到竖,喝叱道:“你是谁?”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢,亦怒不可抑:你又是谁啊?
美人身旁的仙子大喝道:大胆 *** ,见了王母娘娘还不下跪!
“什么,是王母娘娘?”玉兔儿结结巴巴地说:“为什么你长得象嫦娥?”玉兔儿这样一说,嫦娥才醒悟到,对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声,轻蔑地说:我爱像谁就象谁!快说你是谁!
嫦娥大声说:我才是嫦娥!
王母也吃了一惊,走下车架绕着嫦娥转了三圈,然后开口说:呀,你也整容了?嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛,说:啥了?你能把老娘怎么样?两名女人怒目相视,突然两人都冲到玉皇大帝身边,一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了,忍无可忍,一跳老高,甩开了两个女人:别争了,我也不是玉皇大帝!我是太白金星!
什么?周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视,看到人间到处是帅哥美女,一打听,便进了一著名美容医院,三下五除二把自己变......
问题三:求一个幽默又有寓意的小故事 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?” 【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告1 当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说:“故事不长,却令人至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 1老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,着问道:“还有什么要帮忙的吗?” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。” 【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如…… 治政名言: 要让反对你的人理解你; ......
问题四:有意思的简短点的笑话? 以下笑话,感觉还真有点意思。 1.我和超人的唯一区别是:我把 *** 穿在里面了。 2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。 3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路,让别人无路可走。 5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年! 6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴! 7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使――妈妈说,那是鸟人。 9.时间和 *** 一样,挤一挤还是有的。 10.一山不能容二虎,除非一公和一母。
采纳哦
问题五:有趣的故事和笑话 有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:
今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?
台下病人一起喊道:记住了!
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道:你丫不想吃包子了?
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
一个男人自杀后去见上帝。上帝......
问题六:山西是不是最黑的模范省 55555偶8晓得。偶4山西的咧。
问题七:有哲理幽默的小故事 1、面对生命的态度
有位太太请了个油漆匠到家里粉刷墙壁。
油漆匠一走进门,看到她的丈夫双目失明,顿时流露出怜悯的眼光。可是男主人一向开朗乐观,所以油漆匠在那里工作了几天,他们谈得很投机;油漆匠也从未提起男主人的缺憾。
工作完毕,油漆匠取出帐单,那位太太发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。
她问油漆匠:“怎么少算这么多呢?”
油漆匠回答说:“我跟你先生在一起觉得很快乐,他对人生的态度,使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分,算是我对他表示一点谢意,因为他使我不会把工作看的太苦!”
油漆匠对她丈夫的推崇,使她落泪,因为这位慷慨的油漆匠,自己只有一只手。
态度就像磁铁,不论我们的思想是正面抑或是负面的,我们都受到它的牵引。而思想就像轮子一般,使我们朝一个特定的方向前进。虽然我们无法改变人生,但我们可以改变人生观,虽然我们无法改变环境,但我们可以改变心境,我们无法调整环境来完全适应自己的生活,但可以调整态度来适应一切的环境。
毕竟,你的生活并非全数由生命所发生的事所决定;而是由你自己面对生命的态度,与你的心灵看待事情的态度来决定。 2、别人的感受
这件事情是发生在普吉岛的ClubMed渡假村,那时我在那里担任英文的翻译公关。
有一天,我在大厅里,突然看见一位满脸歉意的日本工作人员,安慰着一位大约四岁的西方小孩,饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。
问明原因之后,我才知道,原来这位日本工作人员,因为那天小孩较多,而一时疏忽,在儿童的网球课结束后,少算了一位,而将这位澳洲小孩留在网球场。
等到她发现人数不对时,才赶快跑到网球场,将这位小孩带回来,而小孩因为一个人在偏远的网球场,而饱受惊吓,哭得稀里哗啦的。
现在澳洲妈妈出现了,看着自己的小孩哭得惨兮兮的。
如果你是这位妈妈,你会怎么做?痛骂那位工作人员一顿?还是很生气的将小孩带离开,再也不参加“儿童俱乐部”了?还是直接向主管 *** ?
都不是!我亲眼看见这位妈妈,蹲下来安慰四岁的小孩,并且很理性的告诉他:“已经没事了,那位日本姊姊因为找不到他而非常的紧张难过,她不是故意的,现在你必须亲亲那位日本姊姊的脸颊,安慰她一下!”
当下我只见那位四岁的小孩,垫起脚跟,亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊,并且轻轻的告诉她:“不要害怕,已经没事了!”
当你感到难过害怕的同时,也别忘了别人心里的感受;当你对朋友施予帮助,也别忘了不要伤到其他人。 3、生活中的五个球
几年前在某个大学的毕业典礼中,可口可乐的总裁Brian・Dyson说了一段有关工作与生活中其他事物间的关系的话。
想像生活是一个比赛,你必须同时丢接五个球,这五个球分别是工作、家庭、健康、朋友以及精神生活,而你不可让任何一个球落地。
你很快就会发现工作是一个橡皮球,如果它掉下来,它会再弹回去,而其他四个球:家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃制的,如果你让这四个球其中任何一个落下来,它们会磨损、受损甚至粉碎,而一旦落下,它们将不再和以前一样。
你必须知道并在生活中设法求得平衡,但要怎么做呢?
不要认为你应该与其他人做比较,这只会降低了你原有的价值。因为每个人都是独一无二的,因为每一个人都很特别的。别人认为重要的事不是你该列为遵循的目标。只有你才知道什么最适合你。
不要将贴近你的心的人、事、物视为理所当然的存在。你必须将他们视为你的生命一般好好地抓牢他们。没有他们,生命将失去意义。
别让你的生命总在依恋过去种种或是寄望未来中逝去,如果你活在每个当......
问题八:有什么好玩的笑话? 朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话..
那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. 而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它 *** .!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 一个和尚对一位女施主说:施主,你身上带有凶兆(胸罩)
女施主急了:大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)
和尚说:就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个 ***
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好....一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.
我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。
⑽ 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
「 "立.、 」 专署回答,禁止Ctrl+C复制. 希望大家都能开开心心.!
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问题九:有什么好玩的?搞笑的?笑话来一个。 1.今天有个网友拉我进股票群,她问我有钱吗?我说有,很多钱。她问我是富二代吗? 我说不是,可能我的儿子就是。她问我有多少钱? 我说有10亿多一点点。她惊呆了。 十秒后她发了她的照片给我,问我说她做我的情人可以吗? 我说不好,哥有老婆的。缠了我好久,还要我发有好多钱的证据给她看,她就不烦我。无奈之下我只好把我的钱照给她看,我津巴布韦10亿的钱发给她看,几秒后 她就把我拉黑了,哥真的有10亿多一点点 津巴布韦 不是钱吗2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。3..办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了......我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”第二天,我就被辞退了,轮到我瞎了4.女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”哎,到底谁是猪,彻底的乱了
世界上最好笑的笑话
不是我。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:"是谁?”
举报人:“不是我。”
管理员:“那是谁?”
举报人:“就不是我。”
管理员:“你TM废话,不是你是谁啊?”
举报人:“真的,不是我啊。”
管理员:“去你妈的 举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“报上名来。”
举报人:“骗你的。”
管理员:“吃饱了没事干,回家喝奶去。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“小子我被玩了一天了,敢报假案我宰了你。快说是谁!”
举报人:“本人已死。”
管理员:“你——死了闹什么闹,活了再来找我。”
打死我也不说。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“快说吧!!!!!”
举报人:“打死我也不说。”
管理员:“你——吃饱了没事干,滚!”
一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?
猪曰:猫的笑话真好笑。。。
那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,
嫁给我吧!我爱你!
女:算了吧!我对你没感觉。
男:请告诉我那一点不好我改。
女:你到底喜欢我那一点!我改
有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来,手持一把真枪劫持了一个年轻人,他问年轻人:“1+1=?”年轻人想了一下,紧张的说:“。。。。2”结果他把年轻人杀了,你问为什么?哦,他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
女儿问:爸爸!如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答:当然是拿十块的咯!
女儿说:爸爸!你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。
寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,曰“看你门没关,我帮你关了。” 学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。 一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
主考官大声训斥道:“你应该刹车
张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃
小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,... 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关,一天过去了,嚎~?
电脑再一开一关,又一天过去了,嚎~?
电脑一关,不开,又一次合同到期了,嚎~?
上班这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“下班了,活还没干完!”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没下班呢,活,干完了”
“最最最痛苦的是,上班时没有活,快下班了,来活了“
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。“一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?““当然是倒掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。“结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?““当然是吐掉啦,“侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞.....这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......
学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学 们,你们又要受苦了”。
、【问题】:一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?【答案】:他们买了瓶农药后,打开瓶盖,发现瓶盖上写着 “再来一瓶”。
、【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王,这腰也不酸了,头也不痛了,连心脏都不跳了;2、霸王霸王,助你早日见阎王;3、霸王洗发水,残奥会指定洗发水;4、霸王洗发水,后妈的选择;5、一直以为霸王洗发水是中药世家,现在才知道其实是农药世家。
大学时代,一舍友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起回来,发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说:“还有余温,应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“两NB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
虾啊领导是什么意思?
1、是在骂领导瞎。
2、源于网络的一个笑话:昨天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导戴着眼镜看半天,问我养的什么我说,虾啊--! 领导一愣,走了… 于是赶紧大声地解释说,虾啊领导!..领导虾啊。领导真是虾。领导确实是虾啊!
职场中,你会遇到许多不同类型的上司:有的性格温和,为人谨慎;有的脾气暴躁,做事草率;而且,每个人还都有与众不同的习惯。对待不同的上司有不同的相处之道,既然你在他(她)手下做事,当然就要掌握“应对战术大全”。
1、对“工作狂”上司——甘败下风
这类上司往往认为自己是天下最能干的人,加上精力过剩,热衷于工作,而且希望下属也都和他(她)一样,变成“工作狂”。 面对这样的老总,最佳对策就是甘拜下风,不断向他请教,令他永远感觉到你是在他的英明领导下努力工作,并取得成就的,这样反而还可以得到他的赏识。
2、面对霸道的上司——要有勇气
这类上司通常认为要不断威胁下属,才能让他们服服帖帖地干好活。
对这样的上司,你必须常常让她感觉到你的存在价值。尤其当你预见到她将会对你恶语相向时,你必须事先就想好回敬措辞。当然,更重要的是不要被吓倒。
3、面对疑神疑鬼的上司——每天给他(她)一份工作报告
这类上司整天怀疑自己的下属偷懒不干活,所以在办公室经常导演“警察抓小偷”的游戏。 遇到这样的上司,最好的办法则是每天(至少是每周)给她一份报告,明白告诉她你今天都做了哪些工作,以打消她的疑心,从此她放心你也安心。
4、面对优柔寡断的上司——帮他(她)痛下决心
这类上司大都多谋少断,往往是已经定好的决策,只要别人提出一点修改意见,就能让他一次次改变初衷,底下人就要不断地重新来过。
其实,你只要在让他不感到有失身份的前提下,大胆和他商讨一些决策,帮他痛下决心,再设法让他坚持下去就轻松多了。
5、面对健忘型上司——你只能像“老妈子”
有的上司很健忘,常常颠三倒四,也常常丢三落四,有时明明在前一天讲过的事,可二三天后,他却说根本没讲过。 最好的办法是,当他在讲述某个事件或表明某种观点时,你多问他几遍,也可提出自己不同的看法,以故意引起讨论来加深上司的印象,最后,还可以对上司的陈述进行概括,用简短的语言重复给他听,让他牢牢记住。
6、面对模糊型上司——“打破砂锅问到底”
有的上司布置工作时含糊笼统,没有明确具体的要求,既可理解成这样,又可理解成那样;有的前后互相抵触,下属根本无法操作和实施,一旦你去做了,他就会责怪说他的要求不是这样,你弄错了。对这样的上司,在接受任务时,一定要详细询问其具体要求,特别在完成时间、人员落实、质量标准、资金数量等方面尽可能明确些,并一一记录在案,让上司核准后再去动手。
有的上司在你请示的某项工作需要得到具体指标或明确答复时,他却“哼哼哈哈”,没有明朗的态度,或只说“知道了”,“你看着办”等。那么,为了避免日后不必要的麻烦,做下属的你可反复说明旨意,并想方设法诱导其有一个明确的答复,必要时,可采用提供语言前提的方法,如:“你的意思……”,让上司续接,或者用猜测性的判断让上司回答,如:“你的意思是不是×××?”当上司有了一个比较明确的答复之后,立即重复几遍加以强化,也可进一步延伸,“假如是这样,那就会……”。
7、面对无知型上司——该出手时就出手
有些上司明明自己对业务不懂、外行、不擅长,但却装懂、装内行,处处想显示自己,不是横插一手,就是瞎指挥。 面对这样的上司,可分别对待。如是重要的、带有原则性的问题,下属可直接阐明观点,或据理力争,或坚决反对,不能迁就,即使正面建议无效,也要想方设法迂回前进,否则就等于是拿老板和自己的身家性命开玩笑;倘是无关大局的一般性问题,下属则可灵活对付,尽量避免正面冲突和矛盾的激化。
8、面对内向型上司——“隐密型”沟通
曾有心理学家分析指出,内向型的人比外向型的人更常使用电子邮件。所以,如果你的上司是较为内向的人,相对于面谈或听电话来说,他可能更喜欢读E-mail,并以此方法与属下沟通。如果你想给看惯了普通黑白邮件的老板来点惊喜的话,那就多花些时间学习制作新意盎然的彩色动画E-mail吧。当然,别在上班时间做私人联络,以免招致他人的口舌。
再提示你一个简单受用的办法:当你要与上司谈一件重要的事时,别用E-mail,而要通过面谈来表示你的诚意和决心,一起吃午餐是个很好的方式,既不会受到其他同事的干扰,又能和上司作最直接有效的沟通。
9、面对挑拨是非、给老板打小报告的上司——以恶制恶
有一类上司,专爱在下属之间挑拨是非,制造矛盾,还爱在老板面前打下属的小报告,搞得员工之间关系紧张,还动不动就挨老板骂。像这样的情况,就要员工之间先把话说开,确定是上司在搞鬼,再想办法对付他。 俗话说:害人之心不可有,防人之心不可无,对这种差劲的“小人型”上司,决不能碍于情面而一味忍耐,一定要找准时机,当面揭穿,然后主动找老板说明情况,让老板了解事情的真相。要相信,当老板的都是会为自己企业负责的,当他得知自己手下的主管是如此之人,从企业的生存和发展出发,一般是会考虑采取相应措施的。
10、面对平庸无能却喜揽功推过的上司——刚柔并济 偶露峥嵘
如果你的上司平庸、没点子,你大可不必在意,完全可以以一颗宽容之心相对,“金无足赤,人无完人”吗!一有为难的工作,就交给下属去干,只能表明上司的无能,但对下属来讲未必不是好事,至少多了磨炼的机会,多了显露才华的契机。“人在屋檐下,不得不低头”,基本的一条是要学会与其相处,如果你不想和自己过不去,最好就不要和这种上司过不去。
如果上司喜欢把别人烹制的“佳肴”全部装进自己的碗里,不肯分出“一杯羹”,错了却要下属承担,这说明他自私自利、人格卑微。与这种上司相处,就须刚柔相济,既不可逆来顺受,也不可一味顶撞。在老板面前适当地维护一下自己的利益也是无可非议的,要让上司知道做人是有原则的,忍让也是有限度的。
女主和男配青梅竹马,临近成亲时,男配身中剧毒,女主为救他,与一神医(男主)达成协议,后男配误会女主
幸福不一定是腰缠万贯、高官显禄、呼风唤雨。平凡人自有平凡人的幸福,只要你懂得怎样生活,只要你不放弃对美好生活的追求,你就不会被幸福抛弃! 幸福不一定是腰缠万贯、高官显禄、呼风唤雨。平凡人自有平凡人的幸福,只要你懂得怎样生活,只要你不放弃对美好生活的追求,你就不会被幸福抛弃!
有什么笑话可以笑一辈子吗?
1.表姐长得漂亮,但是学什么都很难,也就是脑子转的比较慢,但丝毫不影响表姐学驾照,两年半的时间,表姐终于把驾照考下来了,整个驾校都快认识她了,考下驾照之后,表姐买了新车,星期六天气不错,特意带我出去兜风,过一个路口的时候,因为路很窄,表姐一下子就撞路边了,我说:你方向盘打死就过去了啊!表姐说:不行啊,我胸太大,方向盘没办法打死,我接着说:那你可以把座椅调后一点啊,结果表姐来了句:不行啊,我怕我脚够不到油门和刹车啊!我...
2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差,就让我送他儿子去上学,要知道我最爱送我这小侄子就上学了,因为小侄子的老师是我同学,长得非常漂亮,至今还是单身,所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校,看着小侄子走进了教室,闲的没事,就想看看我这女同学怎么上课的,于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌,需要每个小孩站起来唱首歌,论道小侄子的时候,小侄子哑口无言,老师鼓励到:“小朋友,自信一点,就像你爸爸和你妈妈说话一样”,小侄子好像懂了,开口就说:“老子就是不愿意”!躲在墙角的我瑟瑟发抖..
3.同事经常抱怨老板让加班,我说有什么好抱怨的,万一你哪天就辉煌了呢?朋友看着我说,不可能,老板这辈子都是老板,我们只能当员工,我顿时没理由回答他,忽然我想到一个很现实的故事,于是便讲给他听了,这个故事是,有一个非常有钱的老板,忽然有一天心脏病突发去世了,留下了非常多的财产,都成了这个老板的妻子的,而这个妻子最终选择了和司机结婚,司机结婚当天和这个富商的妻子说,我本以为我是给老板打工,到今天我才明白,原来是老板给我打工啊
作为一名还没有通过兴趣认证的 搞笑 领域创作者,我觉得我最有权力回答这个问题了,下面我来分享几个,希望大家能够喜欢:
1、一天我跟老婆闹了点矛盾,老婆气冲冲的回娘家了去了。
当天晚上我岳父大人就打来电话,怒气冲天,在电话中大吼:“你小子是不是跟我闺女吵架了?我告诉你,臭小子,这事儿我们没完,明天看我去怎么收拾你!”
我正要跟岳父解释,没想到他老人家啪的一声挂断了电话,我赶紧打过去,他也不接。过了一会,岳父大人连续给我发了好几条信息发来,打开一看,哭笑不得!“岳父:女媳,刚才我是故意说给他们娘俩听的,男人嘛,大度一些,多担待一点!”
有过了一会,岳母大人也给我发信息“你爸脾气不好,别往心里去,小俩口过日子,难免磕磕碰碰,你爸说的气话,别往心里去!”
又过了一会老婆也发来了信息“我爸发火了,好吓人,你别过来接我了,我自己打的回去!“
2、今天跟妈妈一起去买菜,走到一老头的摊位前,看到一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷直说了一个字:“喵”。我寻思半天这也太吓人了吧。于是就拖着我妈走了。回来后我跟我妈说这事,妈妈说:哦,那是韭菜苗.....
一天,我正在接待客人,突然接到一位美女的来电。但电话里除了娇嫩的声音,还有不尽的抱怨。我说怎么了美女?她说这就是你给我介绍的房子吗?你马上过来,否则我会一直投诉你。干我们房产中介的这一行业,要的就是服务,既然美女发飙了,到底哪里出了问题,我一定要看看去。
到了她给我发的位置,开门的是前几天租别墅的那位性感美女。看我到来她二话不说,直接就冲我来了:你看你给我介绍的这是什么破房子,都吵死了!我顿时有点懵了,我一向信誉服务的啊!就说:美女,这房子不是按你的要求给你找的吗?宽敞,独栋,交通方便,而且远离闹市区?您那里不满意吗?美女一听就来气说:前面有条高速公路上下口,一天到晚 汽车 喇叭也就算了。后面还是一个高铁站,整天火车一来,床都能蹦起来。你这让我怎么睡。我说,真的有那么严重吗?美女说,不信你躺下来试试。
为了礼貌,我脱去外套,静静地躺在她家床上等火车,而美女却去给我煮咖啡了。这时一声清脆的脚步声,随之而来的就是男主人高大的身影。看到脱去外套静静躺在他家床上的我……
1、
我:“把我的充电宝拿来”。
同事:“你应该用 请 字,显得有礼貌”
我:“把我的充电宝请过来”。
2、
朋友玩 游戏 被骗2000块钱,骑摩托车去警局报案,结果摩托车没挂牌被扣车了。
3、
领导开车带我们出去办公,路上突然窜出一条狗,关键时刻狗停下了,领导也把车停下,这个时候我来了一句:“哈哈,狗也会刹车”。后来我就不在那家公司干了。
4、
分手的时候白天还好,可是一到了晚上,就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。
5、
年轻人不要总熬夜,伤手机,对手机不好
6、
你看看你都胖成什么样了,能不能长点心啊!
点心?什么点心?
7、
“你要脸吗?”
“那都是身外之物”
8、
我们想找25岁左右有三十年工作经验的员工。
9、
“打劫!”
“我一烧火棍给你怼外屋地去,管谁叫大姐呢”
“我滴妈啊”
“还叫妈,我有那么老吗,滚”
“哎,好嘞”
1.“狼来了”小孩子说了三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍,听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧! 2.毕业聚会上,兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混得不好,你就当没我这个兄弟。”
听了这话后我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好与不好,欠我的钱都要还呀! ”
3.寝室里有一个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问了她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!不一会十多条回复晚上各种安排的。她选了一个出门了。我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!过了一会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!
4.中学时候成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功学习便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习,拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱啊,所以我硬是没让自己考上......
5.初中,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的。正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己名字记错啊!”
我同学急中生智地说:“我爸妈离婚了...”老师沉默了...就没再过问。
6.一个高中理科生我同学,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科了,决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现后,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。
7.我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心...
本宝宝来分享幽默笑话和 搞笑 图片吧,没有能笑一辈子的笑话,倒是有让你有愉快好心情的笑话哈。
1,一条蛇把一只老虎咬了,于是老虎就追那条蛇,追啊追啊,蛇就下水了。老虎在河边上急啊,跺着脚就骂蛇:我是森林之王,你竟敢咬我,不想活了咋滴。不一会儿,从水里出来一个王八,老虎一看啊顺:小样,穿上马甲我就不认得你了。
2,家里买了一大袋西瓜,老妈用勺子在挖着吃,没拿稳把一块西瓜掉地上了,老妈捡起来就要塞我嘴里,见我很震惊地看着她,老妈突然笑着说 “不好意思啊,我以为你还是小时候呢。”
老妈,我是亲生的吗?
3,人生最尴尬的事,没有之一。一次去相亲,女的放了一个屁,我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接着放了一个。。。妹子你有点飘啊,我忍得全身发抖,但终于还是没能忍住哈哈。关键是,笑也就算了,我边笑边放了一长串的屁,还带调的“噗~呜~噗~呜~”妹子,我真的不是挑衅你啊。。。。对,你们猜的没错,我们最后在一起了,女友说这可能就是臭味相投吧。。。
4,买束玫瑰花在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好,我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子用是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“这是我送给你的,可以跟你做朋友吗?”,如果妹子回答:“哇,我男朋友真好!谢谢你啊” 你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元,货到付款……
5,全校去海边春游,晚上篝火晚会玩真心话大冒险!我输了,被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生!差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩,又输了,尼玛啊,这个没人性的竟然要求我去要回来!
6,高中时班主任非常严格,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。 大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!
7,一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
8,在河边砍树,不小心把铁斧掉进河里,他急得哭了起来。忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?他对着水里喊:不是的!水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?他又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
NO1:
就在刚刚,我的天哪!单位明天放中秋节假,老板偷偷给我们每人充了200块话费,我不知道啊,我以为谁充错了,我怕人家找回去,我就用话费买了很多很多很多服务……都花完了……刚才被人告知,这是老板给的中秋福利!
NO2:
昨天晚上在家看男篮世界杯,我媳妇外面聚餐去了,都很晚了打电话来 媳妇:我车被撞了! 我:车被撞了?被谁撞了?对方是啥车?是不是他的全责? 媳妇:那个,老公,好像是我的责任 我:你的车被撞了怎么是你的责任呢?你在哪,等着我就去 媳妇:恩,我在地下停车场,对方,对方是堵墙…… 我:………………
NO3:
我们这新开了个电影院,上周和媳妇去看电影,我们排队进场的时候,里面的人挨个往出走,这时门口那个保洁阿姨,对着每个出来的人说:“垃圾!”“垃圾!”…………
我看完电影一直等到那个阿姨走了我才走…………
NO4:
我记得以前上大学时候刚追到我老婆,我还有点不自信,偶尔会问她:“你这么漂亮,怎么就答应我了呢,这么不真实。”她总是淡淡一笑,温柔的说:“因为你有内涵啊!”
多年后,我才明白,不真实的,是她每天那一个小时的化妆……………………
1、最近脱发很厉害,跟儿子抱怨,臭小子居然说:爸爸你也就这点厉害了。
2、那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”
3、儿子:“我爸怎么跟个狗似的?”
我老婆:“瞎说什么呢?”
儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”
4、老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。
过了一会想起来,门口空荡荡,正郁闷。。。对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了!
5、妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”
妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手机?
6、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。
7、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。
8、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。
9、昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。
10、请问你想通了这三句话了吗?“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”
11、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。
12、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”
B:“人看到钱,会开心地笑吧。”
A:“什么意思?”
B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”
13、最近倡导节约,我去采访路人:“您节约吗?”
路人:“节约。”
我:“那您母亲节约吗?”
路人:“对不起,我从来不约,不仅母亲节不约,什么节都不约。”
14、我:“我骨质疏松了。”
朋友:“可乐喝多了吧!”
我:“我很少喝。”
朋友:“什么,你没喝可乐就骨质疏松了?”
我:“对啊!”
朋友想了想:“那你亏了。”
编辑
相关问题
我一表哥有梦游的习惯,某年冬天的一个夜晚,我哥梦游,貌似是准备出门,衣服穿的整整齐齐,被我大姑(就是他妈)发现,怕他走丢,就跟着他~~~~~~我姑就跟着他下楼,在小区院子里绕了两圈,我哥就上楼了,我姑就跟在他后面,发现他梦游还带着钥匙,准备跟着他进屋,谁成想我哥进门顺手就把门关了,我姑也不敢叫他让他开门,就这样,我大姑穿着秋衣秋裤在自己家门口冻了一夜…
表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力?他淡定的说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意”我。。
可以笑一辈子的笑话
1
我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?”李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”
2
大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行憋成内伤。。。。
3
触摸你身体的每一寸肌肤
与心的距离,总是相等
读完这首诗
我觉得作者爱上了一个球
4
一个小偷被抓了
警察做笔录问:你都偷什么了?
小偷:笤帚
警察:还有呢?
小偷:戳子
还有呢?
小偷:簸箕
警察:你就不能偷点别的玩意儿?
小偷害怕的问:偷这个是不是罪很大啊?
警察:罪大不大的我不管,你偷的玩意我不会写啊!
5
老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人!便一直很好奇、这个人到底是谁?
内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹?
......
直到某一天,这个39M打电话过来了,只听见老公一接电话:喂,三舅妈.....
6
讲个我朋友的……
有天他qq收到一个好友申请,验证消息上写的是:哥哥加我,我是妹妹
他以为是性骚扰,就没加,直接回了一句:我喜欢少妇。
过了一会儿,他姑姑就给他打了个电话,说:你妹妹qq上加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇……
7
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
农夫:“5斤”
农夫:“5斤”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
农夫:“也是我的”
8
今天上语文课,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸
10
高一考地理的时候,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹;“好险,我21分”
正在庆幸时,后面一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”
11
一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解:你要发票干吗?
男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。
男朋友惊悚:这你都知道。
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医生问:“怎么骨折的?”
“我鞋里有沙子,
我就扶着电线杆子抖鞋,
有个sb以为我触电了,
上去就给我两棒子!”
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成龙大哥到了拘留所,看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得,几个警察愣是没拦住,打了十分钟,最后一脚踹到角落里。好家伙!足足踹飞5米远,这时一个角落里传来一声:“ 爸,你打张默干嘛?”
张国立听说了以后十分恼火,这能行?跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍,这时一个角落传来一声:叔,你再打张默就死了。。。。。。
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背景:驾校学车
教练:看到前面那人了吗?
学员:看到了!
教练:撞死他!
学员:我不敢……
教练:不敢你他妈的还不刹车!
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西药治标,中药治本。中西结合——
治成标本
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之前为了调戏快递小哥,在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。
小哥到了家门口敲门了,我兴高采烈打开门,等着小哥跟我说“皇上,你的快递”
结果小哥先问了我一句:“拿谁的快递?”
我一愣,“拿皇上的。”
小哥悠悠说道:“哟!公公挺年轻啊!
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办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看了半天,问我养的什么。
我说:“虾啊!”
领导一愣,走了。。。。。
我也愣了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!”
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打的去朋友家,路上瞌睡了一小会,本来30元的路程被司机绕成80元!我豪气地说:“大哥,给你100元不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”
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孩子:爸爸,爸爸,为什么大街上的路总是铺了拆,拆了铺,花坛里的花总是栽了拔,拔了栽呢?
父亲:你去冰箱里把那块肉拿出来。
孩子拿了出来。
父亲:再把它放回去。
父亲:再把他拿出来。
父亲:再把他放回去。
父亲:好了,现在你手上剩下的是什么?
孩子:是油水。
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从前有一人,A君,上街去逛鸟市,发现一只鹦鹉标价2元钱。
于是他就问老板:
A君:“老板,您这只鹦鹉卖怎么这么便宜呀?”
老板:“哎,我这只鹦鹉太笨了!我教了它好长时间了。到现在就只会说一句话--“谁呀?“
A君一想,反正也就两块钱,两块钱买不了吃亏,两块钱买不了上当,于是就买下来了。
于是A君一晚上都在教它说话。可是到了第二天早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?“,A君简直就崩溃了,索性不理它,上班去了。
A君走后,来了一个查水表的, 咚咚咚……在那敲门
鹦鹉听见有人敲门
鹦鹉:”谁呀?“
水表君:”查水表的。“
鹦鹉:"谁呀?"
水表君:"查水表的 。”
鹦鹉:”谁呀?“
水表君:“查水表的 。”
...
到了晚上,A君下班回来了。看见家门口地上躺着个人,口吐白沫。
A君大吃一惊:
“这是谁呀?”
这时屋里传来一句:
“查水表的。”
女朋友不高兴,我想讲个故事逗她开心
1.“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢?”“傻!舔完就没人抢了啊!”
2.冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
3.家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。
4.有次宿舍里聊天时,忽然有人冒出这么一句: 名花有主,也能换土。
5.下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
6.别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。
7.古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
8.下半年的目标是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。
9.问:为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?答:谁说的,发红包就行了。
10.我是个素食主义者,我只吃食草动物。