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幽默笑话故事《财主治病》
古时候，有一个回回叫姆沙，他经常为回胞们治并舍药，回胞们都很敬重他。
一天，东乡里来了一个回回老汉，说是东乡有个财主，地有千项，家产无数。可为人却是个吝啬鬼。平时，有口水也舍不得往肚子里咽。不知为啥今年得了重病，请了好多名医，总是医治不好。他的管家给出了个一意，印出告示，招能人治病，送自银千两。财主无奈只得答应了。
姆沙听了回回老汉的话，详细问了财主的平日所作所为等情况，便有了主意。他告别了乡邻，来到东乡，揭了告示找到财主的管家，声称白己是神医。
财主请姆沙到上房坐下。姆沙坐在财主的太师椅上，端着送来的盖碗茶，一声不吭地瞅着财主。直到哈财主急得出了一身冷汗时，他才慢慢地放下盖碗茶，对财主说：“我是奉旨上京给皇帝治病的，走到这儿把路费丢了，恰好看到你贴出的告示，就找上门来了，一来为你治病，传传我的名声;二来挣些银钱当盘缠。我给你看病条件不高，诊金是一千两自银。如说对了病情，开了药方，还要另加银子一千两。我把话说在前面，我开的药方里，有几味药是极难找的，如你找不到，我也就没有办法了。请你决定，如同意。我给你看，如不同意我就走。”
财主听见要两千两银子，十分心疼，可是他又一想：如果病情加重，自己没了命，那两千两银子又有何用?就装出一副笑脸对姆沙说：“神医的话很有道理。只要你能诊断出我的病，开上药方，缺药的事不怕，我有的是银子，只要天下有，不愁买不到。”
姆沙怕财主反悔，就叫哈财主找了个人担保，并手捧《古兰经》立下誓言。这时姆沙才眯起眼睛，手搭在财主手碗号起脉来，他号了半天才把手放下说：“你这个病，早起轻，晚上重。只恨银了没山高，这是气病;你牛一顿，羊一顿，撑得肚皮直发胀，这是胃病;平日你用起银子像泼凉水，事后爱算细账，越算越后悔，越悔越气，气得你大肚子不疼小肚子疼，疼起来也不太疼，慢慢疼，这在中医上叫肾亏肝凉。气上火来，这一热一凉，如同两军对阵，在你肚子里打得你死我活，你能招架得住吧?招架不住。那气通心，心通肺，肺通腹，你那身后常常闹别扭，要是如此下去，不到半年光景，我就难说下去了。”
财宝听完这一番话，吓得冷汗直往下淌。他带着哭声说：“你真是个神医呀。你说的和我的病情一模一样。你快说有什么好药方能治我的病?”
姆沙心中暗喜，慢慢地伸出手说;“老爷，先把诊断费拿出来吧!请吧!”
哈财主忙叫管家拿来一千两自银，双手递给了神医。姆沙收了银子，拿起笔开了个药方，折叠好交给财主，说：“这个药方必须在三天之后才能打开看，如提前看了就无效了。”说完又伸手要一千两处方费，说是要抓紧时间去京城给皇上看病，如误了时间，性命难保。
财主又叫管家赶快拿出一千两银子，交给神医，然后送走了神医。
好不容易等到第四天，财主打开处方一看，只见上面写着：“龙王尿八两，凤凰屎半斤。如无法寻到这些药请免去回回庄户人的两年地租，怪病无药也可自愈。切记，此方万万不可外传。”财主看到这药方，气得干瞪着眼睛，心火一攻，仰面朝天倒地，活活地气死了。
姆沙拿着两千两银子买了二百石粮食全部分给了村子里断了粮的回回人家。
幽默笑话故事《财主治病》
治愈心情不好的笑话有哪些？
治愈心情不好的笑话：
一、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
二、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
三、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
四、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
五、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
六、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
治愈不开心的笑话
治愈不开心的笑话
治愈不开心的笑话，生活中经常可以看到有很多好笑的笑话和段子，平时抽空看一看，不仅可以愉悦身心、放松心情，学几个还可以讲给同事朋友听，增进人际关系，下面是治愈不开心的笑话。
治愈不开心的笑话1
1、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”
姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”
2、愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”
儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”
3、一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”
第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”
第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”
第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”
4、回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”
说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！
5、电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。
然后，漂亮的'妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”
小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”
6、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。
老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”
7、小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
大师：“不，是白嫖。”
8、美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！
9、居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”
小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”
小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”
10、一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”
老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”
11、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”
12、有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。
13、一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。
14、我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”
15、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。
16、今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。
17、刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！
18、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”
19、你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。
20、有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”
赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”
21、曹操带儿子曹冲拜访刘备，曹操走到门前，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访。”
刘备说：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
22、有一天，唐僧问八戒：“你知道悟空头上戴的是什么箍吗？”
八戒想了想，回答道：“猴头箍。”
23、有一天，我下铺的室友在吃泡面，这时候，吃着吃着，突然说了一句，“这泡面里咋还有脆骨呢？”于是，上铺的我默默地收起了指甲刀。
24、有一天，小蛇慌张地问哥哥：“我们有毒吗？”
大蛇说：“你问这个干嘛？”
小蛇说：“我刚刚不小心咬到了舌头。”
25、今天万圣节，我去买南瓜，老板特意给我挑了一个大的，我说：“我一个人吃不完。”
老板说：“我还以为你拿去做面具呢。”
26、父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户既干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”
儿子回答道：“没有，我用的是锤子。”
27、单位有个同事，蒙古人，过年的时候休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。
他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”
28、老公下班到家，发现老婆躺在沙发上，老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头，老公连忙安慰道：“做饭的事，你不用愁，我一会儿把你背到厨房。”
29、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了一句：“你说我在三国里面能做什么？”
老婆说道：“绑在草船上，借箭。”
30、有一天，大象上完厕所，没有手纸了，它就问旁边的小白兔，“你怕掉毛吗？”小白兔回答道：“我不怕啊。”于是，大象抓起小白兔就去擦屁股。
第二天，大象吃饭又忘记带手纸了，然后它就又问旁边的小松鼠，“你怕掉毛吗？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。
擦完嘴之后，小松鼠说：“大象，我就是昨天的小白兔！”
治愈不开心的笑话2
发泄
我哥被我嫂子管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”??
哥问我：“我怎么发泄呢？”
我说：“你就把沙袋当成我嫂子好了”。
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！‘’
我问：他怎么啦？
教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。
没老公
去闺蜜家玩，发现闺蜜的女儿自己洗小袜子。
我就好奇的问她:你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
她很无奈地看了我一眼说:我还小，没老公 ，只能自己洗..........
断了念想
妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭！你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二！
丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右！丈夫上下打量了一下150斤皮肤暗黄的妻子，说：去吧，也好让人家断了念想.....
愈合了
一个朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院！
到了医院大夫看看说，哎呀呀！你们送来的真及时啊 再晚会儿，都愈合了！
善良的司机
下午坐2路公交车，有一个人上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几...站？（是个结巴）
司机看了他一眼欲言又止继续专心开车，于是那人又结巴了问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了在那小声嘟囔。
于是车上的一个热心乘客说：你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要下，你随我下就对了。那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。
这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以以以为...我我我...学...学学他呢！”
叫家长
老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。
到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”
学生回答说：“是！”
老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”
治愈不开心的笑话3
说起来人生就如同这些笑话背后的启示，给了我们久久不能平静的开心和顿时需要思考的沉默。
男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响你一生。
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受，最高级的善良无非就是：不经他人苦，莫劝他人善。
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 这时儿子望着父亲说道： “一定是妈妈打破的。 ”
“你怎么知道？” “她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
一位大妈误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？
群里突然死一般的寂静......然后，然后大妈就被踢出群了。
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
一头马、一头驴听说唐僧要去西天取经，驴觉得此行定困难重重，放弃；
马却立刻追随而去，经九九八十一难取回真经。
驴问：兄弟，是不是很辛苦啊？
马说：其实，在我去西天这段时间，您走的路一点不比我少！ 而且还被蒙住眼睛，被人抽打。其实，我怕混日子更累。
老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。
最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
